Как простить обиду на мужа советы психолога и сохранить семью

Сила прощения в семейных отношениях.

Семейные ссоры и супружеские конфликты чаще всего возникают из-за обид и неумения прощать друг друга. Это могут быть рядовые обиды, которые возникают по любому поводу, в семейной жизни. Или супружеские измены и расставания, произошедшие в семье, в результате кризиса. Как видно, ситуации вызывающие обиды могут быть разные. Они могут копиться длительно в супружеской жизни и впоследствии усложнять жизнь каждому члену семьи. Эти эмоции отражаются и на общении и на взаимодействии супругов, появляется недоверие, отчуждение, тревожность. И некогда любящие друг друга люди охладевают и становятся чужими. Но, несмотря на охлаждение, многие супружеские пары, продолжают жить совместно, и помнить обиды, нанесенные им давно. И при любых незначительных стычках, обязательно напоминают об этом, чтобы вызвать у партнера чувство вины. Всегда задаешься вопросом: «Что же мешает понять и простить?»

Прежде чем переходить к феномену прощения, необходимо разобраться, что же такое обида? Почему она возникает? И как она влияет на отношения?

Обида – это эмоциональная реакция, и, как правило, проявляется она тогда, когда появляется ощущения несправедливого отношения к себе, когда задевается чувство собственного достоинства. Когда человек понимаете, что его не справедливо унижают. Но за обидой, как правило, скрываются и другие эмоции: гнев, злость, стыд, ненависть, которые мешают супругам услышать друг друга. Ведь эти эмоции вызывают страдания, отчуждение, душевную боль и душевные терзания.

Давайте разберемся, как думает человек, которого обидели. Он рассуждает следующим образом: меня обидели, мне нанесли «непоправимую» душевную боль. Я не смог за себя постоять. Я должен мстить, чтобы нанести обидчику такую же боль, как и он мне. Человек, который так рассуждает, испытывает страдания. Он любой ценой пытается избежать их. Но убежать от нанесенной ему обиды, невозможно. А вот испытать гнев, и напасть на обидчика, причинив ему боль, на какое-то время это может облегчить его состояние. Ведь гнев переносится легче, чем обида. Обиженный человек всегда зол и агрессивен. Злость помогает выстоять и выжить там, где, кажется, что все уже кончено, и душевная боль непереносима.

Вы когда-нибудь замечали, как легко вспоминаются обиды, которые были нанесены много лет назад? И этому есть объяснение, ведь тогда обида была подкреплена злостью, гневом, стыдом, чувством унижения, который испытал обиженный человек. И, это как сформировавшийся условный рефлекс. Любая обида, подкрепленная этими чувствами, всегда будет легко воспроизводиться. И если обиженный человек подавляет свой гнев, тогда это чувство концентрируется внутри и начинает активно стимулировать память, нацеленную на воспоминания прошлых обид. И это сдержанность, в результате выливается в очередной грандиозный скандал. А что же обидчик? Он должен чувствовать себя либо постоянно виноватым, либо также разозлиться. Получается замкнутый круг, пока кто-нибудь из противоборствующих сторон не остановится. К сожалению, такое случается редко. В конфликтной ситуации мы не хотим слушать друг друга. Пока обида, злость, гнев кипит внутри нас. Мы становимся глухими по отношению к другим. И поэтому хотим слышать и слушать только себя и жалеть себя. Ведь я был невинной жертвой. Я не смог себя защитить. Мне стыдно. Я тебя за это ненавижу. Я буду тебя ненавидеть, каждый раз, пока я помню об этом. Если вы обижены, и вас постоянно преследуют такие мысли. Тогда вам трудно будет сделать шаг, навстречу партнеру, попытаться его понять и соответственно, простить.

Теперь разберемся в том, как видит обиженный человек своего партнера. Конечно, негативно, воспринимая обидчика в черном свете. И все, что будет исходить от него, будет вызывать злость и раздражение. В какой-то момент вы перестанете видеть в нем доброго, порядочного, светлого человека, которого когда-то любили. А если исчезает желания, видеть хорошее в своей второй половине, то, как известно, появляется отчужденность, недоверие, замкнутость. А следствием не прощеных обид становятся разбитые семьи, истерзанные души, и не излечимые психосоматические заболевания.

Что значит простить?

«Прожить жизнь – не поле перейти», гласит русская пословица. И это так. Сложно прожить долгую, совместную, счастливую жизнь, не наломав дров. Разве что среди нас могут быть те, которые никогда не ошибаются или не обижают других. Нет. Так и в семейной жизни, здесь нет «святых», а есть просто люди, которые могут ошибаться, обижаться и обижать. Семейная жизнь полна таких крутых поворотов, о которых не всегда хочется вспоминать. И поэтому в течение жизни всегда можно припомнить событие, которое может вызывать у нас много различных чувств, в том числе и обиду. Но жить с этими воспоминаниями, значит обречь себя на медленное умирание. Так как эти чувства забирают у нас слишком много энергии, которую мы расходуем на мысли о мести, о том, как причинить боль любимому человеку. Тем самым мы позволяем эмоциям овладеть нами. И тогда не мы контролируем ситуацию, а эмоции контролируют нас. В буквальном смысле, мы не принадлежим себе. И таким образом, ограничиваем себя, не оставляем шансов на счастливую жизнь ни с человеком, который обидел, ни с кем либо другим. Хочу отметить, что такие чувства можно испытывать, только к тем людям, которых мы любим. Вряд ли вы долго будете обижаться на человека в общественном транспорте, который испортил вам настроение с утра, наговорив много обидных слов. Но если состоялся серьезный конфликт со второй половиной, эмоции могут преследовать долго, иногда на протяжении всей жизни. Тем самым мешая наладить конструктивный диалог и понять, почему произошел конфликт и, как его можно разрешить.

Можно ли простить человека, если была нанесена жестокая обида? Решать всегда вам. Но, на мой взгляд, можно, если, прежде всего, разобраться в причинах произошедшего конфликта.

Читайте также:
Почему коллега мужчина избегает меня

На первый взгляд, не всегда понятно, кто обидчик, а кто пострадавший между супругами. Например, бывают такие ситуации, когда один из супругов в силу своей занятости не уделяет внимание другому супругу, а затем узнает об его измене. Но в такой ситуации, один был слеп и глух, а другой не смог достучаться. И в итоге, получается, что есть обиженная жертва и обидчик, который все-таки нашел способ обратить на себя внимания. Вопрос: « Кто виноват в этой ситуации?» Также надо понимать, что обидчик тоже страдает и раскаивается. И что ему также больно и как тому, кого он обидел. И что обидевший вас человек тоже, возможно, жалеет о содеянном поступке. И чувство вины, которое у него может возникнуть, изменит всю его жизнь, став тяжким грузом. Из чего можно сделать вывод, что вина лежит на обоих, и оба нуждаются в прощении. На мой взгляд, главное помнить, что в совместной жизни всегда виноваты оба. Это всегда обоюдный процесс, который зависит от того, на сколько вы внимательны были к потребностям друг друга. И насколько вы смогли поддержать и не подтолкнуть к отчаянным действиям.

Но также хочется отметить, что встречаются семьи, где один из супругов подвергается насилию. И тогда возникает вопрос: « А стоит ли прощать в таких ситуациях?» Конечно, нет. Если вы постоянно подвергаетесь насилию, чувствуете себя жертвой, не способной себя защитить. И более того, такое поведение может угрожать вашей жизни. В таких случаях, конечно, нужно уходить, и не ждать, что человек измениться. Ждать, что вашу жертву оценят, не имеет смысла.

И, исходя из выше сказанного, важно осознать, что простить – это значить понять своего партнера. Понять его мысли, чувства, переживания. И тогда возможно вам станет ясно, почему он так поступал. Разобраться в событиях, подтолкнувших к развитию неблагоприятных для вашей семьи событий. Не пытаться снять ответственность с себя, и перенести ответственность на партнера. У каждого своя доля вины и ответственности за совершенные действия.

Простить – это значит внутренне освободиться, что-то упростить. Это нравственный акт, требующий сил и энергии, исцелить боль взаимных обид, которые приносят вред психическому и физическому здоровью человека. И обиженный и обидчик только помогут друг другу, если простят с любовью и смирением. И тем самым, не утонут в потоке гнева и агрессии, и не пронесут муки обид через всю жизнь.

Получается, простить это дать шанс себе и своей семье, чтобы обрести душевное спокойствие. И продолжать жить в мире и согласии, прежде всего с самим собой.

И напоследок, приведу вам цитату Л. Толстого:

«Если тебе кажется, что кто-то виноват перед тобой, – забудь это и прости. И если прежде не испытал этого, ты узнаешь новую радость – прощать».

Причины обиды или как простить вторую половику

Обида – сложное чувство, оно наполнено негативными эмоциями, которые влияют на наше восприятие окружающего мира и нас самих, в частности на характер. Чувство обиды на окружающих знакомо каждому человеку, и знакомимся мы с ним в детстве. Многие помнят, как обижались на взрослых, когда не включали мультик, не пускали гулять или заставляли учить уроки.

Чувством обиды, маленький ребенок манипулирует сознанием взрослых, заставляя последних плясать под свою дудку (обиженное лицо, слезы, истерики). Позже это чувство обиды и обиженности приносится во взрослую жизнь, где окружающим нет дела до обид повзрослевшего ребенка, где для реализации поставленных целей нужны не надутые губы и слезы, а упорный труд и терпение.

Чаще всего чрезмерной обидчивости подвержены женщины. Это связано с излишней эмоциональностью, которая в свою очередь появляется благодаря воспитанию девочки. Отношение родителей к мальчикам более жесткое, с детства их приучают не показывать эмоций и сдерживаться, в результате мужчины более эмоционально стойкие, чем женщины. Кроме различий в воспитании есть еще и индивидуальные особенности, например, излишняя чувствительность, и тогда человек может обижаться вообще по пустякам.

К чему приводят обиды на супруга

Семья – это то, к чему стремиться большинство женщин, это то место, где нам тепло, уютно и безопасно. И счастливую семейную жизнь мы очень часто рисуем в своем воображении. Молодые люди создают семью, и женщина представляет себе образ идеального, в ее понимании супруга, и несоответствие ожиданиям в совокупности с желанием манипулировать формирует чувство обиды. Вначале на фоне мелких обид появляются маленькие ссоры, со временем маленькие обиды накапливаются в снежный ком и в пылу ссор вспоминаются все обидные слова, необдуманные поступки.

Именно негативные эмоции чувства обиды, такие как злость, гнев, жалость к себе разрушают семейные отношения. Вначале возникает некое действие, которое имеет начало и конец. Например, муж пришел с работы и не уделил должного внимания жене. Затем приходит непосредственно чувство обиды, которое переживает женщина, со всей доступной ей эмоциональностью и время какое продлится это состояние индивидуально. Иногда такое состояние длиться несколько минут, а иногда женщина в нем «застревает», она без конца прокручивает ситуацию в голове, возвращая и переживая негатив эмоций снова и снова.

Со временем обида накапливается, каждое обидное слово или необдуманный поступок разрушают отношения внутри семьи. Таким образом, обида — это непонимание и неоправданность ожиданий и частично вина лежит на самой женщине, никто не просит навешивать ярлык на партнера, а потом обижаться на то, что он не соответствует представляемому образу.

Состояние обиды для организма сильный стресс, а стресс это выброс адреналина. Переизбыток или частые выбросы адреналина в кровь вызывает нарушения в работе внутренних органов, что ведет за собой ухудшение здоровья: проблемы с желудочно-кишечным трактом, появление гипертонии, развитие различных опухолей и пр.

Читайте также:
Почему мужчины любят стерв книга

Застревая в ситуации обиды, человек находится под давлением негатива хронически, естественно организм и нервная система истощаются. При этом гнет отрицательных эмоций лишает человека жизнерадостности, способности видеть прекрасное, хорошего настроения. В особо тяжелых случаях весь этот негатив постепенно вводит человека в состояние хронической депрессии, выбраться из которой без помощи специалиста и медикаментозных препаратов не всегда удается.

Как бороться с собственными обидами и обидчивостью

  • В первую очередь нужно заняться самоанализом, честно произвести самопроверку своих истинных чувств. Попытаться разобраться на примере конкретной ситуации: а из-за чего собственно возникла обида? Почему супруг так поступил? Ведь у его поведения могут быть объективные причины: устал, раздражен, кто-то испортил настроение, а тут супруга чего-то хочет.Насколько справедлива будет в данном случае женская обида. Или стоит поставить себя на место супруга в данной конкретной ситуации. Ведь большинство бытовых ситуаций, на которые обижаются женщины – это сиюминутные действия: необдуманное слово или поступок, и может, стоит задуматься, нужно ли тратить свою энергию на ненужный негатив.

Иногда бывает так, что, сколько жена не просит мужа что-то сделать по дому, а он ее «не слышит», кивает в ответ, а ничего не делает. Как результат жена обижается: у нее портится настроение, она злится на мужа, а тот не понимает чем это вызвано. Такие ситуации бывают в каждой семье. Избежать обиды можно с помощью хитрости: застать мужа в благодушном настроении и с помощью лести и ласки попросить сделать то, что необходимо. Иногда помогает в подобных случаях список важных дел.

  • Задать себе вопрос: «Что важнее: собственная обида или крепкие отношения с супругом?». Ждать от любимого человека извинений по поводу каждой своей обиды, вызванной каким-либо пустяком – это, по меньшей мере, мелочно. Рано или поздно у мужчины тоже превысится лимит терпения, он начнет отвечать теми же отрицательными эмоциями: злостью, гневом, грубостью. Ситуация накалится, проявятся взаимные обвинения и ничем хорошим подобные отношения не закончатся.
  • Нужно сказать себе «Стоп!» в момент возникновения обиды, на минуту остановиться несколько раз глубоко вдохнуть-выдохнуть и отпустить ситуацию, переключиться на что-то продуктивное: повседневные дела, детей, послушать приятную музыку, заняться любимым делом.
  • Умение управлять собственными эмоциями. Это значит, что необходимо научиться способам самоконтроля, т.е. развивать в себе способности к самоанализу, к самонаблюдению и адекватной самооценке.

Для самоконтроля эмоций можно использовать «метод браслета». На запястье надевается браслет из любого удобного материала, это может быть фенечка из бисера, сплетенный из маленьких резинок или лент, главное условие – чтобы он быстро снимался и одевался. В момент возникновения отрицательной эмоции, вызванной обидой на какую-либо мелочь, браслет необходимо снять и переодеть на другую руку. Браслет необходимо носить на протяжении всего времени, пока эмоции не станут подконтрольны сознанию.

  • Научиться прощать. Простить не означает забыть, скорее это осознание бесполезности обиды. Прощение должно быть осознанным и идти от души, только тогда оно принесет такое необходимое облегчение.
  • Умение отпустить ситуацию, т.е. не застревать в ней эмоционально, не возвращаться к травмирующей ситуации раз за разом.
  • Проявлять сочувствие, поставить себя на место супруга и подумать, а каково ему, что он испытывает и почему так поступает.
  • Осознать преимущества прощения: что измениться в жизни женщины, если она не испытает отрицательных эмоций обиды. Ведь не испытав негатива женщина будет счастливее, что положительно повлияет на климат внутри семьи.
  • В конфликтной ситуации, которая обязательно принесет с собой чувство обиды не стоит замыкаться, прекращать общение с членами семьи, сознательно создавая напряженную ситуацию.
  • Научиться слушать и слышать своего партнера. Достаточно просто сесть вечером и поговорить за чашкой чая, честно и откровенно высказать, что именно вызывает в супругах обиду. Каждый может высказать свои претензии к партнеру, но при этом необходимо договориться отключить эмоции и быть объективными.
  • Еще одной причиной возникновения чрезмерной обидчивости у женщины, может стать нарушение гормонального баланса в организме. Периодически подобное можно наблюдать в период предменструального синдрома, когда женщина становится плаксивой и/или раздраженной на два-три дня. Но если в поведении женщины происходят кардинальные изменения, подобные периоды становятся длительными стоит обратиться за консультацией к эндокринологу и вплотную заняться своим здоровьем.

Секрет счастливого брака не так уж и сложен, нужно научиться принимать супруга таким, какой он есть, уважать его, проявлять терпение и понимание, научиться прощать. И тогда в счастливой семье не останется места для взаимных обид и упреков, в чувства любви и уважения станут глубже и чище.

Собрать осколки: как простить измену мужа

В статье мы расскажем:

  1. 5 причин измены мужей
  2. Стоит ли жене прощать измену мужа
  3. 12 советов психолога, как простить измену мужа и жить дальше
  4. Ситуации, когда прощать и отпускать измену мужа нельзя

Многим женщинам на своем горьком опыте приходится самостоятельно решать, как простить измену мужа. К сожалению, их не так уж и мало. Мужей толкают на адюльтер разные причины. Если походы «налево» не вошли в привычку, если чувства все еще сильны, несмотря на ошибку, если есть ради кого сохранить семью, многие женщины решаются простить измену.

Но сделать это гораздо сложнее, особенно, когда сердце разрывается от обиды и самого факта предательства. А если и близкие не поддерживают, обвиняя саму женщину, отпустить ситуацию еще сложнее. Наши советы помогут вам принять решение и простить измену мужа, чтобы навсегда расстаться с прошлым.

Читайте также:
Как помириться с бывшим парнем

5 причин измены мужей

Безусловно, причин, по которым мужчины изменяют, множество. Каждую конкретную ситуацию нужно рассматривать в отдельности. Но, на наш взгляд, все их можно поделить на пять основных категорий:

Скучная жизнь

Сюда относим однообразие в сексуальной жизни супругов. Как известно, если женщина не способна удовлетворить все сексуальные желания мужчины, он начинает искать их реализации на стороне.

Но разнообразить секс можно, даже находясь долгие годы в браке с одним человеком. Секрет прост: оба партнера должны быть заинтересованы в этом и готовы к экспериментам. Главное ‑ не замалчивать проблему, если она есть, а суметь преодолеть все трудности, договариваясь и идя на компромиссы.

Удовлетворение инстинкта победителя

Порой женщины даже не подозревают, что прививают своему мужчине комплексы. Поэтому он пытается избавиться от этого и уходит к другой.

Мужчина по природе своей охотник и завоеватель. Смыслом его жизни является участие в войнах и одержанные победы. Ведь победителя всегда уважают и почитают. Только так он чувствует себя реализованным на 100 %. Бытует мнение, что развитие цивилизации, все открытия и изобретения происходят исключительно благодаря мужчинам ‑ так они доказывают свое превосходство.

Равнодушие со стороны супруги

С годами мужчина начинает замечать откровенное равнодушие со стороны супруги. Она все чаще предпочитает его своим подругам. В моменты, когда он желает близости, у нее начинает болеть голова. Это постепенно накапливается, и мужчина пытается найти понимание в объятиях другой.

Отсутствие общих ценностей

Каждый муж ценит свою жену за те или иные качества. Кому-то нравится, что его супруга самая красивая и ухоженная, кто-то уверен в том, что выбрал заботливую мать для своих детей и лучшую хозяйку. А может быть супруг гордится тем, что вам нет равных в приготовлении самых изысканных блюд.

Милые женщины, задумайтесь, знаете ли вы те качества, которые в приоритете для вашего мужчины? Если, не раздумывая, назовете все, тогда причина супружеской неверности кроется в чем-то другом.

Недостаток жизненной энергии

Природа наделила каждого из нас определенным количеством энергии. Женщина всю жизнь делится своими энергетическими запасами с окружающими, а мужчина, наоборот, для пополнения своего заряда должен брать его у противоположного пола.

При чем женщина может подпитывать энергией только одного мужчину ‑ главу семейства, отца своих детей. А вот представители сильного пола устроены совершенно иначе ‑ они могут пополнять свои энергетические запасы сразу от нескольких женщин, если одна не справляется с этой задачей. То есть женщина должна осознавать это и быть готовой постоянно делиться со своим мужчиной жизненной энергией.

Стоит ли жене прощать измену мужа

Представим, что измена произошла. Как поступать в таком случае? Можно ли простить измену мужа и жить с этим дальше?

Обдумайте

Для начала отбросьте эмоции. Поступки, совершенные сгоряча, как правило, ни к чему хорошему не приводят. Измена уже случилась. Признайте это и попробуйте смириться. Вас связывают долгие годы совместной жизни, перечеркнуть которые было бы серьезной ошибкой.

Не придавайте значения

Как женщине простить измену мужа? Побыстрее забудьте об этом. Не стоит придавать ситуации слишком важное значение. Ведь, по большому счету, никто не умер, семья не распалась, жизнь продолжается. Отвлекитесь, не зацикливайтесь на случившемся и перестаньте прокручивать в своей голове тысячу раз ‑ так вы сделаете хуже самой себе.

Определите ценности

Как простить измену мужа и сохранить семью? Если вы делаете выбор в пользу сохранения семьи, то стоит раз и навсегда уяснить, что напоминания о сопернице, постоянные обвинения не приведут ни к чему хорошему. Так вы будете тратить свои нервы, а мужу давать повод лишний раз вспомнить о сопернице.

Если для вас в приоритете семья, перестаньте провоцировать супруга и порождать негатив, это бессмысленно. Постарайтесь забыть этот случай как страшный сон.

Попробуйте взглянуть на ситуацию как бы со стороны и взвесить все за и против. Если с мужем вас объединяют не только дети, но и счастливые годы совместной жизни, радостные события, пережитые вместе, и за все время он ни разу не дал повода в себе усомниться, то вряд ли стоит рубить с плеча, спешить в ЗАГС и подавать заявление на развод.

Конечно, расторжение брака порой является единственным верным решением. Никто не гарантирует, что, уйдя от него, вам станет легче. Потребуется немалое количество времени, чтобы все это забыть и начать жизнь с чистого листа.

Выведите мужа на откровенный разговор, чтобы выяснить истинную причину его измены. Иногда простая договоренность не совершать обман может помочь избежать этого в дальнейшем. Семья останется целой, и вы сможете простить измену любимого мужа. Именно к этому вы стремились.

Если все же никакие уговоры не помогают, и ваш благоверный продолжает искать утешение на стороне, тогда смело прекращайте с ним отношения. Значит семья для него не представляет никакой ценности.

12 советов психолога, как простить измену мужа и жить дальше

Попробуйте высказать свой гнев в пустое пространство

Останьтесь в комнате одна. Представьте, что перед вами стоит ваш супруг, который только что признался в измене. Выскажите ему, все, что вы думаете по этому поводу. Можете кричать, плакать, даже мысленно поколотить его. Итогом должно стать существенное снижение уровня гнева. А значит риск скандала, который может стать причиной развода, в разы снижается.

Примите измену как случившийся факт

Как простить и забыть измену мужа? После того как вы выговорились в пустоту, должна наступить стадия принятия. Если выбранная вами тактика направлена на сохранение семьи, то постарайтесь быть рассудительной и хладнокровной. Гнев ‑ чувство, которое способно разрушить отношения и вас саму изнутри.

Читайте также:
Как отомстить мужчине за обиду совет психолога

Абстрагируйтесь. Измена ‑ уже свершившийся факт. Это значит лишь одно ‑ есть какая-то причина, которая ее спровоцировала. Займитесь ее поиском. Это поможет улучшить ваши отношения с мужем и избежать подобных ошибок в дальнейшем. Постарайтесь сделать так, чтобы каждый ваш день был наполнен только положительными эмоциями, которые вытеснят боль.

Заставьте супруга раскаяться

Неверный муж, как правило, склонен перекладывать вину за случившееся на плечи других. В измене всегда виноваты оба. Никто не снимает ответственности с женщины, которая в какой-то момент упустила отношения из-под контроля.

Но при этом говорить, что вина исключительно жены, тоже не нужно. Если мужчина взвалил на ваши хрупкие плечи весь груз ответственности за измену, значит он вами просто манипулирует. Ведь брак ‑ это союз двух взрослых людей, личностей, которые несут равную ответственность за содеянное. Если муж давит на жалость ‑ это может означать лишь одно ‑ в будущем он обязательно совершит предательство вновь.

Выведите супруга на откровенный разговор

Не все мужчины изменяют своим женам постоянно. Некоторые совершают ошибку единственный раз в жизни. Каждую ситуацию стоит рассматривать индивидуально. Немаловажную роль в этом играет и характер женщины.

В любых отношениях крайне важно уметь разговаривать с партнером. Не только высказывать свою точку зрения, но еще и уметь слушать его. В супружеской паре это играет огромное значение. После измены вам необходимо сесть и просто спокойно поговорить, выяснить, в какой момент ваши отношения дали трещину. Просто выслушайте свою вторую половинку. Возможно, он откроет вам глаза на происходящее. Главное ‑ сохраняйте спокойствие и не давайте волю эмоциям. Представьте себя в роли арбитра, который наблюдает за происходящим со стороны и всегда должен быть максимально объективным.

Порой такого разговора бывает вполне достаточно. Обсудите те вещи, которые важны для обеих сторон: время возвращения с работы, частота встреч с друзьями, приемлемость поздних телефонных разговоров и т.д. Скажите, что именно вам неприятно. Супруг наверняка прислушается к вашему мнению, если дорожит семьей.

Чаще вспоминайте счастливые моменты

Постоянное возвращение к ситуации с изменой ‑ это путь в никуда. Вам обоим нужно это поскорее забыть. Попробуйте сконцентрироваться на положительных эмоциях, испытать те чувства, которые были между вами на первом свидании.

Вспомните все то хорошее, что между вами было, те качества вашего мужа, за которые вы полюбили его тогда. Проговаривайте это вслух. Так вы сможете быстрее простить измену и преодолеть боль.

Поживите некоторое время раздельно

Временно разъехаться ‑ неплохое решение. Так вы оба сможете побыть наедине со своими мыслями и понять всю ценность брака. Спустя какое-то время вы оба найдете ответ на вопрос, как поступать дальше.

Новые увлечения

Как пережить и простить измену мужа? Лучший способ забыть всю боль ‑ это занять все свое свободное время. Ни в коем случае не начинайте новые отношения. Речь идет о хобби или спорте. Физические нагрузки, кстати, способствуют выработке гормонов счастья, а хорошая форма только добавит вам уверенности.

Также это может быть йога, перестановка мебели в доме или ремонт, на который вы давно не решались. Научитесь вышивать крестиком, писать картины, освойте экстремальное вождение ‑ словом, подойдет все, что поможет вам забыться.

Уделяйте больше времени детям

Дети ‑ это лучший антидепрессант. С ними даже самая жуткая ситуация кажется не такой ужасной. Больше общайтесь с ними, гуляйте, придумывайте совместные игры. Некоторые женщины пытаются наказать мужчину, запрещая ему общение с детьми. Это плохое решение, ведь дети не должны страдать из-за ошибок взрослых.

Повышайте самооценку

Доказано, что измену мужа сложнее переносят неуверенные в себе особы. Мужчина ищет на стороне ее противоположность ‑ самодостаточную, целеустремленную, уверенную в себе, наслаждающуюся жизнью женщину. Меняйтесь, не бойтесь экспериментировать со своей внешностью, чаще обновляйте гардероб, встречайтесь с друзьями, смейтесь.

Напишите на листе бумаги все ваши достоинства. Если с этим возникают трудности, попросите друга помочь вам. Наверняка он назовет то, о чем вы даже не задумывались! Записывайте даже то, что считаете незначительной мелочью: например, легко просыпаетесь без будильника.

Не ревнуйте

Ревность ‑ яд для любых отношений. Ревнивые женщины отпугивают мужчин. На постоянном подозрении нельзя сохранить чувства и построить крепкий союз. Ведь рано или поздно любовь будет вытеснена недоверием.

Не бойтесь обратиться к психотерапевту

Когда двое не могут справиться с проблемой в отношениях, им на помощь приходит независимый эксперт, который будет объективен и оценит ситуацию беспристрастно. Таким человеком может стать психотерапевт. Он способен не только выявить нюансы, но и поработать над самооценкой женщины, если она нуждается в корректировке. Если жена впала в состояние отчаяния или депрессии после измены мужа, то психотерапевт также поможет ей это преодолеть.

Выждите время

Не рубите с плеча ‑ универсальный совет, который помогает во многих жизненных ситуациях. В случае с изменой он также убережет вас от ошибок. Попробуйте успокоиться и отключить эмоции хотя бы на некоторое время. Проработайте свои давние обиды, проговорите о них с вашим мужем и отпустите.

При любых, даже самых негативных обстоятельствах, старайтесь найти что-то хорошее. Ведь неслучайно это происходит именно с вами. Ситуация, которая сейчас причинила вам много боли, отделяет вас от новой счастливой жизни. Помните, что женщина должна чувствовать себя гармоничной и счастливой независимо от того, есть рядом с ней достойный мужчина или нет. Кроме того, человеку всегда нужно давать второй шанс. Не отнимайте его у своего мужа и ни в коем случае не впутывайте в эту ситуацию детей.

Читайте также:
Как начать разговор с девушкой по смс

Для того, чтобы проработать измену супруга, потребуется время. Как быстро это произойдет ‑ зависит от вас обоих.

Ситуации, когда прощать и отпускать измену мужа нельзя

Существуют ситуации, когда прощать неверность мужа не стоит:

измены происходили регулярно. Ваш супруг не испытывал угрызений совести от походов налево, делая это неоднократно. Его все устраивает и в дальнейшем он продолжит вести себя подобным образом.

изменял с разными женщинами. Для вашего мужа слово “верность” не имеет никакого значения.

жена периодически находит доказательства того, что муж ей неверен, но он продолжает доказывать свою невиновность. Такой мужчина будет изменять и дальше. Раскаяние для него не характерно.

неверный муж пытается обвинить во всем жену. Перед вами трус, который не способен признать свои ошибки и взять ответственность на себя.

Если все вышеперечисленное присутствует в отношениях, то развод ‑ единственный верный выход из сложившейся ситуации.

Когда простить предательство супруга женщина не смогла, она должна быть готова к некоторым сложностям, которые будут возникать на ее пути. Это и моральные переживания, и чувство одиночества, и ряд бытовых проблем.

Единственное, что можно посоветовать в такой ситуации, ‑ быть более открытой. Не забывайте, что рядом есть люди, которые готовы помочь вам преодолеть все временные трудности. Забыть и пережить происходящее поможет работа и любимое хобби. Помните, что придется поддерживать с неверным мужем контакт из-за общих детей, потому что лишать их общения с родным отцом ‑ не самое лучшее решение.

Безусловно, супружеская измена ‑ одна из самых сложных ситуаций, с которой приходится сталкиваться некоторым семьям. Далеко не все преодолевают это серьезное препятствие.

Если все же вы хотите сохранить семью, то вам придется приложить максимум усилий, чтобы не напоминать мужу о сопернице и преодолеть боль, разъедающую вас изнутри. Позвольте в первую очередь себе быть счастливой, дайте мужу второй шанс и продолжайте наслаждаться жизнью дальше. Отпустите обиды и будьте счастливы со своей второй половинкой. Возможно, он все осознает и больше никогда в жизни не допустит ситуации, подрывающей ваше доверие к нему.

Обида на мужа за прошлое наплевательское отношение ко мне.

Здравствуйте! Мне 30 лет, замужем 7 лет, есть 2 детей.

Моя проблема в том, что я все время вспоминаю о прошлых негативных вещах, которые говорил мне и делал в отношении ко мне мой муж, и это не дает мне покоя.

В начале нашей совместной жизни сразу после свадьбы он переписывался со своим родным братишкой, и когда я просто подошла к нему, он грубо сказал: «Уйди отсюда, это семейный разговор». Я сразу же заметила, что раз мы женаты, то мы двое – семья, что если бы он считал нас семьей, он мог бы попросить меня дать ему возможность поговорить с братом, а не заявлять о том, что я чужая.

В первые годы брака было многое, чего я не понимала, например, как муж может сам принимать решения, касающихся нас обоих, не обсудив это со мной, например, к нам домой в любое время суток могли заявится толпой друзья мужа, через некоторое время я узнала, что оказывается муж сам их звал, а меня не предупреждал. Еще меня удивляло, что я отношусь к нему с пониманием, а он нет, например, ему было все равно, что я возможно болею, устала, мне надо работать, или в этот вечер у меня фитнес, но раз он захотел позвать гостей, то я должна бросить все, несмотря на болезнь и т.д. должна быть гостеприимной хозяйкой для его друганов?

Он говорил мне много гадостей, например, что ему плевать, что я работаю, на мое начальство на работе, чем я хочу заниматься, на мои желания и потребности, но я обязана по полгода проводить время в деревне, помогая его маме по хозяйству. То есть раз уж я замужем за ним, значит, я должна принести себя в жертву ради его мамы, а раз уж я этого не хочу, то он, мол, имеет право меня избивать и материть, и вообще, что религия поощряет избиение «непослушной» жены. К слову, материл он меня постоянно, поднимал руку, скалил на меня зубы, запугивал кулаками и угрозами весь дом разгромить, обзывал гадкими словами, всегда унижал меня перед моими и его друзьями. Он с самых первых дней говорил о чудо-достоинствах других женщин, о том, кто как идеально накрывает на стол, кто как идеально готовит, как идеально ведет домашние дела и т.д. У него были стандарты идеала, до которых я должна была стремится? Моя зарплата – это общие деньги, а его зарплата – это его деньги.

Тогда я была ослеплена такой «киношной» любовью к нему, что я считала, что он такой чудесный, замечательный, лучше всех, а значит я должна совершенствоваться, соответствовать его стандартам. После каждого его упрека, я бежала исправлять свои ошибки в готовке, уборке, общении с другими. Но его никогда ничего не устраивало и он находил во мне все больше и больше недостатков. Потом наступил такой момент, когда мне осточертело совершенствоваться и осточертели его нескончаемые недовольства, и я начала готовить не чтобы порадовать его, как раньше, а чтобы не вякал и лишь бы было что пожрать для него. И до сих пор для него я готовлю именно с таким настроем.

У нас с ним не совпадали интересы – мне хотелось проводить вечера и выходные, делая что нибудь совместно, ходить на танцы, ездить в горы, кататься на лыжах, гулять вдвоем, заниматься вместе домашними делами, вместе готовить, а ему все вечера и выходные хотелось проводить, устраивая у нас дома посиделки, где я одна убираюсь, одна на мою зарплату покупаю продукты для застолья с его друзьями, я готовлю, я за всеми ухаживаю и т.д., а он такой весь важный сидит и с друганами обсуждают важные дела?

Читайте также:
Как намекнуть парню что ты хочешь цветы

На данный момент я не работаю последние 6 лет, в наших отношениях произошли изменения. Он уже не зовет гостей, не обсудив это со мной, домой редко гости приходят, с друзьями он встречается только в кафе, каждый раз, когда мне куда-то нужно уйти, сидит с детьми, выполняет все мои капризы, не придирается, даже если дома не убрано, не готов обед, наоборот, сам может навести дома порядок и приготовить кушать, сам может накормить детей и искупать их, чаще гуляет с ними. Никогда не говорит об исключительной хозяйственности других женщин. Понимает, что мне нужен отдых, мне тоже нужны мои успехи и достижения. Создает для меня все условия, чтобы домашние дела отнимали меньше времени и сил.

Это результат криков, скандалов, наших драк, истерик, моих слез и нервов за 7 лет брака. Сейчас от слепой любви, от восхищения к нему ничего не осталось, у меня к мужу только презрение, отвращение, ненависть, никакого сексуального влечения к нему. Я смотрю на него и знаю, я понимаю и помню, каким гадким он может быть, какие гадости можно от него ждать. Я не уважаю его, мне плевать на его чувства, говорим мы только о деньгах, о расходах, о детях, о покупках, и он знает, что я испытываю к нему отвращение. Меня отвращает еще и то, что в наших отношениях не было того, чего я хотела, а именно взаимопонимания и взаимоуважения, то есть из нас двоих я его понимала и я его уважала, а он нет. Еще больше ненависти у меня к самой себе за то, что я еще до брака, видя такие его черты характера, не ушла от него, за то что позволяла собой пользоваться и стелилась перед ним, стараясь получить от него хоть немного одобрения, похвалы. Я злюсь на себя за то, что думая, как угодить ему, я забывала о самой себе, о моих нуждах и потребностях, я экономила на себе, отдавала ему мои деньги, его цели ставила выше своих.

Хоть сейчас он изменился, стал лучше, его ценности изменились в лучшую сторону, я не могу забыть обо всем, что услышала от него в мой адрес, о том, как он относился ко мне, меня гнетет, что он изначально не уважал меня, не ценил, не восхищался мною.

Скажите, как мне с ним жить, и спать с ним, помня и зная все это? Мне хорошо тогда, когда его нет дома, без него я лучше себя чувствую, когда он дома, он меня раздражает, его присутствие, голос, его разговоры меня нервируют. Чаще думаю о том, чтобы развестись и жить свободно.

Автор вопроса: Асель Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог .

Возможно, в прошлом, в Вашей семье не было уважения к мужу, это был страх. Вы его боялись. Вы хотели соответствовать его запросам. Вы делали все, чтобы заслужить его восхищение. Вам было важно победить в борьбе с самой собой за идеального мужа, Вы хотели сделать его лучше. Здесь нет Вашей вины, в том, что Вы хотели привнести в Ваши отношения любовь, доверие, уважение. Вы старались. Все было зря тогда, и уже не нужно Вам сейчас. Можете себя поздравить, Вы добились, чего хотели, он стал Вас устраивать, но устраивать Вас прошлую, пережившую и переболевшую эти отношения. Сейчас все изменилось, прежде всего, для Вас самой. Вы стали увереннее, он это почувствовал и поменялся в удобную для себя сторону. Вы перестали ожидать одобрения с его стороны. Появилось равнодушие. Да, Вам тяжело находиться рядом с нелюбимым человеком. Но Вы пережили уже свою любовь к нему. К чему себя дальше мучать? Вы справитесь с любыми трудностями, у Вас большой жизненный опыт. Не надо вот только винить себя за то, что не ушли раньше, терпели. Это нужно было Вам для того, чтобы пережить ту часть жизни, преодолеть ее и победить свою слабость, в конце концов! Двигайтесь дальше. Что Вас пугает? Вы работаете, дети, видимо, несовершеннолетние, а значит, им положена материальная поддержка от отца. Не жалейте своего мужа, теперь такого хорошего в его собственных глазах. Вполне может быть, что он действительно изменился, или ему надоел его прежний образ жизни. Что из того? Вам больше этого не нужно. Обида за прошлое не отпускает Вас. Попробуйте не винить себя, прежде всего, в своих чувствах к мужу, далее сложнее, но простите ему его слабости, грубости, насилие. Простите, отпустите и забудьте. Но не держите его рядом с собой, не тратьте свое время на раздражение и досаду. Натура человека, склонного к насилию, не поменяется, Вы и так достаточно много сил потратили на его «переделывание». Главное, не жалейте ни его ни себя. Его, такого хорошего и брошенного, себя такую молодую и одинокую когда-то. Пусть Ваш муж самостоятельно осознает свои ошибки, переживает всю несправедливость к Вам. Он жил так, как ему нравилось, он получил то, он сделал свой выбор. Да, возможно, он осознает, что ошибся тогда, но теперь это лишь сожаления, а для Вас это прожитое время рядом с ним. Необходимо завершить эти отношения, закрыть для себя источник боли, чтобы отпустить обиду, чтобы она не напоминала, не угнетала Вас в будущем. Ну а Вы, дорогая Асель, берите свою жизнь в свои руки. Начинайте все заново, с позиции уверенной в себе женщины, матери, которая сумеет преодолеть очень многое и которую впереди ждет прекрасное будущее, свобода, умение получать радость и наслаждение от жизни. Желаю Вам решиться стать счастливой уже сейчас!

Читайте также:
Как называется человек который не любит женщин

Как простить измену и сохранить семью на грани развода?

Каждый второй брак распадается – это неумолимая статистика. И та же самая статистика утверждает, что измены занимают далеко не первое место среди причин разводов. По результатам социологических опросов, «ходят налево» почти 2/3 мужчин и половина женщин. Это значит, что многие люди находят способы, как простить измену и сохранить семью.

Самостоятельная «скорая помощь», если узнали об измене

Когда человек узнает об измене, его захлестывают негативные эмоции. Он испытывает острую обиду и даже ненависть к тому, кто предал его любовь. Самое главное – постараться привести себя в чувство. Нужно остыть, ведь решения, принятые в гневе, редко бывают правильными. Не исключено, что чуть позже придет мысль: хочу сохранить семью, даже если сейчас вы однозначно настроены на развод.

Успокоиться помогут следующие техники:

2 Вернитесь к реальности. Признайте, что ничего смертельного не произошло. Вы все живы, здоровы, у вас есть крыша над головой, работа и брак. Стоит ли сохранить семью, можно обдумать позже, а пока просто «заякоритесь» на том, что есть.

3 Определитесь, чего хотите. Если случилась измена, как сохранить семью, вы решите, когда точно выясните для себя, что на самом деле вам нужно. Пока составьте список того, что вас устраивает в браке. Возможно, все не так плохо.

После измены многие отвергают советы, как сохранить семью, считая, что не смогут смириться с произошедшим. Но есть и другая сторона медали: развод тоже не решает проблемы. Разрыв не уменьшает, а иногда даже усиливает боль. Обида и унижение никуда не денутся, а семьи и возможности все исправить уже не будет.

Как сохранить семью на грани развода – советы психолога

Обязательно сделайте попытку сохранить брак. Помните, что единственный человек, которому ваш развод облегчит жизнь, — это любовник или любовница второй половинки. Старайтесь не посвящать окружающих в нюансы ваших обострившихся отношений с партнером. Лучше прислушайтесь к советам психолога, как сохранить семью и вернуть уверенность в себе.

Рекомендации психолога для женщин, которым изменили мужья:
  • Обсудите произошедшее с мужем. Сдержите гнев и обиду, не упрекайте. Ваша задача – выяснить планы мужа на будущее. Если он выбрал вас, уже бессмысленно давить.
  • Обратите внимание на секс. Если в вашей интимной жизни не хватало искорки, верните в отношения былую страсть и не отказывайте мужу в близости.
  • Перераспределите обязанности по дому. Задействуйте мужа в решении бытовых проблем и постарайтесь выделить время на совместный досуг.
  • Обсудите семейный бюджет. Вы оба вправе распоряжаться семейным доходом, но «на сторону» ничего не должно уходить.

Эти советы подойдут парам, где муж решил остаться в семье, полностью разорвав отношения с любовницей. Если он не готов отказаться от связи на стороне, имеет смысл предупредить о возможном разводе, но настаивать на нем не нужно. Вы же не хотите, чтобы он действительно с легким сердцем ушел к любовнице.

Советы психолога мужчинам, узнавшим об измене жен:
  • Сохраняйте достоинство. Скандалы, упреки и рукоприкладство ничего не изменят к лучшему.
  • Осознайте, что жена – это не вещь. Жизнь вашей жены принадлежит только ей. Вы не вправе принимать решения за нее и можете отвечать только за себя. Обговорите ситуацию с супругой и выясните, что она планирует.
  • Простите. Если после обсуждения вы решили сохранить семью, простите жену и не упрекайте изменой.
  • Следите за здоровьем. Нередко после такого стресса мужчины теряют уверенность в себе, и это сказывается на их мужском здоровье. Если заметили тревожные признаки, не паникуйте и обратитесь к психологу.

Стоит ли сохранить семью, решать только вам. Главное, чтобы вы понимали, что развод вряд ли поможет вам стать счастливее. А вот построить новые, более близкие, отношения с партнером вполне реально, даже если он однажды вам изменил. Помогут в этом индивидуальные консультации психолога и семейные расстановки по Хеллингеру.

Почему так больно и где взять силы: 10 способов помочь себе пережить измену

В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены.

Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.

«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?

Читайте также:
Почему нельзя навязываться мужчине

Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.

Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.

Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда . Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.

Вот что можно и даже нужно делать:

Не ждать от себя подвигов

Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.

Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное , за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.

Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.

Не оставаться в одиночестве

Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится. Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве. Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.

Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны. Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.

Физическая активность

Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».

Питание

Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона. И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса . Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.

Фармпрепараты

Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.

Читайте также:
Что ответить на ты мне нравишься парню

Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.

Борьба с навязчивыми мыслями

Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову, — о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось. Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов — поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам — это помогает, но лишь отчасти.

Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но — и это важно! — не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы — на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться.

Если при выполнении этого задания вы вязнете — пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит — вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове. Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.

Удовольствия

Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи. Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг — все средства хороши, если они вам в радость.

Нарушение сна — один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать. Кошмары в первое время — это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего‑то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть — то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт.

«Ешь, молись, люби»

Не воспринимайте это буквально. Эта фраза — название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста — жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое — осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, — все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что‑то новое о себе. Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не просто
проходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески. Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет.

Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице — одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними — беды и печали. Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов — стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души.

Помощь специалистов

Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу. Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать — будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли — вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что‑то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций — реакции на острое горе, на катастрофические события, — лечат медикаментозно, это — медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и построить новые планы — все это можно сделать с психологом. Помните, что просить о помощи в сложной ситуации — это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит — это признак взрослости . И, главное, в самые тяжелые моменты помните: ночь темнее всего перед рассветом. Все действительно однажды проходит.

Читайте также:
Как привлекать достойных мужчин и выбрать одного

Как простить обиду на мужа советы психолога и сохранить семью

как я вас понимаю

Но советую постараться забыть, это рано или поздно происходит в большинства семьях. Я с одним ребенком и то терплю, закрываю глаза, а вы то куда аж с тремя. И таких только в моем окружении много. Вот с 2-3мя детьми наверное вообще молчать, еще и благодарить буду за то, что вообще приходит домой после гулянок с другими. Хотя, конечно, от такого и рожать то больше не хочется, это единственное, чем его наказываю.

сузи, вы либо мужик под женским ником либо дура, третьего варианта тут быть не может
Это не у всех случается. К сожалению, чем больше дур, тем больше позволяют себе мужики

Пережить обиду поможет только время и безупречное поведение мужа в дальнейшем. Объясните ему, что не можете просто так забыть. Никто не может. Если любит, то с пониманием отнесется к переменам Вашего настроения. Как только к Вам вернется уверенность в муже, обида утихнет. Думаю, разрушить отношения – это не выход. Вас слишком многое связывает, потом жалеть будете. Надо стараться сохранить семью. Но стараться надо обоим, иначе не получится.

у меня ситуация один в один

но я для себя решила,что мы семья.Он мой,никому его не отдам.Просто время,только время поможет.Нужно объяснить ему что он должен помочь вам пережить это,что сейчас тяжело,вы вместе должны идти дальше не оглядываясь.
Но я себе поставила планку что если это повторится еще раз,то уйду не оглянувшись.

такая же ситуация

надо попытаться сохранить семью. надо стараться все сгладить и эта уже совместная работа. Я своему устраивала скандалы и орала на него. когда он мне говорил что уйдет от меня, что больше не может терпеть моих истерик говорила ему: если мы ему дороги то он будет терпеть и слова не скажет, потому-что он не ПРАВ.Сейчас в душе спокойствие. Но насколько это продлится я не знаю.

я тоже иногда не сдерживаюсь

и вспоминю всю эту грязь о котрой я узнала. иногда прощаю целую,люблю.А как вспомню,хочу убить,кричу,плачу. Но очень стараюсь не вспоминать.А в течении дня хоть раз да подумаю об этом. тяжело.Но раз решила остаться с ним,значит надо преодолеть это,значит надо победить страх быть обманутой опять.

Дорогие женщины и матери

Мне очень жаль вас что с вами поступил именно тот человек, к которму вы доверились как человек и доверили всю свою жизнь. Одна из причин почему так происходят в семьях – это отсутствие желание развиваться, становиться человеком, чтобы научиться контролировать свои инстинкты и познать себя в целом – КТО ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ.

К примеру, когда я был моложе, я думал и даже был убежден, что я буду изменять своей будущей жене. Не мог понять, то что, как это я буду заниматься сексом только с одной женщиной. Прошло некоторое время, несколько лет, я осознал целостно путем самообразования и человеческого образа жизни, а именно что такое измена, на чем она стоит эта измена, какова истинная причина измены. А причина простая – тип психики человека. Человек себя ведет по отношению к себе и к другим согласно тому какой тип психики у девушки или у парня. В случае животного строя психики, парень настроен только на удовлетворение своих животных инстинктов, притом эти инстинкты не подвластны ему, он не в силах их контролировать полностью. К примеру, вы видим с какими животными глазами они смотрят на девушек на улицах и в клубах. Животный образ жизни идет в разрез всяким человеческим принципам и качествам, в разрез чувства совести и ответственности, чести и честности. Более того, такой образ жизни приносит только несчатье для всех, хотя пускай сейчас это незаметно и непонятно для кого то.

Познав эту правду, моя жизнь изменилась в лучшую сторону, начал относиться к девушкам с чувством уважения как к человеку и к будущей матери. А что касается секса, то подхожу с такой точки зрения: Она будущая жена и мать, безмерный секс, если даже она сама не против, губит ее, а именно ее здоровье и здоровье и способности ее будущих детей. Более того, какой нормальный парень захочет жениться на ней зная, что она вела такую безнравственную жизнь, в сексуальном плане.

Некоторые девушки не понимают меня, порой у них закрадываются мысли, что я гей или что то еще (исходя от их ограниченного понимания), а когда я им все объясняю, они молча стоят и не могут ничего сказать. Некоторые, даже рот открывают от хода моего мышления.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: