Как отпустить и простить бывшего мужа и отпустить

3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь

К этому никто из нас никогда не готов. Этого никто даже представить не может. Того, что в один день придётся принять мысль о том, что человек, которого любишь – больше не будет частью жизни. Не будет его улыбки, голоса, его шуток и такого родного голоса по утрам: «Привет, ну как ты?»

По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.

Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.

Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…

Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.

Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли. Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.

Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.

Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью. Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана. Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.

Невыносимо одиноко и страшно – звоните! Звоните в сотый раз лучшим друзьям или маме. Не убегайте от того, что чувствуете, а принимайте и пропускайте через себя. Эмоции будут накрывать, словно волны. Они захлестнут вас. Они накроют с головой, когда кто-то при вас вслух произнесёт имя человека, с которым пришлось расстаться. Они накроют с головой, когда случайно услышите знакомую песню, прочитаете старые сообщения в телефоне или наткнётесь на совместные фотографии в альбоме.

Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.

Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.

Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.

Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.

Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.

Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.

А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.

Читайте также:
Почему тянет к мужчине эзотерика

Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.

Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.

Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.

Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.

Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.

Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.

Исцеление

Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.

Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.

Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами. Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня. А значит – оно того стоило.

Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!

Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.

Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.

Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.

Может быть, тот человек, которым вы больше не являетесь, научил, как следует стоять за себя. Произносить вслух, чего он хочет и в чём нуждается, а не ждать, пока партнёр «прочитает его мысли». Возможно, этот разрыв помог вам измениться, стать лучше, мудрее, сильнее.

А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми. И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре. Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.

Новое видео:

Как забыть и отпустить бывшего мужа? Советы психолога

Без всяких сомнений понятно, что когда происходит расставание с человеком, с которым было прожито определенное количество лет, бывает трудно смириться с его внезапным полным отсутствием.

Читайте также:
Что ответить на ты мне нравишься парню

Почему забыть “бывшего” супруга так непросто?

Вначале может казаться, что страдания никогда не закончатся и потребуется много лет, чтобы перестать о нем думать.

Но время хороший врач по заживлению душевных ран. Спустя несколько месяцев уже можно ощутить как рана затягивается и отступает боль во время воспоминаний.

И только неуверенные в себе женщины пытаются уцепиться за бывшего супруга, как за последнюю надежду.

Расставание с когда-то любимым человеком процесс всегда переломный, непростой и болезненный для обоих. Психологи советуют пройти через три стадии, которые помогут забыть бывшего мужа и научиться жить без него.

  1. Ревизия. Как ни печально, но именно на этой стадии следует полностью погрузиться в воспоминания о прошлом. Проходя через стадию ревизии не следует сдерживать своих эмоций, психологи советуют рыдать навзрыд, вспоминать первый день знакомства, яркие моменты и даже обиды. Данная фаза способствует разрядки на психоэмоциональном уровне. Но некоторые женщины пребывают на ней слишком долгое время.
  2. Утилизация. Этот период подходит для изгнания воспоминаний, которые имеют связь с бывшим супругом. Также следует убрать, (именно убрать, а не выкинуть) из поля зрения все вещи, которые могут хоть как-то напоминать о нем. Ненависть быстро пройдёт и со временем можно пожалеть о каких-то вещах совершенных в порыве гнева. Следуя правилам данной фазы важно не начинать вести слежку за аккаунтом в социальных сетях бывшего, не интересоваться о нем у общих друзей и не думать о том, что могло бы быть, если бы… Не стоит жить пустыми иллюзиями.
  3. Разделение. Это самая волшебная фаза, которая наступает всегда, главное только дождаться этого самого момента, когда можно будет с абсолютным спокойствием вспоминать прошлое без всяких обид и сожалений.

Причины не позволяющие забыть:

  • Нет желания. Вы постоянно цепляетесь за прошлую жизнь, пытаетесь представить себя женой бывшего мужа, хотя он уже живет отдельно. Ваше подсознание не может его забыть.
  • Вы обладаете большим количеством свободного времени. Страдание после развода – дело обычное, но главное не вгонять себя в депрессию.Расскажите о своих переживаниях близкой подруге и следуйте к новым свершениям.
  • Нет уверенности в собственных силах. У вас существует убеждение, что с расставанием потерян всякий шанс на обретение личного семейного счастья. Что вы как беззащитное создание не способны стойко вынести страдания.

Основные этапы для того, чтобы забыть бывшего мужа

  1. Избавиться от мыслей о нем

Скорее всего вы придаетесь только положительным воспоминаниям и во всех отрицательных моментах вините только себя, что свойственно многим женщинам. В этом кроется главная ошибка после бракоразводного процесса. Вспомните лучше что-то плохое со стороны мужа и снимите с себя груз вины, ведь в каждом разводе виноваты обе стороны.

2. Начать новую жизнь

Имеется ввиду полное устранение всевозможного негатива и смена образа жизни. В таких случаях психологи рекомендуют прибегнуть к исполнению своей давней мечты, именно той, которая была недосягаема в присутствии супруга.

Например, если вы давно мечтали посетить какую – либо экзотическую страну, следует непременно туда отправиться. Такая смена обстановки быстро избавит вас от депрессии.

3. Задайтесь вопросом как давно вы посещали салон красоты или тренажёрный зал?

Скорее всего заботясь о муже вы забывали о себе. И вот наступило то время, когда есть возможность все средства и время тратить исключительно на себя. Поменяйте свой внешний образ – это доказанное средство против прежних стереотипов.

4. Путь к новым эмоциям

Купите абонемент на какие-либо курсы или танцы. А лучше всего пойти учиться в школу вождения или совершить прыжок с парашютом.

5. Чтобы забыть мужа пересмотрите свою жизнь

Большинство женщин даже не представляют, что после развода им предоставляется больше тех возможностей, которые они имели будучи замужем. Не стоит с первых дней искать нового мужчину. Почувствуйте себя настоящей женщиной, позвольте за вами ухаживать. Отдыхайте, наслаждайтесь жизнью и помните, что страдания выпали не только на вашу долю.

Как забыть своего бывшего: 5 советов специалиста

Откровения

Психологи на практике советуют не таить переживания в себе. Лучше обратиться за помощью к квалифицированному специалисту или в дружеской атмосфере побеседовать с подругой.

В сложившейся ситуации нельзя пребывать в одиночестве, необходимо совершать прогулки, посещать культурные мероприятия, встречаться с друзьями.

Яркие эмоции

Расторжение брака с мужчиной станет хорошим поводом вернуться к забытым увлечениям. Следование собственным интересам вызовет интерес со стороны окружающих. Вас заметят, появится возможность купаться в комплиментах и чувствовать свою значимость.

Всматриваясь в будущее, не стоит оглядываться назад

Психологи убедились на практике, что многие женщины, даже те, что сами инициировали развод, через какое-то время начинают прикладывать усилия, чтобы вернуть прошлые отношения.

В подобной ситуации важно прислушиваться к своим желаниям и подходить к ним со всей долей ответственности. Конечно, в жизни достаточное количество пар на протяжении длительного времени расходились и снова сходились живя долго и счастливо. Чтобы убедиться такой ли у вас случай, важно, чтобы прошло хотя-бы полгода после расставания.

Если по прошествии полугода желание вернуть бывшего супруга не угасло, то допускается попытаться начать все сначала, в противном случае, лучшим решением будет отпустить навсегда.

Простить и проститься

Чтобы сохранить личное психоэмоциональное состояние не нужно после развода пытаться выяснять отношения с бывшим супругом. Не стоит полагать, что боль и обида выпали только на вашу сторону, поверьте, мужчина испытывает ровно тоже самое. Когда окончательное решение принято, то нет никакого смысла затевать скандал. Также не стоит говорить негативные вещи о бывшем муже в компании общих друзей. Скорее всего ваши слова будут восприняты, как попытки самоутвердиться.

Читайте также:
Как спросить у девушки есть ли у нее парень

Важно помнить, что говоря в отрицательной форме о прошлой жизни вы волей-неволей будете напоминать себе о ней, погружаясь таким образом в стрессовую ситуацию.

Вперед в новую жизнь

При определённо сложившихся ситуациях будет нелишним стереть телефонный номер бывшего супруга, сменить свой, удалить E-mail, но такой вариант уместен в случае отсутствия общих детей.

В том случае, когда вы решаетесь на новые отношения, психологи рекомендуют не идти на поводу эмоций, страха перед одиночеством и не рассматривать их в качестве метода повышения самооценки.

Зарождающиеся отношения должны начинаться с позитивных моментов и приносить обоим участникам радость, а не чувство неудовлетворенной безысходности. Именно поэтому после завершения старых отношений должно пройти какое-то время, чтобы вы полностью их отпустили и не возвращались в процессе зарождения новых.

Как отпустить чувства к бывшему мужу и не мучить себя после расставания?

Как убить чувства к бывшему мужу, если по утрам вы не испытываете радость и вкус жизни, которая, кажется, уже больше никогда не наладится. Но так не может продолжаться постоянно. Чувство подавленности и депрессии уйдёт само собой через пару недель.

На данном этапе слезы и терзания считаются естественным проявлением психологического состояния, но затягивать его продолжительность не стоит. Важно научиться доверять свои эмоции пространству, каждый вечер оставаясь наедине с собой стоит пытаться выплакать весь негатив и наполнить душу ресурсами для нового дня.

Когда ваш бывший муж уходит к другой девушке, то вас неминуемо будет одолевать чувство ненависти. Но в такой ситуации важно отдавать себе отчет, что ни один человек не является чьей – либо собственностью и когда он уходит в новые отношения, вы не должны никаким образом в них вмешиваться.

Поэтому большое значение имеет личное отношение к себе. Необходимо помнить, что в первую очередь вы женщина и каждый раз должны вести себя достойно. Не стоит следить за чужой жизнью, важно следить за собой и если не кому дарить свою любовь, подарите её себе лично.

Дайте возможность возникновению новой любви

Не лишайте шанса других мужчин добиться вашего расположения. Если вы разочаровались в одном, не нужно подгонять всех под его поведение. Просто будьте собой и дайте мужчине понять, что вы женщина.

Пока вы придаетесь воспоминаниям о прошлых встречах, вы отравляете себе дальнейшую жизнь. Следовательно, значение имеет не конкретный человек, а чувства и надежды, которые вы испытывали по отношению к нему.

Важная рекомендация, чтобы забыть бывшего супруга, необходимо снизить важность самой проблемы, так как сосредотачиваясь на определенной мысли мы неосознанно даем право ей управлять нашим сознанием.

Опытные психологи советуют не концентрироваться на мысли как забыть бывшего. Любые подобные начинания следует сразу подавлять чем-то более интересным, например, чтением книги, разговором с другом, прослушиванием любимых композиций, походом в культурное заведение, занятием спортом.

Как эмоционально отпустить бывшего мужа?

Вопрос психологам

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: Кризисы

Добрый день. 2 года как развелись, у меня дочь осталась 9 лет. До сих пор не могу прийти в себя. Развелись на эмоциях, потом я просила прощения за то, что сказала уходить ему. Он не простил. Нет, я не считаю только лишь себя виноватой, а его в белых одеждах. Понимаю, что оба виноваты. Наверное я ждала от него поступка, что он как мужчина скажет “никакого развода, у нас дочь”. Мне показалось, что он давно хотел развода, но боялся ответственность на себя брать за решение. После развода, он бросался словами, что “я сама виновата, что я еще пожалею, камни соберу”. На данный момент с дочкой он видится формально: раз в месяц в кино сводит, купит гамбургер, хотя говорил, что будет помогать и на природу с собой возить. Деньгами не помогает. У него есть женщина с ребенком, он говорил, что любит ее, угождает ей во всем, ребенка как своего принял. Нашу дочь ни разу не приводил в свой дом. Наша дочка отошла на задний план. Пока не слышу о нем ничего, не вижу- живу спокойно, с уверенностью, что обида прошла. Но стоит ему появиться, написать, как я рыдаю часами. Я не могу простить за то, что сам же просил меня родить, а как оказалось ему не интересна роль отца, за обещания мне и моим родителям, за то, что я одна с дочкой, за то, что возил свою барышню новую любовь по местам, которые мне нравились, он знал об этом, делал с ней то, что любила я , но он часто мне отказывал, а ей – нет. Не та женщина я была для него видимо, но почему так сложно забыть его слова и самое главное сжечь в себе веру в человека. Не только я, но все родственники верили ему. Все твердили, что мы две половинки целого. С ней он осуществил все наши совместные мечты: построил дом, открыл бизнес, недавно хвастался этим мне. После развода часто звонил с ее телефона. Друзья говорят он стал семейный с ней, бегает за ней. А от меня убегал всегда. Видимо, он не мой мужчина вовсе, мне приходилось просить внимания и ласки. Умом понимаю, чувствами не могу отпустить. Все как-то кончилось, без искреннего разговора, просто хлопнула дверь и всё. И ни разу он не пытался поговорить, на все мои предложения о разговоре, обрывал. От этой недоговоренности тоже тяжело. Я только догадывалась сама со временем что во мне не устраивало его. Шанса мне не дал это понять. Простите, что сумбурно написала. Вот и на 8 марта вручил дочке в подарок мелочь какую-то и тут же убежал.

Читайте также:
Как не ревновать мужа

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как эмоционально отпустить бывшего мужа?

Слышно много боли в Вашем письме. Уже прошло 2а года, а Вы будто и не живете с того дня. Все время себя возвращаете, накручиваете и расстраиваете себя. Вы это делаете с собой и Ваша дочь живет в этом страдания- это очень печально.

Ваш муж должен был уйти, Вы сами пишете что не было у Вас взаимопонимания. Он ушел и живет дальше. А Вы не хотите жить без него! Почему?

Если физически представить его, как Вашу половину, то очевидной станет объем переживаний Ваши боли. Видите? Это надо залечить. Это работа с потерей. А потом все будет еще лучше чем рядом с ним 100%!

Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы

Доброго времени суток, Юлия! Работа горя, утраты близкого продолжается в течение одного года. У вас уже 2года прошло после расставания, нужна помощь специалиста. Вы живёте в прошлом. Представьте линию времени, есть на этой линии прошлое, настоящее и будущее. Вы находитесь в данный момент времени в настоящем, только лицом смотрите на прошлое и живёте в прошлом, а в будущее смотрит ваша спина с мешком обид и боли. Причём тяжесть этого мешка вас сгибает.Что можно увидеть со спины? Попробуйте сами сделать это упражнение, положите на пол верёвку и отметьте на ней точки перехода прошлого в настоящее, настоящего в будущее. Этот мешок надо оставить в прошлом, поблагодарив за жизненный урок и поклонившись, извлечь из этого урока опыт, повернуться лицом в будущее и жить “здесь и сейчас”. Способов работы с обидами много. Можно написать их на бумаге, выразить все свои эмоции, боль, чувства, обиды. Можно даже материться. Только после нужно сжечь их, пепел в землю закопать. В том, что между вами произошло виноваты оба супруга. Часто вспоминая бывшего мужа, вы передаёте ему свою энергию. Он подпитывается от новой супруги и от вас. Поэтому у него энергии много и он успешен, а у вас упадок сил. Необходимо сделать расставание с первым мужем. Хорошо это бы сделать с семейным расстановщиком. Можно самой сделать в воображении. Надо представить перед собой 1-го мужа на определенном расстоянии, в метрах 3-4. Скажи ему: “Ты мой 1-ый муж, а я твоя 1-ая жена. В том, что между нами произошло виноваты мы оба. Часть ответственности за то, что мы расстались я беру на себя, а твою часть я отдаю тебе. Я благодарю тебя за всё хорошее, что было между нами. Я возьму это с собой и буду помнить. Всё, что я делала для тебя , я делала с любовью. И ты это можешь взять с собой и помнить. Благодарю тебя за дочь, за тот жизненный урок, который я прошла, живя с тобой. В моей душе есть место для тебя. Ты – первый муж. Я отпускаю тебя с миром!” Нужно мысленно поклониться перед ним. У тебя есть дочь. Дети любят своих родителей и очень страдают, когда они разводятся. Сейчас вы находитесь в состоянии боли, обид, страданий. Ваша дочь находится в вашем поле и ваше состояние влияет на неё. А ребёнку очень важно, чтобы мама была радостной, счастливой.И они готовы взять часть боли мамы, лишь бы маме стало легче. Срочно меняйте своё состояние, у самой не получится идите к специалисту.

Удачи вам, Юлия! С уважением!

Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск

Ответов на сайте: 4835 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 60

Почитайте мою статью -Как отпустить любимо. Надеюсь, она окажется для Вас полезной. Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Как мне простить и отпустить бывшего мужа?

Здравствуйте. Я в разводе уже 6 лет. Растет сын. С бывшим мужем никак не могу наладить нормальные отношения (а может уже и не стоит). Да, мы развелись, но это не означает, что нужно оскорблять друг друга. Ситуация следующая: бывший муж проживает в другом городе, раньше алименты не платил, сейчас платит, с сыном видится редко, иногда звонит. Иногда начинает мне писать в соц.сетях и оскорблять, все что-то выяснять и припоминать. Провоцирует меня, если я не поддаюсь на его провокации, начинает унижать и прикрываться сыном. Обвиняет меня, что нет семьи. Вообще причина развода, я родила, а он начал гулять, женщин менять и семью не на что было кормить. Сейчас у меня есть сын, работа, жилье (этого я уже добилась все сама, без него, ну разве что сын от него). У него нет ничего! Проблема в том, что я его ненавижу, он меня раздражает. Но вот как выстроить отношения с таким человеком, хотя бы ради сына. У меня нет никакого желания. Но вот даже когда он далеко, то часто о нем думаю и раздражает, ругаю его про себя. Как мне простить и отпустить бывшего мужа?

Читайте также:
Как понять что мужчина влюблен

Автор вопроса: Тата Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.

Развод – штука тяжелая. И вы большая молодец, что смогли встать на ноги и построить новую жизнь! Но «прежняя жизнь» иногда неприятно напоминает о себе. Почему так происходит? Возможно, из-за непроработанности ваших чувств после развода. За вашей ненавистью и раздражением к мужу может скрываться целый клубок: обида, злость, стыд, вина и т.д. Важно 1) найти эти чувства, понять что именно вы чувствуете 2) принять их в себе, что они есть у вас, не отвергать их, вы имеете право на них! 3) прожить их, перевести в конструктивное русло – это не всегда легко, не всегда быстро, и для эффективности требуется совместная работа со специалистом.

В нашем формате работы могу вам предложить экспресс-метод. Напишите бывшему мужу письмо, но не отправляйте. В письме напишите все свои обиды, боль, злость и т.д. – все то, что вы чувствовали к мужу тогда (до и в процессе развода) и что чувствуете сейчас, все, что хотели бы ему высказать. При написании (прочтении письма) отслеживайте свои эмоции. Что чувствуете? Хотите плакать – плачьте. Хотите кричать – кричите. Это выход ваших эмоций. (Но если чувствуете, что становится очень плохо, то лучше прекратить и работать дальше со специалистом) Когда иссякнет шквал эмоций, попросите прощения у мужа (за что считаете нужным), можно в этом же письме. И напишите, что прощаете его за …. (перечисление) – пишите это только в том случае, если уже готовы его простить. Письмо можно уничтожить, сделать самолетик и запустить, или кораблик и отправить его в плавание по ручью/речке и т.д.

Принятие своих эмоций, возможность их пережить – позволит вам проще относиться к оскорблениям и колкостям со стороны бывшего мужа. Но, как я уже написала, это может быть долгий процесс.

Рассмотрим также ситуацию с другой стороны. Вы мудро поступаете, что стараетесь не конфликтовать с бывшим мужем и поддерживаете его общение с сыном. Но я прекрасно понимаю, что у вас нет желания с ним общаться и налаживать отношения. Действительно, как поддерживать хорошие отношения с человеком, который оскорбляет, пытается задеть, сделать больно?! Ваш бывший муж похож на вампира: провоцирует вас на негативные эмоции, переживания и упивается, «питается» этим. Изменить его мы никак не можем. И если он сам не хочет менять свое поведение, то, как мне кажется, единственное разумное решение здесь – свести ваш с ним контакт к минимуму. Общаться на уровне «привет – пока», и только по делу, не давать «питаться» ему вашими чувствами. Возможно, тогда он отстанет от вас со своими провокациями и будет искать «подпитку» в другом месте. Подумайте, как можно организовать общение с бывшим мужем по-другому? Возможно, ребенок уже достаточно взрослый и сам может с ним общаться (с вашим минимальным участием)? Или вы найдете посредника, вашего представителя (будь-то ваш родственник или кто-то другой), кому вы будете доверять решать необходимые вопросы с бывшим мужем?

Надеюсь, мой ответ позволит вам взглянуть на ситуацию по другому, и увидеть возможные решения.

Отпустить бывшего (бывшую) – советы психологии

Отпустить бывшего любимого, мужа, парня или любовника – неважно кого вы хотите, но не можете отпустить. Все они – бывшие возлюбленные, которые покинули вашу жизнь. Мысли о них, память о них не даёт спокойно жить, спать, и делать ежедневные дела. В этой статье мы разберём, почему так сложно отпустить человека, как помочь себе это сделать. И, бонусом – действенный ритуал на отпускание.

НЕ МОГУ отпустить бывшего. В чём причина?

«Почему я никак не могу отпустить бывшего, что делать? Ведь прошло уже много времени. 1,5 года! Смотрю на свою подругу. Она после развода смогла встретить нового мужчину буквально через 2 месяца и уже вся в новых отношениях с головой. Правда, до развода она признавалась, что не любит и не хочет мужа давно. Живут, как пресловутые соседи….»

Дело в том, что у вас с вашей подругой совершенно разный уровень привязки к бывшему.

Если мы попробуем разобрать случай подруги – то увидим, что там брак умирал долго и постепенно. Они вроде были вместе формально, но чувств уже давно не было.

А ведь, что держит в отношениях? Как в текущих, так и в тех, из которых вы вышли. НЕ формальная сторона, и не дети. Держит привязанность, держат чувства.

И, открою вам тайну: эти чувства – не обязательно любовь. Это могут быть:

  • Обиды (чаще всего);
  • Чувство надежды на то, что он одумается;
  • нереализованная не отыгранная злость;
  • Зависть (да, и такое бывает! Например, у него всё хорошо и вам кажется, что он вам сильно нужен. На самом деле, вами движет зависть – неудовлетворённое желание быть не хуже чем он.)
  • Кроме этих чувств, ещё может держать чувство вины (если вы его бросили сами);
  • Также, может держать чувство вины перед собой – если в отношениях вам было плохо и это осталось не отыгранным;
  • Плюс, очень часто неосознанно держит интересное чувство – желание восстановить ощущение собственной рухнувшей ценности в результате расставания или развода.
Читайте также:
Почему мужчинам не нравятся полные девушки

В общем, теперь мы с вами видим, что отпустить вам мешает не что иное, как ваши разнообразные чувства.

НЕ ХОЧУ отпускать бывшего парня (мужа, мужчину)

Интересная ситуация. Я наблюдаю её время от времени. Ко мне обращаются люди, которые просят помочь им отпустить бывшего (бывшую) из мыслей, из души. И, я задаю простой вопрос:

Представьте себе абсолютную жизнь без этого человека. Всё, его больше не будет. Никогда! Готовы ли вы жить хорошо и счастливо без него?

И тут всплывает, что хоть и «хотят отпустить», но жить без него не готовы.

И, получается, что желание убрать бывшего из головы из мыслей – это просто декларация, это просто хитрый ход, чтобы не мучится, не страдать.

Вы уловили суть? По-настоящему человек отпускать не хочет! Он хочет лишь облегчить течение свое эмоциональной зависимости.

А, раз так – это почти другая тема. Смежная, но другая.

Потому что настоящее отпускание человека начнётся только после того, как вы искренне и точно решите: да, я действительно хочу его отпустить. Я, действительно, готова жить без него!

КАК отпустить бывшего мужа

А также, как отпустить бывшего мужчину, парня, любимого, любовника… Неважно кого. Даже отпустить бывшую жену эта методика тоже поможет.

Итак, первое, что нам необходимо сделать – включить осознанность и высветить в своей голове все те чувства и эмоции, которые не дают отпустить.

Для этого, лучше всего – работать с психологом. Но, если нет возможности, но есть самодисциплина и горячее желание выкинуть из головы бывшего (бывшую). То, можно действовать самостоятельно.

Нам нужно взять тетрадку и начать вести записи своих чувств и эмоций по отношению к бывшему в течении хотя бы недели. Каждый день, важно помечать себе, что именно вы чувствуете? Необходимо честно смотреть в глаза своим эмоциям, даже если они кажутся вам нелицеприятными и неправильными.

Какие эмоции и чувства не дают отпустить?

1.Приятные воспоминания

Наш мозг, наша память устроены очень интересно. Они затирают неприятное, и оставляют приятное.

И, даже, как будто преувеличивают степень приятности того, что было.

И, вот по прошествии времени, вы уже и позабыли, из-за чего расстались-то.

А, ведь это очень важный критический момент. Потому что именно его И НАДО ПОМНИТЬ изо всех сил.

Может, ваш бывший вас не любил? А, может, он плохо обращался с вами? Может, это была не любовь, а зависимость? Или, ваш бывший любимый человек злоупотреблял веществами – алкоголем, наркотиками? Или, просто вами пользовался?

Чтобы нам не поддаваться влиянию хитрой памяти, (которая по сути затирает всё плохое, чтобы поберечь психику от перегрева), нам необходимо помнить причину, по которой мы расстались.

2.Борьба за свою самооценку

Очень любопытное чувство, редко осознаваемое – борьба за совою самооценку, за ощущение собственной значимости и ценности.

Дело в том, что у нас есть базовая социальная потребность – мы хотим чувствовать себя ценными, значимыми, любимыми. Эта потребность, если мы её не удовлетворили экологичным способом САМИ, может сыграть с нами всякие злые шутки. Например, такие:

С мужем ( мужчиной, парнем) вы расстались.

И тем самым был нанесён удар по вашей самооценке. При условии, что вы расставаться не хотели, но вас вынудили или бросили — удар по самооценке был.

Потому что, вполне закономерно, если нас бросают – то мы начинаем думать, что с нами что-то не так, мы какие-то неправильные, кривые, косые… Это всё запускает в психике процесс восстановления самооценки – психика стремиться к гомеостазу, как всё живое, что было подвергнуто ущербу.

И, при этом мы совершим глобальную ошибку.

Мы думаем: Раз нас бросили – то это Я ущербный.

При этом, мы совершенно не хотим понять, что мы просто не подошли этому человеку. МЫ НЕ УЩЕРБНЫ. Мы просто не вписались. И это значит, что мы можем подойти кому-то другому очень даже!

Часто именно так и бывает. Но, нам так сильно хочется, чтобы именно бросивший нас бывший мужчина восстановил нам нашу самооценку.

Самая частая грёза в таком случае: Хочу, чтобы он вернулся (написал, позвонил).

И, тогда я с удовольствием его брошу. Статус-кво.

Видите, что происходит? Простая логическая ошибка, что раз нас предали, оставили – то мы ущербны и плохие — вот что она творит. И мы, идя на поводу у этой логической ошибки, ДЕРЖИМСЯ эмоционально в своей голове за бывшего, и никак не можем отпустить.

Потому что, пока мы ещё не осознали эту логическую ошибку. Пока мы не поймём, что МЫ НОРМАЛЬНЫЕ. А, если самооценка пострадала – иди повышай её другими способами, экологичными для себя . Мы так и будем ждать, как верная собака Хатико уехавшего в неизвестном направлении хозяина.

3. Чувство Надежды

Которое в данном случае нам тормозит весь процесс расставания с бывшими в наших мыслях и душе.

Читайте также:
Почему мужчина не признается в любви если любит

Знаете, на что это похоже? На большую железную дверь, которую захлопнули перед вашим носом. И, вы теперь сидите около этой двери. Вы не живёте. Не наслаждаетесь процессами жизни, не делаете дела. Вы ЖДЁТЕ около тяжёлой железной двери, что вам её откроют.

Иногда вы даже можете стучаться в неё – робко или даже громко. Но, никто не открывает. Время идёт… Возможно, когда-нибудь, вы научитесь в жизни «идти только в те двери, которые открыты».

Жизнь – удивительная штука. Она далеко не всегда поддаётся нашему контролю. И, многие вещи просто происходят. Просто случаются. Так же, случается то, что именно эта дверь, именно к этому человеку закрылась.

Всё. Вставайте, разворачивайтесь и идите туда, где для вас открыто.

В топку вашу надежду! Ещё раз: вспомните, почему вы расстались. Вспомните всё то плохое, что было. Поймите, что надежда на изменение – в данном случае самое бесполезное занятие и чувство. Именно это чувство держит вас в болоте прежних отношения и не даёт отпустить бывшего.

Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер

КАК ПРОСТИТЬ бывшего мужа, отпустить обиду?

Если вы в процессе записывания своих чувств или просто обдумывания поняли, что держит обида. То, вам, конечно хочется простить бывшего мужчину, отпустить обиду на бывшего. И, здесь есть специальные советы, которые помогут нам это сделать. Эти техники взяты из профессиональной психологической помощи. И, их эффективность доказана многократно. Они помогают забыть человека.

1.Техника пустого места, стула, кресла.

Вы мысленно сажаете бывшего (или бывшую жену, — для всех подходит) в кресло или стул напротив себя.

Сосредоточьтесь и выскажите ему все свои обиды. Как можно более полно.

После этого, вы мысленно пересаживаетесь на его место. Вживаетесь, вчувствуетесь в него и отвечаете сами себе от лица бывшего.

Вчувствование в его личность даст вам возможность увидеть ПРИЧИНЫ, которые побудили его поступить с вами именно так.

И, далеко не всегда эти причины обидны для вас, хоть он и обидел вас очень сильно своим поведением.

Потом, возвращайтесь на своё место. И, продолжайте разговор. Осталось ли у вас что-то, что ещё мешает его простить? Выскажите. И, вновь, пересядьте, войдите в его душу и оттуда ответьте себе. Эту работу выполняйте до состояния удовлетворённости и спокойствия.

2. Техника товарного поезда.

Очень классно работающая методика. Правда, редко применяется, видимо не так много людей про неё знают.

Её суть: мы едем (идём) к тому месту около железнодорожных путей, где проезжают товарные поезда. И, дождавшись товарный поезд (а он очень-очень громкий и долгий), начинаем выкрикивать все свои обиды.

Громко, не сдерживая чувств и слёз. Вас никто не услышит.

Как вариант – можно делать это, сидя в своей машине. По мере того, как поезд удаляется- уплывают из вашей головы обиды на бывшего.

Ведь, главное – мы их высказали, значит, отработали. Когда поезд уехал, становится намного легче.

3. Написание и сжигание.

Самая разрекламированная, доступная, но при этом, отлично работающая методика.

Написать на бумаге все свои обиды и претензии бывшему. Писать, не стесняясь в выражениях. Хочется грубо – пишите.

В течении недели каждый день по одному письму. В конце недели сжечь.

Только будьте аккуратны: не жгите на балконе и в сухой траве. Соблюдайте правила пожарной безопасности.

Как это работает? На уровне психики идёт быстрое, экологичное проживание обид и других негативных чувств по отношению к бывшему/бывшей. А, сжигание действует для нашего мозга как самосбывающйся ритуал. Сожгли письма – прошли обиды, злость, гнев или другие некомфортные эмоции. Которые до этого не давали отпустить бывшего на все четыре стороны с миром.

Действенный ритуал, чтобы навсегда отпустить бывшего из сердца, жизни, головы, мыслей

Ритуал с успехом применяется при любых видах зависимости, а при любовной – особенно эффективен.

Его суть: вам необходимо представить то, что вас держит и не отпускает в виде какого-то символа.

Например, если привыкли просматривать соцсети бывшего. И, при этом, понимаете, — что это вас и держит. То, в таком случае, нужно представить себе символично ваше желание подглядывать. Как некий мостик между им и вами. Это может быть любой символ, чаще – верёвка с надписью «ВК», например или мост в виде своеобразного символа Вк, Фейсбук, Ок, Инстаграмм и так далее.

Сосредоточьтесь на этом символе. Обычно рекомендуют просто уничтожить этот символ.

Мы можем его сжечь, развеять на ветру, превратить в пыль.

Но, я заметила – не всегда срабатывает, хоть и часто. Потому что, интуитивно для разрушения связи иногда нужно сделать что-нибудь другое, не обязательно разрушить.

Как вариант: поговорить, убедить в чём-то. Или, видоизменить, превратить во что-то другое, в другую фигуру. И, таким образом, изменить привязку на что-то другое.

Важно: прислушаться к себе: что именно хочется сделать с символом, чтобы привязанность прошла? И сделать именно это.

Работает отлично! Только, один нюанс: не всегда сразу.

Иногда для процесса разрушения привязанности, который мы запустили, нужно время. Чтобы «прорасти семенам» и заработать. Поэтому, если сразу не сработало – не переживайте. Чуть позже вы почувствуете себя свободной и сможете отпустить бывшего навсегда!

Читайте также:
Что делать если тянет к мужчине женатому

Как простить и отпустить бывшего мужа?

Никогда не думала, что смогу испытывать такие безумные чувства к человеку. Мы познакомились 9 лет назад, и наши отношения стали развиваться достаточно быстро. Он очень гордился мной, познакомил со своими родителями и мы были очень счастливы. В определенный момент произошло чудо, и я забеременела. Он был счастлив, и сделал мне предложение. Мы были очень молоды и не были готовы к настоящим хлопотам семейной жизни. Видимо, так же посчитали и наши родители, которые очень инициативно стали решать вопросы жилья и свадьбы. Но что то изменилось. Родители не могли договориться между собой, соответственно мы тоже.

В общем, на тот момент уже все складывалось не благополучно. Он стал холоден, и в один момент, за 2 недели до росписи сказал, что не любит меня. Тогда мы уже жили вместе. Для меня это было большим ударом и все перевернулось с ног на голову. Я собрала вещи и уехала к маме. Плакала сутками, не хотела никого видеть. В этот период страданий он просто гулял с друзьями. Как узналось позже, он изменил мне. ispovedi.com Через месяц другой он пришел со словами, что не брошу тебя с ребенком, буду помогать.

Я не могу передать, что чувствовала на тот момент. Я понимала, что поверить ему очень сложно, но меня заботила мысль о том, что я боюсь быть одна с ребенком. Я дала ему шанс, но ничего не менялось. Я продолжала жить у мамы. Он не работал, пропадал постоянно и просто приходил иногда ночевать. Когда приходил, говорил, что он постоянно думает, как заработать деньги и, что пропадая, он решает эти вопросы. Я наивно верила.

В итоге выяснялось, что у него была одна женщина, другая. Что кому-то даже он сделал предложение. Был момент, когда я понимала, что я не хочу жить. Я воспитывала ребенка одна. И он вроде был, но я не чувствовала этого. Не было помощи, ничего. Лишь обещания. Я не понимала, почему я должна отказаться от него. Я любила и жестко ревновала. Очень страдала. Спустя года 3-4 мне надоело это терпеть. Я стала жёстче. Перестала обращать внимание и надеяться на него. ispovedi.com У меня появились цели, но я не могла думать о том, что мы не будем вместе. Все становилось хуже, он стал выпивать, избивать, унижать.

Однажды я собралась духом и закончила эти отношения. На тот момент я уже работала и могла позволить себе жить одной с дочкой, что и продолжаю делать. И мне стало легко. Я познакомилась с молодым человеком, мы стали благополучно дружить. Но вскоре появился он. И это началось безумное время его слез. Он хотел вернуться. Я считала, что он поплачет недели 2, а потом поймет, что я не нужна ему. Но этого не происходило. Он не мог контролировать свои эмоции, выбивал двери, стекла. Плакал. Просил меня вернуться. Тот молодой человек, видя это, просто ушел. Потом он признался, что испугался его угроз.

В какой-то момент я позволила вновь общаться с бывшим «мужем». Я понимала, что лучше общаться, чем не общаться. Признаюсь, в один момент я стала верить, что он исправиться. Но ничего не менялось. Так он становился спокойнее. Все было хорошо моментами, а потом он ispovedi.com вспоминал все и лил на меня грязь, что я аморальная, гулящая женщина. Чем дальше, тем страшнее были его оскорбления. Тогда я вновь посчитала, что было большой ошибкой снова общаться с ним.

С того времени проходит год. Но он также плачет с просьбой вернуться. Не получая положительного ответа от меня он психует, начинает оскорблять. И мне это больно. Ведь у меня есть к нему чувства. Но говорить с ним бесполезно. Он не может забыть, и не понимает, почему поступила так я. Он во всем обвиняет меня. Что я убила его мечту. Я понимаю, что чуда не бывает. Но если бы у меня по-настоящему спросили, чего я хочу? Я бы ответила, что хочу, чтобы он все забыл, перестал вести себя агрессивно, перестал унижать меня, и мы были бы вместе. Но этого не происходит.

Сейчас у него есть девушка, но он также приходит плакать и с просьбой пустить его хотя бы на ночь. Мне больно. Я не знаю, как мне отпустить его из сердца, т.к. он сам не дает ispovedi.com это сделать. Я понимаю, что чувства у меня к нему очень большие. Нам было хорошо вместе. У меня любимая дочь, которой в этом году исполнилось 6 лет. И оно счастье для меня, и за это счастье я благодарю его и прощаю многие вещи. Он говорит, что мы все равно будем вместе, но продолжает вести такой же образ жизни и жить с той девушкой.

Моя подруга говорит, что я извожу себя, потому что хочу быть с ним, но не принимаю его таким, потому что я очень обижена. Не понимаю его поступков, его действий. И как с этим жить, тоже не знаю.

Как пережить измену мужа/жены и сохранить семью – 3 совета психолога.

Как пережить измену мужа/жены и сохранить семью? Советы психолога в этой статье, помогут не только сохранить семью, но и избежать ошибок, которые могут сделать ваш брак несчастным.

Читайте также:
Почему турки женятся на русских девушках

Я буду отталкиваться от мысли, что вы решили сохранить семью и жить дальше. Поэтому, не буду уходить в сторону и размышлять о том, что может быть, все-таки стоит расстаться?

Итак, решение принято – вы невзирая на измену мужа/жены сохраняете семью.

1 совет психолога, как пережить измену мужа/жены и сохранить семью – молчание золото!

Как пережить измену мужа/жены более спокойно? Спокойно пережить, навряд ли получится, по-любому, эмоции зашкаливают, и если не было никаких подозрений по поводу предстоящей измены, то внезапность, это всегда шок.

Как среагировать на измену более спокойно эмоционально – читайте в этой статье

В-первую очередь, не стоит никому ничего рассказывать! Ни подругам/друзьям, ни родственникам. Почему?

Потому что, когда вы решите все свои внутренние семейные проблемы, все устаканится, ваши близкие будут постоянно напоминать вам и подливать масла в огонь.

Это может быть и сочувствие, а может быть и злорадство, но независимо ни от чего, ваша задача – промолчать. Хотя, очень хочется рассказать всему миру, как вам плохо, чтобы вас пожалели и посочувствовали. Не стоит этого делать. Я прекрасно понимаю, что везде, пишут прямо противоположное – расскажи, поделись, получи поддержку и т.д.

Просто представьте на минуту, прошло некоторое время, ваши отношения наладились, но ваши близкие постоянно вас спрашивают и интересуются – изменяет ли? А ты не жалеешь, что простил/а?

Вам это надо? Я думаю, что нет. Поэтому, молчим и рот на замок!

Насущная необходимость после измены, для сохранения семьи – второй совет психолога.

Что делать с обидой? Прощаем и отпускаем свою глубокую обиду!

После измены супруга (и), возникает глубокая обида, и это закономерно, особенно, если вы любили этого человека.

Не стоит ждать, что обида пройдет со временем – не пройдет! Вероятней всего, даже станет более сильной и глубокой, особенно, если не понимаете из-за чего произошла измена?

Помимо обиды, возникает целая гамма чувств, при этом, все негативные – ненависть, гнев, злость и т.д. Если вы их не чувствуете, это не означает, что их нет. Эти чувства есть, просто вы загнали глубоко, но они будут разъедать вашу душу и ваши мысли.

Главная задача чтобы пережить измену и сохранить семью – простить, отпустить и не вспоминать!

Вы спросите, как? Как простить, как не вспоминать, если это постоянно крутится в голове?

Помните, мы с вами с самого начала договорились, что вы решили сохранить семью?

Так вот, думаю, вы хотите не только сохранить семью, но и жить более счастливо, спокойно, верно?

Если я права, значит вам надо будет приложить усилия, время, для того, чтобы простить и принять своего супруга (у). Это сложно, но можно.

А кто сказал, что будет легко? Жизнь, вообще штука сложная.

Есть конечно вариант, не прощать, и жить с тяжелым булыжником за пазухой (в душе), портить жизнь себе подозрениями, ненавистью, гробить свою жизнь и жалеть себя. Конечно, можно, но стоит ли?

Для того, чтобы простить измену, сохранить семью, необходимо понять, какие проблемы в вашей семье привели к тому, к чему привели?

Знаю, что вы не видите никаких своих косяков, глаз замылился, вам кажется, что почти всё было идеально.

Если бы было идеально, но измены не было бы, это аксиома.

Прощение измены, это не быстрый процесс, и он может занять некоторое время, настройтесь на это.

Вот дополнительные материалы для прощению после измены:

3 совет – конструктивный разговор о том, как вы будете жить после измены?

Для того, чтобы сохранить семью после измены, просто необходим серьезный разговор. Ни в коем случае, не выяснение отношений – кто, где, почему, зачем?

Вам нужно подготовиться к этому разговору, подумать, поразмышлять, проанализировать. При этом, не имеет значения, мужчина вы или женщина. Измена, на пустом месте не возникает, всегда есть какая-то причина, проблема в отношениях.

Когда мы вступаем в брак, то у каждого человека, присутствуют определенные ожидания, надежды о совместном будущем, и естественно, есть ожидания о поведении партнера, а также определенное отношение к себе.

Как узнать, причину измены?

Все достаточно просто, если в вашей семье были ссоры, конфликты, то ваша вторая половина, озвучивала свое недовольство семейными отношениями в словесной перепалке.

Припоминали старые события, свои обиды и недовольство. Вспоминайте свои ссоры, и анализируйте.

Это серьезная работа, и в голове, в мыслях делать это не стоит. Почему? Потому что, вы уйдете от основной задачи – анализа, и скатитесь в обвинения.

Поэтому, берем тетрадь и ручку.

  • Начинаем писать – что мне предъявлял (а) муж/жена?
  • Пишите по пунктам, делая промежутки между ними.
  • Позже, вам надо будет дописать, а какая претензия скрывалась за обидными словами?
  • Какое отношение ко второй половине или какие действия мне необходимо совершать, чтобы закрыть это недовольство?

Последний пункт, самый сложный. Вам надо хорошо подумать. Конечно, было бы идеально, написать все претензии, и подсунуть своему партнеру по браку, чтобы он прописал, что он имел в виду?

Но в вашей текущей ситуации, это практически невозможно.

Читайте также:
Как проверить есть ли у человека инвалидность

Давайте, разберем один пример.

– Ты все время занят(а), для тебя работа важнее семьи!

Речь идет о том, что человеку не хватает внимания, он не чувствует себя нужным, любимым. Не закрыта базовая потребность в принятии, в любви. Со временем накапливается обида и крепнет убеждение, что его не любят.

Возможно, у человека язык любви – качественное время, и для него ваша занятость и отсутствие внимания, является сильным признаком нелюбви.

Есть книга «5 языков любви», в которой говорится о том, что когда вы не общаетесь на языке любви супруга, то возникают предпосылки для измен, ссор, конфликтов и разводов.

Предлагаю вам послушать главу из книги «5 языков любви» – качественное время

Несколько причин, по которым изменяют мужчины:

  • Сексуальная жизнь – мало секса, качество секса, не удовлетворяются сексуальные фантазии и т.д.
  • Не чувствует поддержки от своей женщины;
  • Отсутствие ласки, нежности, любви в отношении – не чувствует себя любимым.
  • Кризис среднего возраста – пересмотр своих достижений, страх того, что скоро наступит старость и он теряет свою мужскую силу.
  • Хочет ярких эмоций, потому что в семье тишь и благодать, одним рутина или наоборот, дома частые скандалы и выяснение отношений.

Несколько причин, по которым изменяют женщины:

  • Внезапная влюбленность – гамма эмоций, которых давно уже не было в семейных отношениях.
  • Не чувствует себя любимой, важной, ценной, поэтому, хочет получить эти ощущения на стороне.
  • Усталость от постоянной заботы о семье, а так хочется побыть маленькой девочкой, которую любят и заботятся.
  • Недостаток секса или хроническое сексуальное неудовлетворение, когда мужчина не прислушивается к желаниям и просьбам в постели.

Что и говорить, причин по которым происходят измены – много, и в каждом случае, она будет индивидуальной, построенной на каком-то эпизоде вашей семейной жизни.

Давайте вернемся к 3 шагу, к подготовке к разговору с супругом (ой)

Если вы сделаете очень тщательно разбор своих ошибок, то вы будете понимать из-за чего случилось то, что случилось?

И естественно, нужно продумать альтернативу, как вы будете себя вести по отношению ко второй половине с учетом того, как не надо?

Это непростая работа, особенно когда в душе бушуют эмоции и обида, но когда вы решаете сохранять семью, и по сути, планируете свою будущую жизнь, то просто необходимо отодвинуть все свои обиды в сторону.

Итак, сам разговор…

  • Договоритесь заранее о том, что вам надо обговорить вашу будущую жизнь, очень желательно, чтобы вы были вдвоем и никто вам не мешал.
  • Настройте себя на то, что вы будете разговаривать спокойно, с достоинством, не реагировать на провокации и не скатываться в обвинения.
  • Возьмите с собой листок, на котором будут записаны тезисы, того, как вы хотели жить дальше и не стесняйтесь в него заглядывать.
  • Было бы замечательно, если бы вы прошлись вместе с супругом (ой) по этому списку и обсудили все пункты.

Важный момент!

Во время разговора концентрируйтесь не только на своих чувствах и эмоциях, на своей выгоде, а на общей выгоде, семейной. Что это значит?

У каждого из нас, свои желания, планы и т.д.

Когда люди живут вместе, то у них появляется общий смысл или выгода, для которой они и находятся вместе.

Как только члены семьи начинают концентрироваться только на своем смысле, своих желаниях, то происходит раздор. Потому что, когда человек концентрируется на своем, то он игнорирует смыслы и желания супруга, и общий смысл семьи.

И ваша задача, держать общий смысл вашей семьи в голове во время разговора.

Какой это может смысл?

Ваше совместное счастье в дальнейшей жизни – вы счастливы, он (она) счастлива, дети счастливы.

Т.е. не думать только про себя, думать и про вторую половину, про вас вместе.

Ваш разговор может продолжаться достаточно долго, и вполне возможно, что за один раз, вы все обсудить не сможете. Значит, договаривайтесь о новой встрече.

Но вот разговор прошел и что дальше?

А дальше, старайтесь жить так, как договорились!

Вы начинаете свою совместную жизнь с чистого листа, и ваша задача начать узнавать заново свою вторую половину. При этом, вы стали намного взрослее, и ваши иллюзии и несбыточные ожидания о второй половине, уже улетучились и разбились о правду жизни.

Вы стали мудрее, опытнее, и этот опыт необходимо применять в отношениях. Вы теперь знаете, как не надо поступать.

Для того, чтобы все было так, как вы хотите в вашей совместной жизни, необходимо создать несколько правил для себя:

  • Не говорить о том, что произошло и не упрекать супруга (у);
  • Не думать самому и не вспоминать, не перемалывать в голове;
  • Простить и отпустить ситуацию.

Предлагаю посмотреть небольшое видео, в котором я озвучила, что необходимо сделать чтобы пережить измену мужа/жены и сохранить семью.

На этом я заканчиваю, и очень надеюсь, что ответила на вопрос – как пережить измену мужа и сохранить семью советы психолога.

Напишите в комментариях, что полезного для себя нашли в этой информации и будете ли применять в жизни?

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: