Почему мы ссоримся с любимыми

Ссора. Частые ссоры в отношениях. Что делать? Почему они происходят?

Ссора. Частые ссоры в отношениях…как это происходит:

Этап №1. Исходная неосознанная ссора

Первая, исходная ссора была неосознанной и возникла из-за банального несовпадения взглядов двух различных людей на один и тот же предмет. В этой ссоре обычно побеждает тот партнер, кто умеет быстрее всего вспылить, отмобилизовываться, чаще всего холерик или сангвиник. Второй партнер не был готов к тому, что из-за какого-то пустяка возник спор, он(а) отругивался(ась) довольно вяло и в этот раз легко сдал(а) позиции.

В этой ссоре никто не был к ней готов и потому она является неосознанной.

Этап №2. Осознанно-неосознанная ссора-реванш №1

Чуть позже (возможно, на следующий день), тот(та), кто проиграл(а) раньше, растревожил(а) свое самолюбие и решил(а), что партнер проявил себя чересчур агрессивно и потому должен(на) быть наказан(а). Он(а) ждет удобного момента или искусственно провоцирует скандальную ситуацию.

Так возникает новая ссора, в которой теперь уже лучше отмобилизован тот партнер, который(ая) до этого проиграл(а). Столкнувшись с невиданным упорством, более энергичный партнер либо уступает, либо сводит ситуацию вничью, но надеется на реванш: нужно же как-то восстановить свое лидерство…

В этой ссоре партнер проигравший до этого готовился к ней осознанно, а тот, кто перед этим победил, был втянут в нее неосознанно. Поэтому, она осознанно-неосознанная.

Этап №3. Полностью осознанная ссора-реванш №2

В третьей ссоре стороны полностью готовы к словесной баталии. Так возникает уже полностью осознанная ссора, в которой стороны схватываются уже «не на жизнь, а на смерть» и вполне смогут «достучаться» друг до друга, сделать правильные выводы и окончательно утрясти ситуацию

Этап №4. Осознанно-неосознанная ссора-реванш №3

Если по итогу предшествующей ссоры кто-то все-таки остался недовольным (совершенно неважно, кто), этот партнер может вновь затаить обиду, посчитать, что он(а) просто был(а) не готов(а) к прошлой ссоре и спровоцировать новую ссору.

Этап №5. Новые осознанные ссоры-реванши…

Тут говорить не о чем. Сами знаете – ссоры могут тянуться и тянуться целыми неделями, и одна ссора провоцирует другую, а другая – третью..

Скорее всего, вы себя узнали! Не переживайте: как уже было сказано, это – сценарий самых типичных, общераспространенных любовных ссор. Периодически, так ссорятся абсолютно все влюбленные и супруги. Действительно, в любовных или семейных отношениях бывают такие периоды, когда ссоры сыплются буквально как из ведра. Эти периоды мы назовем периодами серийных ссор. А чтобы всем было понятно, о чем речь, дадим определение.

Период серийных ссор – это когда в течении двух-трех дней у вас происходит не менее чем по две ссоры в день.

Периоды серийных ссор имеют место в абсолютно каждых любовных отношениях, причем, нередко с завидным постоянством. (Так что, не очень-то паникуйте! Не вы первые, не вы последние!);

Серийные ссоры серийным ссорам рознь. Под внешним сходством на самом деле скрываются очень большие внутренние отличия. Наличие серийных ссор совершенно не мешает многим парам влюбленных создавать вполне счастливые семьи. Серийные ссоры продолжают преследовать многие супружеские пары, что все равно позволяет им отмечать свои серебряные и золотые юбилеи.

Подчеркиваю: Взятые сами по себе, серийные ссоры не способны погубить ваши отношения! Они представляют опасность только тогда, когда являются специальным инструментом «программы выключения отношений», которая включается вашей психикой (или психикой вашего партнера) в том случае, если в течении довольно длительного времени кто-то из вас не оправдал любовные ожидания друг друга. Сам момент включения того самоликвидатора любовных и семейных отношений, который я называю «критической программой» уже был описан в моей книге «13 способов преодолеть кризис любовных отношений».

А чтобы вы не мучались вопросом – не являются ли ваши серийные ссоры признаком умирания ваших отношений, приведу десять признаков того, что в вашей голове (или голове вашего партнера) включилась программа самоликвидации отношений – «критическая программа».

Десять признаков включения «критической программы»

  1. Вас начинает раздражать проявление к вам нежности со стороны вашего партнера. Когда вас целуют или обнимают, вы думаете про себя: «Вместо этой щенячьей нежности, лучше бы … (Вставить по ситуации: «Сделал предложение», «чаще бывал рядом», «зарабатывал бы больше денег», «была бы более энергична в постели», «меньше бы прислушивалась к своим дурам-подружкам» и т.д.). Это дает о себе знать конфликт неоправдавшихся ожиданий…
  2. Вы начинаете жалеть о том, что проводите слишком много времени вместе. А ведь за это время можно было так много успеть! Например: уделять больше времени работе и общению с руководством (глядишь, и карьера пошла бы в гору), в совершенстве выучить французский и итальянский, посещать фитнесс-клуб, стать топ-моделью и т.д.
  3. Вас все реже тянет заниматься с партнером сексом.
  4. Малейшее неповиновение вашим указаниям вызывает вспышки дикой ярости, ведет к ссорам. Иногда сами не понимаете, почему вы себя так ведете…
  5. Вы обнаруживаете в своем партнере все больше и больше несоответствий своему образу «идеального спутника жизни». Оказывается, он(а) сопит и храпит, редко моет голову, не в состоянии самостоятельно сходить в магазин, купить билеты в кино, его(ее) одежда или старомодна, или чересчур авангардна, вы любите пельмени и чай «Дилмах», а вас вечно пытаются накормить варениками с грибами и напоить чаем «Липтон». Все это просто возмутительно!
  6. В вас происходит переоценка своего любимого человека. Вы понимаете, что те качества, которые раньше казались вам такими важными (например: он всегда подает вам руку, помогает сесть в машину и открывает перед вами дверь подъезда, при встрече она всегда бросается вам на шею и выражает свою искреннюю радость) на самом деле – сущий пустяк. Иметь в кармане деньги или уметь самостоятельно решать свои проблемы, теперь гораздо важнее…
  7. Вам начинает казаться, что общаясь с этим человеком, вы его(ее) балуете. На самом деле, вы достойны большего, а он(а) – меньшего.
  8. Вы вдруг понимаете, что «в случае чего» легко найдете себе другого партнера, а вот ему(ей) придется еще поискать…
  9. Стремление вашего партнера хоть как-то сгладить ситуацию, его(ее) откровенное заискивание и предупредительность только разжигает вашу подозрительность или ревность. Вы думаете: «Ишь, как забегал(а)! Наверняка, или уже изменяет, или готовит меня к тому, чтобы отпроситься на какую-нибудь вечеринку или дискотеку. А на самом-то деле… Какая гадина. ».
  10. Обидев своего любимого человека, вы больше не считаете себя виноватым(ой). Вы думаете примерно так: «Ну и ладно! Поделом тебе! Я устал(а) делать тебе замечания по одному и тому же поводу. Если не понимаешь по-хорошему, будет по-плохому! Мое терпение не безгранично. Я предупреждал(а), что если ты не сделаешь выводы и не исправишься, какая-нибудь из наших ссор может оказаться последней…».
Читайте также:
Как правильно обижаться на мужчину чтобы он начал уважать женщину

Если большая часть этих признаков (а желательно вообще – все!), не имеют к вам ровно никакого отношения, вдохните глубже: ваши периодически происходящие серийные ссоры не так страшны, как они кажутся!

Итак, если «ничего такого» вы в себе не обнаружили, идем дальше.

Говоря теперь уже о не страшных и совершенно не фатальных серийных ссорах, для начала перечислим основные причины возникновения самых типичных серийных ссор. Возможно, что уже одного этого будет достаточно, чтобы сразу узнали самих себя и без всякой подсказки увидели способ преодоления своих проблем.

Семь основных причин возникновения самых типичных серийных ссор.

Причина №1. У вас (разумеется, если вы – дама!) или у вашей подруги – «критические дни» (не нужно путать с критической программой!)

Как показывает практика, у многих девушек и женщин стресс, связанный с приближением и началом месячных, так сильно отражается на психике, что приводит к резкому повышению раздражительности и приводит к череде совершенно надуманных ссор из разряда «на пустом месте».

Выход прост: Если вы – дама, учитесь контролировать себя тогда, когда у вас вот-вот начнется или уже началось ЭТО. Если ничего не получается, постарайтесь просто не видеться в эти дни (под самыми благовидными предлогами). Лучше от этого будет только вам обоим!

Если вы – мужчина, научитесь четко ориентироваться в месячном цикле своей любимой или супруге (Это очень просто! Весь цикл – 28 дней, длительность критических дней от 3 дней до недели. А потом опять плюс 28 дней. Когда ЭТО начнется – вы точно узнаете!). А научившись ориентироваться, постарайтесь в эти дни вести себя тише воды и ниже травы. Окружите свою любимую нежностью и вниманием. Возможно, это вас спасет…

Причина №2. Ваша пара слишком долго не занималась сексом

Не будем говорить об этом слишком много. Вы наверняка знаете:

Секс – одна из самых лучших форм эмоциональной и психологической разрядки человека! Особенно влюбленного…

Так что, если у вас уже давно сложились сексуальные отношения, однако по какой-то причине у вас нет секса больше недели (а что уже говорить о двух-трех неделях!), в том, что у вас начались серийные ссоры нет ничего странного! Так и должно быть. Займитесь, наконец, делом!

Вообще, борясь с серийными ссорами, всегда советую начать с секса. И только в том случае, если вы занимаетесь сексом не менее трех раз в неделю, а ссоры все продолжаются и продолжаются – есть смысл начинать поиск других причин. Например, из последующего списка.

Причина №3. Вы долго не виделись со своим партнером

Более подробно об этом пункте я буду писать в главе «Ссора встреч». Сейчас ограничусь тем, что скажу:

Серийные ссоры часто возникают из-за накопившегося эмоционального

голода тех партнеров, которые не виделись в течении одной-двух

недель и невольно начинают подозревать, что у второй

половины «мог кто-то появиться».

Это приводит к тому, что люди совершенно невольно начинают «проверять» друг друга: провоцируют множество мелких ссор друг с другом для того, чтобы довести партнера до слез и истерики, поссориться с ним(ней) так, чтобы затем дать ему(ей) возможность прийти с повинной головой, помириться первым(ой).

Сразу после того, как вы (или он(а)) понимаете, что все в порядке и вас(вы) по прежнему любят(любите), все устаканивается и возвращается на круги своя.

Причина №4. Вы слишком долго находитесь вместе и при этом ничего не делаете.

Деятельность – главное отличие живых существ от всего неживого. Вы можете себе представить, чтобы ваша собака или кошка (особенно, молодые), или какой-нибудь тигр, антилопа или кенгуру целую неделю только ели, ходили в туалет и при этом ничего не делали? Конечно, так не бывает и быть не может! А вот некоторые люди наивно полагают, что рутинно проведя совместную неделю перед телевизором или на диване, они здорово укрепят свои любовные или семейные отношения. Разумеется, они ошибаются!

Накопленная физическая и эмоциональная энергия

всегда требуют разрядки.

Серийные ссоры – один из вариантов такой вот разрядки!

Так что, категорически вам советую: Если вы начали слишком часто ссориться, задумайтесь: «А какие совместные активные виды деятельности были у вас с партнером в течении последних недель?». И если вы уже давно не выходили в общественные места, не бродили по набережной или не уезжали за город – срочно компенсируйте это какими-то энергичными действиями.

Читайте также:
Как соблазнять мужчину на расстоянии

Встряхнетесь физически – разрядитесь эмоционально! Серийных ссор сразу станет намного меньше!

Причина №5. У вас накопились не выговоренные претензии друг к другу.

Еще одна причина серийных ссор – усиленные старания обоих партнеров максимально глушить все текущие ссоры, не позволять им достигать сколько бы то ни было опасной остроты. В результате этого люди не могут элементарно «доспорить», выплеснуть негативную энергию спора, разрядиться эмоционально. Но, самое главное, они не могут до конца понять позицию друг друга, не понимая этих позиций, не могут перестроить свое поведение.

Преждевременное сворачивание, обрывание, «закругление» ссоры

чревато тем, что партнеры так и не могут понять, как же

именно им следует себя вести, чтобы избежать новых ссор.

Затыкая себе и друг другу рот, не разряжаясь, партнеры напоминают мне солдат, которым выдают коробку патронов с условием расстрелять ее за месяц, а затем сдать стрелянные гильзы. Поленившись ходить на стрельбы каждый день, не стреляя одиночными, в конце концов, они вынуждены затем прийти в тир на добрых полдня, вставлять сразу полную обойму патронов и стрелять, стрелять и стрелять очередями почти до изнеможения…

Одной из причин ваших серийных ссор может

являться ничто иное, как отсутствие ссор одиночных!

Так что, попробуйте ссориться, не прерываясь на полуслове и не мешая друг другу связно излагать свои взгляды на вас и текущие ситуации. Вполне возможно, что ссорясь примерно раз в три-пять дней, вы избежите серийных «очередей»!

Причина №6. Меняется статус кого-то из партнеров

Одной из самых неприятных причин для возникновения серийных ссор является изменение карьерного, социального или имущественного статуса кого-то из партнеров или супругов. Причем, это одинаково неприятно как в случае повышении этого статуса (более высокая должность, резкое увеличение заработной платы и т.д.), так и при его понижении (особенно если человек начинает спиваться или деградирует еще каким-то другим образом).

Повышение статуса одного партнера всегда объективно приводит к некоторому понижению статуса другого партнера. Соответственно, понижение статуса одного партнера всегда объективно приводит к некоторому повышению статуса другого. Любовные или семейные отношения всегда представляет из себя некий замкнутый контур, систему сообщающихся сосудов, где малейшее изменение в статусе одного человека тут же самым прямым образом отражается на статусе другого…

Как повышение, так и понижение статуса первого партнера всегда

больно бьет по самолюбию второго. В первом случае, он(а) начинает

завидовать и ощущать свою зависимость и «неполноценность»,

во втором, – начинать думать о том, что вполне

может претендовать на что-то получше…

Тут выход только один: демонстрировать свою терпимость, любить, более удачливому партнеру необходимо стараться подтягивать менее удачливого, а менее удачливый обязан прилагать усилия для своего подтягивания. Других возможностей гасить серийные ссоры и оставаться вместе у партнеров, увы нет…

Более подробно об этой ситуации в моей книге «Анатомия любовной измены».

Причина №7. У вас разная скорость мыслительных и психических реакций

Ну и, пожалуй, самой распространенной причиной серийных ссор из трех-пяти размолвок в течении одного-двух дней является всего лишь то, что у партнеров различная скорость мыслительных и психических реакций, различная скорость обработки полученной во время исходной ссоры информации, различная скорость принятия решений. Как говорится, различная скорость «нагрева» и «остывания». Говоря научным языком, различные характеры и темпераменты, различные скорости прохождения реакций возбуждения и расслабления.

Итоговые выводы:

Тот длинный перечень призван был показать вам:

Вывод №1. Серийные ссоры являются совершенно неотъемлемой и абсолютно естественной частью любых любовных и семейных отношений.

Взятые сами по себе, серийные ссоры совершенно не угрожают

вашим любовным или семейным отношениям!

Главное, чтобы не было такого отягчающего обстоятельства, как ощущение бесперспективности отношений. Но это – тема отдельных книг!

Вывод №2. Многообразие причин, вызывающий серийные ссоры означает то, что вам никак не удастся избежать их периодического возникновения в вашей паре. Как бы вы этого не старались сделать…

Вывод №3. Каждая новая серийная ссора в ваших отношениях вполне может иметь под собой различную причину: сначала вы поссорились из-за своих (или ее) критических дней, затем из-за того, что кто-то уезжал на каникулы или в командировку, затем из-за временного отсутствия денег на обширную культурную программу, затем из-за чьей-то хронической занятости и отсутствия секса, затем из-за чего-то еще…

Вывод №4. Каждый вид серийных ссор вполне устраним и имеет свое противоядие. Их стоит хорошо знать.

Вывод №5. Самое главное противоядие серийным ссорам – ваша любовь друг к другу!

С уважением, психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Понравилась статья «Ссора. Частые ссоры в отношениях. Что делать? Почему они происходят?»

Постоянные ссоры в отношениях: терпеть или уходить?

После очередной ссоры, часто в голове одного из супругов мелькает мысль: «Может лучше расстаться?» Стрессовая ситуация может мотивировать человека на принятие неверного решения. Постоянные обиды и претензии способны убить любовь.

Разорвать отношения с родным человеком недолго, но лучше разобраться в сложившейся ситуации и понять, почему ссоры стали частым гостем в вашем доме.

По мнению психологов, существует 5 основных для семейных ссор.

• ревность, измены, невнимательность, недостаточное внимание;
• неудовлетворение сексом;
• алкоголь, наркотики, игромания;
• быт, финансы, жилье;
• воспитание детей; отношение к родителям.

Как избежать частых семейных ссор?

Избежать ссор и конфликтов полностью не возможно. Но можно принять меры для их сокращения, делая свою жизнь гораздо счастливее.

Не надо менять характер партнера

Иногда слабости и недостатки супруга начинают раздражать. И люди пытаются изменить человека. Неудачные попытки напрягают и делают жизнь обоих супругов невыносимой. Ведь то, что в человеке не нравится вам, может быть изюминкой для других людей. Стоит вспомнить, что вначале отношений, эта привычка или черта характера была вполне приемлемой.

Читайте также:
Что ответить на ты мне нравишься парню

Не ворошить прошлое

Не должна волновать прошлая жизнь супруга. Все, что было раньше, было до вас. У каждого человека есть прошлое. Люди не могут его изменить. Зачем копаться и вытаскивать из забытья воспоминания, способные испортить жизнь в настоящем.

«А помнишь, как ты…», – мелочные оскорбления и злопамятные упреки способны уничтожить уважение в семье.

Не прислушиваться к мнению сторонних людей

Попытки друзей и родственников «открыть глаза» на супруга, не всегда из добрых побуждений. Прислушиваясь к мнению «доброжелателей», со временем можно усомниться в своей правоте. Не обсуждайте своего партнера ни с кем. Не позволяйте говорить о нем в негативном тоне. Нельзя рассказывать своим близким о размолвке.

Контролировать сказанное в гневе

Особенно женщины в порыве гнева могут наговорить такого, что сами остаются в ужасе. Объяснить потом, что сказанное не имеет ничего общего с действительностью – очень сложно. «Слово не воробей…» и супруг запомнит обидные, несправедливые слова надолго. Особенно фатальными могут стать унижения мужского достоинства. А если такое повторяется часто, приводит к полному разрыву отношений.

Не замалчивать проблемы

Частые выяснения отношений и спорных вопросов выматывают супругов. Иногда один из них, устав от ссор, молчаливо соглашается с половинкой. Затаенная обида и чувство несправедливости накапливаются в душе, требуя выхода, вызывая стресс и болезни. А в один подходящий момент случается грандиозный скандал, когда на голову супруга вываливается весь накопившийся негатив. Нередко такие скандалы заканчиваются разводом.

Доверять партнеру

Ревность способна сделать семейную жизнь невыносимой. Постоянный контроль, слежка, подслушивание разговоров – унижают человека. Жизнь под прицелом, необходимость оправданий не может продолжаться долго. Невозможно таким способом уберечься от измен партнера, и не стоит.

Признавать свои ошибки

Даже если вы совершили что-то необдуманное и неправильное, лучше вовремя это признать. Попросить прощение, и постараться исправить ситуацию – верный способ улучшить отношения и избежать конфликтов.

Посмотреть на проблему газами партнера

Даже если уверенность в своей правоте полная, надо постараться оценить проблему со стороны партнера. Иногда этот метод дает поразительные результаты. Оказывается, что в сложившейся ситуации есть и ваша вина.

Ссориться надо правильно

Нельзя представить семейную жизнь без ссор и выяснения отношений. Идеальные семьи бывают лишь в плохом кино. Но надо правильно отстаивать свою правду.
• говорить спокойным тоном;
• не перебивать партнера;
• начинать трудный разговор, когда оба спокойны;
• не критиковать и не приводить в пример «соседа»;
• свою правоту надо подкреплять фактами и аргументами;
• не ссориться при посторонних, особенно при детях:

Признаки неизбежного разрыва отношений

Если постоянные ссоры в семье доходят до оскорблений и физических воздействий, надо задуматься о разводе. Постоянный стресс, в котором живет человек в такой семье, обязательно скажется на его психологическом и физическом здоровье. Появляется бессонница и депрессия, снижается работоспособность и качество жизни. Развод, как единственный выход из сложной ситуации.

Постоянные придирки

Не туда поставил обувь, не так помыла посуду, косо посмотрел и т. д. – иногда цепляние по пустякам становится постоянным. Невыполнение прихоти вызывает агрессию и раздражение. Такое поведение указывает на то, что любви и уважения уже нет.

После частых рутинных перебранок не появляется желание быстрого примирения. Исчезает страх потерять любимого человека. Постоянные конфликты убивают любовь.

Мысли о предстоящей временной разлуке вызывают радость

Совместное проживание не обходится без выяснения отношений. А отъезд супруга на работу, в командировку, на встречу с друзьями ожидается с нетерпением. Мысль о скорой встрече портит настроение. Не хочется писать СМС, звонить и говорить о том, как скучен мир в разлуке. Если супруги прекрасно себя чувствуют в разлуке, лучше разойтись.

Одиночество вдвоем

Хотя претензий и поводов для ссор предостаточно, выяснять отношения уже не хочется. Появляется желание побыть в одиночестве. Все чаще межкомнатные двери остаются закрытыми. Уже нет необходимости поделиться с партнером подробностями проведенного дня. Вопрос «Как дела?» становится риторическим и не требует подробного ответа. Не появляется желание помочь и поддержать в трудный момент. Пойти на жертву ради любимого человека, становится невозможным. Зачем жить вместе, если вы стали чужими?

На примирение всегда идет один партнер

Ссоры стали частыми, а на контакт и примирение всегда первым идет один. Ему вскоре надоест это обстоятельство и тогда разрыв отношений неизбежен. А если оба супруга показывают свою гордость, это произойдет гораздо быстрее.

Желание подчинить партнера

Чаще всего в семье, именно у мужчин появляется желание подчинить себе жену. Во время семейных разборок, он старается оскорблять и запугивать женщину. Ему нравится, когда она в его власти. Такое поведение не может продолжаться долго. Это именно тот случай, когда надо не раздумывая уходить.

Неуважение и презрение

Часто причиной ссор становится презрение. Неважно, что его вызвало: рухнувший бизнес, неудачи на работе или располневшая фигура. Почувствовав осуждение в глазах супруга, в ответ появляется холод и отстраненность. Дальше продолжать совместную жизнь супруги не могут.

Заключение

Прежде, чем собирать вещи, и хлопать дверями, надо успокоиться и ответить на вопросы:
1. Через несколько дней будет ли причина ссоры так уж актуальна и важна?
2. Дальнейшая жизнь без этого человека будет счастливой?
3. Не придется ли пожалеть о своем поступке?
4. Угасла ли любовь?

Читайте также:
Что делать если любишь двух парней одновременно

Разрыв отношений влечет за собой серьезные последствия. Может лучше попытаться сохранить семью? Некоторые усилия помогут решить конфликт. Дайте шанс совместному, счастливому будущему.

А ссоры? Совместными усилиями их можно сократить. Ведь они случаются в любой, даже самой счастливой и идеальной семье.

Любовь или война? Почему мы ссоримся с партнером и как это исправить

После каждой ссоры вы обещаете себе и друг другу мирно решать все вопросы, но потом снова разгораются конфликты? Тогда эта статья для вас. Эксперт в области отношений объясняет, как складываются сценарии домашних «войн» и, главное, как менять сценарии общения к лучшему.

Люди — социальные существа. Нам важен близкий контакт с любимым человеком. И конечно, никто не вступает в отношения для того, чтобы ругаться, портить друг другу нервы и спорить по каждому поводу. Но бывает так, что люди, которые когда-то сошлись на почве любви и страсти, становятся друг другу злобными соседями, а не возлюбленными.

Рассмотрим пять дорог, которые ведут пару к этому состоянию, и узнаем, как проложить новые тропы к близким отношениям.

Первая дорога. Партнер не соответствует вашим ожиданиям

Мы приходим в отношения с «картинками» и образами, которые берем из семьи, из общения с подругами, из фильмов вроде «Красотки»‎. Мы придумываем, каким должен быть наш партнер. В самих картинках ничего плохого нет, но проблемы возникают, если фантазии и жизнь не совпадают. Когда партнер другой, реальный, не принц и не герой, а живой человек.

Как миновать эту дорогу?

  • Перестать убегать от реальности. Признать факты, например: «Да, мой муж не амбициозен и довольствуется средним доходом» или «Да, моя жена не любит готовить».
  • Научиться конструктивной подаче вместо нападок и обвинений. Не «Ты плохой муж», а «Я была бы рада, если бы меня иногда ждал на столе горячий завтрак, это для меня означало бы заботу с твоей стороны».
  • Вместе обсудить, возможно ли меняться в желаемом направлении. И если возможно, то научиться поддерживать друг друга в этих изменениях. Делитесь тем, как это важно для вас, как это воодушевляет и дает силы.
  • Если изменения невозможны, принять все как есть или решить, что делать дальше. Опирайтесь на то, что партнер вам дает, а не на то, чего он не дает. Но если это критично, спросите себя: «Что я буду с этим делать?»

Вторая дорога. В ваших отношениях нет поддержки

Например, жена пришла домой расстроенная и рассказала о конфликте на работе, а муж не поддержал ее: «А чего ты хотела? Сама виновата!»‎ Но поддержка нужна обоим в паре. Мы не способны быть сильными 100% времени, иногда нужна помощь другого человека. мы чувствуем себя в безопасности, когда рядом с партнером можем зализать свои раны.

Как миновать эту дорогу?

  • Дать другому и себе «право на дефицит». Важно увидеть в своем партнере, когда ему плохо, просто человека — живого, грустного, слабого. И стать ему опорой в этот момент.
  • Конструктивно озвучивать запрос о поддержке: «Пожалуйста, поддержи меня!» Если вам нужна помощь, попросите о ней — мы не должны и не можем читать мысли друг друга.
  • Выяснить друг у друга, в чем выражается поддержка для каждого. Для кого-то это чай с малиной и ужин, для кого-то — возможность поговорить, выполнить что-то по дому или сделать массаж. Перебирайте варианты методом эксперимента.

Третья дорога. Вы хотите разного

Он хочет детей, она не хочет. Он хочет секса ночью, она утром. Он хочет мотоцикл, она — новую квартиру. Наши интересы иногда противоречат друг другу — это естественно. Мы разные!

Люди часто этого пугаются: «Если мы не хотим одного и того же — нам не по пути, мы не подходим друг другу!» Но само по себе столкновение интересов не делает нас врагами. А вот то, как мы решаем конфликт интересов, либо сближает, либо разъединяет пару.

Как миновать эту дорогу?

  • Отказаться от стремления победить. Да и вообще — откажитесь от войны в отношениях, от желания доказать, «прогнуть», переубедить. Вы не на поле боя, вы — самые близкие друг другу люди.
  • Будьте готовы услышать другого человека. Например, почему он не хочет появления ребенка в семье? Чего боится?
  • Жизнь вашей пары — ваша общая задача. Вы оба хотите быть счастливыми. И необходимо разделить зоны ответственности, наладить баланс между «брать» и «давать». Вы вкладываете свое, партнер свое.

Необходимо прояснять и договариваться, находить тот баланс, который подойдет именно для вашей пары. Например, в традиционной семье: «Если на тебе — зарабатывание денег, то я буду обеспечивать уют».

Четвертая дорога. Вы постоянно спорите об одном и том же

В паре есть ресурсные зоны — общие интересы, любовь, дом. И несколько болевых точек, которые вызывают споры: деньги, секс или, к примеру, гомеопатия. Когда удается на них не наступать, все в порядке. Но пока вы не говорим на эти темы, копится напряжение, из-за которого когда-нибудь будет «взрыв». То, что люди не обсуждают и замалчивают, прорастает вглубь отношений, усиливается и становится токсичным.

Как миновать эту дорогу?

  • Сказать о том, что не нравится. И предложить свой вариант, как можно по-другому решить эту ситуацию.
  • Слушать другого человека. Это значит: не перебивать, не переубеждать, не спорить. Слушать и пытаться понять его картину мира, встать на его место. Это сложно, но нужно тренироваться.
  • Вместе учиться разговаривать. Невозможно построить счастливую семейную жизнь молча. Создайте безопасную атмосферу для диалога и исключите нападения и истерики. Скажите, что разговоры критически необходимы для вас. Так же как секс, приготовление еды или оплата квартиры.
Читайте также:
Что парням нравится в отношениях с девушкой

Пятая дорога. Кажется, любовь прошла

Любовь — свободное чувство. Им сложно управлять. С ним невозможно договориться. Очень страшно задать себе вопрос после 10-20 лет совместной жизни: «Если у нас нет любви, почему мы вместе?» Но если любовь есть и она взаимна, то она может стать отличным помощником в борьбе со сложностями.

Как миновать эту дорогу?

  • Помнить: вы равноценны. Ваше мнение и мнение партнера одинаково весомы. Ваши потребности важны ровно так же, как потребности партнера.
  • Вы имеете право быть собой в ваших отношениях. Уважать — значит принять право другого человека быть таким, какой он есть. Быть собой — это значит испытывать свои чувства, а не ориентироваться на чувства партнера. Видеть мир по-другому, думать по-другому, хотеть своего. Именно при этом условии возникает близость — самое важное качество партнерских отношений: «Я могу быть с тобой такой, какая есть»‎.
  • Ваши отношения должны быть свободны от насилия — физического и психологического. «Я отдельный свободный человек, и со мной можно быть и обращаться только по любви. И с тобой можно поступать точно так же»‎.

Отношения — это труд. И если вы оба работаете над ними, это помогает вам сближаться и проходить любые препятствия на пути к счастью. При одном условии — если этого хотите вы оба.

“7 стадий любви” или почему ссоры у влюблённых это нормально

(интересная информация, отчасти комментаий к этому посту )

Любовь не даётся сразу. Многие это понимают, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, наконец, полюбить искренне и глубоко. Давно подмечено, что настоящее чувство появляется с годами, требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить. Но давайте по порядку.

Самый первый этап длится год-полтора. Люди видят партнёра в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюблённости написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.

“Химия любви” — так назвали первый период скептические учёные, которые изучили человеческий мозг во время влюблённости. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюблённых. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя
мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюблённость обычно заканчивается свадьбой или началом совместной
жизни.

Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюблённые сыты друг другом. Бытовая ежедневность вступает в свои права. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения становятся заметными недостатки. Причём не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своём обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной
влюблённостью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюблённость-пресыщение.

Третий этап — настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюблённость уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнёра, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.

К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами. Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются,
пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.

Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идёт специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелёгкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, — удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и её.

Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение — это первые ростки любви.

Читайте также:
Как называется женщина которая любит молодых мальчиков

Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.

Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство – это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем,
принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.

Наверное, некоторым доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.

Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7–10 лет, чтобы придти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви.

Почему мы ссоримся с любимыми?

Почему люди ссорятся, понятно. Не совпадают взгляды на жизнь, разные суждения и мысли. Да вообще все разное. Но почему ссорятся те, у кого два сердца стучат, как одно? Почему мы ссоримся с любимыми? Почему ругаются и порой конфликтуют те, кто обещали друг другу быть всегда вместе и разделить горе и радость? Почему в семье нет-нет, да случаются тучи над головой влюбленных…

Что им делить? Из-за чего, как правило, возникают разногласия и ругань в семье? Ссоры бывают у всех. Главное, выяснять отношения правильно. Такое бывает, спросите вы. Да. Хотите научиться? Изучите на сайте «Солнечные руки» статью «Как правильно ссориться и ругаться?»

Ведь поначалу все будто бы идеально. Никто в открытую не показывает отрицательные черты характера. Старается угодить партнеру, прислушивается к его желаниям, умеет не только слушать, но и слышать. Но…проходит немного времени, люди привыкают друг к другу и принимают отношения как данность. Будто бы это вполне закономерно, что двое людей встречаются, влюбляются, женятся, создают семью и так далее. Люди перестают ценить то, что преподнесла им судьба. А ведь это действительно подарок судьбы — найти на перепутье множества дорог «своего» родного человека. Кто-то ходит, ищет, блуждает в лабиринте жизни, но…так и остается один. Либо, махнув на все рукой, связывает свою жизнь не с «тем» человеком, думая стерпится-слюбится. Не стерпится. И не слюбится. Пытка, а не жизнь находиться под одной крышей с тем, к кому сердце молчит.

Ценить каждую минуту, проведенную вместе. Быть благодарным судьбе за то, что у вас есть любимый человек. Ведь далеко не у каждого есть такое счастье. Найти свою половинку подвластно не всем. Кто-то только об этом мечтает. А у вас она есть. И надо быть просто неблагодарным, чтобы после этого находить причины, чтобы придраться к своему человеку, спровоцировать его на конфликт и агрессию. Неблагодарных фортуна не любит и платит им той же монетой.

Развивая эту тему, можно добавить следующее: ссорятся люди также из-за того, что слишком много начинают требовать от партнера. Не ценя то, что он делает и дает, человек превращается в старуху из сказки про «Золотую рыбку». Еще, еще, еще! Все нам мало. Но человеческие ресурсы и возможности ограничены, и невозможно шагать шире, чем позволяют штаны. Другое дело, как мотивировать мужчину на высокие достижения! Но это уже отдельная тема. (Если она вас волнует в данную минуту, рекомендую прочитать статью «Не становитесь «мамочкой» для мужчины». Она подскажет, как себя правильно вести по отношению к избраннику, чтобы он добился успеха)

Так что надо не только ценить отношения, но и быть благодарным за то, что человек для вас делает.

Не забывайте говорить простое «спасибо», оно порой может согреть теплее горячей батареи, и человек захочет делать для вас больше и больше приятных вещей. Не упускайте каждую мелочь, иногда из мелочей складывается нечто большое и светлое.

Еще одна причина, почему ссорятся влюбленные, это заблуждение в том, что человек должен чувствовать вас и знать все ваши мысли и желания. Здесь стоит объяснить суть высказывания. Чувствовать – это значит, что только по взгляду, мимике и жестам тот, кто любит, может определить настроение своей половинки. Тревожит ли что-то ее (его), обеспокоен ли человек или напротив находится в превосходном расположении духа. Это бесспорно важно в семье – чувствовать друг друга. Но знать мысли и желания в данный момент подвластно далеко не каждому. И вовсе не потому, что человек вас не любит. Мы же не предсказатели и ясновидящие. Ну как можно догадаться, что любимому взбрело в данный момент в голову? Особенно часто такое встречается у женщин. Многие дуются на вторую половину, если мужчина вдруг не понял, что вы имели в виду, когда, например, хотели в ресторан, но промолчали, и вместо этого пошли в кино. Обо всем нужно проговаривать. На эту тему на сайте «Солнечные руки» есть хорошая статья у Рашида Кирранова, называется «Мужчина вас не понимает? Говорите прямо, чего хотите!»

Приведу один пример из жизни.

Читайте также:
Почему тянет к мужчине эзотерика

8 Марта. Муж моей подруги полдня бегает по всему городу, выбирая подарки для родственниц, сотрудниц и своей любимой. Катя в это время, сидя дома, уже заведомо уверена, что милый купит как обычно какую-то ерунду. Почувствовав ее напряженное настроение, Сергей специально позвонил домой и спросил, что бы она хотела получить в подарок? Пусть это будет уже не сюрприз, зато он точно не опростоволосится и не разозлит любимую «не тем» подарком.

— Да мне все равно. Купи, что посчитаешь нужным. Я всему обрадуюсь, — сменила гнев на милость Катя.

Хотя в глубине души она мечтала получить на 8 Марта букет желтых тюльпанов. Да, именно их, а не привычную роскошную бордовую розу, которую Сергей дарил ей из года в год. Девушка решила проверить, насколько хорошо ее любимый чувствует. Догадается ли он купить ей желтые тюльпаны?!

С праздником, милая! – поздравил Сергей Катю, преподнеся ей… бордовую розу.


— Он меня вообще не чувствует
, — жаловалась потом Катя подруге. – Он не понимает, что мне надо…

Возможно, если бы в роду Сергея были бы колдуны или маги, он бы считал информацию с Катиного подсознания и подарил ей эти злополучные тюльпаны. Но мы же обычные люди. Как можно читать мысли другого, когда настроения человека, как правило, меняются?! Человек сам себя подчас хорошо не изучил, что можно говорить о другом?

О том, как сделать так, чтобы мужчина вас понял и делал что-то для вас, читайте в книге Анастасии Гай «О чем молчат Счастливые женщины, или Как заставить Мужчину слезть с Дивана?»

Заблуждение в том, что человек обязан читать ваши мысли, приводит не только к саморазочарованию, но и конфликтам в семье. Вы сами себе что-то придумали. Ваш избранник обычный человек, а не маг. Он может чувствовать ваше настроение, самочувствие. Он может также запомнить когда-то сказанные ваши желания, мечты, и исполнить их в неожиданный момент, сделав вам приятный сюрприз. Он может изучить вас настолько хорошо, что сможет предугадать вашу реакцию на конкретное высказывание, событие и так далее. Но знать, о чем вы думаете в данный момент, о чем мечтаете, очень сложно. Так не усложняйте сами ваши отношения. Не придумывайте себе иллюзорные волшебные сказки, которые ничего общего не имеют с реальной жизнью. Разговаривайте с партнером, не закрывайте двери в свой внутренний мир, позвольте ему изучить вас настолько хорошо, чтобы читать вас по глазам. И говорите вслух о ваших желаниях. Рекомендую всем женщинам изучить статью «Моя твоя не понимай», или как сделать так, чтобы мужчина вас понял» на сайте «Солнечные руки». Это кладезь ценных советов по семейным отношениям.

Одним из заблуждений является также то, что человек считает, раз у нас семья, значит любимый(ая) должен(а) то-то и то-то. Должен! Обязан!

Обиды возникают из-за невыполнения конкретных действий, поручений, просьб.

— Ты мужчина! Ты должен выносить мусор!

— Почему я? Это женская обязанность!

Знакомо? И такие споры чаще всего возникают вокруг банальных, бытовых вещей. А не лучше ли спокойно обсудить все нюансы и волнующие вопросы, так сказать, «на берегу»? Никто никому ничего не должен. Любящие друг друга люди будут делать все, чтобы не омрачать настроение своей половинке. Однако любовь не приемлет приказов и капризов. Она начинает бунтовать, брыкаться, сопротивляться.

Решайте все вопросы с помощью конструктивного диалога. Разговаривайте друг с другом. Определите круг домашних дел, которые распределите между собой. Чтобы уже в семейной жизни для вас не было сюрпризом, то, что партнер не собирается выполнять какие-то конкретные обязанности, которые, по вашему мнению, должны лечь на его плечи. Мирный диалог – залог спокойных семейных отношений. Компромиссы должны быть в любом случае. Так как ваш партнер уже сложившийся взрослый человек с характером, привычками и взглядами на жизнь. У вас тоже характер и подстраивать вашу половинку под себя, ломать таким образом его личность и сущность, никто не дал вам такого права. Договаривайтесь, ищите золотую середину, где-то уступайте, где-то партнер уступит вам.

Среди описанного мною перечня причин, почему влюбленные люди ссорятся, нет таких причин, как грубость со стороны партнера, оскорбления, унижение, подчинение своей воли. Так как это уже не любовь. Это разрушительная сила, диктатура, уничтожение личности человека. Это также другая тема и ничего не имеет общего с постом, почему ссорятся влюбленные. Там, где есть сила и унижение человека, там нет места любви. Бьет, значит, любит, придумали слабые люди, оправдывающие свое бессилие и заниженную самооценку. Которые терпят такое отношение к себе и не хотят ничего изменить. (Если у вас низкая самооценка и вы безуспешно боритесь с этим, закажите книгу Рашида Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца». В ней вы найдете упражнения и советы, которые помогут вам обрести долгожданную уверенность в себе. Заказывайте книгу на сайте «Солнечные руки» здесь)

Хочется сказать в итоге, что без ссор, конечно, очень трудно, так как у всех у нас свои амбиции, характер, порой испорченное настроение, которое мы срываем на близких. Но…в такие моменты оглянитесь вокруг. Кто-то мечтает о близком человеке, кто-то годами не может родить ребенка, у кого-то протекает крыша и сквозь щели дует холодный ветер. А кто-то умеет радоваться даже куску хлеба. Вы все еще хотите накричать на любимого и для вас он самый худший?

Читайте также:
Почему женщины любят орал

Обидеть человека очень легко. Омрачить отношения раз в два счета! Испортить то, что предназначено вам судьбой, также запросто. А вот склеить, чтобы не осталось следов и трещин… Обязательно прочтите статью «Аккуратней — Живая Душа. Или «Что останется после Вас»?» на сайте «Солнечные руки».

Думайте, прежде чем сказать обидное слово, ставьте себя на место человека, не будьте эгоистами и поверьте: отношения без ссор тоже могут быть яркими и запоминающимися. Конфликты — это не та палитра, которой надо разбавлять семейную жизнь.

10 самых распространенных причин для ссоры в отношениях, и как грамотно предотвратить конфликт

1. Финансы

Денежный вопрос нередко становится причиной раздора в отношениях. Один партнер может быть расточительным, другой — предпочитать копить деньги или инвестировать их, чтобы приумножить капитал. Также у вас могут быть разные требования друг к другу касательно суммы, которую вы ежемесячно готовы тратить на продукты, организацию досуга, одежду и другие категории расходов.

Вместо того чтобы называть любимого человека скрягой или упрекать его в лишних, на твой взгляд, тратах, лучше заранее сесть и обсудить все финансовые вопросы: хотите ли вы вести общий бюджет, кто сколько зарабатывает, сколько вы готовы тратить на определенные категории расходов и так далее. Это позволит вам предотвратить возможные конфликты из-за денег и донести любимому человеку свою позицию.

2. Разделение труда

Если вы оба работаете, у вас часто могут возникать разногласия в разделении домашних обязанностей — кто и чем должен заниматься. Причиной конфликтов может стать твое нежелание помогать ей готовить, убирать или мыть посуду.

Возможно, тебе кажется, что вся эта работа должна ложиться на плечи девушки, но задумайся на минуту: если ты работаешь и возвращаешься домой уставшим — каково ей приходить с работы и вместо заслуженного отдыха продолжать работать за вас двоих, не получая от тебя никакой поддержки? Ты ведь тоже живешь в этой квартире и ешь приготовленную еду — так почему ты считаешь, что не обязан хотя бы убрать за собой?

Отсутствие баланса между твоим и ее вкладом в организацию быта может вызвать массу проблем и даже привести к разрыву отношений. Так что, если большую часть времени вы оба заняты на работе, составьте список персональных обязанностей каждого из вас: кто готовит ужин, а кто моет посуду; кто пылесосит, а кто протирает пыль со всех поверхностей и так далее.

3. Различие в стилях общения

Кто-то вырос в семье, где выражение гнева было обыденным делом, а кто-то, напротив, воспитывался родителями, которые всегда старались сдерживать себя и решать конфликты мирным путем. Это всего лишь один пример, как вы можете отличаться по стилю общения. Естественно, если ты будешь повышать голос на девушку, выросшую в сдержанной и спокойной семье, ваши отношения вряд ли продлятся долго.

Узнай побольше о любимом человеке — свободно ли она выражает эмоции, как ведет себя в стрессовых ситуациях, что делает, когда обижена или зла на тебя. Задавай вопросы о ее реакциях, которые кажутся тебе странными, и не забывай делиться с ней своими привычками в общении. Так вы сможете лучше понять друг друга и начать снисходительнее относиться к вашим различиям.

4. Личностные различия

Быть может, один из вас — общительный и открытый экстраверт с кучей друзей и планов на выходные, а второй — замкнутый и домашний интроверт, который редко выбирается из уютной постели без крайней необходимости и не любит шумные тусовки. Между вами может возникнуть напряжение: один требует от другого того, чего ему делать не хочется.

В таком случае кто-то из партнеров, а иногда сразу оба могут чувствовать себя нелюбимыми или отвергнутыми из-за этих различий. Экстраверт будет переживать из-за отказа любимого человека выходить с ним в свет и общаться с его друзьями, а интроверт — ощущать себя одиноким, видя, сколько времени его партнер проводит с кем-то другим.

Примеров личностных различий есть еще много, но при любом раскладе выход один: идти друг другу на уступки. Пусть не каждый день, а может, и не каждую неделю, но главное, чтобы человек понимал, что его ценят и о его чувствах заботятся. Обсудите важные даты, мероприятия и возможность любимого человека присутствовать на них. И не пытайтесь переделать друг друга или обвинять партнера в том, что он не такой, как хотелось бы.

5. Различие в выражении любви

Уметь говорить на языке любви, понятном для любимого человека, — важная вещь в любых отношениях. Кто-то любит приятные слова и комплименты, кто-то ценит время, проведенное вместе с партнером, кто-то воспринимает помощь и заботу как истинное проявление любви, а кому-то нужнее поцелуи, объятия и секс.

Если ты и твоя девушка не чувствуете себя любимыми в отношениях, пора обсудить, что в вашем понимании значит «выражать любовь». Может оказаться, что предложение подвести ее на работу или посмотреть вечером фильм значит для нее гораздо больше, чем твои постоянные признания в чувствах.

6. Секс

У всех разные сексуальные потребности — не только по частоте или продолжительности, но и по типу. Кто-то готов заниматься сексом с любимым человеком несколько раз в неделю, а кому-то достаточно и одного раза в месяц. Незнание потребностей друг друга, а также мышление стереотипами, стеснительность и боязнь напрямую сказать партнеру о том, что тебя что-то не устраивает, причиняют дискомфорт и становятся камнем преткновения даже в самых крепких отношениях.

Читайте также:
Как понять что мужчина овен охладел

Раскрепощайтесь и говорите друг с другом о сексе — делайте это напрямую, без намеков и недомолвок. Нет ничего страшного в том, что у вас проблемы с сексуальной совместимостью, — всё можно решить, если построить конструктивный диалог. Сходите вместе в секс-шоп, определитесь, кто на что согласен или не согласен в сексе, идите друг другу навстречу и будьте открытыми.

7. Разделение власти

Власть может проявляться во многих формах — от финансовой зависимости до контроля в принятии важных решений. Если вы не обсудили этот момент в начале отношений, вы можете испытывать некоторые трудности в организации общения и совместного быта.

Определи, вы решаете все важные вопросы вдвоем или у кого-то из вас больше полномочий. Выясни, согласна твоя девушка с таким положением дел или она чувствует себя некомфортно. Быть может, ты на автомате считаешь, что больше возможностей в отношениях у того, кто приносит больше денег, а твоя девушка хотела бы участвовать в принятии решений, касающихся вас обоих, наравне. Огромное количество людей расходятся только потому, что кто-то не хочет слышать и учитывать мнение любимого человека.

8. Нереалистичные ожидания

Ты можешь быть уверен в том, что твоя девушка должна готовить сложные блюда каждый день, как это делала твоя мама или твоя бывшая. Но ты задавался вопросом, нравится ли ей готовка, есть ли у нее желание стоять у плиты после работы, готова ли она вкладывать время и силы во всё это? Строя нереалистичные ожидания от своей девушки, ты будешь испытывать только злость и чувство разочарования из-за того, что она не оправдывает их.

Следует избавиться от нереалистичных ожиданий. Если кто-то из вашей пары хочет чего-то от партнера — лучше сказать об этом открыто еще в начале отношений. Может оказаться, что человек не готов делать то, что ему не нравится, только чтобы порадовать другого. И тут ты можешь либо пойти на принцип и разорвать отношения, либо принять позицию любимого человека и удовлетворять свои желания самостоятельно.

9. Ценности и убеждения

Когда в паре люди смотрят на мир по-разному, строить отношения и понимать друг друга оказывается совсем непросто. Вместо того чтобы идти на уступки, любимый человек может искать новые способы доказать свою правоту или расшатать позицию партнера, заставив его сомневаться в своих убеждениях.

Если вы оба взрослые люди со сформированной системой ценностей и убеждений, лучшее, что вы можете сделать, — оставить друг друга в покое и избегать триггерных тем для обсуждения. В идеале, конечно, разговаривать о таких вещах еще на этапе знакомства, но лучше поздно, чем никогда.

10. Понятие неверности

Кто-то считает, что измена — это исключительно секс с другим партнером, а для кого-то недопустим и простой флирт со случайным прохожим или безобидная переписка. Если вы решили строить отношения и хотите, чтобы у них было будущее, — вам необходимо пойти друг другу навстречу и не давать лишних поводов для ревности.

Обсудите, что для каждого из вас значит измена, что вы готовы или не готовы простить, что считаете поступком, который поставит крест на ваших отношениях.

Топ-5 причин конфликтов в паре

Не подходи ко мне! Из-за чего чаще всего ссорятся пары?

Обиды, ссоры, непонимание… К сожалению, эти неприятные моменты переживает большинство пар. Казалось бы, когда есть любовь, все невзгоды по плечу. Но нет, люди злятся друг на друга, отвечают агрессией на любой пустяк, копят обиды. В чем причина такого поведения? Давайте разберемся.

Откуда берутся проблемы?

«Часто ругаюсь с парнем, что делать?». За свою практику я тысячи раз слышал что-то подобное. И хочу вам сказать, милые мои, что единого рецепта нет. Всегда надо разбираться в корне этого зла.

Поначалу, когда молодые пары встречаются, им кажется, что мир создан только для них. Ее не смущает оставленный небрежно тюбик пасты в ванной, его совершенно не выводят 10 звонков от любимой в день. Тишь да благодать.

И тут бац! Вы приходите ко мне на тренинг и заявляете: «Стали часто ругаться с парнем!». Что произошло? Дело в том, что внешние причины ссор служат только поводом ругани. Пресловутый тюбик или потраченные на ерунду деньги сами по себе не заставляют биться в истерике.

И если вы очень часто ругаетесь с парнем, то вовсе не из-за угнетающей вас ситуации, а из-за своих мыслей по поводу нее. Согласитесь, что разбросанные носки для вас не несут угрозы.

Это просто беспорядок, в спешке устроенный вашим партнером. Но мысли девушки обычно уходят в сторону. Она тут же себе придумывает, что это проявление невнимания по отношению к ней. Мол, «я стараюсь, создаю уют, а ты ничего не ценишь». И дальше как по накатанной.

А потом опять о наболевшем: почему же мы так часто ругаемся с парнем? Да потому что вовремя надо останавливать эмоции, вспоминать про свое прекрасное женское состояние. Забыли? Тогда бегом не тренинги:

  • «Такому мама не научит»
  • «На самом деле я умная, но живу как дура»

Психологические причины ссор

Рассмотрим причины ссор с точки зрения психологии. Есть такое понятие «триггер». Проще говоря — спусковой механизм. Это ситуация, которая пробуждает в людях негативные эмоции. Из-за которых парень с девушкой часто ругаются. Все эти триггеры можно разделить на три категории.

Читайте также:
Какие девушки нравятся тельцам мужчинам

Опыт прошлого

Во все свои нынешние отношения люди переносят воспоминания из прошлого: из детства, юности. Например, когда-то вы тяжело пережили измену. О предательстве узнали случайно — из переписки парня с любовницей.

В своих реальных отношениях вы, боясь повтора ситуации, постоянно названиваете возлюбленному, тайком читаете его сообщения, ревнуете. Конечно, ему не нравится такой тотальный контроль. Особенно без повода. Ваш парень злится, случается конфликт, а вы потом жалуетесь подругам: «Часто ругаемся с парнем».

Или такой пример. Для вас большим ударом стал развод родителей в детстве. Отец все время лгал маме, а она очень сильно переживала. И теперь вы «накручиваете» себя так, что считаете ложью каждое слово своего партнера. Хотя он вас и не обманывает вовсе. И вновь скандал. Кстати, распознать обманщика очень легко. В своей статье «5 признаков, что мужчина врет» я раскрываю эту тему.

Низкая самооценка

Когда меня спрашивают: «Часто ругаюсь с парнем. Что делать?», я рекомендую заняться самооценкой. Некоторые девушки очень любят страдать и заниматься самобичеванием. Они не уверены в себе, сомневаются в своих способностях. Им постоянно кажется, что мужчина их не ценит как личность.

Допустим, ваш возлюбленный подробно объясняет вам как добраться до нужного места. А вы уже на взводе: мол, что он меня за глупую держит? Не верит в меня? И пошло-поехало. А партнер лишь проявляет заботу о вас. Мои прекрасные, работайте над своей самооценкой. И тогда удастся избежать многих конфликтов. А пока вам в помощь мой «Базовый женский курс №1».

Желание контролировать партнера

Причем во всем. Любая попытка мужчины очертить личные границы расценивается как предательство. И далее устраивается очередной скандал. Например, вы можете часто ругаться с парнем, если он периодически задерживается на работе или не отвечает на звонки, когда вы ему названиваете по пять раз. И даже на «влюбленный смайлик» он не ответил. И не ответит! Хотите знать почему? Читайте мою статью «Молчание мужчин: почему он не отвечает на ваши сообщения».

5 самых частых причин для ссор

Задайте себе вопрос, мои милые: «почему мы так часто ругаемся с парнем?». Уверен, каждая ответит на него по-разному. Кому-то не хватает денег, кто-то недоволен фигурой партнера. Представляю «пятерку» самых распространенных причин конфликтов.

Неудовлетворенность интимной жизнью

Особенно острой эта проблема становится, как только партнеры начинают жить вместе. Секс превращается в некую рутину, партнеры предъявляют друг другу претензии. Интим случается все реже. Обстановка накаляется до предела. Да так, что прекрасные девушки считают своей почетной обязанностью — часто ругаться с парнем из-за ерунды.

Проблемы с деньгами

Согласно статистике, финансовые вопросы — самый частый повод для конфликтов. И это не удивительно, если учитывать, что у каждого человека свой взгляд на расходы. Допустим, вы часто ругаетесь с парнем последнее время именно из-за денег. Что конкретно может послужить «яблоком раздора»?

  • Небольшая зарплата мужа.
  • Необоснованно высокие траты.
  • Разделение семейного бюджета.

В нехватке денег жены постоянно винят мужей. А я вам уже много раз говорил, мои милые, что в вашей власти сделать так, чтобы мужчина зарабатывал больше. Сейчас не буду подробно останавливаться на этой теме. У меня есть множество статей на тему мотивации супруга в разделах «Женское предназначение» и «Идеальные отношения по любви»

Раздражающие привычки

Часто ругаетесь с парнем и каждый день пилите его за невымытую чашку и оставленную зубочистку? Вспомните еще 2-3 ужасных привычки партнера и встречайте семейный кризис с распростертыми объятиями. У каждого человека есть свои недостатки. Помните, что мужчину тоже могут раздражать некоторые ваши привычки.

Домашние обязанности

Многие стычки возникают именно из-за бытовых вопросов. В современном мире разделение обязанностей очень популярно. Сегодня и мужчины, и женщины зарабатывают деньги. Считается, что трудиться по дому они тоже должны вместе.

Я с осторожностью отношусь к этой новомодной тенденции. Все же домашний уют — прерогатива прекрасных дам. Но некоторые из них так не считают. Поэтому часто ругаются с парнем по мелочам. Например, по поводу того, кто сегодня выносит мусор, а кто моет посуду.

Нехватка коммуникации

Особенно этим страдают женщины, которые большую часть времени проводят дома, занимаются воспитанием детей. Типичная картина. Супруг приходит с работы домой, садится ужинать. Рядом присаживается жена с просящим взглядом «а поговорить?». Но уставший муж хочет тишины и покоя.

Что делает женщина? Болтает без умолку, а потом и вовсе переходит на крик, упрекая благоверного в невнимании и равнодушии. Далее следуют причитания в духе: «Так часто ругаемся с парнем по пустякам, и хоть бы раз он меня понял, успокоил». Вы серьезно? По-вашему, это пустяк — поесть спокойно и отдохнуть после работы?

Я сейчас не берусь вас поучать и давать советы. Если вы узнали в вышеперечисленных ситуациях себя — делайте выводы и думайте, как избегать конфликтов. Подробные советы в моей новой статье. Вы узнаете, что делать, если часто ругаетесь с парнем.

Мои прекрасные, живите дружно. Ведь нам, мужчинам так нравится видеть вас улыбающимися и позитивными.

Девушки, пишите комментарии. Из-за чего чаще всего случаются конфликты в вашей семье?

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: