Как пережить ревность отца к парню дочери

Почему папа проявляет ревность к парню дочери и что делать

Если отношения с отцом были хорошими, но после появления в жизни девушки парня все кардинально меняется, стоит задуматься о причинах сложившейся ситуации. Нередко бывает так, что папа ревнует свою дочь. Тогда он становится отдаленным, часто отказывает в помощи. Ему сложно понять, что дочь уже выросла, и отдавать ее чужому мужчине совсем не хочется.

Причины ревности

Чтобы решить проблему и наладить отношения с отцом, нужно понять, почему возникает ревность. Провоцируют ее такие факторы:

  • страх потерять того, кого любишь;
  • желание влиять на жизнь своего ребенка, вмешиваться во все его дела;
  • неуверенность в надежности выбранного партнера;
  • другие комплексы или страхи.

Каждый папа желает своей дочери самого лучшего. Но когда у нее появляется парень, отца терзают сомнения, сможет ли этот партнер сделать жизнь его ребенка счастливой. До этого папа заботился о своем чаде, создавал все необходимые условия. И тут в их мир приходит другой мужчина, покушающийся на плод столь долгого труда, срывает цветок, который лелеяли с раннего детства. Папе обидно и больно.

Родители своих детей любят по-разному.

  1. Любовь мамы — безусловная, духовная.
  2. Любовь отца — более материалистичная. Ему важно не только любоваться и радоваться своей дочкой, наблюдать, как она взрослеет. Большое значение имеют ее успехи, гордость за них. Желательно, чтобы у нее получалось все лучше, чем у других. Поэтому папа смотрит, что может дать партнер его дочери.

Отцовская любовь

Сначала все было очень хорошо. Состоявшейся мужчина создал семью, в которой появилась самая лучшая, красивая и умная девочка. Он на седьмом небе от счастья. По мере своих возможностей помогает молодой матери: пеленает, купает и гуляет с малышкой. Переживает, когда она болеет.

Со временем дочка начинает проявлять характер. Появляются первые протесты, непослушания. То разбрасывает по дому игрушки, то не желает уходить с детской площадки, то мешает спокойному отдыху своего любимого папочки. Отношения меняются уже в дошкольном возрасте. В школьные годы отец играет важную роль в жизни дочери. Он помогает советами, решает возникшие проблемы, выслушивает секреты о подружках, когда вместе проводят досуг. Внутри возникает чувство радости из-за близости со своим чадом.

Все изменяется, когда девочка начинает проявлять интерес к парням. Она взрослеет. Домой дочку провожает молодой человек, они задерживаются в подъезде, чтобы попрощаться. И тут уже появляются первые тревожные звоночки. Папа открывает дверь и громко зовет домой. Постепенно между близкими людьми растет стена. Нет уже милых, душевных разговоров. Дочка не просится с отцом в гараж, чтобы поставить машину и т. д. Она постепенно отдаляется от родителей, учится решать свои проблемы самостоятельно.

Когда у дочери завязываются серьезные отношения, отец более тщательно анализирует партнера. Ему становится страшно, что этот человек затмит репутацию, которая завоевывалась годами. Папа чувствует в парне настоящего соперника. Теперь он станет главным мужчиной в жизни дочери, заберет себе ее сердце. Поэтому отец видит только плохое в избраннике своей любимой девочки. Ему может не нравиться многое:

  • манера поведения;
  • внешность;
  • родители ухажера;
  • материальное положение — злит бедность, смущает обеспеченность, настораживает средний уровень.

Папа может мрачнеть от любой информации, касающейся любимого своей дочери. Но настоящая буря в душе ревнующего отца начинается, когда она сообщает о сделанном предложении. Новость подвергает папу в шоковое состояние. Теперь его девочка ко всему будет еще делить постель с мужчиной. Сначала папа пытается отговорить дочку от решения выйти замуж. Когда поймет, что свадьба неизбежна, не будет помогать в ее организации и т. д.

Что предпринять

Можно показать свой нрав, начать обижаться на родного человека, уйти из дома, но это не решение проблемы. Лучше попытаться понять его, потому что не каждый может легко отпустить ребенка из-под своего крыла.

Первый шаг в налаживании отношений — откровенный разговор. Стоит выяснить у отца, что его не устраивает в партнере. Важно помочь понять ему какие чувства он испытывает. Отец должен посмотреть на себя со стороны. Тогда он сможет увидеть, что обижает свою дочь и как ей неприятно находиться между двух огней. Стоит сказать папе о своей любви к нему, дать понять, что эти чувства останутся при любой ситуации, независимо от выбора партнера. Это придаст большую уверенность близкому человеку.

Нужно понимать, что отношения между дочерью и отцом наладятся не сразу. Для положительного результата надо подобрать разумный подход.

Дочери стоит чаще хвалить своего избранника, чтобы папа понимал, что наихудшие его подозрения не оправдываются. Но похвала должна соответствовать видению мира отца. Для примера, если он трудоголик, не нужно рассказывать, как парень любит играть в компьютерные игры и какого уровня в них он достиг. Папа тогда решит, что любимый дочки — лентяй. Ориентироваться надо на ценности родителей и подчеркивать положительные черты характера своего партнера. Необходимо также придерживаться таких рекомендаций:

  • больше рассказывать об успехах своего парня;
  • никогда не жаловаться на него — возникшие конфликты нужно решать самостоятельно;
  • не отказываться от папиной заботы — он хочет чувствовать себя еще значимым в жизни дочки. Даже если она проявляется в не очень значимой материальной помощи, лучше ее принять. Это важно для поддержания прочности связи поколений.
Читайте также:
Как узнать любит тебя мужчина или нет как проверить

Обычно у матери сильная привязанность к сыну, а у отца — к дочери. Нужно чаще в разговоре употреблять фразы, которые будут способствовать ее уменьшению. Помочь в этом может мама. К примеру, она может говорить «У нее своя жизнь, у тебя своя», «Она уже большая и сама может принимать решения», «Она уже не ребенок», «Ты не сможешь опекать ее всю жизнь», «Дай ей жить так, как она хочет» и т. д.

Как реагировать на ревность отца к парню дочери

Любящий отец не хочет отдавать свою дочь в руки другому мужчине, а иногда не в силах принять ее взросление. Когда выясняется, что папа ревнует, на его советы и постоянную помощь рассчитывать не приходится, т.к. он становится замкнутым. Но может произойти противоположный эффект, и родители во время отношений дочери с парнем могут усилить контроль над своим ребенком. Психологи выделяют несколько причин, из-за которых отец может ревновать свою дочь к ее парню.

Почему папа ревнует дочь

Чтобы тщательно обсудить проблему, а затем найти пути ее решения, необходимо понять, по какой причине отец ревнует свое любимое чадо:

  • боязнь потерять близкого и любимого человека,
  • желание проконтролировать жизненный путь дочери, и вмешаться в личную жизнь, а также не оставить без контроля ее дела,
  • неуверенность в грамотном выборе ребенка или порядочности ее партнера,
  • другие скрытые комплексы или страхи.

Каждый родитель желает своему ребенку только добра. Но при появлении в жизни маленькой любимой дочки другого мужчины, отец тщательно присматривается к нему.

Он пытается понять, может ли тот обеспечить его чаду достойную и спокойную жизнь, т.к. до этого момента папа заботился и оберегал дочку, делал ее жизнь беззаботной и счастливой.

Но с взрослением в жизни девушки появляется молодой человек, и для родителей этот факт становится не очень приятным известием, т.к. теперь все свободное время дочь будет проводить с парнем.

Любовь отца немного отличается от чувств матери. Мать любит своего ребенка уже за факт его существования. А чувства папы более материализованы и в какой-то степени скрыты.

Его беспокоит не только период взросления своего чада, удовлетворение необходимых потребностей, но и в большей степени успехи и достижения. Отец верит в дочь и гордится ей как никто другой, поэтому критерии выбора партнера для нее будут самыми высокими.

При появлении парня в жизни дочери папа испытывает страх, что новый мужчина сможет затмить его авторитет и испортить репутацию, которую тот создавал по крупицам годами.

В отцовской ревности присутствует также соревновательный момент, т.к. возлюбленный будет на первом месте в жизни дочери. Поэтому любая мелочь в поведении или характере молодого человека может с легкостью превратиться в недостаток.

Родители могут быть недовольны манерой поведения парня, его внешностью, родственниками или даже его положением в обществе, а материальное положение станет самой обсуждаемой темой.

Настроение папы при любой новости об избраннике любимой дочери может меняться в одну секунду. В самом худшем случае отец узнает о замужестве дочери или о ее беременности, так и не наладив отношения с потенциальным зятем. При таком раскладе он может стать скрытным, свести общение на нет, не принимать участие в подготовке к свадьбе.

Как правильно поступить

Первым и главным шагом к урегулированию конфликта сможет стать разговор по душам с отцом. При общении необходимо убедить его в том, что не только родители смогут сделать счастливым ребенка. Стоит сделать акцент на том, что избранник заботлив и сможет принести только положительные эмоции своей возлюбленной.

Поговорить о страхах

Узнать конкретнее, что не устраивает отца и возможно дать ему понять, что эти недостатки больше надуманы, чем реальны. Дочь может показать папе, и описать, какими чувствами она руководствуется.

Исход беседы может быть таков — отец поймет, что своим поведением он обижает ее и ставит дочь в неловкое положение. А сам ведет себя как капризный ребенок, заставляя ее выбирать. Но чтобы он стал чувствовать себя увереннее, нужно дать ему почувствовать свою безусловную любовь к родителю.

Необходимо убедить его в том, что дочь никогда не забудет о существовании близких родственников, будет всегда любить их, уважать, прислушиваться к их мнениям и советам.

Рассказать о достоинствах избранника

В присутствии отца дочери рекомендуется больше говорить о достоинствах и положительных качествах своего избранника, чтобы папа был уверен в надежности и перспективности жениха.

Читайте также:
Какие девушкам нравятся машины

Стоит грамотно подойти к подаче информации, тем самым с верной стороны рассказывать о жизни парня. Благодаря такому способу родители увидят только хорошие стороны и будут уверены в порядочности бойфренда.

Для большей убедительности стоит обязательно включить в разговор такие моменты:

  • постоянно упоминать об успехах возлюбленного, пусть даже незначительных,
  • свести негативные высказывания о нем к минимуму, а тем более перестать жаловаться на него — перемирие наступит быстро, а вот родители еще долго не забудут эту негативную ситуацию. Все конфликтные ситуации необходимо решать только с молодым человеком,
  • не отталкивать отца, когда он хочет дать совет, даже если следовать ему никто не будет. Это нужно для поддержания его авторитета.

Организовать совместный досуг

Можно попробовать сблизить будущего мужа с отцом. Отличным способом станет организация совместного досуга для них.

Может быть, общее дело их сплотит, и папа поймет, что его дочь выбрала этого парня не зря, т.к. у него есть и положительные качества. Родители обязательно отметят его доброту и порядочность, заметят его таланты, т.к. чем-то он смог зацепить их принцессу.

Напомнить родителям о молодости

Можно дать некоторые советы отцу, и попросить его прислушаться к ним. Следует поговорить с папой и напомнить, что он тоже проходил этот период знакомства с родителями.

Вероятно, что они тоже не были в восторге от выбора их дочери. В его голове должны возникнуть воспоминания о том, как ему было тяжело пережить этот момент. Если правильно сформулировать свою просьбу, то отец окажет поддержку молодому человеку своей дочки.

Как вариант, можно напомнить родителям, что в их жизни еще может быть романтика, и они теперь могут уделять больше времени друг другу. Для этого следует привлечь маму. Прогулки в парке, походы в кино смогут разбавить их повседневную жизнь, а от того, что счастливы родители — радуются и сами дети.

Попросить поддержки у матери

Всегда считалось, что мать имеет большую привязанность к сыну, а отец всю жизнь опекает дочь. Она может постоянно напоминать мужу о том, что их маленькая любимая девочка уже выросла и имеет право на личную жизнь.

Самым лучшим вариантом будет отпустить свою дочь во взрослую жизнь и не вмешиваться, т.к. этим можно добиться только негатива. Но если попросят помощи или совета — не стоит отказывать.

Это отцовская ревность?

Вчера с мужем ужинали (дочка в это время у подруги была).
Сидим, и тут муж вдруг говорит: “А девочка-то у нас уже выросла” (дочке сейчас 14).
Я согласилась. Тут его потянуло с чего-то на воспоминания: как родилась, как из роддома забирал, как в школу пошла и пр. Ну, сижу, тоже с ним вспоминаю.
И тут неожиданно он заявляет: “Так это же через несколько лет и с парнем будет встречаться. И спать с ним будет. Так это что же, получается? Кто-то вообще непонятно кто будет в моё сокровище свои членом тыкать?!” Я ему напомнила, что в меня он тоже так же “членом тыкал”, а я ведь тоже сокровище своего отца. На что он впал в буйство, выскочил из-за стола, кричал, что “в тебя – это одно, а моя дочь – это совсем другое”.
Короче, чуть не поругались на этой почве.
Форумчанки, уважаемые, просветите меня, может, кто уже сталкивался с таким.
Это отцовская ревность в нём заговорила?

это чувство собственности самца: все самки на моей территории мои.

Посмотрите с ним вместе фильм “отец невесты”..)))

Нет, автор, это не отцовская ревность. Это патриархальная дурость. Ваш муж, к большому сожалению, ни вас ни вашу дочь за полноценных людей не считает. А секс воспринимает как акт насилия. Вы – это типа сексуальный обьект, который можно попользовать. А дочь – это его собственность, которую не должны пользовать другие. Вот такие жирные тараканы.

Тупая разводка, в которой муж – идиот, дурак и пошляк в одном флаконе. Еще и педофил.

А мой Папик звонит мне, когда я на свиданке, и спрашивает “Софья, я все еще мужчина номер один в твоей жизни?” )))
Люблю его)))

Автор это и ревность и не желание мириться с тем что наши дети ростут и входят во взрослую жизнь.

У нас с мужем был подобный разговор правда не на тему секса и без скандала.

Но тоже говорит что не дай бог кто обидет или ему нп понравится её выбор, когда я ему говорю что пусть делает свои ошибки мы можем посоветовать но проживать за неё её жизнь я не хочу. Тоже говорит ты не путай это МОЯ дочь.

Читайте также:
Как понять что девушка возбуждена и уже готова

Но всё это пройдёт. Я думаю реакция вашего мужа была такой только потому что он только сейчас осознал и понял что его дочь уже подросток и через несколько лет может выпорхнуть с гнезда.

Мужчины тяжело это воспринимают, но не умер ещё ни один.

у нас у знакомого дочь. Еще маленькая правда – 4 года. Так он тоже в разговоре как-то высказал опасения, что вот, мол, она вырастет, придется ее замуж за какого-то мужика отдавать – жалко.

правильно отец боится, мало ли, залетит или неразделенная любовь. Мне тоже папа так говорил, когда я подростком была)) типа парни плохие, не встречайся с ними. Будь осторожна и все такое. а сейчас мне 25 и я незамужем и он меня наоборот пилит почему у меня парня нету и пытается меня познакомить с кем нибудь. Ужос((( лучше бы отстал.

у нас у знакомого дочь. Еще маленькая правда – 4 года. Так он тоже в разговоре как-то высказал опасения, что вот, мол, она вырастет, придется ее замуж за какого-то мужика отдавать – жалко.

Нашей 2,5 и муж вовсю рассуждает по поводу будущих женихов и что никому ее не хочет ее отдавать и вообще. А тут девочке 14 лет. Конечно папа переживает. Наш так уже собрался в клубы с дочкой ходить.

Ревность к прошлому партнера.

Отцовская любовь какого это?

Расстался с любовницей (женат), а ей от этого плохо – ревность

Что это чувство ревности , собственности ?

Ревность.Это глупо или нет?

У меня нет детей. Не так много мужчин с серьезными намерениями. Есть те, кто зарабатывает деньги, но при этом не развит духовно, плохо одевается и имеет телефон за 20 тысяч рублей и машину; вместо того, чтобы воспользоваться носовым платком, втягивает сопли внутрь. Для кого-то это нормально. Поскольку я сам регулярно читаю, хотелось, чтобы и муж дочери знал хотя бы элементарные вещи. Я стал читать из-за большой домашней библиотеки, иначе бы я не знал, какие книги существуют. Для меня секс – это часть серьезных отношений (для создания семьи), а не потому что все так делают и стыдно быть неопытным. Считаю отношения подростков несерьезными. С 20 до 30 лет современный человек развивается профессионально – получает дополнительное образование, развивает бизнес и т.д. Считаю, в браке нельзя быть эгоистом, поэтому сложно несколько лет подряд отсутствовать каждый вечер дома, проводя время в ВУЗе – не всем удается получить второе в/о до 25 лет.

Нормальная здоровая ревность. Да, вот такие они. Его деточка, его сокровище, и любят без памяти. Мой бесился тоже, когда дочери его 14 было. И сейчас ей 17 тоже коршуна включает. И поскольку сам был молодым и мотивы свои общения с девушками знает, и по себе помнит, что стоит на все, что движется, жутко боится, что вот такой раздолбай каким он в молодости был на его деточку только помыслить пошло посмеет. И абсолютно верно, что то вы с мужем, а то доча его. У дочи его грудь позже всех в классе начала расти, она переживала, всем бабушкам позвонила, чтобы выяснить, как у них. Так мой переживал так, что деточка его переживает, что мог бы сам за нее титьки отрастить, отрастил бы.))))) Беззаветно и ревниво они дочерей любят.

Автор, пусть повоюет. Пока не фатально. Когда доча вырастет, она сама папке навставляет трындюлей, заплачет, что он деспот и жизни ей не дает, он и расстает. А что возраст у дочери самый растрепущий сейчас, и глаз да глаз нужен, так и хорошо, что ее отец ответственность осознает. Вот сколько вокруг дяденек, кому на детей своих пофиг, где они и с кем, лишь бы не мешались. И вот они, их деточки с 13 лет перед подъездами пивас хлещут до утра, а родителям пофиг, кто в их дочу тыкает.

Папа ревнует

Вопрос психологам

Спрашивает: Марья

Категория вопроса: Дети

Меня зовут Марья и мне 22 года.Я учусь в институте на 5 курсе и подрабатываю репетитором.Живу с родителями и младшей сестрой.Мама – домохозяйка, сестра в 11классе.

У меня хорошая крепкая семья.Хотя папа мне не родной папа,но отчимом язык не поворачивается назвать.Он очень хорошо ко мне относится и не делает разницы между мной и младшей сестрой(это их общая с моей мамой дочь).Вообще он очень любит детей.Семья для него главное. Мама и папа стараются при нас с сестрой не спорить и всегда придерживаются одного мнения.

Папа всегда негативно относился к моей личной жизни.Он вообще всегда ждет от меня самого плохого из всех вариантов, честно, не понимаю почему.

В 10 классе я начала встречаться с парнем и началось то, что до сих пор продолжается, правда уже в менее тяжелой форме. Папа лазил по моим вещам,читал смс,никуда не пускал и всячески давил.Он считал, что я не поступлю в институт и всю жизнь себе испорчу, возможно я и вправду уделяла слишком много времени отношениям, но это первая любовь и нас так старательно разлучали..С первым парнем закончилось печально:папа с ним очень жестко побеседовал,нам пришлось расстаться.

Читайте также:
Что парням нравится в девушках 10 основных пунктов

Про второго своего молодого человека я даже не стала родителям говорить,хотя мы провстречались почти 1,5 года,но как-то больше дружили,не серьезно.

Год назад у меня появился любимый.Он знал про моего папу почти с самого начала и реагировал максимально адекватно.Сначала я решила про него не говорить родителям-так меньше нервов,но через какое-то время поняла, что это серьезно, да и врать про якобы прогулки с подругами я устала и рассказала им про него.С тех пор опять началось “веселье”, сначала папа со мной практически не разговаривал(он так любит наказывать), как будто я его лично обидела.Потом мне запретили ночевать у подруг,о том чтобы ночевать у парня и речи не было, хотя позже папа 2 раза разрешил мне остаться с ночевкой у любимого на даче и после вечеринки переночевать у его друзей,но это скорее, дикое везение, чем что-либо еще.

С моим молодым человеком папа знакомиться наотрез не хочет, говорит, что не видит для этого причин и зачем ему это надо.Хотя однажды он видел нас у подъезда, я их представила друг другу, но папа кивнул и пронесся мимо, еще раз он просто видел моего парня у дома, но сделал вид, что не заметил.

Он также злится, когда я поздно прихожу домой(поздно-это после 10вечера).Я живу с сестрой в одной комнате и запреты на поздний приход обосновываются тем, что я буду мешать сестре спать, если вернусь поздно.

Мне 22 года.Я сама на себя зарабатываю, не шикую, но денег с этого лета у родителей ни разу не попросила.Хорошо учусь и стараюсь помогать маме по дому.Не прихожу домой пьяная и стараюсь не грубить родителям,хотя иногда просто не получается разговаривать спокойно и я плачу или, как говорит мама, хамлю. У меня до сих пор забирают на ночь мобильный телефон и ноутбук(мой,который я сама себе купила),папа поясняет это тем, что они излучают вредные волны..хотя мне кажется он просто хочет меня контролировать и днем и ночью.

Папа сейчас стал упоминать моего молодого человека в разговорах.Даже не так агрессивно, как раньше, но в какие-то моменты возникает чувство,что он надо мной подсмеивается,вроде:”А что твой Миша на это скажет?спроси у него совета”.

Недавно я решила не спрашивать, можно ли мне уехать с ночевкой, а просто подошла и сказала: “Папа, я еду с Мишей на дачу с ночевкой завтра”. Папа сказал просто и коротко: “Нет”.Тогда я сказала, что не спрашиваю, а просто сообщаю, что я уже сама это могу решить.Папа снова сказал, что я никуда с ночевкой не поеду и вообще почему это нам дня не хватит, что мы там ночью делать собираемся. тут я сломалась и так и не смогла дать более внятный ответ, чем:”ну. кататься с горки,гулять. “.Тема секса в нашей семье табу. Не то чтобы кто-то запрещал говорить что-то об этом просто ни у меня ни у него язык не повернется заговорить об этом.

Кроме того, мне приходится иногда врать родителям, что я иду с подругами, а не с парнем, потому что знаю, какая будет реакция,мне очень противно врать, но я боюсь, что правда будет бесить их.Получается, что они сами подталкивают меня к лжи. нет, я не хочу переложить вину на них,я запуталась.

Папа любит все контролировать и, я думаю, что ему кажется, что если он где-то что-то упустит, то все пойдет не так и случится катастрофа, поэтому он не понимает моих объяснений, что я уже могу сама своей головой думать. Он боится, что я наломаю дров и не получу от жизни того, чего хочу и что заслуживаю. Я знаю, он старается заботиться обо мне и вообще обо всех, но из-за этой заботы я не так самостоятельна, как должна была бы быть.Я благодарна папе за помощь и поддержку,заботу, что он даже не являясь мне родным так обо мне печется и старается для меня.

НО я устала.я не понимаю, как мне объяснить, что я уже взрослая, что я сама знаю, что для меня хорошо.Я слушаю его советы, но ведь и имею права на СВОИ ошибки. а может быть и не ошибки,просто на свой выбор.

Летом, после того, как я окончу институт, мы с моим молодым человеком хотим пожениться, но я не хочу, чтобы папа и жених познакомились на свадьбе. и не хочу истерик от родителей.(мама уже знакома с моим молодым человеком и вроде неплохо к нему относиться, но не может повлиять на папу,для него нет большего авторитета, чем он сам.)

Читайте также:
Как общаться с девой мужчиной

Подскажите, пожалуйста, как мне мягче, но эффективнее освободиться от папиной опеки, не обидев его.Как дать ему понять, что я люблю семью, но мне пора вырасти?Дайте, пожалуйста, практические советы по тому, что мне делать, ведь дело не только в молодом человеке, но и в том, что мне пора жить своей жизнью.

Родительская ревность и привязанность

Для большинства родителей чувство родственности — это часть собственности. В период, когда ребенок еще не стал подростком — он только их, и это очень удобно для всех. До тех пор, пока для взрослеющего отпрыска родители не станут лишь частью его мира. И этот факт нравится далеко не всем! Здесь и проявляется ревность старшего поколения, которая может привести к разрушению отношений, к вечному “тургеневскому” конфликту «отцов и детей». Ее проявления могут быть очень тонкими. Они могут «прятаться» в нелюбви и неприятии окружения и занятий ребенка: не с теми дружишь/гуляешь, не ту музыку слушаешь, не то читаешь/смотришь, не тех послушал (а), и т. д. То есть с тем, кто или что оказывает большее влияние на отпрыска, чем родительский авторитет (= контроль).

Отцы становятся более эмоционально привязаны к детям приблизительно к началу подросткового периода, и в этот период на сцену вступает ревность, а ревность и привязанность словно родные сестры. Часто, объясняя мотивы своих поступков, папы говорят: “Это всё лишь ради твоего блага” или “. Потому что мы с мамой так сильно тебя любим. “

Что с этим делать?
Прежде всего обоим родителям нужно знать, что о их ребенке смогут хорошо позаботиться! Они ведь заранее начинают переживать по поводу отношений своего чада: ведь кому, как не им, известно что и как сделать лучше для любимого дитя!
Само осознание, что ребенок уже вырос, и может сам принимать решения, самостоятельно заботиться о себе, приходит вовремя не ко всем. И часто, родители излишне опекая уже взрослых детей, закрепляют за ними статус «маменькиных сыночков» и «папенькиных дочерей». Тем самым не давая им стать теми самыми взрослыми и самостоятельными.
Важно понять и принять тот факт, что дети всё же выросли, и их стремления быть
Независимыми и ответственными за себя, свободными от опеки, имеют право на жизнь! И это Здорово!
Процитирую Даниила Хломова (психотерапевта с более чем 30 летним стажем):

«Независимость означает, что за тебя не платят, а свобода означает, что за тебя не думают».

В семейной психологии известна такая закономерность: там, где царят взаимоуважение + понимание + соблюдение границ и личного пространства + хобби/увлечения (у каждого свое) + чувство юмора (умение разрядить обстановку) = воспитание проходит в доброжелательном ключе, и проблем практически не бывает! В таких семьях любят и поддерживают, направляют, а не давят и подавляют.
Если же любви становится чересчур много, от нее сбегают и прячутся. Печально, но факт: многие дети отворачиваются от родителей из – за неприятия родными их любимого человека!

Но, вернемся к случаю заявленному выше.
Скоро состоится свадьба, роль главного мужчины в жизни дочери теперь принадлежит другому, и многие отцы начинают впадать в ностальгию по их прежней, маленькой дочурке, и тем отношениям, которые были между ними раньше.

Папа— это первая любовь каждой девочки, первый мужчина в ее жизни, и именно с ним подсознательно дочь будет сравнивать будущих кавалеров.
В возрасте (примерно) от 2х до 6 лет, дочери часто бывают готовы на многое, чтобы завоевать отцовское внимание и любовь! К примеру: дочка может обнимать папу, прижиматься к нему, говорить, что обожает его, и что, когда она вырастет они обязательно поженятся. (Подобное, можно услышать и от мальчишек, «влюбленных» в свою маму. В психологии подобное поведение называется “Эдипов комплекс”).

Именно папа дает «разрешение на сексуальность» дочери. Все эти комплименты: «Ты у меня Красавица! », «Моя принцесса! », «За тобой все мальчишки будут бегать! . » и проч, приводят к тому, что дочь и чувствует себя таковой — женственной, хрупкой, сексуальной. И случается так, что девочка учится флиртовать со своим папой (с человеком, с которым не так страшно ошибиться), но это совсем не подразумевает желание заниматься с ним сексом!

Дочка может видеть в отце мужчину – родителя, мужчину – советчика, мужчину – защитника. Того, к кому можно обратиться за поддержкой и/или за советом в выстраивании партнерских отношений, того, кто не прогонит, не пристыдит, и не выдаст ее секретов.
Но, приходит то время, когда вчерашняя Принцесса приводит в дом своего Принца, и ждет как минимум одобрения своего выбора, со стороны родителей.

Читайте также:
Как проверить есть ли у человека инвалидность

А как поступить папе, который ревнует, и не желает отпускать свою дочку замуж?

1. Поговорите с дочкой «по душам».
Будьте «в теме»: что привлекло ее в этом молодом человеке? За что она его полюбила? Как она
Видит их совместное будущее? Как идет подготовка к свадьбе? Будьте внимательным слушателем – не критикуйте, даже если считаете, что дочь не права. Ей сейчас нужна ваша помощь и поддержка, а не готовые решения, преподнесенные «с высоты Вашего опыта».

2. Проводите больше времени с будущим зятем.
Узнайте его получше за совместной деятельностью. А может стоит приобщить его к своему хобби? Подумайте: что – то хорошее в нем всё же есть, ведь ваша дочь выбрала именно его!

3. Вспомните, что у и вас были знакомство с родителями.
Подготовка к свадьбе, сама церемония и прочее, и отношения с будущими родственниками — тещей и тестем складывались по – разному. Вспомните свое волнение, и желание им понравиться, быть достойным женихом и мужем.

4. Переключите внимание и на отношения со своей женой.
Уделите ей время, вспомните какими вы были молодыми, и как любили друг друга. Обновите вашу совместную жизнь! А мир в вашей семье, и ваше спокойствие, могут сделать вашу дочь еще счастливее!

5. Поговорим “. О Уильяме, о нашем, Шекспире”, в одном из знаменитых произведений которого, 2 семьи пытались разлучить 2х влюбленных.
В психологии этот синдром получил название “синдром Ромео и Джульетты”, который характеризует стремление немедленно заключить брак с объектом влюбленности, порой вопреки здравому смыслу. То есть, чем больше усилий Вы будете прилагать, чтобы образумить юную дочь, тем больше будет крепнуть ее желание стать супругой “неугодного” Вам парня. Дайте вашей дочке повзрослеть: пусть это будет ее выбор, ее право на счастье или на ошибку.

Помните: чем больше вы настаиваете на своем, тем больше она может отдалиться от вас. Будьте рядом, и если вас попросят — помогите!

А что, если Вы оказались по другую сторону баррикад?

Для того чтобы посмотреть на эту ситуацию глазами того, кто станет будущей невесткой или зятем, я провела анонимный ОПРОС. В нем участвовало 266 человек.
Анализируя полученные результаты, заметила, что те установки, которые наиболее эффективны при знакомстве и общении с родителями любимого человека, будут полезны и при приеме на работу!
Так как и при приеме на работу, и при выстраивании отношений с родителями, человек сталкивается с похожими установками, с темой авторитета и власти.

А теперь подробнее о них самих:

“Оставлю всё как есть” – 50%

    респондентов решили ничего не менять, и остаться в ожидании. Достижение цели требует многого – учета сложившихся обстоятельств, скорости реакций, усилий, смекалки, но к чему это всё, если выбранная позиция – “потом ко мне привыкнут”. Вспоминается “Русский авось”))
  • “Сделаю всё, чтобы понравиться” – 36, 5% решили активно действовать, чтобы доказать, что именно их кандидатура самая подходящая. Тот самый путь “проб и ошибок”, и получения опыта!
  • “Прекращу общение”//”Я им (наверное) не нравлюсь! “ – эта установка, направленная на избежание всяческих контактов с родителями, изначально не приведет к результату. Цель недостижима: обходя препятствие – игнорируя близких родственников, вряд ли можно “завоевать” их расположение и получить согласие/одобрение. Всего 6% опрошенных выбрали этот вариант, избежав приложить минимальные усилия, чтобы склонить чашу весов в свою пользу!
  • ***”Я сделаю так, чтобы моя половинка перестала с ними общаться! ” – 1, 9% пошли по пути: “Так не доставайся ты ж никому! “.
  • *** Вариант: “Буду действовать им назло! “, который выбрал 1 человек, из “той же оперы”, и возможно, идет из подросткового периода, когда повзрослевшие дети пытаются низвергнуть родительский авторитет!

Выводы напрашиваются сами собой! Если понимать истоки ревности родителей и их желание оградить своего ребенка (часто единственного в семье) от неудачных отношений/брака, и найти компромисс в Ваших отношениях с ними, то возможно, стать Любимыми зятем/невесткой у Вас есть все шансы!

Как не ревновать мужчину к ребенку от первого брака. 10 табу и 7 способов подружиться с его детьми

Если ваша семья – это вы, он и его дети от первого брака или вы планируете связать свою жизнь с мужчиной-отцом, вам будет интересен этот материал.

Итак, в его прошлой жизни была жена-дети, бизнес/карьера, хобби, друзья и возможно дети. Когда вы связали свою жизнь вместе, у вас теперь все общее. И бывшей осталась только жена. Остальное – нет. А дети для нормального отца – вообще святое!

Если изначально принять это как факт – проблем никаких не будет, поверьте.

Но почему-то многие девушки настолько ревностно относятся к наследникам благоверного от предыдущих отношений, что сами портят жизнь и себе, и ему, и детям, которые вообще ни в чем не виноваты.

Читайте также:
Как незаметно отомстить коллеге по работе женщине

Ревность к прошлому: отставить!

Во-первых, ревновать мужчину к прошлому – нелепо. Посудите сами: как минимум – он (пардон) – уже доказал, что может быть отцом и может брать на себя ответственность.

У него была семья – значит, есть этот навык, опыт, и, в конце концов, если бы не это прошлое – он не был бы тем, кем есть сейчас, согласитесь.

Во-вторых, что касается его детей – в зависимости от того, живете ли вы все вместе, либо вы видитесь с этим ребенком по каким-то дням, по выходным, либо ездите вместе на отдых – построение отношений с ними будет разным, в зависимости от ситуации.

Да-да, с его ребенком тоже нужно выстраивать отношения. Он ведь теперь и часть вашей семьи тоже! Разделяйте мух и котлеты: его бывшая жена – в прошлом. Дети же бывшими не бывают, и с ними нужно построить гармонические дружеские отношения.

В-третьих, напомним: сама по себе ревность – ужасное чувство, и ничего хорошего собой не представляет. Кроме того, что портит кровь (и цвет лица, кстати) тому, кто ее испытывает. Если вы склонны ревновать благоверного – вы будете усматривать угрозу и в его друзьях, родителях, родственниках и даже работе, ребенок тут ни при чем!

Тут вопрос в вашей самооценке и внутреннем ощущении самодостаточности: вы и он – отдельные личности со своим кругом интересов, поэтому перенесите фокус внимания с него на себя и займитесь чем-то интересным, для себя.

Поэтому – примите как факт:

Он отец, и будет тратить на свое чадо какие-то ресурсы – время, внимание, деньги. Это нормально! Хуже, если он этого не делает и не принимает никакого участия в жизни ребенка от первого брака – задумайтесь, как это его характеризует…

Другое дело, что во всем хороша мера и гармония, ваш семейный бюджет , традиции, досуг не должны страдать. Но для этого вам просто нужно все обсудить с мужем и согласовать. И естественно, подружиться с его чадом.

И подумайте еще вот о чем: если вы не готовы принять ребенка мужчины, настолько ли искренне вы любите самого мужчину?

Как подружиться с его малышом?

Легко сказать, конечно, а как это сделать на практике? Тем более дети тоже бывают разные, и мать малыша тоже может ревновать к новой семье своего бывшего супруга. Достойно выйти из ситуации поможет ваше терпение, мудрость, искренняя любовь к своему мужчине и желание построить с ним действительно крепкую семью .

  1. Вам не нужно быть для него мамой или старшей родственницей – они у него есть. Но и злой мачехой тоже становиться не стоит. Достаточно просто наладить с ним контакт и постараться стать другом (поверьте, ваш муж это очень оценит тоже). Нет детей, к которым невозможно найти подход.
  2. Понять, что его отцовские чувства – это нормально, и если у вас пока нет общих детей, для вас совместные прогулки с его малышом в парк, на аттракционы, в кино или театр будут своеобразной «репетицией». Если посмотреть с такого ракурса на ситуацию – тут только плюсы!
  3. Ни при каких обстоятельствах и ни в каком виде не обсуждать с ребенком его мать. С супругом тоже. Это табу. Надеемся, в пояснениях не нуждается.
  4. Перестать ассоциировать его детей с его бывшей женой. Он сейчас здесь, с тобой, у вас семья, вы любите друг друга – точка. Какие еще вопросы? Закройте для себя эту тему и не портьте отношения с супругом из-за своих страхов, комплексов, подозрений. Лучше сходите к психологу, раз уж сильно беспокоит эта ситуация.
  5. Найти общие интересы с наследником благоверного: если это мальчик-подросток, возможно, он любит компьютерные игры и вы можете устраивать геймерские семейные «бои» (по секрету: мужчина, скорее всего, будет счастлив, ведь в каждом взрослом дяденьке живет маленький мальчик, обожающий всякие игрушки).
    Если это дошкольник, интересно будет складывать вместе большой пазл, рассматривать рыбок в океанариуме, зверюшек в зоопарке, а девочке делать прически и мастерить вместе печеньки. Это же такой экспириенс и возможность повеселиться от души!
  6. Взять на себя организацию досуга. Заранее придумайте, куда вы можете пойти вместе, чтобы всем было интересно. Составьте заранее «план мероприятий» с участием его детей – это позволит и вам быть спокойнее, что все под контролем, и учесть ваши с ним личные планы, и поверьте, супруг будет вам благодарен за понимание, участие и поддержку.
  7. Установить ваши собственные семейные правила и огласить их всем, кто временно или постоянно будет жить в вашем доме (например, телевизор после 21.00 не включается, постель каждый застилает сам, прогулка с собакой – по очереди, и так далее).
    Приходя в ваш дом, ребенок будет в курсе, что тут живут по правилам этого дома, и это позволит избежать массы недоразумений, конфликтов и недопониманий. Все совместные планы также хорошо бы обсуждать заранее.

Создав для его детей теплую уютную обстановку в вашем доме, обаяв их и расположив к себе, искренне радуясь их присутствию и вашему совместному времяпровождении, вы просто не сможете его ревновать к детям.

Кроме того, поможете милому лишний раз убедиться в том, что, женившись на вас, он сделал правильный выбор.

Читайте также:
Почему тянет живот у девушки

И потом, если вы живете с кем-то рядом и заботитесь о нем – вы автоматически начинаете его любить. Непонятно, как это работает, но это работает!

Чего делать не нужно

  • Возражать против присутствия его детей в вашем общем доме
  • Воспитывать его детей и делать им замечания – это прерогатива отца. Лучше поговорите с мужем по этому поводу, он разберется
  • Запрещать или ограничивать его общение с детьми один-на-один. У них тоже должно быть свое «пространство» с папой. Иногда.
  • Быть неискренней. Дети все чувствуют. И муж тоже это осознает рано или поздно
  • Манипулировать и ставить ультиматумы в стиле «или ребенок, или я». Это глупо и поставит под сомнения ваши чувства к мужу.
  • Реагировать как-то на общение мужа с экс-супругой по поводу детей, их финансирования и проч. Выдерживайте нейтралитет (если это общение в рамках разумного, конечно).
  • Пытаться конкурировать с его детьми за его внимание – это инфантилизм
  • Вестись на манипуляции ребенка, если такие возникнут (такое тоже бывает: ребенок может начать играть на папином чувстве вины, любви – и выпрашивать дорогие подарки, поездки, еще как-то манипулировать). Если вы заметите такие порывы – постарайтесь мягко, но по сути, обсудить это с мужем и выработать тактику поведения.
  • Критиковать его детей или демонстрировать свою ревность при детях. Он все равно будет их защищать, а вы предстанете не в лучшем свете.
  • Сидеть и накручивать себя по поводу отношений супруга с экс. Лучше сходите в спортзал, сделайте 100 приседаний, почитайте интересную книжку или посмотрите интересное видео, сходите в салон.

И так, что же делать, чтобы перестать ревновать своего мужчину к прошлому

Не стоит воспринимать его детей как угрозу собственному благополучию. Это ведь не так!

Если вас раздражает, что он уделяет внимание не только вам, но и своим детям, друзьям, машине, рыбалке – тут надо делать что-то с собой, а не с ним.

Скорее всего, вы просто недополучили любви в детстве от родителей , и пытаетесь таким образом ее компенсировать.

Но муж – не папа и не мама, и его обязанности совершенно в другом. И раз вы выбрали его в мужья, значит он наверняка достойный мужчина.

Дайте себе и его ребенку время привыкнуть друг к другу.

Берегите свою семью, ваши отношения, не обращайте внимания на мелочи и не требуйте от него того, что вы обязаны и можете себе дать сами (уверенность в себе, подтверждение вашей значимости и т.д.).

Вопрос читателям! Как думаете, чужого ребенка воспитывать сложнее, чем родного? И возможно ли разрушить стереотип из сказок и стать доброй мачехой?

Понравилась статья? Сохраните ее в пинтерест!

У psiho-logika.com есть статья, которую необходимо прочитать именно вам! Выбирайте и читайте!

Про зависимость между сексуальными предпочтениями и характером мужчины

Про психологию расстояния в отношениях

Про качества, за которые мужики любят женщин

Про то, на каком свидании можно заниматься сексом

Про то, как определить жадного мужчину

Про ограничения, мешающие найти любовь

Про негативные последствия офисных интрижек

Про правила поведения мужчины с беременной женой

Про особенности гражданского брака для женщины

Про качества мужчин, которых притягивает женщина

Про три типа холостых мужчин, которых не нужно бояться

Про внутреннюю женскую красоту

Про то, как получать в постели максимально удовольствие

Про изнуряющую ревность, от которой стоит избавиться

Про то, как уложить ребенка спать

Про то, как не потерять мужика

Про поиски самой важной точки в жизни женщины

Про влияние секса на здоровье женщины

Про то, можно ли любить двоих или троих одновременно

Про мужские фразочки, которые бесят

Про то, что мужчины врут, а женщины им верят

Про отношения с разведенным мужчиной

Про эмпатию детей и подростков

Про то, как надо и не надо оформлять страницу в соцсетях

Про то, что женщине нельзя превращаться в мужчину

Ревность к отчиму: как решить проблему

Развод – явление обычное в нашей жизни. Решая свои проблемы, супруги редко берут в расчет чувства своих детей, не понимая, что их привычный мир в этом случае рушится. А каждому ребенку нужны папа и мама, как основа его чувства безопасности. После расставания супруги стремятся к новым отношениям. Так в жизни ребенка появляется отчим или мачеха. И ему совсем не просто принять нового «папу», видеть его рядом со своей мамой. В душе многих детей рождается ревность к отчиму.

Читайте также:
Как проверить есть ли у человека инвалидность

Обычная история

«У Тимошки не было отца. С самого рождения он жил с мамой, практически не разлучаясь с ней. Они так весело проводили время: играли, смотрели мультики, гуляли. А потом они вместе ходили на работу – в детский сад, где работала мама, и вместе возвращались домой, заходя в магазины, делая покупки. Когда Тимке было уже четыре года, появился дядя Игорь. Он сразу ему не понравился, хотя пришел в гости с подарком. Он так смотрел на его маму, улыбался и даже обнял, уходя. А мама смотрела на дядю Игоря тоже с нежной улыбкой. Для Тимы весь мир окрасился в темные тона. Он возненавидел этого дяденьку и обиделся на маму. Теперь он не чувствовал себя любимым, желанным и защищенным от опасности. Впервые он поссорился с мамой и долго не мог заснуть. Последующие визиты дяди Игоря сопровождались скандалами, истериками и агрессией со стороны малыша. Он стал раздражительным и неуправляемым ребенком. Потом дядя Игорь исчез, а Тимошка продолжал чувствовать тревогу, что он в любой момент может вернуться».

Подобные ситуации случаются часто. Переживания детей не замечаются взрослыми и не учитываются, что ведет к последующим конфликтам в семье.

Непростые отношения

Отношения ребенка с отчимом или с мачехой складываются не всегда легко. Появление нового человека в семье вызывает обычно тревогу у детей и ревность к отчиму или мачехе. Почему?

Во-первых, до его появления ребенок чувствовал себя комфортно с одним из родителей, вся его любовь, внимание и забота принадлежали ему. Теперь ему предстоит делить внимание, любовь мамы с другим человеком. На это ребенок просто не готов, поэтому он прилагает часто максимум своих сил, чтобы отстоять свое исключительное право на родителя.

Во-вторых, детский эгоизм – явление обычное и нужно постараться и родителю, и потенциальному папе преодолеть ревность ребенка и завоевать его расположение. Ощущая свое абсолютное право на маму, он чувствует себя отодвинутым чужим для него человеком на вторые роли.

В-третьих, родной папа может быть где-то рядом, даже редкие встречи с ним сохраняют надежду и теплые чувства ребенка к нему. И, конечно, сравнение его с новым «папой» будет чаще всего не в пользу последнего.

Да, каждый ребенок хочет иметь папу, и тем более маму. Многие малыши с энтузиазмом и надеждой встречают появление мужчины в их семье, но потом наступает разочарование, так как маму надо делить с новым «папой», который предъявляет новые требования к нему, да и привычный распорядок жизни резко меняется. Ко всему этому он был совсем не готов.

Следует отметить, что малыши до трех – четырех лет легче привязываются к отчиму. Они доверчивые и нуждаются в любви: многие из них готовы видеть в каждом мужчине своего папу. Если новый супруг мамы ответит на желание ребенка быть любимым, окружит его вниманием и полноценно организует взаимодействие с ним, то в его памяти просто не отложится время, когда у него не было отца.

Значительно труднее складываются отношения, когда ребенок находится в возрасте 10-12 лет. Для него характерно проявление эгоцентризма; он не собирается уступать свое исключительное место в семье новому «папе». Появление в семье нового члена неминуемо влечет изменения в жизни всех, и это определенный стресс, особенно для ребенка. Ему не так просто приспособиться к новым условиям и новым требованиям. Отчима он рассматривает как своего конкурента, но ощущает свое бессилие и невозможность повлиять на ситуацию. Чем же он (этот мужик) лучше? Зачем он нужен здесь? Возникают тревога, обида на мать и ревность к отчиму.

Что не надо делать

  1. Не нужно торопить события и ставить ребенка перед неожиданным фактом появления в его жизни отчима. Он просто не сможет в один момент заменить еще любимого папу, с которым, возможно, поддерживается контакт, на отчима. И даже если малыш никогда не знал или не помнит своего отца, ему трудно приспособиться к изменению жизни в семье. Да и как ему принять тот факт, что мама может любить еще кого-то? Ребенку нужно время, чтобы принять все изменения в его жизни. Отчиму тоже требуется время и терпение, чтобы наладить нормальные отношения с сыном или дочерью своей жены.
  2. Не требуйте и не просите, чтобы ребенок начал называть отчима папой. Кстати, малыши охотно называют отчима папой. Что касается детей старшего возраста, то они, как правило, сами решают, как называть того мужчину, с которым они с мамой живут в данный момент.
  3. Не спешите планировать рождение второго ребенка, если отношения в семье еще не отлажены. Беременность женщины только усложнит ситуацию. Поэтому сначала придется приложить максимум усилий, чтобы преодолеть отчуждение и ревность к отчиму и к еще не рожденному малышу. Не забывайте, что появление младенца в семье – стресс для старшего ребенка; это вызовет страх, что его будут любить меньше, особенно отчим, к которому он еще не проникся доверием.
  4. Не старайтесь отмахиваться от проблем, возникающих в отношениях между отчимом и ребенком, особенно, если они случаются регулярно. Не стоит ждать, что «слюбится, стерпится» и притрется – не тот случай. Со временем ситуация может усугубиться и зайти в тупик. Чувство ревности к отчиму и сопутствующие отрицательные эмоции, если с ними не работать, создадут массу проблем и конфликтов, угрожающих существованию самой семьи.
  5. Не стоит наказывать ребенка за его плохое отношение к отчиму или его неадекватное поведение. Не устраивайте разбор его действий в присутствии нового «папы» — вы получите новую порцию ненависти и обиды.
  6. Отчиму не следует сразу же рьяно браться за воспитание своих пасынка или падчерицы, ругать за какие-либо проступки, наказывать их. Ведь нужно сначала завоевать авторитет и уважение у детей. Пусть воспитанием занимается биологический родитель, то есть мать.
  7. Жизнь семейная не обходится без спорных моментов, конфликты и мелкие стычки происходят в отношениях супругов часто. Никогда не решайте конфликтные проблемы в присутствии детей. Ведь ребенок всегда будет на стороне мамы, даже если она не права. Вот еще один повод для неприятия ребенком отчима в семье.
Читайте также:
Как общаться с девой мужчиной

Как строить новые отношения в семье

Каждая женщина мечтает о семье. После неудачи в первом браке, многие стремятся снова выйти замуж. Чтобы отношения ее чада и отчима не превратились в постоянные военные действия, к его появлению в жизни ребенка нужно готовиться, и многое здесь зависит от поведения матери. Поэтому:

  1. Познакомьте своего сына или дочь с потенциальным «папой», прежде чем он переедет к вам жить. Лучше это сделать в неформальной обстановке, как бы «случайно».
  2. Заранее измените уклад жизни в семье с учетом появления нового спутника жизни. Приучите ребенка к тому, что у него есть своя комната, что он уже большой и должен спать в своей постели. Ведь не секрет, что большинство малышей испытывают различные страхи и любят спать рядом с мамой, чувствуя себя в полной безопасности.
  3. Дайте время ребенку привыкнуть к присутствию мужчины в семье. Создайте условия для зарождения доверия и дружеских отношений между ними.
  4. Обязательно дайте почувствовать ребенку, что вы по-прежнему любите его, что он также дорог и близок вам. В ваших отношениях не должно быть никаких изменений: тот же уровень родительской любви, те же требования и те же методы убеждения.
  5. Не всегда добрые отношения между людьми возникают вдруг, особенно между отчимом и ребенком. Ревность будет присутствовать всегда. Приходится прилагать усилия, чтобы постепенно выстроить благоприятный климат в семье. Поэтому чаще оставляйте ребенка с отчимом наедине, чтобы они могли, общаясь, найти общие темы для разговора, увлечения и занятия.
  6. Следует обратить внимание на то, как ваш супруг общается с ребенком. Без вашей помощи ему не обойтись. Отчим ничего не знает о характере ребенка, о его сильных и слабых сторонах, привычках.
  7. Чаще проводите время втроем: прогулки, поездки, посещение друзей и так далее. Малыш должен чувствовать себя полноценным членом семьи. Не отправляйте ребенка к бабушке на неопределенное время. Он воспримет это как желание матери избавиться от него, чтобы он ей не мешал. Не стоит доверять его бабушке со стороны бывшего папы. Она может тоже ревновать своего внука к чужому мужчине, не одобрять выбор своей бывшей невестки, и ее случайные замечания могут не способствовать установлению добрых отношений ребенка с отчимом.
  8. Если между отчимом и ребенком натянутые отношения и конфликты возникают часто, то маме следует быть всегда готовой сгладить противоречия, уметь разрядить обстановку так, чтобы никого не обидеть.

Конечно, очень трудно ребенку принять нового «папу», но не легче и его маме быть между двумя любимыми людьми, а еще труднее мужчине, который решился стать опорой для дорогой ему женщины и отцом для ее сына или дочери. Помните, что каждый ребенок уникален и требует особый подход и отношение. Нужно терпение, такт, понимание и мудрость взрослых людей, чтобы преодолеть обиду ребенка на мать и ревность к отчиму.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: