Как отвадить от дочери парня советы психолога

Форумы

Главные рубрики

Выход в свет

Анонсы свежих номеров газеты “Моя Семья”. Обсуждение публикаций. Прямая связь с редакцией

  • №36/2021
  • Автор: Камнеежка
  • 38 минут назад
  • Управдом

    Техническая поддержка сайта moya-semya.ru и форума. Вопросы к администраторам и модераторам

    • Куда пропали сообщения?
    • Автор: Ора
    • 37 минут назад
  • Муж и жена

    Официальный и гражданский брак. Свадьбы, разводы. Супружеская измена. Отношения внутри семьи

    • Засада и ее жизнь
    • Автор: IRSEN
    • 1 минута назад
  • Родня

    Близкие и дальние родственники. Друзья, знакомые

    • Веточка памяти. О тех, кто…
    • Автор: Фрикаделька
    • 22 минуты назад
  • Нежный возраст

    Мальчишки и девчонки, а также их родители

    • Живут студенты весело. Всё…
    • Автор: Красопёт
    • 2 часа назад
  • О любви

    О ней не все сказано

    • Места и способы знакомств …
    • Автор: Дануна
    • 7 часов назад
  • Только для взрослых
    • Знакомства в интернете. Сл…
    • Автор: Белокурая Жози
    • 59 минут назад
  • Непознанное

    Вопросы религии, необъяснимые явления, астрология, сны

    • Умершие люди в наших снах…
    • Автор: Черепашка
    • 37 минут назад
  • Так не бывает

    Удивительные истории, которые случились с вами и вашими знакомыми

    • Дурдом на работе-2
    • Автор: Дочь Луны
    • 1 час назад
  • Жизнь и кошелёк

    О деньгах и о том, что они делают с людьми. Начальники и подчиненные. Работа и учеба. Квартирный вопрос

    • Семейный бюджет, все вопро…
    • Автор: Сильное звено
    • 1 минута назад
  • Любимцы

    О зверях, которые живут рядом с нами

    • Фотографии наших любимцев
    • Автор: Веретено
    • 1 час назад
  • Мелочи жизни
    • Туристический кружок
    • Архив рубрики “Мелочи жизни”

    Товары и покупки. Бытовые проблемы. Компьютеры. Туризм и отдых

    • Стирка большая и маленькая…
    • Автор: IRSEN
    • 8 минут назад
  • От нашего стола

    Кулинарный техникум. Вкусная и невкусная еда. Лучшие рецепты. Экзотические блюда

    • Наше повседневное меню (се…
    • Автор: IRSEN
    • 11 минут назад
  • На что жалуетесь

    Секреты красоты и здоровья

    • Витамины, БАДы, пищевые до…
    • Автор: Пиначета
    • 5 минут назад
  • Свободные темы

    Приятное с полезным

    Увлечения и хобби. Интерактивные игры

    • Перевёртыши – 9
    • Автор: Кто-то
    • 2 минуты назад
  • Стойло Пегаса

    Литература и искусство. Наука и философия. Телевидение и шоу-бизнес. Спорт. Богемная жизнь

    • Короли, королевы, принцы и…
    • Автор: Красопёт
    • 5 минут назад
  • Политиканы

    Политика, экономика и состояние общества

    • Противостояние Запада и Ро…
    • Автор: Пиначета
    • 16 минут назад
  • Всё остальное

    Для любых тем, не вошедших в прочие рубрики

    • Кладбища, похороны, отноше…
    • Автор: Дануна
    • 4 минуты назад
  • Я плакал

    Здесь можно публиковать ссылки на интересные ресурсы, найденные в сети. Порнография и реклама запрещены

    • Людей неинтересных в мире …
    • Автор: Отражение
    • 21 минута назад
  • Вспомогательные рубрики

    Избранное

    Горячие темы, которые обсуждаются на форуме прямо сейчас

    Как я парня от дочери отвадила

    Не думала, что когда-то придется обра­щаться к заговорам и магии. Но жизнь за­ставила. Иначе не спасти мне было своего ребенка. Верю, что кому-то мой рассказ тоже поможет уберечь детей от злых лю­дей.

    Мне 64. Муж умер, когда мне было 51, с тех пор я одна. Правильней сказать, не одна, потому что у меня есть дети. Правда, моя старшая дочь с мужем и сыном жи­вут сейчас в другом городе, а младшая, Наташа, осталась со мной.

    Мы с Наташей жили вдвоем в нашей трехкомнатной квартире, места хвата­ло. Но после окончания института, когда Наташа нашла хорошую работу, она стала снимать жилье и жить отдельно. Я думаю, что это правильно. Человек она самосто­ятельный, да и замуж так быстрее выйдет.

    Познакомилась она с парнем, с кото­рым стали жить вместе уже через месяц после знакомства. Алексей мне сразу не понравился. Ни внешне, ни как вел себя с Наташей. Они абсолютно не подходили друг другу, как будто она случайно с ним оказа­лась. Наташенька веселая девушка, умная, общи­тельная, красивая. Говорю так не потому, что она моя дочь. Так и мои подруги, и Наташины друзья о ней отзываются. Дочка выглядела всегда как с кар­тинки. На хороших вещах никогда не экономила, в отпуск за границу не один раз ездила.

    Не такого парня представляла я рядом со своей дочерью. И уж тем более не такую судьбу для нее хотела. Как стали они встречаться, Наташеньку как будто подменили. Она как-то притих­ла и забыла обо всем, что ей нра­вилось, о себе как

    будто забыла. Первый раз, когда они вме­сте ко мне в гости пришли, на кресло, где Алексей сидел, кошка нагадила. А кошка уже взрослая, мимо никогда не сходит. Говорят, что животные чувствуют, какой человек, и если он им не понравился, они так показывают свое отношение.

    Наташа приходила ко мне в гости ред­ко и всегда одна. На мои вопросы – как дела?, как поживаете? отвечала, что все хорошо. Какое там хорошо! Наташа как будто озабочена всегда была, напряжена, взгляд потухший. И еще я заметила, что пока дочь у меня в гостях, этот Алексей раз 5 ей позвонит на мобильный. Наташа нервная после его звонков становилась. Спрашиваю, что случилось, – говорит, что все хорошо, просто он беспокоится и не любит, когда она надолго уходит.

    Читайте также:
    Как противостоять манипулятору мужчине

    Я решила позвонить ее подруге и поговорить о Наташе, она наверняка больше моего знает. И что вы думае­те? Оказывается, Алексей и друзей-то Наташиных всех отвадил. Они теперь общаются только с его друзьями и нику­да толком не ходят. Этот сморчок гово­рит, что деньги на квартиру копит, надо экономить, а не по ресторанам шляться. Хорошо же устроился парень: сам при­езжий, работы нормальной нет. Зато есть моя Наташенька, которая их обоих содер­жит.

    Не верила я, что могла моя дочь полю­бить такого человека, сердцем чувство­вала: ей очень плохо.

    Пошла в церковь, свечку за здравие до­чери поставить и помолиться. Сначала я свечу никак не могла зажечь, она затуха­ла все время, а потом вообще упала.

    Я обратилась за помощью к знающим людям, мне посоветовали провести ри­туал, который снимает приворот. А в том, что это приворот, я ни минуты не сомне­валась. Сказали, нужно отнести загово­ренную соль в дом, где живут молодые.

    Я купила соль, отсыпала немного в ме­шочек со словами: «Солена слеза, да глаза умывает. Так пусть соль раз­ум Натальи открывает». Остальную соль надо закопать в землю со словами: «Пусть так и будет».

    Еще я повесила над входной дверью ветку крушины со словами: «Пронеси, Господи, Алексея мимо дома моего, чтоб дорогу к дому забыл, чтоб тем, кто в доме, ничем не навредил».

    Я хотела, чтобы Алексей даже мыслен­но не смог дотянуться до моей дочери, когда она у меня в гостях.

    Со временем стала замечать, что Наташа приходит в гости очень удручен­ная, а потом расслабляется, и видно, что уходить ей не хочется. Я этим воспользо­валась: позвонила ей и сказала, что плохо себя чувствую, и попросила прийти с но­чевкой. Ее мучитель, конечно, весь вечер звонил, но я заметила, что Наташа уже разговаривает с ним уверенно, а потом вообще попросила не звонить. Я повери­ла, что все у нее получится и она вспом­нит, какая она на самом деле!

    Когда Наташа уснула, я взяла кусок чи­стого воска, размером примерно с кулак, положила в кастрюлю и поставила на огонь. Святой воды налила в чашу. Когда воск закипел, я взяла чашу с водой, воск

    и, держа чашу над головой дочки, стала потихоньку сливать его в воду и читать молитвы «Отче наш» и «Верую». Рано утром, до восхода солнца, я осторожно повторила ритуал уже с новым воском.

    Утром Наташа была очень спокойной, мы с удовольствием позавтракали, даже поболтали как прежде. Когда Наташа уходила, сказала: «До скорого». Она при­шла вечером со своими друзьями, кото­рые помогли ей перевезти вещи. А про Алексея Наташа попросила больше ни­когда даже не вспоминать.

    Как отвадить от дочери ее мужа?

    – Старшая дочь замужем меньше года, но этот брак уже вытрепал мне все нервы! – жалуется моя знакомая, Ирина Викторовна. – Недели еще не было спокойной у них, без скандалов! Впрочем, то, что так будет, понятно было с самого начала.

    У Ирины Викторовны две дочери – милая трехлетняя малышка от второго брака, и старшая, уже замужняя, двадцатилетняя Виктория. У Вики, кроме непутевого мужа, есть уже четырехмесячный ребенок.

    Избранник Виктории не понравился никому сразу. Грубоватый, хамоватый, с брошенным на полпути образованием, работой в качестве охранника магазина – в общем, Ирина Викторовна и в страшном сне представить не могла такого зятя. Дочери она свое мнение, конечно, высказала сразу, уговаривала отложить замужество хотя бы на полгода-год, втайне надеясь, что, если сразу не поженятся – то время излечит. Однако тут очень не вовремя забрезжил на горизонте ребенок, и Ирина Викторовна махнула рукой – делай, мол, как хочешь. Твоя жизнь.

    Вика, кажется, шла полностью по ее стопам, и Ирина Викторовна решила для себя одно – в любых обстоятельствах будет поддерживать дочь, ни за что не поступит так, как в свое время ее мать: вышла замуж – выплывай как хочешь. Через эту философию Ирина Викторовна много нахлебалась в молодости.

    Отчим, который с семи лет растил Вику, как свою, тоже был не рад предстоящей свадьбе. Но делать нечего.

    – В конце концов, совсем плохо будет – разведется! – успокоил он жену. – Мы всегда поддержим, она это знает. А отговаривать в таких делах бесполезно. Ничем тут не поможешь. Ну что ее, привязать. Она совершеннолетняя. Видимо, надо ей получить этот урок от жизни.

    Справили свадьбу, отселили молодых в принадлежащую отчиму квартиру, которую ранее сдавали – надо ж помогать. Детские вещи все тоже купили родители Вики на свои деньги. Заработков молодого мужа еле хватало на еду.

    Но все бы ничего, если бы не регулярные скандалы в молодой семье и звонки плачущей Вики к матери:

    – Мама, мамочка! что делать.

    Фоном шел крик, звук падающих вещей, трубку у Вики отнимали на полуслове – и дозвониться потом было нельзя. Матери оставалось только заламывая руки гадать, что там происходит, судорожно собираться, вызывать в ночь-полночь няню к своему младшему ребенку и вместе с мужем ехать разбираться к старшей дочери.

    Читайте также:
    Как написать мужчине прощальное смс

    Причем, чаще всего, приехав, заставали семейную идиллию:
    – Ой, а мы уже помирились!

    – Ты понимаешь, что так нельзя? – пытались поговорить родители с Викой. – Нас так инфаркт хватит! Ты зачем нас так пугаешь??

    – Ой, мамулечка, ну прости! прости меня! я больше не буду! Все хорошо же, да.

    – Знаешь что, в следующий раз разбирайтесь сами! – в тысячный раз выговаривала мать. – Позвонишь мне – все! Соберешься и поедешь с нами. Хватит уже. Представь себя на моем месте! представляешь, сколько я передумала, пока доехала!

    – Да-да, мам. Прости! прости! мы больше не будем.

    Но через пару недель снова раздается телефонный звонок в ночи.

    – Не обращать внимания? А может, ее там убивают. – и Ирина Викторовна с мужем снова неслись на разбор полетов.

    . Роды у Вики начались преждевременно – видимо, в результате семейного скандала отошли воды. Пока Вика была в больнице, отчим поехал в квартиру, собрал вещи, поменял замки (к слову сказать, был безобразный скандал с полицией и с выселением непрописанного зятя) – и Вику с ребенком из роддома привезли к матери. Квартиру отчима сдали – от греха. Все, мол, жить с мужем Вике больше негде. Деньги нужны, дескать, реабилитировать преждевременно родившегося малыша.

    Однако папаша принялся мести хвостом – звонил, приезжал, забрасывал письмами, присылал цветы. В результате снял комнату и забрал Вику с ребенком туда. Впрочем, прожили недолго, даже и вещи не успели привезти – через несколько дней плачущая Вика с ребенком в одеяле на руках, сама в халате и тапках, приехала к родителям на такси.

    Ребенку на тот момент было два месяца. Отчим заплатил за такси и торжественно заявил – последний, мол, раз. Больше он в этом балагане не участвует.

    Вика была твердо настроена подавать на развод. Но горе-муженек совсем не хочет разводиться: опять приходит под окно, пишет письма, звонит. Судя по всему, все снова идет к тому, что сойдутся. Не смотря на все разговоры и убеждения.

    Как быть?
    Ведь, правда, не привяжешь. Захочет уйти – уйдет.
    Вроде бы муж Вику не бьет. Просто бурное выяснение отношений. Так сказать, милые бранятся – только тешатся. Но мать-то боится каждый раз: зять – стокилограммовый шкаф, он запросто может не рассчитать силенок, просто отодвинув жену с дороги. К тому же сейчас там малыш, страшно еще и за него – что будет с его психикой в такой семейке.

    Не реагировать на дочкины звонки – но как? Легко сказать, а тут все-таки родная дочь. Никаких нервов не хватит. А вдруг .
    Или притрутся, и во всех молодых семьях так?

    Какую тактику выбрать?
    Что думаете?

    Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.

    Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.

    Большое спасибо всем моим френдам – здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна – многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.

    Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).

    Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты

    Процесс регистрации на сайте достаточно прост – вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи

    Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку “Спам”, почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае – пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

    С уважением, Елена Дунаева.

    Посмотреть на комментарии к этой статье можно:

    Как поссорить дочь с парнем?

    Психолог, Любящий своё дело

    Психолог, Семейный психолог

    г. Одесса (Украина)

    Психолог, Системный семейный терапевт

    Психолог, Эмоционально-образная терапия

    Да собственно Вы уже все сделали. Девочка не самостоятельная, склонная к эмоциональной зависимости, опоры на себя нет, сливается со значимой фигурой и не умеет сама дышать. По сути это результат опекающего стиля родительского воспитания мамы и отсутствия фигуры отца. Сейчас Вам нужно перестаивать свои отношения с дочерью, а не пытаться менять ее.

    Читайте также:
    Как разойтись с женой без скандала

    Психолог, Семейный психолог

    г. Одесса (Украина)

    Психолог, Семейный Женский психолог

    Психолог, Супервизор, Глубинная терапия Велисвет-метод

    Да, сложный период в вашей личной жизни. Вопрос – а что происходит в ваших отношениях с мужчиной? Вы в браке? Есть партнёр?

    Если сильно переживаете – идите вдвоем с дочкой на на семейную терапию. Хотя бы несколько встреч. Чтобы наладить диалог и прояснить свои тревоги.

    №0 | RedFlower писал(а):
    :13

    Здравствуйте! Моя дочь уже год “встречается” с парнем, он же считает себя свободным, судя по всему. У нас с дочерью доверительные отношения, она сразу рассказала про свои чувства к мальчику, мы поговорили, я ни о чем не беспокоилась и не вмешивалась. Однако со временем я стала замечать перемены в поведении дочери и в ее интересах. Она читала только “его” книги, слушала “его” музыку. Тогда я решила узнать побольше об этом парне, нашла его страницу в соцсетях, спросила знакомых. Услышанное и увиденное меня обеспокоило, я мягко поговорила с дочерью об этом, но она уверила меня, что все в порядке. Я посчитала нужным дать ей время самой “переболеть” и разобраться в себе. Увы, со временем ситуация ухудшилась, дочь стала задерживаться, пару раз не ночевала дома, пропускала занятия, часто плакала и перестала делиться со мной чувствами и мыслями. Как только я пыталась начать разговор о ее отношениях, она начинала кричать и плакать, просила оставить ее в покое и дать самой разобраться. На время я пустила все на самотек.
    Летом произошло событие, которое заставило меня увидеть наконец серьезность происходящего. У дочери был день рождения, парень в качестве подарка позвал ее отдыхать в другую страну, я запретила, дочь очень обиделась, устроила истерику, затем голодовку, в общем, любыми способами пыталась добиться своего, но я была непреклонна. Тогда она порезала себе руки. Пугала она меня или действительно пыталась уйти, я не знаю, но меня ужасно напугал этот поступок, я не думала, что из-за какой-то поездки моя спокойная и рассудительная девочка может на такое решиться.

    Психолог, Современные подходы

    У меня тоже мать,бабушка такие контролирующие,типа всё у меня контролировать пытались,образ такой идеализированный – спокойный уравновешенный.

    Но я никогда таким не был.
    Сначала я перенял такую модель как идеальную,потом в ней разочаровался и во всех моих бедах в моём понимании были мать и бабушка,тогда агрессия на них пошла жесткая (эмоциональная) – что они во всём виноваты и т.д.

    Я хоть не самый уверенный, не самый мужественный,не самый смелый даю отпор.
    Например,если мне звонили в 11 вечера в 8 классе,когда я не уходил гулять,как слышал вали домой,ты охренел и т.д, бросал трубку и как ни в чём не бывало возвращался домой.

    В школе в старших классах я хотел стать “нормальным” , системным, нормально стабильно учиться.
    Но вот проблем моих никто не замечал из близких и вообще не видел ,что у меня в голове твориться, как результат,сами расплатились.

    Бросил учёбу, бросил всё и теперь я вообще не беру во внимание их мнение. Для меня оно ничтожно и когда оно не совпадает с моим и противоречит ему и мне его навязывают,а моё они не принимают, я их начинаю ненавидеть.

    Я – не хороший пример.

    Вы – желаете добра своей дочери.
    У меня такой же друг есть,как ваша дочь. У него абсолютно нет своего мнения, весь его контроль на родителях. Как что-то скажет,выскажет своё мнение, его обвинят в этом. Я ему говорил, как это побороть,он не понимает.

    Наладьте сами отношения с дочерью. Иначе она станет как я в поведении) Ещё расстройство личности сформируется,как у меня) У меня пограничное)

    Вот разозлиться на вас до крайней степени,если посчитает,что жизнь загубили, вот несмотря на то,что желаете добра,будет ненавидеть.

    Да, оставить в свободное плаванье тяжело, но вот надо как-то.
    Если у вас отношения хорошие,про вас она не забудет.

    Порезы – это уже крайняя степень ора о помощи, это не пустой звук. Я когда порезал себя,всем плевать было. А я селфхарм при этом ненавижу,несмотря на своё расстройство. Это в эмоц.приступе было. Это попытка обратить на себя внимание,когда идёт игнорирование чувств. Это не глупо,это нельзя занижать. Если вы заставите стыдиться своих чувств её и подавить их,они вспыхнут ядерным взрывом. И тут может уже психоз случиться,а реальные психозы – можно легко в психушку попсть. Я чуть не попал.

    Как родители портят Ваши любовные отношения и что делать

    Когда речь заходит об отношениях, есть множество вещей, которые могут пойти не так. Но иногда проблемы в ваших отношениях вызывает не то, что вы делаете, а то, что в вашей жизни есть слишком активные родители. Независимо от того, ваши это родители или вашего партнера, они имеют тенденцию вмешиваться там, где они не должны этого делать, и могут превратить ваши отношения в …

    Читайте также:
    Как узнать с кем общается твоя девушка в контакте

    Чтобы понять, как это происходит, мы обратились за советом к экспертам в области семейных отношений и получили от них ряд экспертных мнений, на которые есть смысл обратить внимание, если вы хотите оградить свои отношения от родительских вмешательств.

    Родители. Модели любви

    Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.

    С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.

    В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.

    Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.

    Как родители вмешиваются.
    Нарушение границ и перекрестные контакты

    Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

    Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

    Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

    Маменькин сынок

    Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.

    Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.

    Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.

    Навязывание семейных традиций

    Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.

    Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?

    Читайте также:
    Как называется человек который любит только себя

    Давление родительских проблем на детей.

    Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака. Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям.

    Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.

    Манипулирование с помощью денег

    Деньги могут быть огромным фактором в романтических отношениях. Недостаток денег и постоянные финансовые затруднения оказывают сильное давление на людей. Но в не меньшей степени деньги могут быть проблемой для ваших отношений, благодаря родительскому участию. Например, если родители девушки продолжают давать ей (и, как следствие, вам) деньги, (даже в долг), они таким образом могут контролировать ваши отношения. Деньги — это большой плюс, которым родители мешают самостоятельным отношениям, хотя не всегда делают это злонамеренно. Но иногда они это делают. Они дают вам деньги, или предоставляют жилье и говорят: «Пока я вас поддерживаю, я буду решать, что вам делать и как жить». Финансовые вмешательства могут привести к другим видам помех, которые влияют на ваш образ жизни как на пару. Это может создать вам марионеточные веревочки, за которые родители партнера дергают, чтобы направлять вашу жизнь по собственному разумению. Самое быстрое и лучшее решение этой проблемы — найти способ адекватно поддерживать себя без родительской помощи. Есть много аспектов, в которых человек должен быть независимым, чтобы сделать романтические отношения независимыми, и финансовая независимость — одна из них. Если вы не хотите быть в положении, в котором вы обязаны своим потенциальным родственникам, то самообеспечение является ключевым.

    Праздничные ужины.

    Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях. Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время.

    Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.

    Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.

    Требование часто видеться

    Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.

    Так почему же родители это делают? Это проявление гиперопеки и потребности находиться рядом. Они хотели бы наблюдать за вашими отношениями, или предотвратить определенные вещи в ваших отношениях, например, частый секс. Какова бы ни была их причина для зависания, эта навязчивость может быть крайне раздражающей. Не чувствуя, что у вас достаточно свободы, вы можете задыхаться, и этого может быть достаточно, чтобы заставить вас отказаться от таких отношений.

    Читайте также:
    Как разговаривать с алкоголиком мужем

    Заговор или коленный рефлекс

    Прежде чем вы слишком сильно возненавидите родителей своего партнера, задумайтесь о том, что они, возможно, даже не могут понять, насколько они неприятны. Они могут просто делать то, что считают правильным или нормальным. Некоторые семьи проявляют гипер-участие, но некоторые дают друг другу больше свободы. Первые даже не осознают, что они такие дисфункциональные и вызывают проблемы, даже признавая, что иногда хотят вмешаться в любовную жизнь своего собственного ребенка.

    Для некоторых родителей это скорее реакция коленного рефлекса, чем злонамеренный заговор. Это не только родители вашего партнера. Ваш партнер, может быть, очень привык к участию своих родителей во всех аспектах своей жизни и даже не может понять, что это проблема для вас, как пары. Его же родители считают, что он не может быть предан вам, потому что он предан своей маме, и иногда они даже не понимают, что это странное поведение, потому что это их норма.

    Поэтому вашему партнеру может даже не приходить на ум, что это странно или проблематично то, что кажется странным или вредным для вас.

    Что с этим делать.

    Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.

    Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!

    Дети мужа от первого брака: почему нельзя с ними сближаться

    Бесят дети мужа? Причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях со взрослыми детьми мужа.

    Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

    Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

    Не возлюби ближнего

    Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

    Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы – улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.
    Но на самом деле это не так.

    И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.

    Читайте также:
    Как общаться правильно с мужем

    Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын. И это – практически без эмоций.
    Вы знаете, что ваши дети – самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

    Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

    У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

    Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

    Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

    Не облегчайте ему его отцовский долг

    Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними ДО ВАС были отчужденные отношения.

    Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть – определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

    Никто этого не оценит!

    Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.
    Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

    В чем правда, сестра?

    А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
    Ежечасно?
    Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
    Нет!
    Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане – «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

    И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

    Мораль

    Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

    Читайте также:
    Как понять что мужчина алкоголик признаки

    Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!

    Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все – только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
    Ни-ког-да!

    Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте! Смотрим далее.

    Резюме

    Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

    Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

    P.S. и Простая причина почему дети мужа от предыдущих браков вас не примут, как бы вы не старались.
    Потому что когда папа один или – с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

    P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные “девочки”, которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор “или я/мы или она!”, некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

    Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут. ), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
    Моя категоричность продиктована одним – знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была “взрослой дочерью мужа” ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
    Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших “сосок” подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

    Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать, я на Фейсбуке.
    Можно в комментарии ниже
    Можно на почту jekky1@yandex.ru
    Но приготовьтесь, если вы ждете моих советов, может быть больно.
    И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек.

    С уважением, Евгения Василенко

    Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму

    Читайте также:
    Как намекнуть девушке на куни

    Время 15:22 | Сегодня 01.10.2021

    Нажать один раз

    • Currently 4.50/5
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

    Рейтинг: 4.5/5 голосов: 1212

    Дочь нашла себе неровню. Мы против её жениха, но она нас не слышит. Обабится с ним и это вообще будет не её жизнь

    Вот, нарыдалась в подушку, накапала себе валерьянку, чуть отошла и села написать сюда. Уповаю на помощь матерей у кого есть взрослые дочери – помогите советом, как можно отвадить от любимой девочки ее ужасного ухажера? Я готова бить во все колокола, увезти свою дочь куда угодно, хоть связанной, пока она не очнется – кого она себе выбрала? А ведь она меня почти сегодня убила – позвонила и сказала, что подала заявление в ЗАГС с этим упырем!

    Дочка у нас очень долгожданная – 8 лет мы с мужем ждали ее появления, я родила ее в 28 лет! Никак не получалось и вот наконец-то: на свет появилась наша принцесса, наша радость, наше все-все! Мы ничего для нее не жалели, хоть она росла совершенно некапризная, очень спокойная и скромная. В 5 лет мы ее отдали в музыкальную школу по классу фортепиано, с 7 лет она начала учить французский язык. А еще она ходила на хореографию и в школу этикета.

    Когда она училась в музыкальном колледже на первом курсе, за ней ухаживал очень хороший парень, тоже студент-музыкант. Приличные родители, он очень воспитан. Мы с отцом радовались, хорошая партия нашей принцессе. Но он с семьей уехал за границу, а дочь сильно и не переживала, говорила, что вообще он ей не нравился. Чушь! Цветы от него домой носила, на свидания ходила, и не нравился! Ну кто в это поверит?

    Зато притащила с улицы этого блохастого кота, который начал регулярно ходить к ней в гости в ее комнату! Познакомилась с ним, когда он ее привез на такси. Какой-то хиппи лохматый в рваных джинсах и кедах. Наглый, хоть и делает вид аристократа: общается вежливо, но с какими-то подколками, слегка высокомерно. Я сначала не очень переживала, думала друг из компании, пока не увидела, как они целуются.

    Фу! Я спросила у дочки: кто такой, откуда? Она: «Это мой парень, таксист, приехал из области. Мать – медсестра, отец – рабочий. Ну как – устраивает?». Ужас! Я собрала семейный совет с отцом, мы стали ей объяснять, насколько он ей не ровня. Она хихикает, не смотрит на нас и одновременно переписывается с этим хиппи в телефоне. И муж мой, как предатель, вместо того чтобы напирать, сидит и только поддакивает мне. Дочь усмехается, подмигивает отцу.

    Я поняла, какими методами надо действовать: просто позвать этого котяру на ужин! Пусть дочь посмотрит: где он, а где мы, она же знает все правила этикета. Он пришел, хвать полную ложку из салатницы и большую порцию бум себе в тарелку, локти на стол, салфетку откинул, хорошо, что с ушами в тарелку не влез. Болтает, толком не прожевывая пищу, никакого к нам уважения! А говорит как! Оцените ударения:

    • Ты мне позвОнишь
    • Хочу отрастить бородУ
    • Где моя туфлЯ

    Но совсем выбило из колеи, когда он сказал, что собирается выучиться на категорию «Д» и водить АКТОБУС! Так и сказал – через букву «К»! Я посмотрела на дочь, а она вместо того, чтобы ужаснуться, хохочет чуть ли не до слез! Этот охламон ушел, а я к дочери: «Ну ты видишь? Чего смеешься, он же тупой!» Она: «Мама, да он прикалывается над вами! А ты веришь!». Ах, еще и прикалывается? Сопляк, еще и над взрослыми людьми так издеваться!

    Ладно, я узнала из какого он такси и вызываю именно его для поездки, чисто, чтобы с ним побеседовать, отвадить от дочери. Просто сделали круг по городу. Я ему все высказала, что не для него мы дочь ждали и так растили, чтобы потом какой-то необразованный и лохматый таксист ее домогался. Он рулил и молчал. Потом привез обратно к подъезду, дослушал мою речь до конца и сказал: «Это все? Я понял! У вас бонус – ваша поездка была бесплатной. Всего хорошего, мне пора!». Я вышла и он уехал.

    Дома я все рассказала дочери. Ожидала от нее негативной реакции, но она сказала точно так же: «Это все? Я поняла! Ну что ж, молодец!». Удивительно, но неделю его не было, дочь только все это время в телефоне сидела, что-то строчила и хихикала. Я уже успокоилась: все, отвадила, у меня получилось! Но утром она красиво оделась и куда-то ушла. А вот недавно позвонила и сказала, что они подали заявление в ЗАГС и никто ее не остановит. Я кричала в трубку, чтобы одумалась, забрала заявление, вернулась домой, просто рыдала. А она спокойно сказала, что ей 20 лет и она может делать все что хочет! И вообще она сегодня домой не приедет!

    Читайте также:
    Как мужчине выглядеть моложе

    Все, катастрофа! Пишу и просто умываюсь слезами! Фактически, я действительно не могу ничего сделать: она совершеннолетняя, но ведь она погубит свою жизнь, моя маленькая худенькая девочка! Ну как она это не поймет?! Она обабится с этим вахлаком, это вообще будет не ее жизнь! Как он на нее смог повлиять? Как я могу ее уговорить — не делать такой страшный шаг в своей жизни?

    Она обабится или нет, а вы уже «обабились»! Вы в какой стране выросли? Где получили образование?! И откуда у вас такие жуткие предрассудки?! Откуда столько комплексов неполноценности?! Как хорошо, что дочь выбрала простого парня, который знает по чём фунт лиха и, как зарабатывать деньги!
    А Вам, мамаша, следует очнуться и поправить корону на голове! Вы в каком веке живёте?

    мезальянс никогда к хорошему не приводил.. Приедет человек из деревни и свою деревню в кармашке с собой привезет..

    У автора статьи эта «деревня» в каждом слове.
    Не заметили?!

    Я из деревни и мою родину в карман не впихнёшь! А у вас, извините, у «интеллигентов» и кишечник к мозгам подсоединен самой матушкой природой?! И мозги в унитаз стекают?!
    Стыдно должно быть, что людей делите таким образом, а ещё считаете себя культурными и образованными людьми!

    ржу не могу!
    В 21 веке живём! Откуда вылупляются подобные «леди»?!
    Образованная, воспитанная дама жалуется нам — необразованному быдлу, как её дочь лоханулась и выбрала простого хорошего парня, вместо навороченного отморозка.
    Ау! б-Леди!

    Уважаемая Ника! Посмотрела бы я на вас, если бы ваша дочь привела домой это чудо!! Как бы вы отреагировали? Думаю не очень хорошо. Мать защищает своего ребёнка, хоть ей и 20 лет.

    Мать просто сноб. И она не о дочери думает, а только о своем эго и » Что скажут люди» .

    «неровня», «обабиться» — фу, какой деревенский лексикон!

    Ну вот, как всегда – кто-то строит из себя аристократию, ужасается от ударений, и в то же время пишет просторечное выражение «отвадить». Вы что, фикус выращивали, чтобы распоряжаться — куда его поставить? Ваша дочь – это прежде всего человек, она так видит и чувствует свою любовь! А мне нравится ваш жених: ни слова против, бесплатно довез. Молоток парень! Так что смиритесь – не нужны дочери ваши этикеты с французским языком, она умеет главное – любить!

    «Бременских музыкантов» напоминает: «Такая-сякая сбежала из дворца!». И почему вы написали «МЫ против»? Судя по всему, ваш муж относится к этому браку снисходительно, понимает дочь. И я ее понимаю – она свободы от вас хочет! Сложится у них с женихом судьба или нет – пусть ее жизнь сама научит. Но не старайтесь ей навязывать того, кто по вашему мнению ей подходит. С таким точно жизнь не сложится 100%, а с простецким парнем – наверняка все будет ОК. Так что утрите слезы и спокойно готовьтесь к свадьбе.

    Мезальянсы никогда ни к чему хорошему не приводили. Исключения, если тот, кто беднее, глупее, менее образован, старается подтянуться изо всех сил к тому, кто более «ликвиден» на брачном рынке. Так было всегда. Здесь же мы видим неприкрытое хамство. «Прикалывается» над родителями? «Прикалываться» можно только над своими ближайшими приятелями, по обоюдному соглашению. Над некоторыми приятелями «прикалываться» нельзя, так как это их расстраивает. Но явиться в гости и прикалываться над хозяевами? Да это просто хам. Если Ваша дочь не понимает, что он — хам и не пара ей, то тут уже ничего не поделаешь. А Вас очень жалко. Смотреть, как глупая молодая девушка делает ошибку, которая перечеркнет ей жизнь? Это очень тяжело, невыносимо. Жениться надо на «ровне» — даже если бедные, можно потом богатеть, но никаких попреков экономических не будет. Никто не попрекнет потом, что «женились на деньгах/прописке» и проч. Жалко Вас. Дочку жалко. Не воспитали Вы ее мыслить по-житейски, мудро.

    Прикалываться на первой встрече с родителями своей невесты — это именно деревня из мальчика лезет.. Ну ничего, поженяться, ребенок родиться, с возрастом поймет девочка, как родители были правы..

    Мне вас искренне жаль. Я сама побывала на месте вашей дочери. Не убивайтесь вы так.
    Во-первых, она — совершеннолетняя. Может. ей нужно попробовать горькое, чтоб оценить сладкое. Тыл у нее есть. это вы. Попробуйте её отговорить хотя бы не спешить с ребёнком, чтобы потом с этим охламоном не быть связанной.
    Ну и самое главное, не зацикливайтесь вы на дочери. Взяли бы из детдома ребёнка, вот и замена была бы. Подумайте, вам надо найти другой смысл жизни кроме дочери, потому что , она взрослая, у неё своя жизнь, и решать за неё вы больше не сможете.

  • Рейтинг
    ( Пока оценок нет )
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: