Как смириться со смертью мужа

Горе, которое трудно пережить: священники о том, как пережить потерю мужа

Смерть мужа – ужасное событие для любой женщины, независимо от возраста дамы и от того, сколько лет она прожила с избранником. Как справиться с утратой? Рекомендации специалистов помогут преодолеть тяжелый период.

История из жизни и комментарий психолога

Ирине 55, и недавно она потеряла супруга, с которым прожила почти 30 лет. Муж умер в результате болезни. Ирина винит себя в трагическом событии и считает, что могла бы предотвратить беду, если бы уделяла больше внимания здоровью супруга. У женщины нет детей. Единственная подруга Ирины живет далеко и не имеет возможности часто встречаться с ней. От мрачных мыслей вдову спасает только любимая собака. Ирина утратила смысл жизни, боится сойти с ума.

По словам психолога, потеря близкого человека – событие, которое нельзя преодолеть без боли, и с этим надо смириться. Необходимо пережить все этапы горя.

После шокового состояния человек сталкивается с чувством вины. Однако каждому стоит помнить о том, что предугадать все невозможно. А угрызения совести еще больше усугубляют состояние печали, в котором находится вдова. Тем, кто сталкивается с болью утраты, необходимо проявить терпение и преодолеть все стадии горя и переживания, связанные с грустным событием.

Рекомендации священника

Православная церковь воспринимает смерть как неотъемлемую часть бытия человека, его переход из земной жизни в иной мир. Вдова, которая долго не может смириться с уходом мужа, не готова отдать душу избранника в руки Господа.

Чтобы человек обрел покой в ином мире, ему нужны молитвы родных. Обращаясь к Богу, женщина должна сосредоточить в своих словах всю любовь и нежность, которые испытывает к ушедшему супругу. За душу усопшего следует молиться 40 дней.

Вдове следует помнить о том, что Господь не дает человеку больше испытаний, чем он может вынести. Если женщина столкнулась с таким печальным событием, Бог поможет ей справиться с горем.

Согласно совету священника, преодолеть душевную боль помогает исповедь.

Можно поставить в храме свечу за упокой души супруга.

Если горе постигло женщину, у которой есть дети, ей необходимо проявить силу воли и начать жить заново ради них. По словам священников, траур по супругу следует носить от года до трех лет. После этого вдове рекомендуется снова выйти замуж.

Советы психологов и женщин, переживших утрату

Любой опытный специалист знает, что “застревание” на одной из стадий горя негативно отражается на эмоциональном состоянии. И приводит к развитию патологий. Чтобы преодолеть все этапы горя и принять утрату, психологи дают следующие рекомендации:

  1. Не надо бояться искать поддержки. Общение с друзьями и родными позволяет не замыкаться в себе, дает выход негативным эмоциям. Поэтому не стоит отвергать близких, которые стремятся протянуть руку помощи в трудный период.
  2. Можно сменить обстановку. Если повзволяют обстоятельства, вдове следует пожить у родных или у близкой подруги около месяца. Эти люди помогут женщине быстрее справиться с утратой и преодолеть бытовые трудности.
  3. Забота о питомце – хорошее “лекарство” от стресса. Вдова может подарить собаке или кошке свою нежность и тепло. А домашний любимец позволит ей быстрее справиться с горем.
  4. Эксперты советуют избавиться от вещей умершего супруга. Одежду лучше сжечь, выбросить или отдать нуждающимся. Фотографии и подарки следует убрать подальше, чтобы они не напоминали о трагедии. Когда пройдет период острого горя, эти предметы можно вернуть на прежнее место.
  5. Эксперты рекомендуют написать письмо умершему супругу. И выразить в нем все накопившиеся чувства и слова, которые вдова так и не успела сказать избраннику. Текст можно прочитать в каком-то любимом или памятном для пары месте.
  6. Психологи рекомендуют избавиться от чувства вины. Женщине не стоит мучить себя угрызениями совести по поводу событий, которые, как ей кажется, можно было предотвратить. Ведь того, что случилось, уже не вернуть.
  7. Если гибель мужа произошла по чей-то вине, необходимо простить обидчиков. Это позволит вдове избавиться от горечи и груза обстоятельств, на которые она не могла бы повлиять.

Женщины, которые столкнулись с потерей избранника, знают, как пережить смерть супруга. Вдовы нередко общаются в интернете, оказывают друг другу поддержку. Многие женщины говорят от том, что в трудные минуты необходимо отвлекаться от горя, несмотря на то, что это очень нелегко. На помощь могут прийти увлечения, занятия спортом, благотворительность, получение новой профессии (курсы кулинарии, парикмахерское искусство). Путешествия – еще один способ пережить утрату. Необязательно ехать за границ. Можно отправиться в туристический поход, в другой город или к родственникам в деревню.

“Все пройдет” – лишь формула утешения? Почему время не всегда лечит?

Эксперты утверждают, что процесс восстановления психики после трагических событий предусмотрен самой природой. Но его скорость зависит от индивидуальных особенностей личности и обстоятельств, в которых она оказалась.

Если человек, вспоминая о печальном событии, понимает, почему это произошло, как предотвратить такую ситуацию или справиться с ней, если он относится к данному случаю как к части своей личной истории, значит, травма уже прожита. Когда индивид воспринимает прошлые негативные обстоятельства так же болезненно, как настоящие, необходима помощь специалиста.

Различные методы психотерапии помогут преодолеть горе. Однако поддержка близких точно не будет лишней в подобных обстоятельствах.

Надо оказывать помощь искренне, не довольствуясь формальными фразами о том, что все пройдет, и время излечивает душевную боль.

Совет в свет или как пережить смерть мужа

как пережить смерть мужа

Разговор пойдет о смысле жизни после смерти родного человека! В чём её смысл выражается конкретно для вас? Не торопитесь отвечать сразу…

У каждого человека переосмысление происходит неоднократно сквозь призму важных периодов на жизненном пути. Это означает, что меняемся мы и подвергаются коррекции наши собственные верования, ценности… Смысл жизни меняется с возрастом, мы совершенно разные в 20 лет, 40 и 60лет. Дорог, которые ведут к осмыслению и принятию себя – много. И важно полностью принять не только себя (со всем багажом плюсов и минусов), а также и всё то, что уже случилось или может случиться. Жизнь и смерть всегда идут рядом и где грань между ними или это одно целое?

Давно не оспаривается, что жизненный цикл человека – серия фаз, которые начинаются задолго до оплодотворения яйцеклетки и не завершается прекращением всех физиологических процессов в теле. Общим для рождения и смерти является факт разъединения. Процесс расставания и умирания сопровождает нас еще задолго до дня рождения и не заканчивается на физическом уровне. Кажется, что это прописные истины и мы видим изменения повсеместно – окончание дня, прощание с осенью, обновление клеток организма, перерезание пуповины, свадебные обряды, обряды связанные с трауром… Это всё обряды обновления бытия! Тогда почему мы обходим стороной сам процесс умирания и отказываемся принять смерть как должное? Почему так сложно научиться жить заново после смерти близких? Почему смерть воспринимается лишь как утрата и разрушение смысла жизни? Это важный период борьбы! Да, это борьба, борьба с самим собой на психофизиологическом уровне. В этот период человек погружается в панику, в зависимость от охватившего ужаса, страха, тревоги и горевания. Это приводит к потере контроля над происходящим, навсегда разрушая сложившийся уклад жизни. Это приводит к нарушениям центра удовольствия в коре головного мозга, отвечающего за желания. Если период горевания затянулся, бороться с самим собой сил практически не осталось – неизбежно наступает период депрессии и социальной смерти. Что это- срабатывает инстинкт самосохранения или что-то другое?

Читайте также:
Что означает брутальный мужчина википедия

Именно в период столкновения со смертью и принятия её неотвратимости нужна эмоциональная и психологическая поддержка окружающих. Именно в этой точке отсчёта мировоззрение может стать как отрицательным, так и положительным – либо разрушая самооценку, либо поднимая её на должный уровень. Именно в период духовного кризиса появляется возможность переосмыслить прошлое и завершить начавшийся трансформационный процесс превращения гусеницы в бабочку. Именно принятие своей смерти позволит принять смерть близкого человека и наполнить воспоминания чувством любви и благодарности к нему.

Поэт, философ и психотерапевт Гэрри Уайтед (США) считает, что горевание – это способ жизни, так как сама жизнь проходит через череду приобретений и потерь. Чем дольше мы отказываемся признавать свои потери, тем дольше мы отдаляемся от принятия самого себя. Силы для этого есть у каждого индивидуума, они накапливаются на протяжении всей жизни, постепенно подготавливая к переходу на другой уровень осознания. Еще К.Роджерс (1902-1987гг) обосновал гипотезу о движущих ресурсах человека к самопониманию, самоизменению и саморазвитию. Встреча со смертью – мгновенное разрушение всех выстроенных защит через признание хрупкости жизни. Столкновение со смертью – возможность лучше познать и принять себя через свою индивидуальность. Изучая тысячелетний опыт человечества, Эдгар Морен сформировал такие модели смерти: «прирученная смерть», «смерть своя», «смерть далекая и близкая», «смерть твоя», «смерть перевернутая».

Чтобы двигаться дальше – попробуйте сами разобраться с такими понятиями, как социальный образ Смерти и образ Смерти как явление, которые и формируют наш собственный сценарий переживания горя.

Горе и утрата не являются синонимами. Если Утрата (потеря) — человеческий опыт, связанный со смертью близкого, то Горе (горевание )— это эмоция, направленная на проживание и принятие этой утраты. Утрата- это стресс и всё, что происходит в этот период – вполне естественная реакция на такую стрессовую ситуацию. Стресс цепляет все сферы жизнедеятельности человека. Именно в этот период включаются все защитные системы организма. В первую очередь стресс отразится на вегетативной нервной системе, которая не контролируется сознанием, затем включается эмоционально – поведенческий уровень и изменения в когнитивной сфере, связанной с познанием и мышлением.

В этот период отмечается сбой в психомоторных функциях, повышается тонус сердечно – сосудистой системы, происходит увеличение тромбоцитов, изменяется потоотделение, большое количество адреналина поступает в кровеносное русло, помогая человеку быстро реагировать в стрессовой ситуации, чтобы держать организм в нужном тонусе. Первая реакция на известие может быть разной: оцепенение, заторможенность, иллюзорное восприятие ситуации. Это тоже естественный ответ организма на психологический стресс.

Проживание смерти формирует новую когнитивную сферу познавательных процессов о мире и о себе. На этом этапе может активироваться инсайтное мышление и переосмысление всех иллюзий и изменения развиваются в сторону мнительности, настороженности, которая приводит к защитному бодрствованию и как результат – бессонница. Когнитивные изменения отмечаются и в сфере световосприятия, звуковосприятия, нарушения памяти и остроты зрения. Нужно принять во внимание, что в запуске стрессовой реакции стоит именно когнитивная оценка ситуации (автомысли человека). А на её ход влияет :

– фактор стрессоустойчивости (уровень самооценки, тревожности и др.)

– баланс мотивации и избегания неудач.

Для преодоления стрессовой ситуации придется учиться восстанавливать растраченные ресурсы, иначе это неизбежно приведет к утрате субъективного благополучия личности, снижению качества его жизни и здоровья. Бессознательное использование своих моделей защитного поведения приводит к временной стабилизации ресурсов и мобилизации сил человека. Далее начинается путь в депрессию.

Общая динамика переживания смерти и адаптации проходит через основные фазы горевания поэтапно, каждый этап имеет свои особенности:

Как пережить смерть любимого мужа, прийти в себя, смириться и жить дальше, что делать, советы психолога

Потеря близкого человека всегда становится шоком. Подготовиться к этому практически невозможно, даже если уходу предшествовала длительная болезнь. Советы психолога, как пережить смерть любимого мужа, помогут обрести почву под ногами и силы, чтобы жить дальше.

Путь к новой жизни

Огромный психологический удар и следующую за ним апатию чаще всего приходится переносить тем, кто прошел с человеком долгий жизненный путь. Второй вариант — внезапная гибель, когда ничего не предвещало трагедии. Именно в этом случае я рекомендую не медлить, позволив вдове закрыться от внешнего мира в своем горе, а постепенно и ненавязчиво подвести к мысли, что нужна сторонняя помощь.

Этапы осознания гибели любимого супруга

Психика человека хранит немало тайн, одной из них становится резкое и категоричное отрицание случившегося несчастья. Даже закоренелый циник лелеет в душе мысль, что горе настигло не его и все вернется на свои места. К сожалению, это не так. Требуется пройти длинный путь, состоящий из нескольких ступеней, чтобы найти силы, обрести цели и интересы, понять, как прийти в себя после смерти мужа . Для того чтобы горе отступило, превратившись из тяжелой удушающей ноши в светлую грусть, требуется время. В этот период одна эмоция сменяет другую и их нужно пережить все, не подавляя в себе реакции на трагическое известие. Обычно проходит 5 этапов.

  1. Первым ощущением после трагедии становится боль. Она оглушает, ломает внутренний стержень, накрывает с головой , оставляя опустошение и непонимание. Осознание приходит далеко не сразу.
  2. Отрицание присутствует обязательно в большей или меньшей степени. Если приходится заниматься текущими делами, связанными с получением справок, оформлением документов и организацией похорон, то этот этап протекает более спокойно, исподволь проникая в сознание. Гораздо сложнее, если известие пришло издалека и существует только в форме телефонного звонка, электронного письма или клочка бумаги, принесенного почтальоном. Сознание до последнего цепляется за спасительный вариант, в котором трагедия может быть нелепой ошибкой. В этом случае человек получает двойной удар, когда осознает, что информация правдива.
  3. Всплеск агрессии тоже неизбежен. Чаще всего он направлен наружу, к тем, кого трагедия обошла стороной. В ответ на попытку утешения можно получить целый поток беспочвенных обвинений. Нужно понимать, что это последствия шока и психика таким образом ищет шаткую, но опору. Особо опасной для женщины в любом возрасте становится злость, идущая внутрь и трансформирующаяся в самобичевание. Идет бесконечный перебор вариантов случившегося, где особую остроту приобретают собственные поступки.
  4. Депрессивное состояние закономерно сменяет утихающую злость на весь мир. Теперь понимание необратимости становится привычным, происходит отказ от прежних представлений и надежд. На этом этапе очень важна поддержка окружающих. Если первые ступени характеризовались активной реакцией на происходящее, пусть даже в виде криков и плача, то во время депрессии может произойти тихое угасание не только интереса, но и самой жизни. Такое наблюдается у пожилых людей, когда умер муж, а как пережить его смерть в 60 лет, жена даже не хочет думать, стремясь уйти за ним. Я советую в этом случае близким попытаться произвести замещение акцентов и показать, что она просто необходима детям и внукам.
  5. Принятие становится завершающей стадией. Теперь приходит полное осознание того, что время повернуть вспять невозможно и придется выстраивать свой быт самостоятельно, не находя рядом привычной опоры. Для этого одному понадобится несколько месяцев, другому — годы. Чаще всего этап занимает около 1-1,5 лет. Именно здесь нужна ненавязчивая помощь и присутствие друзей и родных.
Читайте также:
Как сделать так чтобы муж любил еще сильнее

Как пережить горе утраты

После острого периода, когда потихоньку утихает боль и высыхают слезы, придется заново искать точку опоры в этом мире. Женщина прекрасно понимает, что былого не вернуть, но еще не имеет сил для нового витка судьбы. Ей необходима помощь, причем ее могут оказать как близкие, так и совершенно незнакомые люди. Срабатывает синдром «попутчика», когда с чужим говорить об утрате легче, чем со знакомым.

С чего начать возрождение

В первое время стоит вопрос об адаптации к новым условиям. После принятия факта потери женщина начинает понимать, что необходимо жить дальше. Когда она внутренне готова к переменам, нужно осмотреться вокруг. Поможет перенос заботы на близких, особенно если они готовы принять ее. Для других целебным бальзамом становится общение с друзьями и восстановление круга знакомств. Некоторым помогает обращение к философским трактатам или рассуждениям о поиске собственного предназначения, высших жизненных целей. При обращении к религии неоценимым вкладом в обретение душевного спокойствия для пожилой вдовы становятся советы священника, как пережить смерть, потерю любимого мужа, супруга, похоронив его и сохранив светлую память о нем.

Теплые посиделки с домочадцами, воспоминания о забавных или трогательных случаях постепенно сглаживают остроту потери, переводя ее в совершенно другую плоскость, где живет благодарность за дни, проведенные вдвоем.

Как построить все по-новому: советы психолога

Если для одного земной путь окончен, то для другого он продолжается и нужно найти силы на шаг в новом направлении.

Поможет обрести цель:

  • продолжение совместного дела, которое было важно для мужа, и достижение в нем определенных успехов;
  • освоение новых навыков, профессий;
  • путешествие по неизведанным местам, где ждут яркие впечатления и чудеса природы;
  • забота о своем здоровье и внешнем виде для активного долголетия без болезней;
  • участие в благотворительных мероприятиях с осознанием того, что окружающим необходима ваша помощь.

Как пережить одиночество

Самый коварный враг, подкрадывающийся и бьющий наотмашь — тишина в опустевшем доме. Она давит и выводит из равновесия, и здесь главный вопрос — это как справиться со смертью мужа. У многих народов не принято оставлять женщину, перенесшую утрату, в одиночестве. В течение нескольких месяцев с ней живет кто-то из родственников, уменьшая душевную пустоту.

Это не значит, что нужно неотлучно находиться рядом. Достаточно регулярно звонить и расспрашивать о нейтральных событиях, приглашать на совместную прогулку. Многие после утомительных дней одиночества берут из приюта домашнее животное, нуждающееся в заботе.

Как пережить смерть близкого человека?

Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).

Через что мы проходим, переживая горе?

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.

Читайте также:
Почему когда мужчина переспит с женщиной теряет к ней интерес

А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.

Не думать о смерти — это путь к неврозу

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти

Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

Читайте также:
Почему девушки не хотят общаться со мной

Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

Если умер наставник…

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

Дети и горе

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Читайте также:
Как понять что мужчина не свободен

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

Что значит «пережить горе»

Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

Как пережить смерть любимого мужа — советы психологов

Смерть любимого мужа — страшная трагедия, которую практически невозможно пережить без поддержки близких людей. Многим вдовам кажется, что жизни после этого события быть не может. Как бы банально и избито ни звучало, нужно жить дальше.

Как смириться с этой потерей и пережить гибель законного супруга?

Советы священников

Церковь относится к смерти как к неизбежной части жизни каждого человека — завершающей части. Священники уверены, что именно поведение, отношение и настроение вдовы влияет на состояние умершего мужчины в загробном мире.

Внимание! Чем сильнее и дольше вдова скорбит, тем дольше душа будет маяться между двумя мирами.

Слезы, глубокое отчаянье и нежелание смириться и принять свою участь — признак того, что вдова не готова отпустить супруга в лучший из миров, из-за чего он и не уходит на небеса.

Что советуют священники?

  • После смерти перестает существовать только физическое тело, душа же обладает бессмертием. Чтобы она обрела спокойствие, ей очень нужна поддержка и забота близких людей, поэтому близкие должны заботиться о своей душе. Если женщина впадает в глубокую скорбь, она совершает один из 8 смертных грехов — уныние.
  • Весь свой энергетический потенциал, любовь и силу нужно направить на молитвы. За спокойствие души погибшего нужно молиться до 40-го дня.
  • После смерти души близких людей соединяются на небесах, при условии, если обе души попадают в рай. Чрезмерные причитания над покойным, горе несовместимы с христианской религией, поэтому женщина обрекает себя на беспокойную жизнь после смерти.
  • Нужно понимать, что хоть физически мужа нет, он не находится рядом, сейчас он рядом с богом.
  • Можно написать записку, в которой женщина признается в своей любви, говорит о нежности и благодарности, говорит все то, что, как ей кажется, не успела сказать, отнести на могилу, а после этого внести пожертвование в храм за упокой супруга. О помощи пережить горе нужно просить бога, и тогда он непременно поможет.
  • Впадая в глубокую печаль, считая, что жизнь закончилась и больше никогда не будет испытано счастье, женщина приносит беспокойство покойному супругу. Он наблюдает за возлюбленной с небес, и, видя, как она без конца плачет и скорбит, сам не сможет найти покой.

На видео священник рассказывает, как выйти из депрессии после смерти родного человека:

Советы психологов

Еще в середине прошлого столетия американские психологи разработали шкалу тяжести стрессового воздействия жизненных событий на человека, оценив их от 0 до 100 баллов. Первую строчку заняла гибель супруга: ее оценивают в 100 баллов.

Психологи считают, что вне зависимости от возраста, степени привязанности к супругу и характера жены, потерю второй половинки все переживают одинаково, точнее, проходят через одинаковые этапы.

  1. Шок. Это состояние можно сравнить с сильным ударом, после которого человек падает и начинает испытывать сильнейшую боль. Изначально женщина может потерять дар речи, слух, зрение, перестать ориентироваться в пространстве и времени, после чего приходит оглушительная боль.
  2. Отрицание. Абсолютно все люди, получая известия о смерти близкого человека, отказываются в это верить. Женщины уверяют, что информация не проверена, что-то где-то напутали, произошла ошибка — именно такие фразы чаще всего можно услышать из уст женщины, ставшей вдовой.
  3. Гнев. Приняв факт смерти мужа, женщина пытается найти ответ на вопросы, почему так произошло и кто виноват. Она склонна анализировать последние события, дни, часы, припоминать, что «ей казалось, что произойдет что-то ужасное, и надо было никуда не отпускать мужа». Чаще всего женщина вымещает свой гнев на себя же, винит в случившимся себя.
  4. Депрессия. Когда женщина, наконец, понимает и осознает, что муж умер, она впадает в глубочайшую депрессию. Теряется вкус к жизни, какие-либо интересы, женщина больше не слышит своих желаний, потребностей, ее не беспокоит ничего, кроме глубочайшего переживания по поводу случившегося.

Горе женщина может переживать по-разному: кому-то требуется несколько недель, кому-то — пару месяцев, кому-то — годы.

Самый главный совет, который дают психологи: не стоит подавлять свои чувства и эмоции, сдерживать слезы, печаль, тоску. Если их просто спрятать в глубине души, рано или поздно они выйдут наружу.

Когда самостоятельно бороться с горем и болью утраты нет сил, нужно сходить на исповедь, предварительно поставив свечку в храме. Иногда вдове достаточно высказаться постороннему человеку и услышать слова поддержки.

Помочь справиться с глубокой депрессией может и психолог, который заставит женщину посмотреть на ситуацию с другой стороны, под разными углами, после чего вдовы, как правило, испытывают значительное облегчение.

Читайте также:
Как обидеть мужчину

Чтобы это состояние длилось дольше, желательно пройти курс психологической помощи (арт-аудио-терапии).

Справка! Иногда в таких ситуациях помогают люди, оказавшиеся в таком же положении. Человек склонен больше верить в слова и советы тех людей, которые не понаслышке знают о том, какие чувства приходится испытать. На сайтах поддержки и форумах люди, которые пережили подобную трагедию, делятся свои опытом выхода из депрессии.

Психологи называют различные дыхательные гимнастики, йогу, медитации, психологические практики отличным способом справиться с депрессией и душевными терзаниями.

Главное условие — принять, осознать ситуацию и отпустить человека в иной мир.

Посмотрите видео, в котором психолог рассказывает, как пережить смерть мужа:

Как быть молодой вдове?

Сложнее всего пережить потерю молодой девушке, которая строила с мужем планы на будущее, обдумывала совместную жизнь, быт, обсуждала семейные ценности и, возможно, уже планировала подарить мужу ребенка. Когда супруг умирает, все планы рушатся, поэтому кажется, будто ничего этого уже не будет.

После того, как пройдет глубокая печаль, женщине очень важно осознать, что у молодой девушки должна быть семья, дом и дети, и это нормально.

Важно! Никто не будет осуждать молодую вдову за то, что она захочет связать свою судьбу с другим человеком, и никто не поддержит, если она решит носить траур до конца жизни.

Не стоит сразу после похорон бросаться на поиски нового возлюбленного, но и шарахаться в стороны от мужчин, которые проявляют знаки внимания, тоже ни к чему.

Женщине важно принять и осознать факт потери мужа, пережить и прочувствовать глубочайшую боль, после чего попытаться встать на ноги и жить дальше.

Судьба сама поставит на жизненном пути человека, который сумеет помочь женщине быстрее прийти в себя, залечит душевные раны и снова научит любить.

Внимание! Сколько времени пройдет со смерти мужа, никому неизвестно. Но мужчина, который станет спутником молодой вдовы, появится точно тогда, когда нужно.

Как пережить смерть от врачебной ошибки?

Когда смерть наступает не в результате серьезной длительной болезни, случайного случая, а из-за ошибки врача, женщина всю свою агрессию, гнев и другие эмоции направляет именно в его сторону.

На самом деле, как бы ни было тяжело, делать этого нельзя.

Во-первых, нужно понять, что врач — такой же человек, как и все остальные люди, а все люди совершают ошибки. Как бы ужасно это ни звучало, но цена человеческой ошибки может быть очень высокой, в том числе и равняться человеческой жизни.

Во-вторых, осознание, что врач переживает эту трагедию не меньше, чем женщина, иногда помогает справиться с потоком негативных эмоций. Казалось бы, что может тревожить врача, из-за ошибки которого умер не знакомый ему человек?

Такое событие в жизни каждого медика становится поворотным: многие не могут вернуться к прежней деятельности после смерти пациента по их вине. Гнев и обвинения вдовы могут привести к тяжелому психологическому состоянию врача.

В-третьих, после установления причины смерти всегда начинается уголовное дело, в ходе которого будет проведено расследование и врач будет наказан.

Важно! Наконец, не стоит забывать о справедливости бога, который всегда наказывает виновных и защищает невиноватых.

Как жить дальше в одиночестве?

Одиночество не является проблемой, если человек самодостаточен: ему не скучно в обществе самого себя, он не боится оставаться наедине со своими мыслями.

Безусловно, об этом не время говорить в такой тяжелый момент, но все же, как пережить горе в одиночестве?

  • Когда человек остается наедине с такими сильными эмоциями, он учится лучше понимать себя, познает свой энергетический потенциал, становится сильнее духом и увереннее в себе.
  • Одиночество освобождает время для самопознания, саморазвития и самореализации.
  • Одиночество помогает прочувствовать боль утраты в полной мере, пропустить ее через себя и освободиться.

Справка! Психологи рекомендуют после смерти мужа обязательно заниматься спортом хотя бы раз в день, причем не важно, вам 25 лет или 60.

Боль, которую женщина испытывает после потери, можно ощутить на физическом уровне, а занятия спортом перестраивают организм и даже меняют физиологическую реакцию. Кроме того, во время интенсивных нагрузок выплескиваются отрицательные эмоции.

В одиночестве женщина (особенно домохозяйка, которая была под опекой мужа) быстрее приходит в себя, возвращается к прежней жизни, пусть и постепенно, поскольку знает, что никто, кроме самой себя, не поможет.

Кроме того, быстрее приходит осознание того, что жизнь не заканчивается и, возможно, женщина еще встретит свою судьбу.

Вдова, которая сама сумела справиться с потерей любимого, часто считает, что, если получилось пережить такую трагедию, значит, сможет справиться с любыми жизненными трудностями.

Как родные могут помочь выйти из депрессии?

Как ни крути, помощь близких людей и родственников в такой тяжелый период необходима.

Некоторые женщины поначалу отказываются от встреч и разговоров с друзьями и семьей, но потом сами приходят к тому, что нужно встретиться и поговорить с мамой, сестрой, братом, подругой.

Как же родные могут помочь?

  1. Если женщина забросила себя и с головой ушла в траур, близкие могут наблюдать за ее состоянием и, в случае чего, вызвать врача или уговорить вдову посетить психолога. Также они могут обеспечивать ее едой, следить за домом, животными, помогать в воспитании детей.
  2. В супружеской паре обязанности обычно распределяются поровну. Пока женщине тяжело эмоционально, она может не справиться с навалившимся грузом забот и хлопот, в чем ей могут помочь родные.
  3. Иногда родные и выводят женщину из глубокой депрессии: кто-то рассказывает о своей жизни, отвлекая от главной катастрофы вдовы, кто-то внимательно и терпеливо выслушивает, облегчая ее состояние.
  4. После смерти мужа женщина может думать, что теперь она навсегда останется одна, никому не нужная и не любимая. Любящая и заботливая семья поможет вспомнить, что есть люди, которым она всегда нужна и небезразлична.
  5. Именно близкие люди способны возбудить во вдове интерес к жизни: приглашать в гости, пройтись по магазинам, сходить в кино, заняться спортом.
  6. Часто женщине достаточно просто крепкого и надежного плеча рядом, в которое можно уткнуться и выплакаться, чтобы не нести в себе весь груз негативных эмоций и глубокой печали. В этом может помочь и родня, и друзья.
  7. Наконец, лучшим психологом иногда становится член семьи или друг, с которым у женщины очень теплые отношения: сестра, мама, лучшая подруга. Только их совет и ласка способны вывести женщину из депрессии.
Читайте также:
Как противостоять манипулятору мужу

На видео психолог рассказывает, как родные могут помочь выйти из депрессии после смерти близкого:

Потеря любимого мужа — сильнейший стресс для женщины, и каждая переживает его по-разному. Кто-то нуждается в длительном одиночестве, кто-то — в поддержке близких и помощи психолога.

Очень важно пережить и прочувствовать этот тяжелый период, но не ставить на себе крест и продолжать жить дальше, как бы трудно при этом ни было.

Как пережить смерть любимого человека

Смерть мужа – можно ли это пережить?!

Любимый человек это целая Вселенная для любящего. И смысл жизни, и опора, и помощь во всем. Часто муж – еще и единственный кормилец. Любящий муж и любящая жена живут как единое целое. Один из страшнейших ударов от жизни для любящей жены – смерть мужа.

Горе и отчаяние застят глаза женщины, пережившей горе потери. Мир теряет смысл, от боли в душе трудно дышать. Продолжать жить не хочется.

Но продолжать жить необходимо! Что бы подумал любимый муж, узнав, что его драгоценная жена, которой он посвятил свою жизнь, пренебрегла его стараниями и отказалась от жизни?!

Это не предательство! Даже в глубоком горе нужно понимать, что помнить человека или всю жизнь убиваться о его кончине – разные вещи. Боль пройдет, и вам нужно встать на ноги. Особенно если есть ребенок – маленькая частичка супруга, которого уже нет в живых. И о ребенке теперь нужно заботиться Вам.

Чтобы вдова могла вновь начать жить, психологи и церковные служители каждый день ищут способы облегчения душевной боли. Смерть любимого мужа не должна стать смертью и для жены.

Влияние страданий на здоровье


Такой мощный удар на психику не может не отразиться на здоровье. Сильнейшие нервные переживания способны спровоцировать многие серьезные заболевания, в том числе плохо поддающиеся лечению, даже рак.

В период стресса иммунитет человека падает — он слабо защищен, имеющиеся заболевания обостряются.

Нужно пристально отслеживать любые изменения в здоровье женщины. Если вдова уже способна адекватно воспринимать реальность, ей нужно посвятить время своему здоровью, вести здоровый образ жизни, не голодать, чаще бывать на прогулках. Рекомендуется ходить в бассейн — это улучшает жизненный тонус.

Письмо для любимого мужа

У вдовы остались невысказанные чувства, ее мучает совесть из-за того, что они не все обсудили, много не рассказали друг другу. Самое ужасное, если перед смертью супруга произошел конфликт.

Психологи советуют обратиться к мужу в письме и выразить все свои чувства на бумаге. Можно рассказать, все о чем она думала после похорон, поговорить о происходивших событиях. Нужно выразить благодарность спутнику жизни за все хорошее, что он сделал для нее. Рассказать о том, что она чувствует к нему, как переживает сейчас. Можно извиниться за невнимание, обиды, необдуманные слова. Написать то, чего не было высказано раньше.

Это письмо поможет как отпустить умершего мужа, так и очистить душу, смириться с потерей и продолжать жить дальше уже без него.

Советы психолога: как пережить смерть любимого мужа

Смерть любимого мужа – это боль от потери и страх перед жизнью, в которой его больше нет. Поэтому в первую очередь психологи просят вдову погоревать. Нужно плакать навзрыд, кричать, разбить посуду, перестать есть – погрузитесь в свое горе. Боль будет разрывать сердце, пока не наступит облегчение. Это состояние, которое называется катарсис, наступает у всех по-разному. Но оно наступит. В это не верится. Но это так. И тогда боль уйдет. И вы разрешите своему любимому уйти. Но это облегчение может исчезнуть, если не сделать дополнительных шагов.

Лечение птицами

Пойдите в частную голубятню. Или в парк птиц. Или в организацию, которая предоставляет голубей для свадеб. Возьмите птицу в руки. Погладьте ее. Почувствуйте ее тепло. Расскажите ей о своем горе. Вы можете говорить с птицей вслух. Обращаясь по имени умершего супруга. В конце попрощайтесь с ним через птицу. Навсегда. Разрешите ей улететь. Попросите забрать Вашу боль. И отпустите в небо.

Письма в прошлое

Когда особенно тяжело, напишите письмо. Обращайтесь в письме так, словно говорите со своим покойным супругом. Поведайте все мысли, выплесните горечь. Вспомните прошлое. Опишите счастливые моменты Вашей совместной жизни. напишите в конце, что годы супружества стоили того, чтобы их пережить. Поблагодарите умершего мужа за то, что он делал счастливой. Попросите его отпустить Вас и разрешить Вам жить дальне. Попрощайтесь с ним. Сожгите письмо.

Помощь друга или психолога

Есть один способ, но лучше, если Вам помогут его воплотить близкие покойного, которые его хорошо знали. Пусть они создадут от лица умершего человека аккаунт в социальных сетях.

И пусть с этого акаунта умерший «расскажет», как он там, после своего ухода. А вы попросите у него прощения. За все. простите покойного мужа за все обиды. Путь этот аккаунт пришлет вам сообщение, что теперь Вы свободны, но покойный муж будет присматривать за Вами и помогать по возможности. Пусть сообщение этого аккаунта разрешит Вам жить дальше. Вы знаете, что пишет не он, не покойный супруг. Но это – Ваша тонкая связь с ним, которую нужно отпустить.

Это может сделать и психолог. Выбирайте того помощника, с которым Вы не побоитесь говорить откровенно.

Путь осознания внезапной утраты

Несмотря на боль и желание умереть, необходимо осознать, что жизнь продолжается. Души погибших желают своим близким только хорошего. Они страдают, глядя на то, как по ним плачут. Об этом говорят священники, отвечая на вопрос, как пережить смерть близкого человека. А советы психолога призваны помочь вернуться к жизни в это трудное время.

Четыре стадии горя

Психологи утверждают, что человек проходит через несколько этапов осознания трагедии, и ни одного не получится избежать:

  1. Шок. Это чувство похоже на сильный удар. Может даже исчезнуть зрение или слух на короткое время, теряется координация в пространстве. А потом приходит боль, заполняющая собой тело, душу и разум. Женщина не может понять происходящее вокруг, не осознает, что случилось страшное событие.
  2. Отрицание. После утраты молодая вдова отказывается поверить в неизбежное. Ей кажется, что все вокруг что-то перепутали — горе произошло в другой семье.
  3. Гнев. Жена, находясь в горе, постоянно задает себе вопросы, на которые у нее нет ответов. Кто виноват, что так произошло, почему? Это нормальная реакция человеческой психики на горе. Нужно найти опору. Понять, что стало причиной гибели мужа, и направить свой гнев на этот источник. Иногда женщины обвиняют себя. Но так делать не стоит.
  4. Глубокая депрессия. Приходит осознание случившегося и то, что жизнь теперь будет другой. Исчезает желание жить, появляется полная апатия ко всему. Женщина делает все автоматически без каких-либо чувств. Ей безразлично ее здоровье, все равно как она выглядит и что вокруг происходит. Думает только о своем муже, в памяти заново переживает моменты совместной истории: вспоминает как они познакомились, поженились и т. д.
Читайте также:
Почему мужчины хотят со мной только переспать

Оказание поддержки близкими людьми

Не нужно надолго оставлять вдову в одиночестве. Ее психика еще неустойчива — она способна совершить крайне необдуманные поступки. В идеале, если кто-то из близких людей поживет с ней. Нужно постараться отвлечь ее разговорами на сторонние темы или просто молча послушать, что у нее на душе. Женщина может вести себя агрессивно и неуважительно, не нужно обижаться.

Главная цель — не позволить причинить себе вред. Наблюдая проявления гнева, нужно вести себя крайне спокойно, со всем соглашаться. Если не удается своими силами справиться с тяжелым состоянием вдовы, лучше отправиться на консультацию к специалисту. Может понадобиться лечение медикаментами.

Когда женщина придет в нормальное состояние, можно начать с ней разговаривать. Вдове необходима помощь в поиске нового жизненного смысла. Все обстоит намного проще, если у женщины есть ребенок. Мама всегда стремится жить ради своих детей.

Большой ошибкой являются попытки развеселить женщину. Ей лучше на какое-то время прекратить контакты с другими родственниками, особенно с полными семьями. Видя чужое благополучие, женщина еще больше погружается в депрессию.

Восстановить психологическое здоровье поможет заброшенное хобби или творчество.

Осознание – способ пережить смерть мужа

Чтобы пережить смерть, нужно принять ее факт. Она существует. Она коснется каждого. И Вас, рано или поздно. Все, кого Вы любите и не любите, кого Вы знаете или видите впервые столкнуться со смертью. В нужный час умрет каждый живущий.

Это естественно. Жизнь дана для того, чтобы радоваться ею. Так как Вам пришлось пережить смерть любимого мужа, Вы стали мудрее. Теперь Вы знаете цену каждой минуте жизни.

Поинтересуйтесь более прогрессивным мировоззрением азиатских религий – все больше научных подтверждений, что мы с Вами живем не единожды. И Ваш любимый муж после смерти не станет горстью пепла. Он переродится, вернется. Вы не потеряли его навсегда. Будет следующая жизнь, в которой любящие друг друга снова встретятся.

А пока не настал Ваш час, старайтесь жить на полную катушку. Накопите опыт, узнайте свои возможности. Вы можете завести новые отношения. И это не будет изменой. Изменой будет превратить свою жизнь в кошмар и тихо умирать. Ваш любимый разрешает Вам быть счастливой и без него. Он лишь хочет, чтобы Вы его помнили.

В плену скорби

Поначалу шок от смерти любимого настолько силен, что невозможно успокоиться. Но пытаться сразу же преодолеть это состояние не стоит, да и не получится, психика таким ступором спасает себя.

В этот момент женщина, оставшаяся без поддержки и опоры после смерти мужа, может терзаться чувством вины, как правило, мнимой, размышлениями о том, могла ли она как-то изменить ход вещей. Это неизбежный этап, на котором нельзя акцентироваться.

Многие молодые женщины, потерявшие родного и любимого в расцвете лет, испытывают вызванную отчаяньем злость к окружающим за их благополучие, недостаточную, по мнению вдовы, скорбь по ушедшему.

Если это эмоциональное состояние не проходит долгое время или усугубляется, необходимо обратиться к психологу.

Не желая принимать неизбежное, убитая горем женщина мысленно отрицает произошедшее, не допускает мысли, что это могло с ней случиться. Итогом глубоких переживаний может стать депрессия, отрешенность от жизни, состояние безразличия и апатии.

В первые дни после случившегося такие переживания неизбежны и отчасти нормальны, через них приходится пройти, но длительная концентрация на них уже опасна.

Поэтому так важно начинать следующий этап – учиться жить без родного человека, заново строить свой мир и быт.

Как пережить смерть любимого мужа: совет священника

Любые религиозные взгляды сводятся к служению человечеству. Религии говорят, что Всевышний дает нам счастье через преодоление себя и помощь другим. Так это или нет – мы узнаем, когда умрем. Но практика доказала, что горе легче пережить, объединившись с другими людьми.

Исповедь, совершенная единожды или десять раз, так или иначе облегчает боль утраты. Группы поддержки, которые в нашей стране становятся все популярнее, помогли уже тысячам людей. Большинство таких групп бесплатные.

Самый хороший вариант – найти утешение в ухаживании за немощными в больницах или по найму. Религиозные тексты утверждают, что служение ближнему очищает душу.

Психологи вторят: уход за больными помогает отвлечься от своих горестей. А вид долго умирающего человека, прикованного к постели, становится утешением для вдовы. Не в смысле, что она злорадствует, нет! А в смысле, что она рада – ее любимый муж не испытывает таких мук, как те, за кем она присматривает сейчас.

Как пережить смерть любимого мужа, пережить горе утраты: советы психолога

Как пережить смерть мужа, этот вопрос становится настоящей пыткой для женщин, столкнувшихся с болью утраты любимого. Это тяжелейшее испытание для любого человека без исключения, которое особенно остро переживают любящие жены, ведь в большинстве случаев речь идет о потере не только любви, но также отца детей, кормильца семьи, жизненной опоры. Подготовиться к утрате невозможно даже при условии, что такой исход был ожидаемым, например, ему предшествовала продолжительная болезнь.

Не стоит нести это бремя в одиночку, прислушайтесь к советам психолога, которые помогут пережить этот тяжелый этап жизни, найти силы и веру в себя, обрести стремление жить дальше и быть счастливой. Хотя сейчас это кажется вам невозможным, поверьте, вы справитесь и каждый ваш день вновь наполнится красками.

Прежде всего важно осознать, что вы в состоянии оправиться от любой, даже самой тяжелой психологической травмы. Помощниками на этом нелегком пути вам станут время и желание вернуться к полноценной жизни. А советы опытного специалиста будут хорошим подспорьем в преодолении возникших трудностей и обретению внутреннего равновесия.

Читайте также:
Какие девушки нравятся водолеям мужчинам

Как бы заезжено это не звучало, но в вопросе, как пережить смерть любимого мужа, пройдя все этапы психологической травмы, от боли, до стадии принятия. Чтобы разобраться, о чем конкретно идет речь, рассмотрим каждый шаг на пути к восстановлению:

1. Боль – первый этап после болезненной утраты, реакцией на которую становится шок. Это нормальная реакция, ведь в один миг вы лишились человека, дарившего вам любовь, надежду, опору, защиту, поддержку. Не стесняйтесь чувства боли, его свойственно испытывать каждому человеку, попавшему в такую ситуацию.

2. Отрицание – это ощущение приходит сразу же после боли, но также часто оно сливается с предыдущим этапом воедино. Особенно остро чувство отрицания проявляется в тех случаях, когда потеря любимого произошла внезапно, а страшную весть доставил кто-то другой. В таких ситуациях в голове роятся только такие мысли: «Этого не может быть», «Это какая-то ошибка», «Это чья-то злая шутка», «Подобное не могло случиться со мной» и т.д. Как правило этап отрицания уходит вместе с хлопотами, связанными с организацией похорон и оповещением родственников.

3. Агрессия – она неизбежно сменяет этапы боли и отрицания. Как правило злоба устремляется наружу, на окружающих людей, которые пытаются оказать поддержку или на тех, кого ваши беды не коснулись. Это нормальная реакция, последствие испытанного потрясения, естественный механизм нашей психики, нуждающейся в какой-либо опоре. В этом случае даже хорошо, если злость устремляется наружу, ведь она вскоре иссякнет. Но бывает и так, что агрессии некуда вылиться, в таком случае начинается самобичевание, более губительное и часто затягивающееся.

4. Депрессия – когда злоба на всех и вся сходит на нет, ей на смену приходит депрессивное состояние. Это связано с осознанием того факта, что любимого человека действительно больше нет. Депрессия сопровождается пониманием, что прежнюю жизнь уже не вернуть, часто на этом этапе захлестывает чувство безысходности и апатии. Именно в этом случае крайне важна поддержка извне (от друзей, родственников), чтобы скорбящая вдова не погрязла в собственном горе.

5. Принятие – преодоление депрессии вознаграждается завершающей фазой, в рамках которой женщина понимает, что невозможно перемотать время назад, необходимо жить и двигаться дальше. Как правило, этот этап длительный, занимает порядка года, ведь он подразумевает перестройку собственной жизни, поиск способов ее изменения в лучшую сторону, но уже без крепкого плеча супруга.

Чтобы вернуться к жизни, необходимо пройти все упомянутые этапы. Однако разница заключается в том, как вы будете их проходить и насколько затянется каждая фаза. Давайте разберемся, как быстрее и легче прийти к этапу принятия, не канув в пучину боли, агрессии и депрессии.

Любой опытный психолог скажет, что нельзя подавлять свои эмоции и чувства, важно пройти все этапы, вплоть до принятия. Только таким образом удается оставить свое горе в прошлом, хотя, это требует значительных усилий и времени. В противном случае подавленные и скрытые эмоции станут тяжелым грузом, который будет давить на психику и может послужить причиной различных заболеваний.

Если вы не знаете, как жить дальше после смерти мужа, постарайтесь придерживаться следующих советов и рекомендаций:

· Общение – важная составляющая, которая позволит не уйти в себя, что часто происходит, когда человек остается наедине со своим горем. Не отвергайте инициативу родственников и друзей, пришедших на помощь. Также имеет смысл обратиться к психологу, ведь этому человеку можно выговориться и получить дельные советы и слова поддержки в ответ.

· Смена обстановки – в идеале, стоит переехать к родителям или близкой подруге не менее, чем на 1 месяц. Прежде всего эти люди окажут вам поддержку, на них можно положиться, они не оставят вас в беде. Также смена обстановки позволит временно дистанцироваться от свалившейся на вас проблемы, этот психологический прием даст возможность ускорить процесс восстановления.

· Избавьтесь от вещей мужа – уберите совместные фотографии, подарки и другие напоминающие вещи (не обязательно избавляться от них полностью, спрячьте на время, пока боль утраты не утихнет). А вот от личных вещей мужа стоит избавиться насовсем, отдайте их в благотворительный фонд, выбросьте, сожгите. Если все это не будет ежедневно попадаться на глаза, стадия принятия станет гораздо ближе.

· Письмо мужу – часто вдову тревожат мысли о недосказанности: «я не сказала ему люблю в последний раз», «не попросила прощения за что-то», «не успела рассказать…» и т.д. Изложите тот самый «последний разговор» на бумаге, адресуя написанные слова мужу. Это последнее письмо можно прочитать вслух в каком-то памятном или вашем совместном любимом месте, что поможет избавиться от эмоционального груза.

· Вы не виноваты – запомните это и примите как аксиому. Очень часто вдова подсознательно винит себя в смерти мужа, даже если ни в чем не виновата. Это отголоски депрессивных состояний, от которых необходимо избавляться. В подобных ситуациях важно мылить логически, возможно лучше обратиться к психологу, который путем постановки рациональных и правильных вопросов даст понять, что вы ни в чем не виноваты. Осознание отсутствия своей вины крайне важно, так как подобные мысли крайне губительны для психического состояния.

· Простите виновных – этот совет актуален в тех случаях, когда муж погиб от руки грабителя, в автокатастрофе, по вине врачебной халатности. Если есть человек или группа людей, явно виновных, важно их простить. Разумеется, это становится возможным не сразу, но со временем это необходимо, ведь вам незачем нести по жизни груз стечения обстоятельств, над которыми вы не властны.

Важно! Прощение нужно именно тому человеку, который прощает. Благодаря этому падает груз с души, вы отпускаете ситуацию, ведь повернуть время вспять все равно не получится. Помните, что вы делаете это для собственного благополучия.

Как научиться жить после смерти мужа?

Как построить все по-новому: советы психолога

Как пережить смерть мужа: советы женщин

Не только психолог может дать дельный совет относительно того, как жить дальше после утраты любимого человека. Женщины, которые столкнулись с этой проблемой и справились с ее последствиями не менее дельные советчики. Разумеется, каждая переживает горечь утраты по-своему, поэтому рассмотрим наиболее стоящие советы, с точки зрения психологии и эффективности:

Читайте также:
Почему мужчина заводит любовницу и не уходит от жены

· Нужно отвлечься – последовать этому совету не легко, ведь все мысли связаны только с болью утраты. Но многие женщины нашли «спасение» в новых увлечениях, различных хобби, особенно активных. Речь идет о чем-то вроде занятий конным спортом или заведении питомца (собака, кошка и т.д.). Животные действительно обладают способностью излечивать душевные травмы, они одухотворенные, им вы можете дарить свое внимание и любовь.

· Лечение птицами – еще один дельный и обоснованный совет, который неразрывно связан с психологией. Подержите птицу в руках, поговорите с ней, выскажите свои переживания и обиды, а затем отпустите ее в небо. Выпускать пернатого друга в полет важно осмысленно, ведь так вы отпускаете свои переживания и невзгоды.

· Поиск цели – хороший способ отринуть боль и одновременно с этим обрести жизненную цель. Лучше, если эта цель сможет принести пользу, пусть это будет освоение новой профессии или получение полезных навыков. В качестве примера женщины приводят кулинарные курсы, благотворительность, парикмахерское дело и т.д. Таким образом, многим удалось не только справиться с болью утраты и понять, как жить дальше, но также обрести новую профессию и дело всей жизни.

· Путешествия – психологи советуют сменить обстановку, но многие женщины подходят к этому вопросу радикально. По их мнению, отличное лекарство – отправиться в путешествие. Хлопоты сборов, частые смены пейзажей за окном, возможность побывать в местах, о которых вы когда-то мечтали – отличное лекарство. Не обязательно отправляться в тур по Европе, ведь это может оказаться не по карману. Можно пойти в лесной или горный поход, посетить несколько городов в пределах страны, часто при этом удается останавливаться на несколько дней у знакомых, друзей, родственников.

Важно! Существует совет и для близких людей, которые не знают, как помочь подруге. Прежде всего не стоит бояться, что ваша забота не нужна, постарайтесь ненавязчиво ее предложить. Важно при этом проявить настойчивость, дать понять, что вдова вас не обременит, но не переходить границу и не становиться чрезмерно навязчивой. Не делайте чего-то «сверх», достаточно приютить подругу на 1-2 недели у себя дома или почаще выбираться с ней в свет, отвлекая от тяжелых мыслей и самобичевания.

Как пережить внезапную смерть и потерю любимого мужа молодой вдове

Молодые супруги активно строят планы на будущее, в их совместной жизни присутствует страсть, различные стремления, обсуждение семейных ценностей. Все это делает потерю мужа для молодой женщины еще более болезненной. Утрата сопровождается разрушенными планами, загубленными мечтами и стремлениями. Кроме того, молодость сопоставима с неопытностью, незрелостью психики, нестабильностью эмоционального фона, что может сыграть злую шутку в преодолении тех самых 5 ступеней, последней из которых является принятие потери.

В подобных случаях также действуют уже упомянутые ранее советы, но важно понимать, с какими сложностями сталкивается именно молодая вдова:

· Одиночество – в большинстве случаев у молодой женщины нет детей, круг настоящих и верных друзей может быть довольно ограничен в силу возраста. Влияние этих факторов повышается риск затяжной и более тяжелой депрессии. В этой ситуации важна рука помощи, пусть она будет протянута родителями или подругой, но без поддержки обойтись в разы труднее.

· Я никому не нужна – у многих молодых жен, познавших горечь утраты, возникает мысль о том, что они больше не встретят в жизни любви и «они никому не нужны». Разумеется, это не так, подобные суждения навеяны скорбью и болью, от них необходимо избавляться. Важно понимать, что большая часть жизни впереди и скорбь продлится не вечно, по крайней мере этого нельзя допустить.

· Осталась одна с ребенком – такие жизненные ситуации также возможны и в данном случае важно найти в присутствии ребенка преимущество. Как правила вдову посещают следующие мысли: «что я буду делать одна с ребенком», «как же малыш будет расти без отца», «как мне в одиночку воспитывать и обеспечивать ребенка». Эти мысли практичны и важны, но следует подумать о том, что вы нужны своему чаду, направьте любовь на малыша и возродите в себе стремление жить для вашего общего блага.

Как видно из вышесказанного, молодые вдовы сталкиваются с действительно серьезным трудностями. В подобных ситуациях важна поддержка близких, которые:

· изначально поддержат, посочувствуют и помогут пережить первые трудности;

· затем не позволят погрязнуть в отчаянии, подадут руку помощи в нужный момент, возможно, привлекут специалиста;

· в конечном счете помогут понять, как начать жить заново после смерти мужа.

Как справиться с потерей любимого человека самостоятельно?

Важно понимать, что без посторонней помощи справиться с утратой любимого человека под силу не каждой женщине. Но если случилось так, что обратиться за помощью не к кому, не стоит отчаиваться, можно найти выход и из ситуации, когда близ людей рядом нет:

· Обратитесь к профессионалу – да, это посторонний человек, но задача психолога состоит именно в том, чтобы не дать вам пропасть духовно и физически. Опытный врач поможет пройти путь от шока к принятию, максимально сгладив болезненные моменты.

· Помощь вдов – никто не поймет вас лучше человека, который когда-то оказался в ситуации, схожей с вашей. Сегодня, в век информационных технологий и интернета, можно пообщаться с другими вдовами, внять их советам, благодаря этому выйти из депрессии и найти новую цель в жизни.

· Также психологи не рекомендуют оставаться в одиночестве. Помните, что вы часть социума и не изолируйте себя от окружающего мира. Даже если напрямую общаться и встречать не с кем, пройти гуляйте. Ходите на прогулки, в парки, находитесь ряд с людьми и не замыкайтесь в себе.

Утрата любимого человека, прожили вы с ним 1-2 года или несколько десятилетий – тяжелое и страшное испытание для каждой женщины. Но прислушавшись к описанным в этой статье советам и заручившись поддержкой близких, вы найдете в себе силы жить после смерти мужа. Помните, нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью, психолог поможет вам пережить черную полосу, за которой непременно следует белая.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: