Почему чем хуже относишься к мужчине тем больше он тебя любит

Чем хуже относишься к мужчине тем больше он любит

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Чем хуже относишься к мужчине тем больше он любит?».

Наверное, чтобы ответить на этот вопрос, необходимо знать некоторые уточняющие моменты, поскольку говорить обо всех мужчинах было бы несколько некорректно, мне кажется. Важно понимать, как отношения строились изначально, и, главное, кто был инициатором их дальнейшего развития.

Сейчас довольно часто и активно обсуждается тема взаимоотношений полов, в частности — кто именно должен проявлять инициативу не только при знакомстве, ухаживании, но и при поддержании и сохранении связи между мужчиной и женщиной. Часто приходится слышать точку зрения, согласно которой таким зачинателем может выступать и женщина, мол, ничего зазорного в том нет. Лично мне эта точка зрения кажется неверной изначально. Возможно, на первых порах, всё это сработает, мужчина поведётся на лёгкую «добычу» (на ту, которая сама к нему пришла), но затем начнутся проблемы. Главным образом, для женщины. Не потому, что она чем-то плоха, а потому, что она досталась «даром». Ну кто из нас бережёт то, что мы получили абсолютно «бесплатно». В роли «оплаты» здесь могут выступать не только затраченные материальные средства, но и эмоциональные ресурсы мужчины, которые он расходует в случае встречи с привлекательной для него, но весьма несговорчивой женщиной. Такая женщина манит его, словно запретный плод, он вынужден постоянно искать новые пути и способы её покорения, это увлекает его, разнообразит жизнь, добавляет элемент азартной игры. Когда мужчина, наконец, получает эту женщину, он чувствует себя победителем, он гордится сам собой. Конечно же, такую женщину он ценит больше, нежели ту, которая досталась ему «на халяву».

Теперь стоит сказать пару слов о дальнейшем взаимодействии в парах. Женщина, которая по своей воле «прибрала к рукам» понравившегося мужчину, продолжает вести себя в том же духе, т.е. всяко ублажать его, стараясь угодить абсолютно во всём, доказать, что она — лучшая, что она — единственное, что нужно ему в жизни. Поведение её понятно и объяснимо. Она боится его потерять. Ведь она приложила максимум усилий, достигая своей цели. Она ценит то, чего добилась с таким трудом. Мужчина в этом случае гораздо более хладнокровен.

Точно так же ценит женщину мужчина в другой паре, в которой более «равнодушной» является женщина. Роли меняются. Если женщина не изменит своё отношение к этому мужчине, не «прогнётся» под него, не станет смотреть ему в рот, ловя каждое слово, а сохранит былую независимость и внутреннюю свободу, мужчина никогда не поменяет своего отношения к ней. Она так и останется для него непокорённой, недостижимой и желанной целью, к которой он будет стремиться бесконечно. Но тут есть один нюанс: женщина не должна растворяться в мужчине, жить его жизнью, поступаясь какими-то своими интересами. Другими словами, она должна любить его меньше, чем он её.

Всегда больше страдает в отношениях тот, кто наиболее влюблён, эмоционально привязан, психологически зависим от другого человека — своего партнёра. Самодостаточность — вот черта, которая помогает человеку избежать излишних привязанностей и последующих разочарований. Полагаю, это касается как женщин, так и мужчин. В равной мере.

Кажется парадоксальным тот факт, что чем лучше женщина относится к мужчине, чем меньше он ее ценит, тем меньше уделяет внимания, тем меньше любит ее, наконец.

А потом ты вооружаешься огромной лупой и прокручиваешь в памяти вашу последнюю встречу, и вглядываешься, вслушиваешься, внюхиваешься – нет, не в его слова и поступки – в свои; и начинаешь видеть невидимое, осознавать, что не так надо было, как-то иначе, но вот как именно — толком неясно…

Конечно, любимый отвечает на твою СМС, конечно, комментирует отправленную в соцсети ссылку. Но как-то вяло, немногословно, и потом опять замирает; и подтверждается худшее из опасений: твоя в очередной раз протянутая рука ему попросту не нужна, и все предпринятое тобой, скорее всего, не принесет результата, потому что строить отношения можно только вдвоем и только с желанием, но без заинтересованности мужчины в женщине это в принципе невозможно.

И тогда ты закусываешь губу, стираешь в телефоне ненужный номер и устремляешься навстречу работе, творчеству, английскому языку, записываешься на курсы вождения, йоги – в общем, продолжаешь жить своей жизнью… А через несколько месяцев, недель или дней снова ловишь на себе заинтересованный мужской взгляд, снова купаешься в комплиментах, снова выбираешь ресторан, где вы с твоим очередным будете ужинать…

Но проходит еще совсем немного времени, и ты понимаешь, что заклинание не работает, и ты не можешь, да и не хочешь с человеком поступать по-скотски…, потому что не стерва, не сволочь и, даже несмотря на набитые многократно шишки, ты не готова только брать, брать и брать…

А, может, это только мне попадаются такие законченные мазохисты, которых без конца возбуждают женская надменность, холодность и издевки?

Откуда это у них? Из детства? Скажем, мама или старшая сестра были жесткими, императивными, и чтобы завоевать их внимание и расположение, бедняжке-сыну приходилось проявлять максимум фантазии и усилий. И теперь, спустя годы, он по привычке тянется к труднодоступным женщинам? Иными словами, если дама холодна и безразлична, то для него это сигнал к тому, что надо сделать что-то такое, чтобы она сменила свой гнев на милость. А если его мама вполне себе смиренная тетенька, а старшей сестры и в помине нет?

Читайте также:
Как проявляется спид у женщин и через какое время

А, может, это не у него проблемы с наследственностью, а у меня? Может, это у меня с детства привит вкус к неправильным мужчинам и к их пинкам? И именно поэтому вечно тянет на тех, кого добиваться надо? Нет, вроде не моя тема… Мой папа меня любил и любит, и продолжает заботиться, несмотря на то, что я давно уже сама взрослая женщина. И потом мне все-таки больше нравится, когда не я, а меня…

Нет? Не охотник он, ваш мужчина? Как-то не особенно любит зубастую и когтястую дичь? Тогда, может, завоеватель? А вы — богатая ресурсами небольшая страна! Ну, или без ресурсов, просто красивая: море, там… пальмы, фрукты всякие… Завоевал — съел вкусняшку, поплавал с рыбками, понежился на белом песке, ну и самоутвердился, понятное дело! И дальше, вперед, к новым чужим границам! Нет, я не юродствую, мне просто в принципе интересно, как это работает…

Возможно, все эти теории и не лишены здравого смысла. Но не будешь же бегать от мужчины и сопротивляться всю жизнь! Особенно, если испытываешь к нему, ну как минимум, чувство большой симпатии.

Кстати, а что значит — завоевал? Добился расположения, уважения, чувства влюбленности или же попросту уговорил лечь в постель? И, кстати, как влияет на дальнейшие отношения сам факт свершившейся интимной близости?

Если ситуацию рассматривать с позиции нравственности, то, наверное, аморально вступать в отношения без взаимной любви. Воцерковленные люди даже любовь не считают достаточным основанием для начала интимной связи. Такого рода отношения для них возможны только после заключения брака (особенно, если речь идет о молодых людях). Позиция понятна, но у большей части современного общества, увы, не очень-то популярна. И все оттого, что секс в супружеских отношениях играет отнюдь немаловажную роль. И мужчины, и женщины сегодня убеждены, что если не понять до свадьбы, насколько хорошо им друг с другом в постели, есть риск остаться в этом плане неудовлетворенными, а значит со временем придется искать кого-то на стороне. Мужчине-то во всяком случае точно! Если, конечно, он не отягощен соответствующим недугом…

Впрочем, вернемся к нашим баранам. В смысле, к мужчинам. Конкретно — к тем из них, кто динамит нас, несмотря на все благородство наших намерений.

Почему в своем стремлении понравиться нам они щедры, заботливы, нежны, настойчивы, и куда девается это все (включая порой и самого дяденьку), когда мы отвечаем ему взаимностью?

Почему нормальное человеческое отношение расценивается зачастую как страшный знак?

Другая предпочла прозе стихи и исписала ими почти три тетради. Спустя месяц милый (тот, кого она считала безвозвратно потерянным) сам позвонил в дверь. Дверь, конечно, открыли, но на чай не позвали: вручили попитанные слезами тетради и хладнокровно оставили за порогом. Говорят, что после прочитанного он бегал за подругой еще года два.

Почему мужчины чаще всего влюбляются в тех, кто к ним равнодушен

Чаще всего мужчины не обращают внимание на девушек, которые за ними бегают, зато влюбляются в тех, кто к ним равнодушен. Почему же так происходит?

Безумно обидно смотреть на то, как мужчина, в которого вы влюблены и которого так сильно хотели добиться, абсолютно не обращает на вас внимания, зато влюблён в ту, кому не него, казалось бы, совсем наплевать. В результате любая женщина зачастую задумывается о том, а всё ли в порядке у мужчин с логикой, раз они выбирают более сложную цель, женщину, которую нужно с трудом завоёвывать, которой абсолютно всё равно на чувства своего поклонника. А ведь всё это время рядом есть вы — та, которая готова ради него на всё и действительно может сделать любого счастливой: вы умная, красивая, добрая, однако как бы вы ни старались это показать своему любимому мужчине, он, кажется, этого даже не видит, всё его внимание поглощено другой.

Разумеется, можно попробовать завоевать мужчину, даже если вы не в его вкусе, однако для этого нужно как следует покопаться в психологии и разузнать, почему же ваш избранник, как и большинство мужчин, предпочитает влюбиться в ту женщину, которая совсем его не ценит и не любит?

Доступных же девушек мужчины, как правило, не любят. Они уверены, что если она так легко сдалась в его объятья уже сегодня, то непременно сделает то же самое и завтра, но уже для другого человека. Мужчины не чувствуют к тем, кого не пришлось завоёвывать, никакого доверия, они уверены, что та непременно окажется предательницей и изменницей. Если она так легко начала встречаться с ним, то никто не мешает ей открыть себя полностью и для других мужчин. Поэтому представителям мужского пола бывает комфортнее с теми женщинами, которые к ним равнодушны: они по крайней мере знают, или думают, что знают, чего от них ожидать.

Читайте также:
Как мужчина реагирует на молчание женщины

Обратить внимание на девушку мужчина может просто потому, что она не одинока, и у неё уже есть любимый мужчина. Мужчины просто обожают конкуренцию, и самой идеальной женщиной они чаще всего видят ту, у кого уже есть любимый человек, в особенности если женщина остаётся ему верной. Таким образом на чужом примере представители мужского пола лишний раз убеждаются, что сделали верный выбор и перед ними не только красивая, но и верная женщина, а значит, её действительно стоит завоёвывать.

Причина того, что мужчина влюбился в девушку, которая к нему равнодушна, может быть и более прозаической: любовь зла, никто не выбирает человека, к которому он будет испытывать романтические чувства. Возможно, ваш избранник и сам не рад тому, что влюбился в ту, которая, скорее всего, никогда не ответит взаимностью на его чувства, и всё равно ничего не может с собой поделать: любовь не выбирают.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Почему,чем хуже ты относишься к мужчине,тем больше он тебя любит.

Наверное,я совершаю ошибку раз за разом,но вступая в отношения,и испытывая чувства к человеку,всегда веду себя одинаково и ничему меня жизнь не учит.У меня есть характер,как у всех,просто довести до ручки меня сложно и долго это.Я так тепло,нежно отношусь к мужчине,забочусь о нем,даю ему то,что делает его счастливым,особенно,если знаю наверняка.Я быстро отхожу,не умею долго злиться и не имею терпения: НЕ могу дождаться звонка,звоню сама,не могу дождаться ответа в смс и начинаю писать и писать,не могу ждать,пока он перебесится и прихожу первая и т.д. Я не считаю это отсутствием гордости,просто 90% ситуаций не считаю достойными того,чтобы из-за них ругаться и истерить.И чем больше я так поступаю,тем больше мужики садятся мне на шею.Я не права? Я должна пинать его,чтобы он меня ценил,уважал и боялся потерять?

И у меня такое ощущение, что стерв любят больше. Не умеют люди по-человечески. Но это не значит, что нужно переступать через себя. Оставайтесь собой. Бывают исключения, ОН Вас найдет )))

Такая житуха. Либо ты любишь, либо тебя любят. Первое всегда невыносимо)

И у меня такое ощущение, что стерв любят больше. Не умеют люди по-человечески. Но это не значит, что нужно переступать через себя. Оставайтесь собой. Бывают исключения, ОН Вас найдет )))

Да чушь это про стерв.

Надолго они никому не нужны. Кровь портят только.

Но и “овечки” многих раздражают.

Вообще, сильная тетка со своим мнением – это круто. Ибо мужчина подсознательно чувствует, что случись чо с ним – семья не сгинет.

Всё,что вы описали,очень приторно. Конечно,чем больше посылаешь,тем больше тебя ценят и боятся потерять.

Конечно,чем больше посылаешь,тем больше тебя ценят и боятся потерять.

Нет, иногда они обижаются и сваливают.

есть предел, наступила граница дозволенного, и я ушел

с женщинами такая же история, посмотришь вот ,бьет ее, милиция приходит. она плачет,заявление не пишет, не надо кричит, или из тюрьмы ждет, или когда с любовницами накувыркается и домой вернется и так далее, а цветы носит,шубы, так она заведет кого нибудь на стороне .или за немца выскочит и мужа с двумя дочерьми оставит, как всегда все индивидуально ведь

я всегда была холодной с мужем: и во время встречаний, и после свадьбы. вроде проявляю чувства, но очень редко. муж всегда упрекал меня в этом.

да, он любил меня больше, чем я его, я вертела им, как хотела, но потом он сказал, что устал от моей холодности. ему хочется, чтобы я его целовала, обнимала, говорила ласковые слова. со временем я заметила, что у него самого стали угасать чувства ко мне

в большинстве своем мужики не понимают нормального и теплого отношения, чем сильнее пнёшь, тем ближе прилетит. К сожалению это так, у меня тоже нет желания переступать через себя, не понимают нормального отношения, да и ладно, одной тоже неплохо живется ))

Вы правы и заботиться о партнере правильно. Только надо всегда дожидаться ответного шага.А у вас игра в одни ворота, вы растворяетесь в партнере.

” Я должна пинать его,чтобы он меня ценил,уважал и боялся потерять?”

– не обязательно. Достаточно показать , что вы не ” умираете” без него: чуть больше выдержки, гордости, самоуважения, чуть меньше покладистости, навязчивости и заботы о нем (приберегите ее для своих детей, ваш мужчина – не сын вам , но защитник и опора), Любят не за “хорошесть” это точно. Мямля если и нужна, то только попользоваться, и то быстро надоедает. Работайте над собой. Вырабатывайте волю: прощайтесь первой, звоните хотя бы через раз, не надоедайте слюнявым вниманием. И помните: ругаться и истерить – не самое плохое, что м ожет случиться с девушкой. Лучше быть ичтеричкой, чем мямлей, об которую вытирают ноги.

Читайте также:
Как помириться с девушкой стрельцом

Я очень хорошо понимаю вас, автор, потому что сама такая же. Становиться стервой не обязательно, но нужно работать над собой. Работайте над самооценкой, учитесь любить себя, развивайте в себе здоровый ценизм и эгоизм, и поймите, что вы у себя одна, не важно кто вокруг вас, приходим и уходим мы из этой жизни одни, когда у женщины есть склонность растворяться в мужике – она зачастую терпит неудачи в личной жизни, просто потому что жизнь пытается преподать ей самый важный урок – нужно быть самодостаточной и любить себя. Не зря в Библии написано “возлюби ближнего своего как самого себя”.

я всегда была холодной с мужем: и во время встречаний, и после свадьбы. вроде проявляю чувства, но очень редко. муж всегда упрекал меня в этом.
да, он любил меня больше, чем я его, я вертела им, как хотела, но потом он сказал, что устал от моей холодности. ему хочется, чтобы я его целовала, обнимала, говорила ласковые слова. со временем я заметила, что у него самого стали угасать чувства ко мне

Аналогичная история, за исключением концовки. Я стала с мужем более ласковой и нежной, как он этого хотел. Но как результат – он стал этим злоупотреблять, вести себя наглее, особенно во время ссор. типа “она всё равно меня любит и никуда не денется”, хотя раньше всё было иначе.

Так уж прям бегать ни за кем не нужно. Движение в идеале должно быть на встречу друг другу. Автор, ты совсем уж не прогибайся под мужиков, иначе так и будет всегда. С уважением относись, проявляй заботу. Но совсем уж тряпкой быть не надо

Я тоже заметила это свойство. очень хорошо действует метод кнута и пряника. ближе – дальше. будь нежной милой ласковой ( несколько дней ) , потом недоступной ( не звони, не пиши , не отвечай на звонки ) , недосягаемой. мужики сходят с ума как это его покорная овца стала такой строптивой. начинают охоту ))))

Уясните простую истину: мужчине нужна женщина! А не мамочка и дочка. Не ставтье его на превое место, существуйте рядом, а не растворяйтесь. Давайте ему по вам соскучится. У мужчин время по-другому течет: для нас 2 – для них, примерно 6. Сопливые СМС полезны в начале, потом надоедают. И самое простое – вы хозяйка “гнезда” и мужчина возвращается в это “гнездо”, его не надо заманивать)))

Так уж прям бегать ни за кем не нужно. Движение в идеале должно быть на встречу друг другу. Автор, ты совсем уж не прогибайся под мужиков, иначе так и будет всегда. С уважением относись, проявляй заботу. Но совсем уж тряпкой быть не надо

Так уж прям бегать ни за кем не нужно. Движение в идеале должно быть на встречу друг другу. Автор, ты совсем уж не прогибайся под мужиков, иначе так и будет всегда. С уважением относись, проявляй заботу. Но совсем уж тряпкой быть не надо

Уясните простую истину: мужчине нужна женщина! А не мамочка и дочка. Не ставтье его на превое место, существуйте рядом, а не растворяйтесь. Давайте ему по вам соскучится. У мужчин время по-другому течет: для нас 2 – для них, примерно 6. Сопливые СМС полезны в начале, потом надоедают. И самое простое – вы хозяйка “гнезда” и мужчина возвращается в это “гнездо”, его не надо заманивать)))

Но ведь правда же!) Согласна +

Ж всегда должна убегать а м догонять! Природа

вы хозяйка “гнезда” и мужчина возвращается в это “гнездо”, его не надо заманивать)

Образно сказано. Кто что ищет: дом, уют, комфорт, общение, секс, поддержка, любовь и др.

Люди возвращаются туда, где им хорошо)

Да,это абсолютная истина.Чем меньше мужика любишь,тем больше нравишься ему..Пушкин написал это о женщине изначально..Но я согласна с фразой в отношении мужчин.А вообще женщина должна прежде всего любить себя и мужчина должен понимать что она за него не держится .Не надо ему в рот смотреть.

Вот тема так тема, я уже давно задумываюсь над этим и прихожу к выводу что стерв любят больше. Так что нужно прислушаться к мнению о том, что прежде всего полюбить себя надо и воспитать в себе некоторые такие качества, которые помогут быть сильнее и не раствориться в мужике. Жаль, конечно, что зачастую они не понимают хорошего отношения к себе и их надо пнуть как следует. А еще я заметила такую фишку, что всяких стерв они задаривают подарками, балуют их всячески и готовы на многое, лишь бы как то удержать возле себя. А когда они встречаются с девушками намного скромнее, которые не требуют с них ничего. а которые дарят тепло и ласку, то они ничего для них в ответ не делают фактически, ни цветочка ни подарочка. Им ведь не надо такую удерживать, она и так никуда не денется, зачем баловать. Просто много раз такое слышала, наблюдала, сама наталкивалась на такое. Причем дело тут даже не в этих подарках, дело в отношении.. Просто обидно бывает, особенно когда мужчина об этом вообще в слух говорит что бывшей своей девушке-стерве дарил постоянно ювелирку и шубы, а тебе ничего.. потому что нет той мотивации, к сожалению. Либо он просто не любит.

Читайте также:
Как проявляются схватки перед родами ощущения женщины

xрень полная. да часто девушки относятся плохо к тем, кто их любят. но это не значит, что их любят из-за этого. скорее вопреки.

Чем хуже, тем лучше

Кажется парадоксальным тот факт, что чем лучше женщина относится к мужчине, чем меньше он ее ценит, тем меньше уделяет внимания, тем меньше любит ее, наконец.

Пока ты выкидываешь фортель за фортелем, пока говоришь «нет», капризничаешь по любому поводу, в его глазах горит искренний интерес; и он звонит, и назначает встречи, и дарит цветы, и готов удовлетворить твои самые безумные, а порой и дорогие (в денежном эквиваленте) желания. Но стоит только начать вести себя адекватно, с преданностью смотреть в глаза и проявлять лучшие человеческие качества (доброжелательность, заботу, понимание, заинтересованность), как ситуация меняется на противоположную. Неделю с его номера нет звонков, и наступает очередной выходной, который ты проводишь наедине с собой, и в десятый раз ты пытаешься убедить себя, что он просто устал, просто занят, и снова ждешь, ждешь, бесконечно ждешь…

А потом ты вооружаешься огромной лупой и прокручиваешь в памяти вашу последнюю встречу, и вглядываешься, вслушиваешься, внюхиваешься – нет, не в его слова и поступки – в свои; и начинаешь видеть невидимое, осознавать, что не так надо было, как-то иначе, но вот как именно — толком неясно…

Конечно, любимый отвечает на твою СМС, конечно, комментирует отправленную в соцсети ссылку. Но как-то вяло, немногословно, и потом опять замирает; и подтверждается худшее из опасений: твоя в очередной раз протянутая рука ему попросту не нужна, и все предпринятое тобой, скорее всего, не принесет результата, потому что строить отношения можно только вдвоем и только с желанием, но без заинтересованности мужчины в женщине это в принципе невозможно.

И тогда ты закусываешь губу, стираешь в телефоне ненужный номер и устремляешься навстречу работе, творчеству, английскому языку, записываешься на курсы вождения, йоги – в общем, продолжаешь жить своей жизнью… А через несколько месяцев, недель или дней снова ловишь на себе заинтересованный мужской взгляд, снова купаешься в комплиментах, снова выбираешь ресторан, где вы с твоим очередным будете ужинать…

И снова вы едете по ночному городу, снова в его машине тихо играет радио. Но только на этот раз из обилия звучащих мелодий тебя цепляет отнюдь не романтичное танго, а резковатый хит хрипастого Лепса, и мозг вторит, вторит ему, старательно записывая на подкорку: «… я тебя не люблю, это главный мой плюс, на такое кино-о-о-о не куплю-усь…»

Но проходит еще совсем немного времени, и ты понимаешь, что заклинание не работает, и ты не можешь, да и не хочешь с человеком поступать по-скотски…, потому что не стерва, не сволочь и, даже несмотря на набитые многократно шишки, ты не готова только брать, брать и брать…

И вот тогда на твою, уже чуть кружащуюся от влюбленности голову, обрушивается очередной «ба-амс».

А, может, это только мне попадаются такие законченные мазохисты, которых без конца возбуждают женская надменность, холодность и издевки?

Откуда это у них? Из детства? Скажем, мама или старшая сестра были жесткими, императивными, и чтобы завоевать их внимание и расположение, бедняжке-сыну приходилось проявлять максимум фантазии и усилий. И теперь, спустя годы, он по привычке тянется к труднодоступным женщинам? Иными словами, если дама холодна и безразлична, то для него это сигнал к тому, что надо сделать что-то такое, чтобы она сменила свой гнев на милость. А если его мама вполне себе смиренная тетенька, а старшей сестры и в помине нет?

А, может, это не у него проблемы с наследственностью, а у меня? Может, это у меня с детства привит вкус к неправильным мужчинам и к их пинкам? И именно поэтому вечно тянет на тех, кого добиваться надо? Нет, вроде не моя тема… Мой папа меня любил и любит, и продолжает заботиться, несмотря на то, что я давно уже сама взрослая женщина. И потом мне все-таки больше нравится, когда не я, а меня…

Не вспомню через какие источники, но еще в юности в наши головы вдалбливали, что в нрав и поведение мужчины самой природой заложен «инстинкт охотника». То есть, когда женщина окружает избранника лаской, теплом, заботой и всегда находится в зоне доступности, ему становится скучно и интерес угасает. Ведь охотиться больше не за чем, жертва поймана и даже не предпринимает попыток дернуться или сбежать.

Нет? Не охотник он, ваш мужчина? Как-то не особенно любит зубастую и когтястую дичь? Тогда, может, завоеватель? А вы — богатая ресурсами небольшая страна! Ну, или без ресурсов, просто красивая: море, там… пальмы, фрукты всякие… Завоевал — съел вкусняшку, поплавал с рыбками, понежился на белом песке, ну и самоутвердился, понятное дело! И дальше, вперед, к новым чужим границам! Нет, я не юродствую, мне просто в принципе интересно, как это работает…

Читайте также:
Как узнать что любишь человека

Возможно, все эти теории и не лишены здравого смысла. Но не будешь же бегать от мужчины и сопротивляться всю жизнь! Особенно, если испытываешь к нему, ну как минимум, чувство большой симпатии.

Кстати, а что значит — завоевал? Добился расположения, уважения, чувства влюбленности или же попросту уговорил лечь в постель? И, кстати, как влияет на дальнейшие отношения сам факт свершившейся интимной близости?

Если ситуацию рассматривать с позиции нравственности, то, наверное, аморально вступать в отношения без взаимной любви. Воцерковленные люди даже любовь не считают достаточным основанием для начала интимной связи. Такого рода отношения для них возможны только после заключения брака (особенно, если речь идет о молодых людях). Позиция понятна, но у большей части современного общества, увы, не очень-то популярна. И все оттого, что секс в супружеских отношениях играет отнюдь немаловажную роль. И мужчины, и женщины сегодня убеждены, что если не понять до свадьбы, насколько хорошо им друг с другом в постели, есть риск остаться в этом плане неудовлетворенными, а значит со временем придется искать кого-то на стороне. Мужчине-то во всяком случае точно! Если, конечно, он не отягощен соответствующим недугом…

А если женщина или мужчина уже были женаты, если не сложилось с семьями и браки распались, и в настоящее время нет никакого желания связывать себя очередными узами вновь? Среди моих подруг есть две дамы, с абсолютно противоположными мнениями по поводу интимных связей. Обеим под сорок. Обе в разводе. У обеих почти взрослые сыновья. Обе в отсутствии мужчин буквально «лезут на стену». Так вот, когда у них завязываются какие-то отношения и кавалер намекает им на постель, одна почти всегда отвечает «да», а другая — «нет». В результате личная жизнь не устроена у обеих. У «несговорчивой» ее нет в принципе, у более «легкой» она все-таки есть, правда ни один из романов до сих пор не перетек во что-то серьезное.

Впрочем, вернемся к нашим баранам. В смысле, к мужчинам. Конкретно — к тем из них, кто динамит нас, несмотря на все благородство наших намерений.

Почему в своем стремлении понравиться нам они щедры, заботливы, нежны, настойчивы, и куда девается это все (включая порой и самого дяденьку), когда мы отвечаем ему взаимностью?

Почему нормальное человеческое отношение расценивается зачастую как страшный знак?

Может, под нашими заботой, вниманием, желанием находиться рядом он разглядел прямое посягательство на его свободу и независимость? Может, в своем стремлении сделать как лучше мы просто-напросто насильно «причиняем» ему добро? Реализовываем, так сказать, программу «идеальной семьи», где муж – голова, жена – шея, а зачастую и лошадь, которая пашет, тащит работу, дом, детей, а заодно и своего мужика? Есть ли смысл проявлять излишнюю опеку, если мужчина не инвалид, не больной, не убогий и в принципе может позаботиться о себе сам? Ведь обходился же он как-то раньше без наших многочисленных и бесценных советов по поводу здоровья, питания, гардероба, кредитов … И, признаться, даже преуспел в некоторых областях…

Одна знакомая рассказывала, что гармоничных отношений с мужем она достигла благодаря интуитивно нащупанному «хочешь удержать – отпусти». Звонит она своему благовреному только по делу, не докучает звонками, расспросами, даже если он сильно задерживается. Сначала она боялась, что муж посчитает ее холодной и безразличной, что, собственно, и произошло. Но когда супруг спросил ее, почему она так поступает, она ответила, что просто доверяет ему и таким образом оставляет некое личное пространство, на что он тут же выразил ей большую признательность. Второй момент — не взваливать на себя лишней работы. Если мужчина в состоянии решить ту или иную проблему, то женщине незачем за нее браться, даже при том, что она запросто могла бы решить этот вопрос сама. Иногда стоит сознательно вредничать и вести себя совершенно не так, как мужчине хотелось бы, но делать это исключительно с той целью, чтобы он осознавал, что вы тоже личность. Так вот, если такое отношение поначалу мужем знакомой воспринималась как стервозность, то теперь он хвастается друзьям, какая замечательная у него жена.

Копаясь в недрах интернета в поисках ответов на вопрос «почему чем хуже, тем лучше?», я наткнулась на любопытную рекомендацию для тех, кто пострадал (или еще страдает) от своего доброго отношения к сильному полу. (Понимаю, что от добра добра не ищут, но ведь больно-то как, бабоньки, больно!) Так вот совет как раз в том, что от боли абстрагироваться не нужно. Ее следует просто выплеснуть — в подругу, в подушку, но самым идеальным считается чистый лист. Автор рецепта уверяет, что таким образом можно не только разлюбить, но и вернуть своего «мучителя» (главное вовремя разобраться, чего именно вы больше хотите). Короче, страдающим предлагают взять в руки ручку и написать. Все, что хотели бы, но так и не смогли сказать ему, подлецу, глядя глаза в глаза… Все! Честно, как перед Богом! Писать, даже если польются слезы и будет еще больнее. Потому что потом боль все равно уйдет. После того, как одна из страдалиц выговорилась таким образом, приписав в конце: «Прощаю, благославляю, отпускаю тебя к твоему высшему благу», и перечитывала сочинение ежедневно на протяжении двух недель, она буквально «прозрела». Когда они с бывшим встретились, девушка физически ощутила: все. Прошло. Отпустило. Не нужен.

Читайте также:
Как попросить у парня прощение чтобы он простил в вк

Другая предпочла прозе стихи и исписала ими почти три тетради. Спустя месяц милый (тот, кого она считала безвозвратно потерянным) сам позвонил в дверь. Дверь, конечно, открыли, но на чай не позвали: вручили попитанные слезами тетради и хладнокровно оставили за порогом. Говорят, что после прочитанного он бегал за подругой еще года два.

Почему это работает? Почему тот, к кому ты теряешь чувства, начинает названивать и снова проявлять интерес? Вполне возможно, что пушкинское «чем меньше женщину мы любим…» применимо не только по отношению к нам…

Не знаю, насколько полезным может оказаться весь этот опыт и насколько велик шанс вернуть того, кто, как мне кажется, уже подумывал: «А не пора ли мне от нее смыться»? Да и надо ли это делать?

Во всяком случае я с сегодняшнего дня прекращаю всяческие попытки «завоевывания». Не вспоминаю, не скучаю, не жду… и вообще набираюсь здорового цинизма… А если позвонит и спросит, сможем ли мы, наконец, увидеться на выходных, отвечу: «Выходные заняты, и следующие, кстати, тоже … так что при всем желании — увы. Но, если ты захочешь, можешь набрать меня где-нибудь через месяц, возможно, тогда я немного разберусь с делами и смогу выделить для тебя пару часов в моем плотном графике…»

Почему чем хуже относишься к мужчине тем больше он тебя любит

стервозность – генная женская предрасположенность

Хм, я не рассчитывала заострять внимание на том, откуда появляется стервозность.

Вопрос основной – в названии топа.

Я согласна, а когда начинаешь подкидывать порцию стервозности, так сразу весь пафос куда то девается.

если, всеобщераздражительная (и вас и нас) стервозность – следствие

то, судя по Вашему “причиной” является: вся такая хорошенькая и добренькая женщина ? – не увязочка получается,знаете-ли.

Хы. тоже самое могу сказать и об отношениях мужчин к женщинам.

Чем лучше мы к ним относимся тем хуже они ся видут!:))) Хыхыхы и это тоже ФАКТ!:)))

не только мужчин касается )))

по большому счету. это свойственно всем людям =)

баловать человека низя :)

Хыхыхы. и балаваца ф челавека низя:)))

низя конечно но иногда хочецо :)

Да, я тоже полностью с этим согласна.

Но, когда дело касается того, как ты себя ведешь – это одно, а когда вопрос стоит в том, как себя ведет человек по отношению к тебе – это другое. Эгоизм видимо. А кто-нибудь знает, почему так происходит?

встречалась с таким идивидумом

первое время души в нем не чаяла,бегала за ним все прощала,а когда зклб послала его нах,так бегать стал цветочки,конфетки и тд и тп,но уже не нужен, убил все чувства своим поведением,а когда понял что вел себя не правильно,оказалось уже поздно:-(

Большинство из нас (если не все)

постоянно ноют о нехватке любви, о неразделенных чувствах, о плохом отношении к себе со стороны второй своей пловины и т.п. Но где же здесь логика тогда? Это что всеобщий мазохизм? Когда все хорошо – нам плохо, когда плохо – мы страдаем и этим живем.

если к человеку относятся хорошо, а он(а) в ответ становится хуже относится к ней (нему), то просто значит, что человеку это просто не нужно, то есть хочет держать определенную дистанцию. Но даже в таком случае меня бы совесть мучала:)

ну это закон природы

Отсюда вывод – надо быть редкостной стервой. ни в коем случае своего интереса не проявлять, тогда ситуация будет такой, какая нужна женщине.

не, иногда и по шёрстке погладить надо. а то совсем загнёцца чел без ласки

Ага. теория кнута и пряника =о)))

ну а чо? без сбоев работает же! ;)))

млин. мужчиног жалко :)

А чего их жалеть то. Они что ли лучше поступают.

женщины сильнее = не любит? идёт он лесом.

То что женщины сильнее, хитрее, местами мудрее – неоспоримый факт. А вот пойдет ли он лесом – решает она.

для вас это не быть навязчивой. это пипец раздражает

Главное сразу сказать какая национальность требуется. Иначе навязчивости не избежать. Это тоже раздражает

чём тут национальность?

Один из великих сказал:

“Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!”, вот и все!

Читайте также:
Чем удивить мужчину овна

Алая, вы даже не знаете, что это был Пушкин. :))))

Хотела, чтобы другие форумчане догодались

Молодец, что знаете!

хехе. ну хоть не растерялась, нашла, что ответить ))))))))))))))

Навязчивость раздражает и нас, женщин.

Объясняешь помягче – не понимает, объясняешь жестко – ему пофиг. В общем, перечитала и пришла к выводу в очередной раз – по большому счету и женщины и мужчины = во многом похожи. Вывод – все мы люди, все мы человеки.

А самое забавное,что мужчина часто забывает о законе бумеранга.

во первых это не правило. а исключение. во втрых бывают такие навязчивые особы которые сами липнут не понимая намеков что она не к месту и не ко двору. но она все звонит, липнет, ревнует (что смешно). иногда даже до угроз начинает дохдить – мол убъю себя. начиаешь ее открытым текстом посылать – нет все равно. я люблю и все. точка. готова терпеть все. ну раз так, думаешь, терпи золотце терпи, и устаиваешь ей веселую жисьь. В итоге ты же и сволочью оказался и округ виноват. она ходит всем треплется что терпит унижения от сволочи и неблагодарного. Был у меня в жизни такой эпизод. Каждый раз содрогаюсь вспоминая. еле отделался.

«Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает о тебя ноги?»

Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает о тебя ноги?
Тамара, 41 год

В вашем коротком вопросе заключена большая обида, а это всегда агрессия. Если агрессия направлена вовне, то она переживается как неприязнь или ненависть. Если же гнев направлен только на себя, то он переживается как депрессия с чувством вины, самообвинениями, ощущением своей ничтожности, неполноценности, брошенности, бесполезности, порой – даже моральной или физической уродливости, ущербности. В случае переживания обиды агрессия распределяется между обидчиком и самим собой в той или иной пропорции – больше негодования или больше самоуничижения.

Вы открыто обвиняете мужчину в том, что он о вас «вытирает ноги», ненавидите его и ищете поддержки для себя со стороны. Ваша агрессия по отношению к самой себе подавлена: вы всячески пытаетесь скрыть ее, чтобы избежать душевной боли, и именно поэтому подчеркиваете, что относитесь к мужчине очень хорошо. «Депрессивно агрессируя» также и на себя, чувствуя свою ненужность человеку, который при этом очень нужен вам, без которого, возможно, вы даже вовсе не способны существовать, вы защищаетесь от переживания своей возможной вины, от чувства собственной ничтожности, загоняете ощущение своей неполноценности глубоко внутрь. Неприязнь, направленная на мужчину, выражается в форме прямого обвинения, а неприязнь, направленная на себя, активно скрывается во избежание депрессивного страдания.

Возможно, даже настолько сильного, что уже находит выход в каких-либо невротических, психосоматических или вегетативных симптомах. Об этом прежде всего нужно говорить, потому что это единственное, о чем можно объективно судить по вашему вопросу. Ведь из него совершенно неясно, в чем заключается ваше хорошее отношение к мужчине, как оно себя проявляет, насколько оно искренне, постоянно, не включает ли оно зависимость от мужчины со стремлением удержать его и манипулировать им?

Точно так же объективно неясно и то, каким образом мужчина «вытирает ноги» о вас, в чем именно это проявляется: садистски ли он издевается над вами, представляет собой домашнего тирана, оскорбляет, унижает, ведет себя безответственно по отношению к семье и детям, холоден и равнодушен к вашим переживаниям? Возникает впечатление, что вы умышленно не говорите о содержании ваших отношений, чтобы не оказаться в них неправой. Иначе – зачем вам нужно было бы в первую очередь подчеркивать, что вы очень хорошо относитесь к мужчине? Вы бы тогда просто сказали о том, что мужчина плохо относится к вам и вы от этого очень страдаете, спросив, что вы делаете не так, каких своих ошибок вы, возможно, не замечаете, из-за которых избранник (ведь не безвольная же вы наложница в гареме!) так себя с вами ведет. Вы бы не стали также гротескно утрировать ситуацию, используя выражение – «вытирает ноги».

На самом деле вам вовсе не нужен ответ на вопрос. Ответ кроется в самом вашем вопросе: потому что мужчина – негодяй, он должен им быть, иначе проблему придется искать в себе самой. вам нужно не знание, вам нужно сочувствие, помощь, дополнительная сила для удержания в бессознательном состоянии той «составляющей обиды», которая разочаровывает вас в самой себе, – обиды, агрессии на саму себя. Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам нужно будет признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы он ни был.

Такие формы зависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого значимого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви, а он при этом действительно лишь «вытирает о ребенка ноги». Ребенок оказывается вынужденным, как вы говорите, «относиться к близкому человеку все лучше» в надежде получить соответствующий ответ, но сталкивается в лучшем случае лишь с равнодушием. Девочка вырастает, и вот уже взрослая женщина начинает «разыгрывать ту же роль» со своими мужчинами. И она не может иначе, поскольку не знает другой. Она очень старается, но ставшая обидой детская потребность в любви и заботе не позволяет ей задать самой себе вопрос, ответ на который действительно может прекратить драматическую, исполняемую с детства игру: «Почему же я позволяю так с собой поступать?»

Читайте также:
Как сказать мужчине что он нравится

Если МУЖЧИНА к вам ПЛОХО относится

Если дорогая уходит со словами – я так больше не могу! То мужчина и не держит сильно.

Недавно в ФБ наткнулась на пост одного психолога про мудаков.

Смысл, как я поняла, был такой – если мужчина к вам плохо относится, заигрывает с другими женщинами, пропадает, говорит, что вам следует полечить голову у психолога – он, вероятно, мудак.

А мудак ли он на самом деле или дело в тебе?

Многие из нас, женщин, бывали в ситуациях, когда были отчаянно влюблены, но мужчина относился попрохладнее.

Звонил не очень часто, пропадал, говорил про обстоятельства.

На наши обидки и поджатые губки уверял, что все хорошо, что любит, просто сейчас занят немного – работа, дела и все такое.

Мы верили – ну а как тут не поверить? Ведь он говорит о любви, и так хочется этой самой любви от него.

Если сами не бывали в такой ситуации, то наверняка есть подружка, которая сохла по какому-то мужчине, все уши прожужжала рассказами о нем. И, то счастливая порхала после свиданий, то рыдала сутками, когда дорогой исчезал с радаров.

И вы как хорошая подруга жалели бедняжечку со словами – Да он же мудак. Бросай его!

Как правило, подружка вам плакалась, слёзки вытирала и… продолжала ждать ненаглядного.

Конечно, когда ситуация дойдет до абсурда – например, он начнет оскорблять ее, водить домой других женщин, либо просто в лицо скажет – не могу больше, давай расстанемся, подружка соберет волю в кулак и уйдёт от него.

И потом будет долго зализывать раны. И долго вспоминать этого мужчину недобрым словом. Называть его мудаком, подонком или как-то ещё.

И на мой взгляд, не в мужчине этом дело. А в женщине – в ее низкой самооценке, отсутствии самоуважения, плохих границах.

Вот рассмотрим типичную ситуацию. Пара начала встречаться. Вроде все хорошо было, а потом мужчина перегорел и начал «отмораживаться».

Этот момент женщины очень хорошо чувствуют, как правило. Вроде мелочь какая-то – звонит реже (но ведь звонит же!), задумчив при встречах (устал на работе), пообещал – забыл (с кем не бывает).

Свою нарастающую тревогу женщина пытается подавить и вытянуть из любимого слова, что все хорошо.

А мужчине и не жалко вроде. Он скажет, что все в порядке. Ведь для него это и вправду так.

Ну да, подостыл немного к ней, плюс действительно завал на работе.

Но дорогая так смотрит жалобно, вот-вот расплачется от обиды за его невнимание, что нужно успокоить малышку. И успокаивает.

Но только в душе чувствует, что что-то не то уже. А что не то – понять не может пока. Смутное чувство.

С кем не бывает – влюбляешься, а потом присмотришься – вроде не твой человек. И не понятно сразу, как вести себя в этой ситуации. Не посылать же резко?

Обычно даешь человеку еще один шанс – а вдруг он как-то так себя проявит, что интерес подрастет к нему?

Если у женщины есть самоуважение, то при отморозке мужчины она липнуть не будет – дистанцируется от него. Займётся делами своими.

Но многие из-за тревоги сами лезть начинают, не замечая этого. Смс-ки пишут, на свидание зовут, звонят бесконечно, обвиняют – ну куда ты пропал? Даже могут этого и не делать, а просто сидеть дома и ждать звонка.

Ждать, переживать, думать – а куда же он делся, а нравлюсь ли я ему и т.д.

Будут в своем сознании выращивать фигуру этого мужчины. А когда он наконец объявится, то по первому свисту побегут в надежде получить от него подтверждение своей значимости.

И вот здесь женщины попадают в ловушку собственных иллюзий. Так страшно и совсем не хочется видеть, что интерес мужчины упал – что начинают смаковать каждое слово про любовь, раздувают в фантазиях его дежурные комплименты и приуменьшают тревожные звоночки.

Сначала на это сил тратится не очень много. Но со временем приходится надевать на себя все более розовые очки, чтобы не замечать очевидных вещей – устал он от тебя, не нужна ты ему в таких количествах.

На поддержание иллюзий о собственной значимости энергия сливается, и чувствуешь себя опустошённой.

А мужчина, тем временем, ждет, что собственный его интерес к даме вернётся. И… не дожидается.

Понимает, что скучно ему. Но рядом кого-то получше нет. Видит, что эта женщина сохнет по нему, смотрит преданным взглядом. Как такую послать грубо?

Читайте также:
Что можно спросить у девушки в вк которая нравится

И вроде она хорошая такая, любит его, хочет быть с ним. Мужчине это и приятно и тяготит одновременно. Ведь чувств ответных у него нет.

Для него эта женщина – как чемодан без ручки. Не очень нужна, но выбросить жалко. Да и как выбросить? Она же расплачется, а он почувствует себя мудаком. Вот он и отмораживается.

Звонит, потому что надо – пообещал ведь. Чувствует вину перед женщиной. Спит с ней не очень часто – а почему и нет? Дама не против.

Но, чтобы чаще хотелось секса, нужна любовь, чувства, а эта девушка больше жалость вызывает. Однако если несколько дней, а лучше неделю не видеться, то успеваешь немного соскучиться – и вроде ничего так.

И видит мужчина, что женщина готова его и с таким отношением любить и принимать. И здесь с мужчиной происходит непонятное для него.

Он начинает раздражаться на эту женщину. Видеть в ней ее недостатки. Она ему кажется старой, глупой, непривлекательной и сварливой.

По поводу сварливости он прав, ведь женщина та не может скрыть своего недовольства таким положением вещей.

Ей хочется уважения, любви, внимания. Она будет скулить ему, что ей этого сильно не хватает, но продолжать оставаться рядом, не смотря на то, что не получает ничего, либо собирает крохи под столом.

От этого она будет иногда срываться на нём. Но не уйдет, а будет надеятся, что мужчина изменится.

А мужчина в это время искренне считает, что он своим присутствием делает жизнь этой женщины лучше. Ведь это она не может без него – не уходит, остаётся рядом. Видимо, не очень востребована у других.

Если дорогая уходит со словами – я так больше не могу! То мужчина и не держит сильно. Так, для приличия может сказать – милая, не надо так. Странно для него, что бросает его та, которая не нужна ему особо.

А милая потом будет подружкам рассказывать, что «он меня не отпускает, в отношениях держит, обещает исправиться». Игнорируя то, что сама она за него держится, хватается, как за соломинку, за обещания его, не видя того, что он ее терпит из жалости и чувства вины и в силу привычки, а не от любви большой.

И будет она ненавидеть этого мужчину. Но в себе ничего менять не захочет. А зачем?

Ведь она и так хороша. Достойна лучшего, достойна любви. Это он не видит, какое она сокровище. Надо ему глаза раскрыть, чтобы понял, гад, как не прав был, как ошибался жестоко и зря игнорировал.

Не может принять эта женщина, что остыл мужчина, что видит в ней заурядную бабу, а не богиню, поэтому и относится соответственно. А когда встретит ту, которая его реально зацепит, так и вести с ней будет себя по-другому совсем.

Я вот что думаю. Начинать с себя надо. Не ждать у моря погоды. Если видишь, что не нужна – дистанцируйся. Не сходись обратно, пока не убедишься его поступками, что любима, значима.

Не надевай на себя корону уникальности, убеждая себя, что лучшей женщины он не встретит. От этого долго можно оставаться в отношениях, которые не устраивают, придумывая себе любовь. Никто не обязан любить вечно, как бы этого не хотелось.

Самоуважение – это когда ты усилием воли отказываешься от того, что вредно для тебя.

Даже если очень страшно остаться одной и хочется именно этого мужчину.

Самоуважение – это то, за что несешь личную ответственность ты, а не твой партнёр.

При хорошем самоуважении тебе и в голову не придет быть рядом с мужчиной, который говорит о любви, но поступками демонстрирует обратное.

Уважая себя, ты будешь уважать и мужчину, его чувства. Будешь видеть, что не нужна, что остыл – уважай его чувства.

Это значит, не стой над душой у него с требованием, чтобы он был повнимательней – дистанцируйся.

Мужчина имеет право разлюбить тебя, но боятся бросить окончательно. Он от этого не становится мудаком.

А вот ты, оставаясь в отношениях с таким, будешь себя предавать и терять.

Не нужно обвинять партнера в нелюбви и неуважении. Нужно просто начать ценить себя. опубликовано econet.ru .

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

То, как партнер относится к вам в трудные времена, многое говорит об отношениях

Недаром говорят, что любовь познаётся в беде. Потому что быть милым и обходительным легче всего, когда всё хорошо. Прогулки под Луной, душевные разговоры, путешествия и поцелуи… Всё это – прекрасно, и наполняет нашу жизнь радостью. Но так будет не всегда.

Будут и проблемы, и болезни, и неудачи. И вот от того, как в такие кризисные моменты будет вести себя ваш партнёр и зависит, какими можно назвать отношения: искренними и открытыми или фальшивыми.

Читайте также:
Как разойтись с мужем без скандала достойно

Некоторые партнёры, когда их близкие попадают в беду, проявляют себя с наилучшей стороны. Но бывают и те, которые отмахиваются от «не их» проблем. «Само как-то решится», – считают они.

Не секрет, что не все мужчины – истинные джентльмены, которые всегда помогут в трудную минуту. Однако некоторые становятся настоящими рыцарями в доспехах, когда их любимые в беде.

Чуткий партнёр всегда поймёт, что вам плохо, подчас – даже без слов. Он найдёт способ и утешить, и помочь.

Почему так важно понимать, каков ваш партнёр, когда вы переживаете тяжёлые времена? Потому что это является самым верным индикатором ваших отношений.

Важна его позиция: прячется и убегает от проблем, или наоборот – смело бросается решать их вместе с вами (заметим: не вместо вас). Как он ведёт себя – таковы и ваши отношения.

Предлагаем вам несколько вариантов поведения партнёра в кризисные моменты, которые красноречиво свидетельствуют о том, как будут развиваться ваши отношения:

1. Партнёр воспринимает ваши проблемы, как собственные.

Если рядом с вами человек, который искренне хочет быть вашим попутчиком в Путешествии – это здоровые и равноправные отношения. Такие спутники не прячутся от проблем и не делают вид, что не замечают, а считают их своими.

Для них вы – самое важное в жизни, поэтому всё то, что доставляет вам боль – ранит их также.

Поэтому они будут искать пути решения проблем, как будто речь идёт об их собственных.

Если вы заболели – бросятся искать хорошего врача. Если потеряли работу – поддержат и не позволят унывать.

2. Партнёр не спешит помогать, пока вы не попросите о помощи.

Этот тип партнёров полагает, что сначала вы должны попробовать решить свою проблему самостоятельно. То есть пока вы не попросите о помощи – они не вмешиваются. Не спешите критиковать их за эгоизм и бездушие. На самом деле в ваших отношениях присутствуют уважение и независимость.

Ваш партнёр видит в вас сильную личность, которая способна справиться самостоятельно с большинством проблем. И это вовсе не означает, что они не помогут. Помогут и вмешаются – но только тогда, когда увидят, что это необходимо.

3. Партнёр не особо беспокоится, даже когда его просят о помощи.

Если вы пребываете в отношениях с человеком, который сосредоточен исключительно на себе, то это верный признак, что в кризисных ситуациях он останется точно таким же. Даже если вы и попросите о помощи, то, скорее всего, так и не дождётесь её.

К сожалению, подобные отношения – это замок на песке. Достаточно маленькой волны – и она смоет его. Ведь отношения – это, прежде всего, командная работа. А какая может быть команда, когда один из партнёров хочет, чтобы всё внимание было сконцентрировано исключительно на нём, любимом?

Вы имеете дело с самым настоящим нарциссом, и чем скорее сделаете соответствующие выводы – тем лучше.

4. Партнёр обещает помочь, но ничего не делает.

Если рядом с вами человек, который клянётся и обещает помочь, но в самый ответственный момент куда-то неожиданно «испаряется» – это эмоционально глухой человек.

Вы можете плакать, кричать, топать ногами – вас попросту не слышат. Ваши отношения – это игра в одни ворота. Вы отдаёте всю свою душу и сердце, но ничего не получаете взамен.

Опасность состоит в том, что ваш партнёр – не надёжен. Он подведёт в самый ответственный момент. Хотя на словах, естественно, будет рассказывать, как ему вас жаль.

5. Партнёр не помогает, даже если его прямо попросить об этом.

Если вы открываетесь перед своим партнёром, показываете свою уязвимость, обращаясь за помощью, а в ответ – тишина… Вы понимаете сами. Это не отношения вовсе.

Ваш партнёр слишком эгоистичен, чтобы сопереживать. Чтобы «сохранить лицо», он будет выкручиваться и лгать, но сути это не меняет. На плечо такого человека нельзя опереться в тяжёлую минуту.

Кстати, что бы ни случилось – он ещё и во всём обвинит вас. Так что думайте и делайте выводы.

6. Партнёр помогает, не дожидаясь просьбы о помощи.

Это идеальный вариант: он видит ваши проблемы и начинает их решать. Без показухи и хвастовства. Иногда он просто может дать мудрый совет, никак не вмешиваясь в ситуацию. Для него важно, чтобы вам было спокойно и хорошо.

Как правило, такой характер отношений присутствует, когда люди только влюбляются друг в друга. Хотя нередко его удаётся сохранить на всю жизнь.

В данном случае речь идёт об отношениях, в которых всегда можно рассчитывать на поддержку. В трудную минуту вам всегда будет на кого опереться.

Новое видео:

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: