Почему мужчины боятся ответственности

Что делать, если мужчина не берет на себя ответственность за благополучие женщины?

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МУЖЧИНА НЕ БЕРЕТ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА БЛАГОПОЛУЧИЕ ЖЕНЩИНЫ?

Последнее время очень много женщин обращаются ко мне с одной и той же проблемой. Они жалуются на то, что мужчина не работает, не обеспечивает, не развивается, не проявляет себя, как мужчина. Я устала повторять всем одно и то же, поэтому в этой статье я расскажу всем и сразу, что к чему и как быть. Моя коллега, Екатерина Полищук, также внесла некоторые мысли в эту статью, опираясь на свою практику.

Эта статья для вас, если:

♡ Ваш мужчина не делает вам предложения, хотя вы живете вместе уже несколько лет;
♡ Ваш мужчина не работает и, судя по всему, не планирует работать;
♡ Ваш мужчина жалуется, провоцируя вас принимать на себя ответственность за решения.

Почему так происходит?

Виноваты в этой ситуации, увы, не мужчины, а мы, женщины. От рождения мы потенциально сильнее мужчин, у нас в разы больше психической и жизненной энергии. То, что происходит с мужчинами, которые рядом с нами – это, в общем-то, наше влияние.

Рядом с одними женщинами мужчины становятся богатыми, рядом с другими бедными, с одними дела идут в гору, а с другими мужчина теряет свою силу и порой даже становится импотентом.

Я консультировала одну девушку, у нее было трое серьезных отношений, и во всех этих отношениях спустя какое-то время мужчины теряли потенцию, и их сексуальная жизнь заканчивалась полностью.

А другая моя клиентка, только пообщавшись с каким-либо мужчиной, давала ему такой заряд, что еще неделю у него шло все в гору, несмотря на то, что это мог быть даже не ее партнер.

Все это зависит от того, чем женщина наполняет мужчину и как она себя с ним ведет!

На вебинаре «Мистическая энергия женщины» мы разбирали 3 женских проклятия в адрес мужчины, сейчас я коротко их напомню.

♡ Женщина уничтожает энергетически мужчину, когда дает ему деньги. После этого мужчине уже очень трудно реабилитироваться и стать нормальным мужиком. У меня было около 500 клиенток, которые спонсировали своих мужей и материально помогали им – ни одна из этих ситуаций не закончилась хорошо. Мужчины неосознанно мстили, унижали, либо превращались в маленьких детей, которых нужно все время баловать новыми игрушками. Никогда не давайте мужчинам деньги, ни мужу, ни папе, ни брату. Даже если он в сложной ситуации, даже если ему тяжело – пусть мужает и выбирается сам. Это сделает его мужчиной, а не энергетическим инвалидом. Поверьте мне, это не закончится хорошо!

Екатерина так же добавила:
«Если вы все-таки дали деньги мужчине, то вернуть он вам должен в три (. ) раза больше, тогда его это не уничтожит, как мужчину, и даст шанс на развитие себя. Даже сыну, как только ему исполнилось 18 лет, деньги давать не нужно. Пусть зарабатывает, пусть ищет возможности. Этим вы поможете ему стать мужчиной, ответственным за свою жизнь, и он сможет впоследствии брать ответственность и за своих близких людей.

К тому же загляните внутрь себя и ответьте честно на вопрос: «Что я ощущаю, когда даю деньги мужчине?», «Приятно ли мне это?», «Хочу ли я это делать?». Уверена, что большинство из вас ответят, что нет. Потому что это противоестественно, когда мы даем мужчинам деньги, у нас к ним появляются претензии и агрессия, с одной стороны, и это дает нам болезни, а с другой стороны мы отдаляемся от своей женской природы, теряем себя и начинаем ненавидеть себя, злиться на себя и в конечном итоге уничтожать. В моей практике есть очень много случаев, когда происходило именно так, когда женщины обращались ко мне в ужасном состоянии. И все это потому, что они когда-то решили «пожалеть» своего мужчину, облегчить ему жизнь, быть для него хорошей, «спасти» его.

Однажды я начала встречаться с молодым человеком, и он попросил у меня дать ему денег. Сума была небольшой, но мне не хотелось ему давать ее, но я тогда еще не знала всех этих законов, и мне было неудобно отказать. Я дала ему эти деньги и больше не смогла с ним встречаться, потому что у меня пропало уважение к нему, а уважение – это основа отношений.

Женщина дает мужчине энергию на то, чтобы он зарабатывал деньги, и эти деньги возвращались к ней в виде подарков и того, что будет делать ей приятно. А не наоборот.»

Женщина ничего не принимает от мужчины. Почему это проклятие? Потому что женщина – то олицетворение материальной энергии благосостояния, вкладывать в нее равносильно тому, что ублажать Бога Богатства и Благополучия. Когда мужчина приносит женщине что-то материальное, и она это принимает с легкостью и радостью, то на тонком уровне происходит обмен энергией, и для мужчины раскрывается большее энергетическое поле для действий и у спехов. Но если женщина не может принять, экономит или говорит «Это же так дорого, не надо было это покупать», она проклинает его благополучие, и деньги будут отворачиваться от мужчины (по крайне мере до тех пор, пока он не найдет женщину, способную принимать). Поэтому обратите внимание на свою жизнь. Принимаете ли Вы подарки от своего мужчины, пусть даже маленькие? С легким сердцем это происходит? Хорошо ли Вы себя чувствуете, когда Вам дарят что-то?

Екатерина Полищук: «Не секрет, что когда жена не умеет принимать, мужчина заводит любовницу, которая говорит ему, что она хочет, и с радостью принимает это. В такие моменты мужчина ощущает себя счастливым. Мужчины любят в женщинах то, что они могут ей дать. А если она ничего не берет, то жизнь для них теряет смысл.

Поэтому нужно расширять свою разрешительную систему, нужно учиться хотеть и принимать то, что вы пожелали.

Другой аспект принятия, это когда женщина берет, но ей все мало и мало, ее ничто не может удовлетворить, она ненасытная. Такое поведение не делает мужчину успешным, оно просто опустошает его, потому что, даже принимая, вы остаетесь недовольны. Если вы ощущаете, что это про вас, начните каждый день благодарить Бога за то, что он вам дает через вашего мужчину, за самые малости, скажите: «Сейчас я ощущаю недовольство тем, что делает для меня мой муж, но я очень хотела бы принимать все его дары с легкостью, радостью и благодарностью». Через некоторое время практики ваше состояние изменится.»

Читайте также:
Как подкатить к замужней женщине

♡ Женщина жалеет мужчину. Жалость – это всегда позиция сверху вниз. Мы можем пожалеть только тех, кто в чем-то ниже нас. Когда женщина жалеет мужчину, она унижает его этим, лишает веры в себя, в свою силу. Чем больше она его жалеет, тем большим слабаком он становится. Мы можем пожалеть ребенка, но жалеть мужчину – это табу. Это просто значит, что вы в него не верите. И нормальный мужчина будет раздражаться и беситься, когда вы будете пытаться его жалеть, а если мужчина уже впал в инфантилизм, то он с удовольствием положит голову вам на колени и будет рассказывать о том, как тяжело живется ему и как нужна ваша помощь. Если вам нужен маленький сыночек – то продолжайте поступать в том же духе.

Совет моей коллеги: «Осознайте, что в вас живет «спасатель», вам очень нравится эта роль, но! Этим вы активизируете треугольник – жертва-агрессор-спасатель, и выйти из него очень сложно до тех пор, пока честно не признаться себе, зачем вы находитесь в нем.

Как показывает моя практика, женщины часто входят в роль спасателя для того, чтобы привлечь мужчину, для того, чтобы быть для него хорошей, нужной, чтобы он не мог обходиться без нее. Только в результате мужчина просто перестает напрягаться, а зачем? Ведь он жертва, которую нужно спасать, и спасатель под боком. Пусть и решает его проблемы. А женщина, когда устает все тащить на себе, превращается в агрессора, и тогда мужчина ищет себе спасателя на стороне в лице другой женщины или начинает пить.»

Разобравшись только с этими тремя пунктами, можно уже многое изменить в своей жизни и реабилитировать отношения из больных в адекватные, где существует естественная космическая иерархия.

И тут женщине нужно проявить характер, свою внутреннюю темную Богиню, которая может сказать «нет» на все мужские манипуляции и попытки все вернуть на старые места.
Нет, я не дам тебе денег, потому что я слишком сильно уважаю тебя и думаю, что ты справишься сам!

Страшно так сказать, правда?
Но гораздо страшнее, когда вы все время говорите «Да, хорошо», а мужчина поет вам дифирамбы «Ты меня выручила, ты меня спасла, спасибо тебе!», при этом после того, как он выбрался из сложностей, он будет вкладывать деньги не в вас, а в другую женщину, которая не видела его слабым, которая не встала выше его, дав ему денег!
И это очень больно, но виноваты в этом мы сами.

Идем дальше…
Я понимаю, что статья весьма болезненная, но лучше разобраться с этим сразу.
Например, вы разобрались с тремя проклятиями, а муж по-прежнему не сильно обеспечивает Вас.

Давайте посмотрим, чем Вы его наполняете!

Если женщина наполнена страхами и переживаниями, то она все это вкладывает в мужчину, и его дело будет буксовать на минимальных оборотах или вообще закроется. Страх блокирует поступление энергии.

Обычно такие женщины сильно цепляются за стабильность, они боятся новых проектов мужа, потому что они не могут это контролировать, и им важно, чтобы все было предсказуемо, понятно, налажено. Слово риск вызывает в них страх.

Посмотрите внутрь себя… Что Вы думаете о работе мужа? Вы готовы к его повышению? К смене работы? К тому, чтобы у него было свое дело? Или может быть где-то внутри вам комфортно, что вы зарабатываете больше него, и это позволяет вам управлять ситуацией? Будьте честны с собой.

Екатерина также выделяет важную мысль в этом процессе «Еще один важный момент здесь заключается в том, что если вы довольны положением мужа сейчас, и вы не хотите, чтобы он двигался дальше, пробовал что-то новое, потому что это может привести к нестабильности, вы ведете его к деградации. Как только мужчина остановился на достигнутом, он начинает скатываться вниз. Поймите это. Работайте над своими страхами и поощряйте его развитие, даже если оно будет идти (а оно скорее всего будет!) через кризисы.»

Если женщина наполнена претензиями, обидами, осуждением, то это же идет в дело мужчины, и он начинает обвинять государство, правительство, начальников, а любое осуждение – это мощная потеря энергии, и, значит, мужчина никогда не сможет построить империю на такой энергии. Перестаньте осуждать и завидовать в первую очередь сами, перестаньте обсуждать чужие промахи даже в своем уме, настройтесь на волну успешных людей и тогда Ваш мужчина будет наполнен необходимой энергией.

Если женщина наполнена пустыми мыслями о прошлом, пустыми разговорами, то эта пустота наполняет мужчину, и он постоянно пытается делать какой-то странный бизнес, занимается странными делами, которые ничего не приносят, кроме пустоты.

Ваша задача полностью убрать разговоры о прошлом, перестать припоминать ему все то, где он провинился, ошибся и т.д. Прошлого уже нет, из него нужно сделать выводы и идти дальше. В ваших силах помочь себе и мужчине сделать прошлое той платформой, с которой он возьмет новый старт.

Если женщина наполнена принятием, наслаждением и желаниями, то она создает огромное поле для развития мужчины, ведь через него ее энергия материализуется в деньги, которые служат реализации ее желаний. Такой круговорот энергии! Если нет желаний у женщины, которыми она хочет наслаждаться, то и денег не будет.

У меня проходило консультацию несколько очень ведических женщин, у них было все правильно, освященная еда, молитвы за мужа по четвергам, массаж стоп, все как положено с правильным смиренным умонастроением, а денег вообще не было. И для них было это совсем не понятно, каждая из них спрашивала: «Почему так происходит? Я все делаю правильно ведь!». Ответ простой и болезненный:
«Ты просто не умеешь наслаждаться, и ты отказалась от личных желаний. Все будет более или менее ровно в твоей семье, но денег при таком раскладе не будет, да внутренняя неудовлетворенность даст о себе знать со временем!». Вот и все.

Читайте также:
Как понять что ты нравишься мужчине деве на работе

К сожалению, многие женщины не правильно понимают Веды, считая, что женщина должна отказаться от своих желаний, сосредоточившись только на желаниях мужа. Но это не так, Веды не говорят об этом. Наоборот, ведические женщины счастливые и красивые, они хотят подарков и принимают их. Посмотрите на изображения ведических богинь! Какие они? Какая энергия от них идет? Я ощущаю от них энергию наслаждения, они желанны для своих мужчин, потому что у них есть желания!

Только будучи наполненной, женщина может творить что-то, наполнять еще и мужчину, и детей, но если она сама пустая, но пытается вкладывать силы в мужчину – это большая ошибка, которая приведет к жесткому кризису.

Сколько раз я слышала эту фразу:
«Как он мог так поступить, после того что я в него вложила, сколько я для него сделала!»

В этом ключевая ошибка многих женщин! Не в того человека вкладывали, не для того делали, дорогие мои.

Вы даже не представляете, какую «медвежью» услугу оказываете мужчине, когда будучи пустой, вкладываете в него! Мало того, что вы разрушаете себя, вы еще разрушаете и его.

Что же со всем этим делать?
Как изменить себя, чтобы отношения качественно изменились?

Во-первых, нужно понять, что сейчас у вас тот мужчина, которого вы заслужили. Ваш потенциал и качество энергии сейчас таково, что оно может притянуть только такой типаж.

И самое важное, что вам сейчас нужно сделать – это совершенно точно понять для себя:

✽ Вы хотите это изменить или вы не готовы к этому?
✽ Вы хотите других отношений, и готовы ли вы произвести небольшую революцию в себе для этого? А понадобится именно революция и совершенно иной подход!
✽ Вы готовы к тому, что Ваш мужчина станет мужчиной в полном понимании этого слова?
✽ Вы готовы с сегодняшнего дня жить, как женщина, а не как рабочая лошадь и мать своего мужа?

Если да, то будьте готовы принять и следующую информацию:

Отныне ваше внимание должно быть сфокусировано на себе, на своих желаниях, на своих потребностях, на своих ценностях.

✽ Осознайте, чего вы действительно хотите от жизни?
✽ Как вы видите себя через год? Через 5 лет? Через 10?
✽ Как вы хотите жить? Также, как сейчас, или иначе?
✽ В самом ли деле Вы верите в этого мужчину и в его успех? Хотите ли Вы видеть его реально успешным?
✽ Любите ли Вы его или Вы живете с ним из-за страха перемен и другой жизни, одиночества?
✽ Хотите ли Вы прожить с ним всю жизнь?
✽ Эти отношения выбор от изобилия и любви или от страха? Каких отношений хотите Вы?

Задавайте себе вопросы! Много вопросов и осознавайте свои желания!

Как бы ни вел себя при этом ваш муж (а скорее всего, он будет бунтовать, злиться и пытаться вернуть к себе ваше внимание), сохраняйте внутренний стержень и помните о своих желаниях.

Как только вас будут стаскивать назад, вспоминайте о том, как вы хотите жить.

Перестаньте надеяться на мужа и ждать от него чуда. Живите своей жизнью, вкладывайте в себя больше, заботьтесь о себе, наслаждайтесь жизнью насколько возможно с легкостью и спокойствием. Если ваш мужчина еще способен быть адекватным, то со временем он с радостью присоединится к вам, и будет способствовать вашей счастливой жизни. Запишитесь на танцы, в спортзал, на массаж, ходите на прогулки, встречайтесь с друзьями – наполняйте себя и свою жизнь радостью. Переведите фокус внимания с мужа на свое личное счастье!

Не обижайтесь на мужа и не предъявляйте претензий. Это опасная тропа. Когда мы выражаем подобные эмоции мужчине, то мы даем ему энергию для того, чтобы он это изменил, и так как мужчина отказывается меняться и реагировать, мы энергетически остаемся привязанными к нему, потому что не можем уйти без компенсированной энергии обиды. Поэтому расслабьтесь. Если Ваш мужчина не делает то, что вы просите, просто без обид вставайте и делайте это сами.

Не нужно молиться и читать мантры за мужчину, который уничтожает в вас женщину. Молитвы, которые читаются с какой-то определенной целью или выгодой, сильно привязывают к человеку. Если вы умеете читать молитвы реально бескорыстно, то читайте, но если вами движет какая-то выгода, вы еще сильнее привяжете себя к этому мужчине.

После того, как вы измените свое отношение к жизни, станете больше заботиться о себе, вкладывать в себя деньги, внимание, планировать свое время, не подстраиваясь под мужчину, то в один момент для вашего мужа наступит кризис: он будет либо вынужден меняться, либо он уйдет.

И тот и другой вариант хороши, потому что если мужчина начнет меняться, то это будет начало его становления как настоящего мужчины, он встанет на путь ответственности!

Если мужчина уйдет, значит, он не готов меняться, не готов делать для вас хоть что-то.

Психолог про инфантилизм: «Мужчина‑ребенок избегает ответственности»

Все мы родом из детства – там зарождаются наши привычки, традиции и, увы, стереотипы. Некоторые из нас, повзрослев, так и остаются в детстве, и очень часто это касается мужчин. Практикующий психолог Ольга Хлебодарова рассказала «РИАМО в Люберцах» о мужском инфантилизме, его причинах и самых частых ошибках родителей.

– Что такое инфантилизм? Откуда он берется в современном обществе?

– Латинское слово «infantilis» переводится как «детский», поэтому инфантильность – это «детскость». В психологии это характеристика личности, выражающая ее незрелость в психическом развитии. Поведение инфантильного человека выстраивается как эгоцентричное: я – центр вселенной, и все должно вращаться вокруг меня.

Эта психологическая проблема родилась не сегодня и не вчера, она накапливалась продолжительное время. Сейчас мы наблюдаем следствие того количества проблем, которые породили такой феномен.

В современном мире тает образ мужчины-защитника. Это началось еще во время Великой Отечественной войны, потому что женщины были вынуждены взять на себя непосильную ношу, играть мужские роли. Во время перестройки на смену этим принципам не пришло ничего нового. Тогда не было тех, на кого можно было равняться. В обществе продолжалась эмансипация женщин, слабый пол по-прежнему играл мужские роли.

Читайте также:
Как проявляется шизофрения у женщин

Все начинается с семьи и того, какой микромир в ней создается. Это первый институт социализации, именно там мы отрабатываем модели поведения, которые будем применять в социуме.

Очень часто мамы сами провоцируют то, чтобы дети как можно дольше не взрослели. Это бывает из-за определенного неудобства в плане научения детей, потому что нужно прикладывать усилия, а мамам некогда, им надо все быстрее. Поэтому некоторые могут до школы кормить детей с ложки, потому что сам ребенок будет есть долго, все вымажет. Тем самым родители забирают у детей ответственность за себя.

Есть такие родители, у которых все должно быть по полочкам. Например, идеальная чистота. И когда ребенок пытается что-то делать, его критикуют, за ним переделывают, а потом укоряют: лучше сделаю сам, чем доверю тебе. Родители опять же отнимают у детей возможность подрастания.

– Расскажите о видах инфантилизма.

– Их четыре. Есть поддающиеся корректировке, но есть и те, которые нужно просто принять как факт.

Физиологический инфантилизм – это физическая недоразвитость. Это может быть замедление роста или каких-то внутренних органов. Такие люди ощущают себя детьми в «мире больших людей». И тут важно, чтобы человек вел себя по-взрослому, несмотря на внешнюю недоразвитость.

Психологический инфантилизм – это задержка в развитии, когда поведение не соответствует возрасту. Такое отклонение от нормы может быть связано с родовой травмой, с недоразвитием мозговой деятельности. Иногда возможно что-то скорректировать, но человек может остаться на уровне развития определенного возраста. Если в младшем возрасте есть подозрения на развитие такой патологии, то не надо боятся обращаться к специалистам – неврологам, психиатрам. На этом этапе проще провести эффективную коррекцию.

Правовой инфантилизм – это неумение и нежелание жить по законам общества. Желание получить все и сразу и очень быстро, и тогда цель оправдывает средства. Таких людей нельзя назвать законопослушными, у них асоциальное поведение. Часто это игроманы и люди, живущие на грани риска.

Социальный инфантилизм – самый распространенный, это непринятие новых обязанностей, связанных с процессом взросления. Такие люди не берут на себя ответственность, скидывают обязанности на кого-то, избегают их.

– Часто ли к вам приходят семейные пары с такой проблемой?

– Да. Бывает, что мужчины являются инициаторами похода к психологу. Они были в женской роли – это желание сохранения семьи. А женщины, наоборот, в мужской – они принимали решение расстаться.

А были случаи, когда женщины приводили «за ручку» своих мужчин к психологу, чтобы решить проблемы. У мужчины, как ему кажется, нет ни одной проблемы, его все устраивает. Все проблемы у нее, у родственников, у соседей, у правительства. Очень часто во время подведения итогов сессии от мужчины можно услышать, что жена стала улыбаться – значит, ей понравилось. Для себя же он ничего не вынес. То есть, над собой он работать не будет. Очень часто эгоцентризм не дает возможность развиваться: пусть все вокруг развиваются, а мне это не надо.

Как распознать инфантилизм? Каковы его признаки?

– Человек-ребенок не желает брать на себя ответственность. Он часто меняет свои решения. У него в приоритете кратковременные удовольствия – они важнее, чем построение продолжительных отношений. Сюда входят измены, частый флирт. Такие люди не умеют строить серьезные долгосрочные отношения.

Инфантилы не распознают собственные чувства и не дают им объяснения. Не умеют признавать свои ошибки. Они импульсивны, не сдержаны. Они похожи на детей, которые начинают истерику, когда им что-то не дают или не покупают.

Такой человек не умеет распоряжаться финансовыми средствами. Ему может прийти в голову идея, на которую он готов сразу же потратить огромную сумму денег, не думая о том, как будет жить семья.

У инфантилов нет широкого круга интересов, отсутствуют цели. Если говорить про мужской инфантилизм, то это жизнь по модели: работа, диван, пиво, телевизор. Очень часто от такого человека можно услышать, что сейчас в мире нестабильность, со дня на день может начаться война.

– Различаются ли мужской инфантилизм и женский инфантилизм?

– Нет, это заблуждение. Указанные выше признаки характерны и для мужского, и для женского инфантилизма.

У нас принято осуждать мужской инфантилизм, но не женский. Папина дочка звучит не так обидно, как мамин сынок. Женский инфантилизм очень часто подкрепляется в различных культурах.

Кроме того, для многих очень важно, чтобы женщина была замужем, тем самым провоцируя мужа на то, что он добытчик. Она ведомая. Важно, чтобы она была зависима от мужа, его финансов и решений. Чтобы проявляла несамостоятельность.

В чем-то это хорошо – давать мужчине возможность проявлять себя. Но это не должно быть тотально, как с одной стороны, так и с другой.

– Что может спровоцировать зарождение инфантилизма? Какие можно дать советы родителям?

– Зарождение инфантилизма начинается в семье. А современная российская система образования закрепляет его: в школах катастрофически не хватает мужчин-педагогов. Женщины-учителя демонстрируют разные модели поведения – от мягкой до авторитарной, тем самым показывая, какими могут быть женщины, в том числе играть мужские роли.

В неполной семье очень важно, чтобы в жизни ребенка присутствовала мужская фигура, это может быть папа, дедушка, дядя. Это особенно важно для мальчиков.

Мамам очень важно исключить из лексикона слово «мы» в употреблении «мы покушали», «нам три года», «мы пошли в садик». Ребенок как будто прикован к маме!

Нужно общаться на равных, повышать у ребенка уверенность в себе, вместе о чем-то размышлять, совместно принимать решения. Дети даже в три года не чувствуют себя маленькими, а мамы до 11 класса рассказывают им, что они еще не выросли.

Очень важно говорить с ребенком на понятном ему языке, глядя в глаза. Умение учитывать мнение ребенка – это мудрость родителя. Но не нужно наигранности! Важно создавать такие условия, чтобы ребенок чувствовал свою важность и нужность. Искусственно создавать ситуации, которые провоцируют на преодоление сложностей. Все начинается с мелочей: с уборки игрушек, с завязывания шнурков, с помощи маме по дому.

Читайте также:
Как проявляется пмс у женщин

Сейчас родители помогают детям делать уроки. Некоторые даже стараются писать домашнее задание почерком ребенка, и эти «благие намерения» порождают безответственное поведение. Не надо этого делать!

Некоторые родители водят мальчика в школу до девятого класса, а потом «передают» сына в добрые руки какой-нибудь девочки, с которой он начал встречаться, чтобы она за ним «присматривала». Тут комментарии излишни.

С карманными деньгами тоже все непросто. Родители их не всегда дают. Или дают, но жестко контролируют траты, заставляют отчитаться до копейки. Наличие карманных денег дает ценный опыт обращения с финансами. Это тоже один из важных этапов взросления.

Часто родители рассматривают ребенка как проект. Не реализовали что-то в своей собственной жизни, нарисовали идеальную картину мира, сделали ребенка инструментом реализации своих амбиций. Папа когда-то мечтал стать хоккеистом – теперь он хочет сделать хоккеистом своего сына, и не важно, что ребенок по своей натуре художник или скрипач.

Точно так же с выбором профессии. Часто родители уверены, что знают, чего хочет ребенок. Они знают, какая специальность самая хлебная, хотя рынок профессий и их востребованность меняются каждые 3-5 лет. Поэтому очень важно делать выбор профессии совместно с ребенком. Точно так же нужно вместе принимать решение насчет службы в армии.

Очень часто у инфантильных мужчин наблюдается соперничество с собственными детьми и требование внимания от жены. Женщине свойственно проявление материнского инстинкта, и когда ей встречается такой мужчина – она его опекает, считая, что «воспитает из него мужика». Но на деле такое редко получается.

– Если человек решил повзрослеть, что ему делать?

– Чтобы решить проблему, нужно признать факт ее наличия. После этого проще выстроить стратегию: человек знает свои слабые места, которые нужно подкорректировать.

Очень важно ставить себя в ситуации, где нужна самостоятельность, нужно искусственно создавать какие-то трудности, чтобы их преодолевать. По возможности многое менять в жизни, выйти из зоны комфорта. Возможно, сменить работу, место жительства. Это поможет взять ответственность за свою жизнь и за жизнь членов семьи.

Кстати, также эффективен спорт. Он делает человека организованным и целеустремленным. Не каждому дано заниматься профессиональным спортом, но полезны даже обычные занятия в бассейне или тренажерном зале. Они учат достигать цели и быть более собранным, а также держать тело в хорошей физической форме.

– Как бороться с инфантилизмом в обществе?

– Для борьбы с этим феноменом важно построение ценностей самого общества. Нужно формирование образа мужчины-защитника, которого сейчас нет. Чтобы сделать роль мужчин в обществе яркой, очень важно создавать героев – неких авторитетных мужчин, на которых дети и подростки захотели бы стать похожими. Надо культивировать таких героев.

Такие попытки есть. Например, российские фильмы «Гагарин. Первый в космосе» и «Время первых» про покорение космоса героями-космонавтами. Надо больше таких фильмов, надо больше рассказывать о героях! Важно, чтобы государственная политика выстраивалась в направлении формирования образа мужчины-героя и мужчины-защитника.

О мужской ответственности (и ее отсутствии)

О мужской ответственности чаще говорят женщины. Дескать, мужчина обязан обеспечивать финансово, оберегать от неприятностей, решать жизненные проблемы. А что об этом думают сами представители сильного пола? Оказывается, быть ответственным мужчине просто необходимо.

Мужчины не очень склонны рассуждать о своей ответственности. Те из них, на кого действительно можно положиться, много не говорят, а доказывают свою надежность на деле. Прочие просто обходят вопрос мужской ответственности стороной, надеясь, что их это не коснется. Какова роль ответственности мужчины в отношениях между партнерами? И почему многие ее боятся?

Мужская ответственность в отношениях

Что в вашем понимании значит мужская ответственность? Это, скорее всего, воплощение уверенности, надежности и спокойствия. Только когда мужчина возложит на свои плечи ответственность за свою женщину, далее – за своих детей, он станет действительно зрелой личностью. Все, что происходило в жизни ранее – лишь подготовка.

Что значит быть ответственным

Ответственность предполагает многое. Это, например, служить надежной опорой для семьи, держать бразды финансового правления, оберегать близких и дорогих людей от проблем и жизненных невзгод. Мужчина, который декларирует, что хочет и будет жить так «как хочу», не возлагая на себя обязательств, и уличающий всех дам поголовно в расчетливости – это мужчина, потерпевший поражения на поле боя жизни. Он слаб и бессилен что-то изменить к лучшему.

Бояться ответственности, тем более, когда в жизни нет более или менее устойчивого положения, – это нормально. Человек тревожится: вдруг что-то не получится, он просчитывает возможные сценарии, выражает опасения. Но в реальности, когда мужчина возлагает на себя ответственность, его энергия и уверенность многократно возрастают, будто бы из ниоткуда возникает скрытый внутренний ресурс. И в этом случае он непременно добьется больше, чем если бы шел по жизни в одиночку.

Мужчина начинает излучать внутреннюю силу лишь тогда, когда чувствует за что-то или кого-то ответственность. За бизнес-план, за конкретного человека, за важное дело. Классический вариант – когда он возлагает на себя материальную ответственность за свою женщину. Это действительно серьезный показатель, что бы там ни говорили. Мужчина может сколько угодно рисоваться, строить из себя супермена, пустословить, но истинной силы в нем не будет. Не зря говорят, что о мужчине судят по его делам.

Как быть мужчинам в отношениях?

Если вы ощущаете, что ваша женщина напряжена, пытается держать все под контролем, скажите ей успокоительные слова: «Я вижу твою тревогу и понимаю ее, но я смогу решить эту проблему, не беспокойся». Такое ощущение защищенности крайне необходимо любой женщине. Сделайте так, чтобы она доверилась вам и поверила в то, что вы все можете ради нее.

Как быть женщинам в отношениях?

Просто научиться доверять мужчине, отдать ему бразды правления в решении важных практических вопросах. Не перечеркивать способность вашего партнера обеспечить вас всем необходимым и гарантировать безопасность.
Инь и янь – это мужская и женская энергии. Они всегда находятся в гармонии и равновесии. И если партнерша на 80% несет функции мужчины, то он их выполнит ровно на 20%. Соотношения могут быть самыми разными, но сумма всегда остается одинаковой. И если вы мечтаете, чтобы ваш партнер стал мужчиной в идеальном понимании, оставьте ему его функции.

Читайте также:
Как попросить у мужчины денег в смс

Выражайте благодарность

Что еще полезно знать представительницам прекрасного пола? Ответственность мужчины – это не константа, когда он «должен» и всё. Просто потому что он мужчина. Нужно уметь испытывать благодарность.
Для женщин это необычайно важно. Запомните: мужчина вам не должен. Он даже не обязан поздравлять вас с 8 марта. За все полезно испытывать благодарность: за его помощь, за то, что он оберегает семью, за его душевное тепло. А с позиции потребления здоровые отношения построить невозможно. В ответ вы будете получать то же самое.

Вот еще несколько полезных советов для женщин

  • Не критикуйте своего мужчину и не предъявляйте претензий. Поверьте, он старается как может. А вы своим отношением перечеркиваете его усилия и отбиваете стремление реализоваться, как и предначертано ему природой.
  • Восхищайтесь его трудами. В этом плане мужчины как дети. Им нравится выслушивать дифирамбы и бесконечные подтверждения их незаменимости. «Я без тебя никогда бы этого не сделала», «У тебя золотые руки!».
  • Мотивируйте мужчину в том, чтобы он стремился быть реальной опорой в семье. Ведь это заключено в его природе добытчика и защитника.
  • Не давите на него. Любое действие рождает противодействие. И если мужчина чувствует, что ему навязывают чужую волю, принуждают к действию, он сделает наоборот. Поэтому будьте настойчивы, но мягки.
  • Озвучивайте свои желания. Стратегия под названием «дуться и молчать» в ожидании, когда он прочтет ваши мысли, обречена на провал. Мужчина может и не подозревать, из-за чего вы вдруг насупились. Поэтому говорите ясно, что бы вы хотели от него в данный момент.

Развитие чувства ответственности у мужчины во многом окажется успешным благодаря женщине, которая находится с ним рядом. Именно мудрость и практичность представительниц прекрасного пола направляют мужскую энергию в созидательное, конструктивное русло. И тогда ваша совместная жизнь будет гармоничной и благополучной.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Боязнь серьезных отношений: 8 страхов мужчин, избегающих ответственности

За годы работы клиническим психологом и исследователем Диана Киршнер обнаружила, что у парней есть восемь общих страхов, все из которых имеют свои корни в детстве и подростковом возрасте. Когда дело доходит до любовных отношений, мужчины воссоздают свои негативные сценарии и избегают ответственности. Осознание этих страхов поможет девушкам понять, как проникнуть в мужскую психологию.

Страх быть отвергнутым

Это мужчина, который боится, что женщина вдруг потеряет к нему интерес и уйдет. Из-за этого он с трудом ведет честный прямой разговор и очень боится конфликтов. Такой мужчина предпочитает решать вопросы посредством текстовых сообщений или электронной почты. У него не хватает смелости открыто поговорить с возлюбленной, поэтому проблемы достигают вселенского масштаба. Когда напряжение достигает точки кипения, он становится пассивно-агрессивным, мягко ускользая. Парень идет на опережение и уходит первым, чтобы получилось, что не вы бросили его, а он вас.

Такое поведение обусловлено страхом быть отвергнутым. Это чувство для мужчины настолько болезненно, как полное уничтожение. Поэтому он скользит вокруг любого прямого конфликта. Многие представители сильного пола в той или иной степени страдают от этой модели поведения, поскольку им сложнее справиться со стрессом. Чтобы успокоиться, им проще эмоционально дистанцироваться.

Страх быть под контролем

Мужчины ценят свою независимость и свободу даже больше, чем женщины. Для того чтобы определить свою собственную индивидуальность, они действительно должны были оторваться от матери в начале своей жизни. Впоследствии многие представители сильного пола начинают воспринимать женщин как гири, которые удерживают их или как контролирующие объекты, которые их не отпускают.

Когда страх удушья очень силен, это приводит к настоящей фобии. Разговоры о будущем делают этого парня тихим, нервным, расстроенным или злым. Он может говорить только от первого лица, говоря “я” вместо “мы” или “меня” вместо “нас”. Он может держать вас подальше от друзей и семьи. Такой мужчина может сказать, что не уверен в том, что такое любовь на самом деле, или что он не способен испытывать любовь. В действительности он очень боится долгосрочных отношений. Парень искренне полагает, что не может оставаться самим собой рядом с женщиной. Для этого человека обязательство, любовь и брак означают быть запертым в клетке, из которой нет выхода.

Страх, что его не полюбят

Из-за отсутствия успехов и достижений, похвалы и одобрения со стороны окружающих у человека может возникнуть бессознательный страх, что он не привлекателен, не достоин любви. Из-за этого он чувствует себя неуверенно. Этот тип парней ищет одобрения возлюбленной, спрашивает ее мнения прежде, чем принять решение.

В начале отношений он старается изо всех сил и работает над тем, чтобы вы были счастливы. Его чувства зависят от того, что вы думаете и чувствуете. Если вы печальны, разочарованы, напуганы, он действительно расстроен и воспринимает это как личное упущение. Со временем мужчина начинает испытывать реальный дискомфорт, чувствуя, что недостоин женщины. Когда приходит время сделать решительный шаг (например, признаться в любви или поговорить о будущем), он отстраняется.

Еще один признак этого конкретного типа – человек, который не может терпеть ваш невинный флирт с парнями или разговоры о вашем бывшем. Он впадает в депрессию, капризничает и уходит. Если вы обманете или измените, он никогда не будет пытаться вас вернуть. Всю волну ненависти он обрушит на себя.

Страх не быть успешным

Мужчины часто чувствуют, что они должны преуспеть во всем: в школе, спорте, видеоиграх, отношениях, в качестве любовников, родителей и кормильцев. Некоторые люди считают, что если они потерпят неудачу на любой из этих арен, то непременно проиграют.

Этот особый страх может очень затруднить продвижение вперед в отношениях с партнершей, независимо от того, насколько она потрясающая. По своей сути, этот тип мужчин боится, что не может дать женщине то, что она заслуживает или в чем нуждается. Его тревога может быть усилена, если он действительно испытывает к девушке сильные чувства. Чем больше он в нее влюблен – тем больше думает, что потерпит фиаско каким-то необратимым образом.

Читайте также:
Как одеваются уверенные в себе мужчины

Часто такой мужчина нуждается в “трофейной” подруге, которая сексуальна и невероятно привлекательна, чтобы “доказать” окружающим, что он действительно успешный человек. Он может испытывать к ней настоящие чувства, а может и нет, даже если они вместе уже много лет.

Страх разоблачения

Когда мужчина становится ближе к женщине, он может бояться, что его разоблачат, потому что он должен раскрыть страхи или чувства. Это особенно актуально, если у него были трудные, требовательные родители, которые стыдили его, когда он плакал или вел себя как “слабак”. Подобный страх обязательств может также развиться, когда человек стыдится своей истории или семьи. Он может хранить секреты о родственниках, которые находятся в психиатрических больницах, в тюрьме или просто бедны.

Другой вариант этого страха связан с внутренним ощущением наличия какого-то ужасного недостатка (например, маленького роста, физического дефекта или интеллектуальной неполноценности). Такой мужчина часто говорит, что идеальных женщин не существует, но он достоин самой лучшей, а потому находится в вечных поисках.

Страх довериться женщине

Если у мужчины была авторитарная мать или в прошлом ему изменила возлюбленная, он может избегать ответственности и провоцировать разрыв. Просто он поклялся себе больше никогда не становиться уязвимым, а потому до конца не открывается партнерше. Если за плечами у него был неудачный брак и скандальный развод с разделом имущества, он может прямо заявить, что больше никогда не женится.

Страх взросления

Мужчина может не чувствовать себя взрослым, готовым взять на себя ответственность за отношения, детей и семейную жизнь. Этот так называемый синдром Питера Пэна обычно имеет свои корни в различных типах семейной дисфункции. Возможно, он был избалован родителями, которые защищали его от реального мира, от возможности неудачи. А может быть, напротив, он недополучил родительской любви (например, рос без отца, а мать была перегружена работой).

В результате взрослый мужчина в душе чувствует себя ребенком, который хочет играть, получать кайф, спать допоздна и работать на черной работе без какой-либо ответственности. Ему нравится встречаться и наслаждаться отношениями с возлюбленной, но когда дело доходит до чего-то серьезного (брак, дети и т. д.), он сразу отступает.

Страх, что он не может принять “правильное решение”

Такому человеку очень трудно принять решение или довериться собственному суждению. Когда он выбирает один фильм, чтобы посмотреть, он сразу же сожалеет, что не выбрал другой. Он не уверен, что компания, в которой он работает, действительно лучшая для него. Этот парень боится принять решение, которое лишает его всех других вариантов, включая выбор возлюбленной. Каждый раз, когда он останавливает выбор на одной девушке, его посещают навязчивые мысли о других «лучших» женщинах, поэтому он вечно находится в поиске идеала.

Мужчина боится ответственности: можно ли это изменить?

Когда спрашиваешь у женщины, какого мужчину она хочет видеть рядом с собой, очень распространенный ответ: «Ответственного!». И именно мужское умение принимать решения и брать на себя ответственность за них зачастую затмевает и ум, и внешние данные, и прочие достоинства! Но что делать, если мужчина боится ответственности? Реально его «перевоспитать» или исходить в дальнейших планах из того, что безответственность – это навсегда? Рассуждаем на сайте sympaty.net!

За что мужчина должен брать ответственность?

Ответственного мужчину хотят все. Но! Если расспросить разных женщин, за что именно мужчина должен нести эту самую ответственность, начнется такая неразбериха, что просто жалко мужчин! 🙂

Одной достаточно, чтобы мужчина выполнял основную часть им самим обещанного и не особо завирался о своих планах и перспективах. А другой надо, чтоб решал сам и нес ответственность за все: за себя, за дом, за общие финансы, за ее, женщины, комфорт и благополучие и т.д.

То есть, конечно, есть и промежуточные варианты, и даже «золотая середина» где-то там имеется (хотя в данном вопросе она для всех разная – сейчас мы не об этом!).

А все дело в том, что эти две крайности — «перегрузить» и «недогрузить» мужчину ответственностью – очень нехорошо сказываются на отношениях и могут даже привести к разрыву!

Сценарий первый – «перегрузка» ответственностью

Женщина «приручает» мужчину и ждет того момента, когда будет ясно, что объект питает к ней пылкие чувства и убегать не собирается. Затем она садится на диван, поджав под себя ножки, и с милой улыбкой объясняет любимому, что отныне он несет ответственность не только за себя и свои дела, но и за нее, женщину – и все ее сложности и неприятности будут с этого дня находиться в сфере ответственности мужчины! Мужчина, будучи влюблен, соглашается, еще не подозревая подвоха.

А затем начинаются претензии: «Почему ты не обдумал, как правильно класть плитку – из-за твоей безответственности придется переделывать!», «Почему не узнал, в каком отеле Турции лучше остановиться – вон МарьИванна с мужем за те же деньги куда лучше отдохнули!?», и т.д.

То есть, с убийственным аргументом «ТЫЖЕМУЖЧИНА, ты и отвечай за все!!» женщина тихонько устраняется отовсюду, где вообще нужны ответственные решения и поступки.

Мужчины такой тотальной ответственности боятся (и лично у меня язык не повернется их за это осуждать!). А далее, чувствуя, что бремя долга становится все тяжелее, мужчина может просто… уйти.

  • Мужчина боится ответственностиза то, за что он сам не хотел ее на себя брать – ответственность навесили на него с тем самым аргументом «тыжемужчина!».
  • Ему становится неинтересна женщина. Представь себе, мужчины тоже хотят видеть в женщине взрослую и ответственную личность, а не инфантильную девочку, при которой приходится постоянно играть роль этакого «папочки», избавляя ее от забот и хлопот!
  • Мужчина может почувствовать, что его просто эксплуатируют. А постоянное перекладывание ответственности – это эксплуатация, поверь!

Сценарий второй – «недогрузка» ответственностью

С самого начала отношений женщина очень хочет показать мужчине, какая она самостоятельная и сильная и как ей от него ничего, кроме любви в чистом виде, не надо (не будем сейчас анализировать причины такого поведения, их может быть множество – на суть происходящего они не влияют). Мужчина сначала немного удивляется, радуясь – как ему повезло, никто не садится ему на шею, вот оно счастье – все радости обладания женщиной без малейшего намека на «расплату» в виде какой-либо ответственности!

Читайте также:
Какие девушки по внешности нравятся парням статистика

А женщина в это время ждет: ну, скажи мне, чтоб я больше не таскала сумки, не работала по 12 часов в день, не решала за двоих, куда поехать летом – сними с меня хоть немного ответственности!

Но чур – добровольно, чтоб можно было сказать: «ах, как ты великодушен, еще никто обо мне так не заботился», и т.д.!

Однако… мужчина прост и недальновиден. Он еще долго не догадается, что от него ждут именно этого, искренне думая, что ему досталась «гром-баба», которая не только сама за себя отвечает по жизни, но и с него немного проблем и хлопот снимет!

А женщина в это время думает… что мужчина боится ответственности — поэтому и не делает великодушных предложений! Дело может закончится громким скандалом: «Ах я ж тебе и то, и это, а ты просто ответственности боишься – не мужчина ты, а тряпка. ».

Как мотивировать мужчину на то, чтобы он брал больше ответственности на себя?

Если ты видишь, что твой мужчина боится ответственности и избегает ситуаций, где нужно сказать: «Спокойно, я все решу сам!» — заставлять его брать эту самую ответственность бесполезно. В лучшем случае он вздохнет и начнет делать требуемое, но в следующий раз постарается тихо испариться при малейшем намеке на ситуацию, когда от него начнут хотеть ответственности еще за что-то!

А как мотивировать мужчину не бояться ответственности и брать ее на себя самому?

  • Постарайся обрисовать мужчине вопрос так, чтобы он был сам заинтересован в ответственности за него. Например, не «Я хочу в Турцию, сделай так, чтобы мы провели там отпуск», а «Давай проведем отпуск там, где ты хочешь – я соглашусь на все, что ты придумаешь!».
  • Не ругай мужчину, если что-то не выйдет. Это как с детьми, да! И хвалить за успехи тоже надо!
  • Иногда не грех показать, что ты слабее, беспомощнее и неосведомленнее мужчины. Подчеркиваю – иногда, а не постоянно! Если пользоваться этой «тяжелой артиллерией» с умом, мужчина будет просто счастлив продемонстрировать свою силу, ум, сообразительность и организационные способности!

В общем, если мужчина боится ответственности – главное, еще больше его этой ответственностью не пугать!

Почему мужчины боятся ответственности

Каждая девушка, женщина желает выйти замуж. Но в последнее время, все больше девушек сталкиваются с проблемой, когда любимый мужчина не желает связывать себя брачными узами. Почему? В чем причины мужских страхов касательно вступления в брак? Возможно, мужчина согласен связать свою судьбу с любимой, но есть несколько «но», которые предлагаю обсудить.

Со временем мужчина все же решится создать семью и связать себя семейными узами. Истинные холостяки это не те, кто избегает женитьбы. Этот тип мужчин никогда не делится своими планами, они знают, что вряд ли их любимым будет по душе такая

перспектива. Другие мужчины конечно не против заключить брак с любимой женщиной, только они всегда придумывают «важные» причины, чтобы избежать свадьбы. Ниже приведены самые любимые и распространённые мужские отговорки.

«Женюсь, когда «встану на ноги»

С детства нас учат, что брать ответственность за семью нужно, когда мы полностью готовы к этому морально и материально. Только наши жизненные планы не всегда приближают нас к этой цели. Как правило, мужчины начинают что-то менять в своей жизни, когда уже имеют семью. Когда приходит понимание, что ребенок растет и нужны деньги на его воспитание, учебу, а чтобы отдохнуть с семьей на природе, нужен автомобиль и приходит понимание и чувство ответственности за жену и ребёнка. И тогда мужчины начинают трудиться, строить бизнес, добиваться успехов в карьере и финансах.

Холостые мужчины не всегда спешат обзавестись имуществом, в отличие от семейных. Благополучие многих начинается после их женитьбы, они получают стимул и смысл в жизни, и начинают стремиться к стабильности в жизни.

Вступив на путь семейной жизни, у большинства пар повышается материальное благополучие, возможно, этому помогают подарки на свадьбу, совместный бюджет, появление ответственности и увеличение амбиций людей, которые понимают в полной мере ответственность за свою судьбу, и судьбу своего партнера.

«А зачем обязательно жениться? Нам ведь и так хорошо. »

Эту неприятную фразу любая женщины может услышать рано или поздно. Живя в гражданском браке или только встречаясь, каждая женщина все равно хочет иметь законный статус жены. Или кто вы для него? Или что? А если посмотреть правде в глаза без всей это романтики и лирики, то именно женщина тянет на себе весь груз гражданского брака, а мужчина в любой момент готов развернуться и уйти без объяснений и какой, либо компенсации за вложенные силы и средства в этот так называемый «брак».

Существует лишь один кардинальный метод заставить мужчину задуматься и расставить все точки над «и». Если мужчина чувствует себя прекрасно, значит, вы сделали роковую ошибку. К примеру, живя лишь в гражданском браке, вы трепетно выполняете все обязанности как законная жена: стирка, уборка, готовка еды. Если только встречаетесь, и ведете себя как преданная «собака» и он полностью уверен в ваших чувствах.

Значит, нужно сделать все наоборот. Если вы не жена, стоит ли ему стирать, готовить, убирать? Зачем отдавать свое время ему и семье, которой нет, может лучше посвятить больше времени себе? Не бойтесь, покажите ему обратную сторону отношений без обязательств: если он не желает нести ответственность за ваши отношения, тогда и вы не обязаны этого делать — это будет справедливо. Измените ситуацию.

«Может еще год-два подождем»

Увы, и такой вариант существует мужской отмазки на логичный женский вопрос «Может нам стоит пожениться?». Только не самый лучший. Задайте встречный вопрос, что изменится спустя «годик-два»? И делайте выводы, если вы не услышите от мужчины конкретного ответа или он пытается сказать что-то вроде: «ну, не знаю», «может быть», «а вдруг» – будьте уверены, он, лишь тянет время. Когда ждать больше нечего, а вы встречаетесь уже не первый год, стоит задуматься, нужно ли вам и дальше тратить свое время на мужчину, который не имеет желания сделать вас законной женой?

Читайте также:
Как проверить девушку на чувства

Согласно все той же статистики, если мужчина не сделал предложение женщине и не узаконил отношения в течение первых шести месяцев интимных встреч, то это можно сравнить с продвижением по службе – вряд ли оно будет. Ничего не меняется после года знакомства — следовательно, шансы оформить отношения тают до 30% из имеющихся 100, спустя три года гражданского брака или личных встреч — доходят до 10%, а дальше – все шансы получить статус жены равняются нулю. Даже если по каким-то причинам вы заключите брак с этим мужчиной, вряд ли он будет долгим и счастливым. Как правило, 70% браков заключаются именно в течение первого года близких знакомств. Вам остается только сделать вывод – время не стоит на месте. И женские биологические часы продолжают тикать.

Помните, мужчины не так глупы, и абсолютно не являются робкими. Когда мужчина не желает связывать себя брачными узами, значит, у него есть свои причины. Задайте себе вопрос, какие причины вашего мужчины мешают ему жениться на вас? И в ваших силах что-то изменить? Если нет, тогда спросите себя – вы готовы отказаться от своего желания иметь семью ради не существующей любви.

Страх ответственности в отношениях

Страх ответственности – или нежелание брать на себя обязательства и вступать в серьезные отношения – это термин, который чаще всего используется по отношению к романтическим привязанностям. Однако человек, который боится брать на себя обязательства по отношению к партнеру, может также переживать похожие трудности в других сферах своей жизни.

Люди, не желающие брать на себя обязательства, могут расстраиваться и испытывать настоящие душевные страдания при столкновении с ситуациями, которые требуют от них преданности определенной цели, направленной в долгосрочную перспективу. Если страх ответственности и нежелание брать на себя обязательства в серьезных отношениях приводит к развитию тревожности или каких-то других расстройств психического здоровья, такому человеку действительно стоит обратиться к терапевту или другому специалисту в области психического здоровья – он поможет разобраться с этими проблемами и проработать их. Такому человеку, возможно, также захочется исследовать стратегии преодоления проблем, связанных со страхом ответственности и нежеланием брать на себя обязательства – особенно если они оказывают серьезное негативное воздействие на отношения, присутствующие в жизни этого индивидуума, и/или влияют на его повседневное функционирование.

ПОНИМАНИЕ ПРОБЛЕМ, СВЯЗАННЫХ С ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ

Ответственность можно определить как способность взять на себя обязательства, которые привязывают человека к партнеру, какому-то делу или определенным принципам и стремлениям. То есть здесь речь также идет о верности и преданности. Обещания, подразумевающие определенную ответственность, могут даваться охотно или охотно, с наличием искреннего желания или с отсутствием такового. И страх перед обязательствами и ответственностью может повлиять на человека целым рядом различных способов. Чаще всего термин «страх ответственности» используется для характеристики человека, который пытается избежать серьезных отношений и не стремится сохранять верность и преданность в романтических отношениях. И все же этот термин также может применяться для обозначения определенных проблем на работе или в учебе.

Работник, не желающий брать на себя ответственность из-за страха, отказывается от участия в долгосрочных проектах и всеми силами старается избежать масштабных и значимых заданий и длительных командировок. Такое поведение может негативно повлиять на уровень мастерства этого человека и на его общую эффективность и продуктивность в работе.

Учащийся или студент, который боится ответственности, может отказаться от инвестирования времени и усилий в достижение академических или карьерных целей, ориентированных на долгосрочную перспективу. Например, старшеклассник переживает по поводу учебной нагрузки и новых обязательств, с которыми он столкнется в колледже или ВУЗе, и из-за этого страха он решает даже не пытаться поступать туда.

В романтических отношениях проблемы с принятием ответственности могут привести к тому, что один из партнеров (или оба партнера) отказывается от возможности перейти на новый этап отношений и сделать их еще более близкими. Например, из-за боязни стабильности в серьезных отношениях он отказывается съехаться или заключить брак.

В некоторых случаях человек, испытывающий страх перед обязательствами в серьезных долгосрочных отношений, на самом деле хочет иметь постоянного партнера в своей жизни, и в то же время одна мысль обо всех этих обязательствах причиняет ему дискомфорт. В таких случаях терапия часто помогает идентифицировать и проработать любые проблемы, которые могли поспособствовать формированию подобных чувств, и в итоге человек может наконец-то обрести желаемую близость и тесную связь с партнером.

Проблемы с принятием ответственности в близких, романтических отношениях могут стать следствием проблем с привязанностью как таковой, которые могут выражаться в трех разных моделях поведения и мышления:

  • Боязливо-избегающая модель: «Я хочу серьезных отношений, но я боюсь, что мне могут причинить боль».
  • Пренебрежительно-избегающая модель: «Я не нуждаюсь в тебе, и я не хочу, чтобы ты зависел (-а) от меня».
  • Тревожно-озабоченная модель: «Я действительно хочу стать близким человеком для тебя, но я не думаю, что ты хочешь близости со мной».

Люди, у которых есть определенные проблемы с принятием ответственности, поначалу могут соглашаться на долгосрочные отношения, но чуть позже – через несколько месяцев, недель или даже дней, – они начинают медленно и постепенно отдаляться от партнера, отстраняясь от этих отношений. Некоторые другие индивидуумы «прыгают» от одной интенсивной привязанности к другой, не особо понимая, что именно пошло не так в предыдущих отношениях. Отдельные индивидуумы не желают переживать эмоциональную запутанность и некоторые трудности, которые обычно появляются в близких и интимных отношениях, и они могут принять решение вообще исключить долгосрочные отношения из своей жизни. Они предпочитают формат «дружба с приятными бонусами», заводят кратковременные интрижки или ищут партнера на одну ночь. Либо они даже могут выбрать для себя полное воздержание. Однако если человек жаждет близости и связанности, но боится ее искать, он может испытывать сильнейшие душевные страдания, которые нередко приводят к полному расстройству чувств.

Сам факт того, что человек предпочитает краткосрочные отношения, не обязательно указывает на наличие проблем с принятием ответственности. Многие люди просто не любят длительных связей, и у них нет никакого желания сохранять верность и преданность одному партнеру и брать на себя какие-то обязательства. Поэтому предположение о том, что все люди, избегающие серьезных отношений, боятся ответственности, является в корне ошибочным, и даже может навредить отдельным мужчинам и женщинам, которые основываются на нем в своих действиях. Жизнь без обязательств и серьезных привязанностей – это личный выбор, это персональное решение того или иного индивидуума. Но если человек выражает желание создать серьезные отношения, подразумевающие определенную ответственность, которое на самом деле не является истиной и вводит его партнера в заблуждение, это может превратиться в проблему. И проблема также возникает тогда, когда человек на самом деле хочет серьезных отношений, но он не способен построить их из-за страха перед обязательствами или проблем с принятием ответственности. В обоих случаях таким людям рекомендуется обратиться за терапией.

Читайте также:
Почему тянет к мужчине эзотерика

Согласно образам, распространяемым в современной культурной и информационной среде, мужчины более склонны к побегу от ответственности и страху перед обязательствами. Считается, что представители сильного пола чаще женщин испытывают трудности с сохранением верности и преданности. Но на самом деле подобные модели характерны для обоих полов, и такие проблемы могут возникнуть у кого угодно. Любой человек может столкнуться с трудностями в плане принятия ответственности и возложения на себя определенных обязательств, и нет никаких доказательств того, что мужчины отличаются большей склонностью к появлению подобных проблем по сравнению с женщинами.

ПРОБЛЕМЫ С ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Пары, состоящие в серьезных отношениях, тоже могут столкнуться с проблемами, связанными с ответственностью. В длительных отношениях проблемы могут возникнуть на следующих уровнях:

  • Персональная ответственность: Этот вид ответственности предполагает преданность обстоятельствам, в которых человек решил остаться по собственной воле – то есть у него есть желание поддерживать эту связь. Этот вид преданности и ответственности основан на искреннем желании человека поддерживать эти отношения и сохранять их.
  • Моральная ответственность: Некоторые индивидуумы принимают решение взять на себя определенные обязательства и оставаться верными им, основываясь на своих личных убеждениях и ценностях, глубоко укоренившихся в их сознании – тех ценностей, в которые они свято верят. Может быть, такому человеку и хочется разорвать эти отношения, но он решает остаться в них, и такое решение часто обусловлено религиозными или моральными ценностями этого индивидуума, согласно которым преданность и исполнение взятых на себя обязательств является единственно «правильным» поступком. Это решение может быть принято самостоятельно одним из партнеров, но в некоторых случаях пары обсуждают этот момент и вместе приходят к такому заключению.
  • Социальная или структурная ответственность: Человек может принять решение остаться в отношениях из-за каких-то внешних обстоятельств – это может быть социальное давление, отсутствие подходящих альтернатив, сожаления о потраченном времени и усилиях и т.п. То есть такой человек придерживается убеждения вида «Если я уже зашел так далеко, зачем же мне сдаваться сейчас?».

Вид ответственности, лежащий в основе тех или иных отношений, со временем может меняться. И результаты исследований говорят о том, что тревожность по поводу привязанности имеет позитивные связи с социальной или структурной ответственностью, а избегание привязанности непосредственно связано с персональной ответственностью – но эта связь является негативной. Следовательно, если оба партнера в близких и интимных отношениях берут на себя персональную ответственность за эти отношения, они с большей долей вероятности смогут наладить и сохранить эти отношения, и вместе противостоять вызовам и справляться с трудностями, которые потенциально могут оказать негативное воздействие на их пару. Однако отношения, основанные исключительно на социальной или структурной ответственности, могут быть разорваны одним из партнеров или обоими, по взаимному согласию, как только обстоятельства станут благоприятными для расставания.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ОБОСНОВАНИЯ ПРОБЛЕМ С ПРИНЯТИЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Для обретения полного понимания проблем с принятием ответственности, а также проблем с обретением ощущения безопасности и надежности нам стоит обратиться к теории привязанности и модели инвестирования. Теория привязанности говорит о том, что качество отношений напрямую зависит от внимательности объекта привязанности, от его восприимчивости и чувствительности, а также от степени доступности различных способов удовлетворения индивидуальных персональных потребностей. Также теория привязанности указывает на то, что модели социального взаимодействия, наблюдавшиеся в прошлой истории – особенно в детстве, – могут повлиять на поведение человека в данный момент. И они также могут отразиться на его манере восприятия отношений во взрослом возрасте.

Согласно результатам проведенных исследований, люди, использующие избегающие модели поведения, проявляют больше самостоятельности и независимости, они менее любезны и услужливы, и у них не наблюдается особого желания прощать или подстраиваться под других. Также такие люди склонны к построению отношений с минимальной степенью близости и интимности. В некоторых случаях такое поведение обусловлено прошлым опытом отношений, либо этот человек несколько раз пытался построить близкие отношения, но партнеры постоянно оказывались ненадежными и не заслуживающими доверия. Если родители или опекуны постоянно оказывались недоступными, казались нечувствительными, или, наоборот, были склонны к чрезмерному вмешательству и гиперопеке, человек мог еще в детстве научиться самостоятельно заботиться об удовлетворении своих личных потребностей – и результатом такого опыта стала склонность к избеганию во взрослом возрасте. Такие люди заранее считают каждого потенциального партнера ненадежным и не заслуживающим доверия, и поэтому у них нет желания и готовности заводить длительные серьезные отношения и брать на себя всю сопутствующую ответственность.

Модель инвестировании тоже дает объяснение серьезным отношениям, предполагающим определенные обязательства и ответственность. Согласно этой теории, степень серьезности и ответственности определяется тремя переменными, и это – удовлетворение, получаемое от отношений, имеющиеся альтернативы и инвестиции, которые каждый из партнеров вкладывает в эти отношения. То есть мотивация, определяющая силу желания сохранить эти отношения, зависит от степени соответствия результата определенным ожиданиям (удовлетворение от отношений), возможности получить желаемый результат из других источников (альтернативы) и масштаба возможных потерь при разрыве этих отношений (инвестиции).

ПОТЕНЦИАЛЬНЫЕ ПРИЧИНЫ ПОЯВЛЕНИЯ ПРОБЛЕМ С ПРИНЯТИЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

В основе проблем с принятием ответственности может лежать какое-то травмирующее событие, стрессовый опыт из детства или повторение каких-то досадных инцидентов. Кроме того, развитию страха перед ответственностью могут поспособствовать такие факторы, как:

  • Развод родителей или проблемы в их браке
  • Страх завершить отношения, не приносящие удовлетворения
  • Влияние фильмов и СМИ, в которых изображаются горести и невзгоды длительных отношений
  • Негативный прошлый опыт отношений, которые оказались вредоносными для человека – например, неверность, агрессия или насилие в отношениях, либо чувства этого человека были жестоко отвергнуты
  • Проблемы с привязанностью
  • Неспособность доверять другим людям
Читайте также:
Как подкатить к замужней женщине

Некоторые индивидуумы ошибочно воспринимают склонность к не-моногамным или полиаморным отношениям как признак присутствия проблем с принятием ответственности. Но на самом деле долгосрочные отношения открытого вида могут подразумевать верность и преданность основному партнеру – и в то же время допускать наличие эпизодических сексуальных интрижек за рамками этих отношений. Полиаморные отношения могут существовать во множестве различных форм, но в общем и целом они предполагают определенный уровень преданности и ответственности перед несколькими партнерами. Несмотря на то, что некоторые люди, испытывающие страх перед ответственностью, тоже склонны к полиамории или предпочитают свободные отношения открытого типа, не стоит предполагать, что у всех индивидуумов, не склонных к моногамии, есть проблемы с принятием ответственности.

ЭФФЕКТЫ ПРОБЛЕМ С ПРИНЯТИЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Индивидуумы, имеющие определенные проблемы с принятием ответственности, могут ввязаться в близкие и интимные отношения ради подтверждения собственной ценности или для того, чтобы удовлетворить свои детские потребности, не получившие удовлетворения в ранние годы жизни. Но при этом они создают все условия для того чтобы ограничить вторжение партнера в их частную жизнь. Некоторые исследователи считают, что подобное стремление сохранить независимость является скорее защитным механизмом, нежели попыткой избежать близости как таковой.

Человек, имеющий какие-то проблемы с принятием ответственности, может демонстрировать неадаптивные модели поведения в контексте романтических отношений. Люди со склонностью к избеганию, как правило, чувствуют себя менее счастливыми, и они получают меньше удовлетворения от своих отношений. Кроме того, они больше подвержены развитию различных заболеваний и расстройств по сравнению с людьми, не имеющих таких склонностей. Результаты проведенных исследований говорят о том, что люди с небезопасной привязанностью находятся в группе риска с более высокой вероятностью развития депрессии – особенно если им непросто получить доступ к социальной или профессиональной поддержке.

Проблемы с принятием ответственности могут повлиять не только на романтические отношения, но и на академическую успеваемость и профессиональное мастерство, и все это может помешать человеку добиться успеха в жизни – вот почему было бы очень полезно проработать эти проблемы в ходе терапии.

Некоторые люди, испытывающие страх перед ответственностью и обязательствами, в глубине души могут страстно желать длительных и серьезных романтических отношений. Но из-за своих собственных страхов они начинают реализовывать модели поведения, предполагающие самосаботаж, или они просто разрывают отношения после достижения определенной точки без каких-то явных на то причин. И все это причиняет человеку сильнейшие душевные страдания, которые часто приводят к полному расстройству чувств – то есть такие модели негативно влияют на психическое состояние человека. Убежденность в том, что счастливые отношения в принципе невозможно построить и сохранить, может привести к развитию депрессии или закреплению ощущения собственной никчемности и ничтожности.

Партнер человека, имеющего определенные проблемы с принятием ответственности, может обнаружить, что ему весьма непросто понять и принять эти особенности – особенно если человек с проблемами сначала открывается, а потом отстраняется и пытается оттолкнуть от себя вторую половину. Такое поведение озадачивает партнера и приводит его в полное замешательство. Оно также может негативно повлиять на его психическое и эмоциональное состояние, и в итоге привести к разладу в отношениях или даже к их разрыву. Однако если такой человек остается открытым со своим партнером, в длительных и серьезных отношениях они могут вместе проработать с принятием ответственности и успешно их устранить. Довольно часто совместное решение этих проблем укрепляет отношения и усиливает связанность между партнерами – несмотря на то, что боязнь ответственности все еще может проявляться в виде эпизодических вспышек.

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ С ПРИНЯТИЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ В ХОДЕ ТЕРАПИИ

Страх ответственности поддается терапевтической проработке, и в большинстве случаев его можно довольно быстро устранить. Терапевт поможет пациенту выявить причины возникновения проблем с принятием ответственности и подскажет различные способы их устранения. Если пациент страдает от одиночества и жалуется на какие-то другие сопутствующие расстройства, либо если боязнь ответственности привела к развитию депрессии, терапевт также может помочь в проработке всех этих состояний и расстройств. Если же человек находится в серьезных отношениях, но ему не нравится имеющийся уровень преданности и ответственности, или текущая ситуация причиняет ему дискомфорт, ему тоже стоит обратиться к терапевту за консультацией – особенно если он постоянно беспокоится и тревожится, страдает от стресса или замечает симптомы каких-то других состояний.

Консультирование для пар также может помочь в проработке и решении проблем, возникающих в серьезных отношениях в те моменты, когда вид ответственности, лежащий в их основе, меняется, или что-то влияет на степень проявления этой ответственности. Если один из партнеров боится ответственности, и этот страх оказывает негативное воздействие на отношения, поддержка терапевта тоже окажется очень полезной и благотворной в деле выбора наилучшего плана действий.

Некоторые психотерапевты и консультанты специализируются на решении проблем с ответственностью, и их опыт может оказаться очень полезным в плане идентификации и понимания страха перед ответственностью. И при этом совершенно не важно, что лежит в его основе – какие-то детские переживания, негативный опыт прошлых отношений, или здесь вообще не прослеживается каких-то явных и очевидных причин. Терапия также может помочь в развитии коммуникативных умений и навыков, которые позволят пациенту обсудить с имеющимся или потенциальным партнером свой страх перед ответственностью и любые связанные с ним проблемы и трудности.

Некоторые индивидуумы с подобными проблемами могут специально или преднамеренно вводить других людей в заблуждение, заставляя их поверить в возможность создания долгосрочных отношений. Терапия может оказаться очень полезной в таких случаях, потому что терапевт может помочь подобным индивидуумам выявить причины подобной неискренности и научить их честно и открыто выражать свои потребности и желания.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: