Как объяснить мужу что мне не хватает его внимания

Как объяснить мужу, что мне необходимо его внимание?

Не чувствую себя нужной) все попытки поговорить с мужем обречены на провал!

Не слышит абсолютно ничего из моих слов, как будто разговариваю сама с собой. Сама по себе я очень спокойный человек, всегда всё что не нравится сразу говорю, считаю что любую проблему можно решить разговором. Что благодаря разговорам со своей второй половиной можно избежать большинства проблем,но часто получается что разговариваю сама с собой.. Ему вся эта болтовня не интересна. Всегда, спокойным тоном говорю, что мне необходимо его внимание, хочется слышать комплименты, чтобы Хотя-бы перед сном целовал и говорил спокойной ночи.. Когда уходил на работу обнимал, да в конце концов просто в конце телефонного разговора говорил целую. Да, может это очень банальные требования, но для меня это действительно важно. В ответ только улыбка и вопрос: “тебе действительно это нужно?” и дальше как обычно как будто не было никаких разговоров, отвернулся на другой бок и спать, (такое ощущение, что прям назло всё делает) а так хочется нежности и внимания! А ведь до свадьбы добивался был такой романтик, и женаты лишь только год, а такое ощущение что 30 лет в браке) изменение в его поведении только тогда когда я уже на повышенных тонах всё выскажу ему, обижусь, вот только в этих моментах он подходит целует, обнимает, весь такой нежный и ласковый , но мне очень тяжело даются ссоры.. Даже ненавижу ругаться. И только стоит мне расслабиться и отпустить все обидки так всё возвращается в прежнее русло. Не обнимет не поцелует просто так. как сделать так чтобы муж услышал меня? Как объяснить что нежность в отношениях для меня просто необходима?!

Автор вопроса: Кристина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Абилева Ирина Жаскайратовна.

Вы хотите чтобы ваш говорил вам комплименты, был нежен.

Вы ему пытаетесь каким-то образом это сказать «считаю что любую проблему можно решить разговором». Так и есть, если не все, то многое можно решить разговором. Но что-то присходит в вашем разговоре с мужем, что вы не можете донести того, что хотите.

Если одни и те же разговоры не приносят вам желаемого, значит, нужно менять тактику.

В диалоге важно все что вы говорите, сколько, какие слова, как вы их произносите, каким тоном, с какой ими жестами.

Если бы мы с вами вместе работали, мы бы изучали, как вы просите, что именно говорите. Почему ваши слова не доходят и искали бы способ, что и как нужно сказать, чтобы ваши слова убедили вашего мужа.

Вы можете попробовать это сделать сами. Записать на диктофон то, как вы это делаете, а потом послушать, и сказать, чего не хватает, или чего много, чтобы быть убедительной.

Ответ может быть в этом. Понять, что и как нужно говорить вашему мужу, чтобы он вас слышал.

Я не слышу вашего диалога, но из вашего письма рождается такое предположение.

Вы просите – ваша просьба не выполняется.

Вы просите второй раз, третий… . Ничего не меняется, градус вашего терпения накаляется. Вы делаете выводы: «Не чувствую себя нужной) все попытки поговорить с мужем обречены на провал! Не слышит абсолютно ничего из моих слов, как будто разговариваю сама с собой….прям назло всё делает». Таким образом вы формируете негативные мнение о вашем муже. Растет обида и злость.

пробуйте ставить под сомненье ваши выводы. Так ли это на самом деле? Действительно, ли я ему не нужна. Часто бывает, когда женщину так переспрашиваешь, и оказывается – что нет, нужна все-таки. Действительно ли назло делает? Действительно ли все разговоры обречены на провал, или просто тактика не та?

Не ставьте знак равенства между не поцеловал и не нужна. Это все таки разные вещи.

От ссор и от таких мыслей Вы страдаете.

Где допущена ошибка? На каком моменте? Может быть, тогда, когда вы видите, что ваши слова не имеют вес, но вы их повторяете. Пробуйте новую тактику. Найдите новые слова.

В свою очередь поделюсь с вами одной простой, но очень действенной техникой прямого выражения чувств. Главное точно называть действие партнера, и сказать ему чего бы вы хотели, а не озвучивать свои домыслы и фантазии.

Нужно найти действие партнера, которое вызывает у вас негативные или позитивные чувства. Озвучить свои чувства, потом действие по поводу которого возникают эти чувства, а затем, желаемое действие вашего партнера.

Когда ты отворачиваешься от меня и молчишь, я огорчаюсь, я бы хотела, чтобы ты поцеловал меня и пожелал спокойной ночи.

Нельзя: я огорчена, что ты не обращаешь на меня внимание. Или я огорчаюсь, что не нужна тебе. Это уже манипуляция.

И положительный пример.

Когда ты говоришь мне комплименты, я радуюсь/счастлива/… , я бы хотела, чтобы ты мне делал их чаще.

У вас сохранились воспоминания о времени когда в ваших отношениях была романтика. Вспомните, какой он был, когда ухаживал. А какая были вы? Вы же тоже поменялись за время вашей совместной жизни.

Откуда черпал энергию романтизм вашего мужа? Спросите у него. Вспомните с ним это время и расскажите ему что вам нравилось. Найдите совместные источники вдохновения. Что это будет в вашей паре?

Наблюдайте за тем, что происходит в вашей паре. Подумайте и запишите для себя, как ваш муж показывает вам своё внимание? В чем оно проявляется? В каких ежедневных делах? Например – посуду помыл, продукты купил.

И тогда возможно, ваш дефицит обнаружится не во внимание, а в романтике.

Кристина, Желаю вам Мира, любви и взаимопонимания в семье!

Читайте также:
Как парня заставить любить только тебя

Как сказать мужу «мне мало твоего внимания» и не поругаться

Мы продолжаем серию публикаций, основанных на занятиях центра «Супружеские встречи» Санкт-Петербургской епархии, которые ведут протоиерей Александр и Любовь Дягилевы.

В общении людей друг с другом огромную роль играют чувства. Они являются частью нас. Чувства — это спонтанная реакция на человека, место или переживаемую ситуацию. Меня тепло встретили домая чувствую спокойствие и радость. Начальник поставил на вид, что поджимают сроки, а работа не выполненачувствую тревогу, беспокойство.

Разными людьми чувства переживаются по-разному; скорость их появления и исчезновения, сложность, интенсивность зависят от темперамента. Чувства появляются в связи с нашими глубочайшими психическими потребностями: любить и быть любимыми, потребностью принадлежности, автономии, безопасности, принятия, уважения и смысла. Если потребность удовлетворяется — возникают приятные чувства, если не удовлетворяется — неприятные.

Как надо и как не надо говорить

Так как чувства — это часть правды о нас, то, делясь ими, мы становимся более открытыми к супругу, более понятными и в то же время более беззащитными.

Мы плохо осознаем эмоциональную сферу, поэтому редко выражаем чувства сознательно и непосредственно — проговаривая их, называя их словами. Чаще всего мы делаем это опосредованно: через оценки, обвинения, выговоры и претензии.

«Ну что за детский сад!» вместо «Я чувствую протест против того, что слышу».

«Я не хочу иметь с тобой общих дел, ты меня опять подвел!» вместо «Я в панике, когда люди опаздывают на важные встречи».

У людей есть такая особенность: если прозвучало слово «ты», то все, что сказано до него, человек не слышит. В предыдущем примере он слышит только фразу: «Ты меня опять подвел!» Это воспринимается как обвинение, и супруг начинает оправдываться или «наезжать» в ответ. Разгорается конфликт.

«Опять ты не убрал за собой посуду!» Понятна справедливость этого обвинения, но поскольку здесь затрагивается личность, звучит слово «ты», то вместо того, чтобы сделать выводы, исправить оплошность, человек начинает защищаться: «Это вообще не моя посуда! Из всего того, что лежит на столе, здесь моя только одна тарелка и одна ложка. Так что сами убирайте за собой!»

Лучше было бы сформулировать так:

«Я очень устала от того, что мы договариваемся и не делаем…»

Очень часто в своих претензиях мы используем форму риторических вопросов — вопросов, на которые ответить невозможно. Например:

«Зачем опять убрались в моих вещах? Все чисто, а ничего не найти!»

В итоге происходит обесценивание чьего-то труда, оскорбление. Правильно было бы сказать так:

«Я в гневе, когда нужная мне вещь не лежит на привычном месте».

«Что за бардак в прихожей?!» вместо «Я раздражена, что обувь опять лежит не на своем месте».

Родители часто практикуют раздачу поручений — приказов и запретов, пряча за ними свои чувства. Например:

Сначала убери кровать, стол, грязное белье, потом сделай уроки, а потом приходи ко мне, посмотрим, можно ли тебе включить кино.

Это вместо того, чтобы сказать о своем беспокойстве в связи с невыполненными делами перед просмотром фильма. После такого приказа радость от предстоящего просмотра улетучивается.

«Ты останешься на второй год, если будешь такой невнимательной!»

Конечно, следует сформулировать это иначе:

«Я переживаю, что у тебя рассеивается внимание».

Иногда мы позволяем себе даже угрозы и шантаж. Например:

«Если ты еще раз будешь комментировать из-за спины то, что я пишу другим людям, я вообще перестану прислушиваться к твоему мнению!»

Вместо того чтобы сказать:

«Я чувствую гнев, когда люди комментируют то, что я пишу».

Классический пример шантажа с угрозой: «Я с тобой разведусь!»

Мы это делаем не замечая, на «раз-два», но это портит наши отношения. Где-то глубоко внутри сидит уверенность: поделиться своими чувствами — значит, проявить слабость. Лучше я выставлю броню, чтобы никто не догадался, что я чувствую на самом деле.

Священник и его жена о чувствах и их проявлениях

Анастасия:

Однажды в школе я подошла к учительнице, и она в присутствии дочки сказала, как важно сейчас сосредоточиться, выполнять все задания, использовать любую возможность для подготовки, потому что много проболели, впереди выпускная работа, ситуация критическая.

На душе было плохо после этого разговора, заполонило чувство вины от того, что я такая плохая мать, ребенок у меня не справляется с учебой. Но это чувство я не отследила — и когда мы ехали обратно на машине, я предложила по дороге Ксюше повторить какой-то материал, а Ксюша заартачилась. Гнев вспыхнул мгновенно, и я прикрикнула на нее. У ребенка слезы: «Мама не кричи, я все сделаю». А я не могу остановиться, отвечаю: «Я сейчас чувствую такой гнев, что могу только кричать!» При всей неправильности этой ситуации то, что я сумела назвать свое чувство — гнев, дало понять дочке, что причина на данный момент во мне, к ней отношения не имеет. Мы обе быстро успокоились.

Отец Петр:

Сама идея того, что чувства — не грех, когда-то вызывала у меня протест. Я хорошо это помню и теперь невольно улыбаюсь, когда вижу такой же протест у других. Дело в том, что я годами каялся на исповеди в чувствах и считал, что это признак внимательной и правильной духовной жизни. Очень тяжело признать, что годами я совершал ошибку и учил тому же других.

Начну с того, что исповедь и покаяние — не одно и то же. Исповедь — это признание в совершенном грехе, которое заканчивается молитвой священника о прощении грешника. А покаяние — это полное перерождение человека, изменение образа его жизни, перемена мышления.

Читайте также:
Как себя вести с мужчиной чтобы его тянуло ко мне мнение

Однако, как я могу каяться и просить у Бога прощения за то, что от меня не зависит? Как я могу менять то, что находится вне зоны моего контроля? Я не могу прогнозировать свои чувства. Вы можете проверить это сами. Что вы будете чувствовать, если кого-то из вас сейчас попросят подняться со своего места и встать перед всей аудиторией? Страх? Радость? То, что вы можете сейчас предположить, — это лишь ваш прогноз. Но если вы и правда выйдете в центр — не факт, что будете чувствовать именно это…

От меня зависит то, как я реагирую на чувства. От меня зависит то, о чем я думаю, что говорю и что делаю. От меня зависит, подпитываю ли я в себе какое-то чувство или не хочу его усиливать. От меня зависят принимаемые мною решения, и чувства могут влиять на них.

Но от меня не зависит то, что я чувствую здесь и сейчас. А поэтому неправильно осуждать себя и других за какие-то чувства, за сам факт того, что мы что-то чувствуем.

Нужно ли вообще выражать чувства?

Отец Петр:

Да, среди православных христиан, а особенно среди мужчин, есть такая точка зрения, что чувства надо держать в себе, никак их не показывать. Мужчинам с детства вбивается в голову: «Мальчики не плачут». Сдержанность воспринимается как добродетель, а ярко выраженное неприятное чувство — признаком плохого воспитания. Я, например, часто ловлю себя на том, что когда я в гневе на человека, я начинаю себя вести с ним подчеркнуто-вежливо. Человек может даже не понять, что меня злят его действия или слова. А потом я могу затаить обиду и много месяцев спустя начать потихоньку мстить, — а это уже явный грех. Я делаю это неосознанно, у меня нет цели отомстить, но моими действиями руководят затаенные обиды и гнев. Супруга мне часто говорит: «Уж лучше бы ты сразу сказал, что думаешь и чувствуешь».

Возможно, если речь идет о контакте с человеком, которого мы видим крайне редко, то тут действительно можно из вежливости сдержаться и не показать своих неприятных чувств. Мы с ним расстанемся и увидимся через год, а может быть, вообще никогда…

Но если речь идет об общении с человеком, с которым мы живем, регулярно видимся, постоянно имеем общие дела, рассчитываем на эмоциональную близость, — то нужно помнить, что невыраженные чувства имеют свойство накапливаться и вырываться в форме эмоционального взрыва… Или в виде взрыва внутри себя (болезни могут быть следствием невыраженных чувств).

Анастасия:

Очень важно делиться приятными чувствами, это объединяет, вдохновляет, стимулирует на добрые дела. Например, сказать супругу: «В наших отношениях меня радует совместный рост и развитие, это сближает нас и делает интересными друг для друга. Меня восхищает твоя целеустремленность, это дает надежду, что результат будет».

Отец Петр:

А я бы своей жене сказал вот что: «Я чувствую внутреннюю уверенность, поскольку ты умеешь трудиться на совесть и хорошо чувствуешь других людей. Я часто восхищаюсь, как тебе удается приходить к соглашению с людьми в ситуациях, когда я, скорее всего, пошел бы на конфликт. А еще ты очень открытый и искренний человек, и меня это глубоко трогает.

Мы успешно решили многие вопросы, связанные с отделением от родителей, с ремонтом квартиры, полтора года назад мы смогли пережить очень сложную ситуацию, когда оба одновременно потеряли постоянный заработок. Меня радует, что мы остаемся вместе не только в радости, но и в горе. Это рождает чувство прочности в наших отношениях».

О проектах и мероприятиях протоиерея Александра и Любови Дягилевых вы можете узнать на сайте «Добрый дом».

Как показать ему, что не хватает внимания?

Как показать ему, что не хватает внимания?

Почему он перестал дарить цветы? Почему его внимание поубавилось? Почему еще недавно писал стихи, а теперь перестал? Другими словами — не хватает внимания.

Очень многим не хватает внимания. Причина в неправильной расстановке приоритетов. Если Вы хотите быть любимой девушкой, любимой женой, то гармоничные отношения со своим мужчиной можно построить только работая над собой. Счастливые отношения — это каждодневный труд, каждодневные вложения. Безусловно, это труд в радость, но все-таки труд.

В начале отношений ничего особо делать не нужно, чтобы любимый уделял много внимания. Здесь работает эффект новизны, влюбленности. Но этот период недолгий. И если ничего не делать, то неизбежно наступит время, когда не хватает внимания. И тогда остро встает вопрос о том, как же сделать так, чтобы его внимание не испарялось, чтобы хватало его присутствия в Вашей жизни.

Грамотнее всего — начинать решать этот вопрос с самого начала отношений. Но если уже наступило время, что Вам не хватает внимания с его стороны, то тоже еще не все потеряно. Вопрос вполне решаем и достаточно быстро.

Большинство женщин делают одну грубую ошибку — начинают манипулировать мужчиной. И многие, какое-то время, имеют в этом успех. Получают от мужчины то, чего хотят. Только вот мой профессиональный опыт показывает, что длительных счастливых отношений на манипуляциях не построишь. Обман всегда, так или иначе, раскрывается. Результат всегда один — серьезные проблемы в отношениях.

Важно на самом деле научиться строить по-настоящему хорошие отношения, а не их иллюзию. И этому можно научиться. И в этом Вам помогут некоторые знания психологии отношений между мужчиной и женщиной, о которых пойдет речь в этой статье.

Если Вам нужны теплые отношения на всю жизнь, а не на 3 месяца и не на 3 года, то эта статья для Вас.

Читайте также:
Чем заняться в свободное время дома хобби женщине после 50 лет

Для длительных отношений очень важно содержание. Именно поэтому так много несчастных красавиц, делающих ставку на своей внешности.

Все мужчины разные. Но каждый мужчина оценивает женщину субъективно. Ценность женщины складывается из определенных женских качеств, которые для данного мужчины являются необходимыми качествами его жены. И чем больше таких качеств в женщине, тем ценнее она для этого мужчины. То есть для того, чтобы стать ценной, незаменимой женщиной для данного мужчины, необходимо развивать в себе именно эти качества. Именно это поможет Вам счастливо устроить свою личную жизнь.

И если Вы столкнулись с тем, что Вам не хватает внимания с его стороны, то начинайте срочно убирать проблемы внутри себя. Ситуацию не исправить с помощью диет, пластического хирурга, гардероба, потому что это не меняет содержание. Более того, изменение внешних данных часто приводит к ухудшению положения. Чтобы изменить ситуацию, надо выяснить те качества, которые для Вашего мужчины являются ценными в женщине. Выяснить и начать их развивать в себе.

К сожалению, многие девушки принимают влюбленность за нечто постоянное и просто наслаждаются тем, что есть, ожидая, что так волшебно будет всегда. Но эффект новизны проходит. Влюбленность заканчивается. И если это время упущено и ничего прочного не строилось, то и отношения заканчиваются. И наоборот, если хотя бы девушка активно строила отношения, развивала в себе необходимые женские качества, то ее усилия не проходят даром. Она получает за свой труд награду — взаимную любовь и по-настоящему счастливые отношения.

Мужчины и женщины разные. Девушка быстро понимает, что с данным мужчиной она готова связать свою жизнь. Мужчина же в этом отношении тормоз. Мужчине требуется гораздо больше времени, чтобы захотеть всю жизнь ложиться и просыпаться именно с этой девушкой. Поэтому главное в период влюбленности — с пользой для себя использовать это время, чтобы успеть показать ему в этот период, что Вы — именно та девушка, которая ему нужна, чтобы он увидел, что именно с Вами он готов прожить всю оставшуюся жизнь. Именно тогда, когда еще не стоит вопрос о том, что Вам не хватает внимания, именно в это время необходимо максимально напрячься, чтобы стать для него исключительной, необходимой.

И не стоит в это время проверять его чувства на прочность — можете потерять любимого человека. Пока чувства еще не окрепли, пока Вы еще не построили действительно близкие крепкие отношения, не стоит проверять на прочность то, что еще так хрупко. Ну а потом, думаю, Вам и не захочется заниматься такими проверками.

Вместо проверок лучше дайте ему возможность получше узнать Вас. Откройте ему себя. И на первый план выставите те, необходимые для него, женские качества. И раз уже все так сложилось, что вы влюбились друг в друга, то при правильном подходе Вы обязательно достигните своей цели. Просто запаситесь терпением и дождитесь этого.

Всему можно научиться. Не хватает внимания — значит учитесь правильно строить отношения со своим мужчиной. Меняйте свои стереотипы, которые привели Вас не туда, куда Вы хотели. Развивайте в себе женственные качества. И в первую очередь, учитесь оказывать ему поддержку во всех его мужских делах. Старайтесь принять его в свою жизнь таким, какой он есть. Учитесь понимать его. Концентрируйтесь на положительных его чертах. Не пытайтесь его переделывать под свои нормы и правила. Учитесь служить ему, а не прислуживать. Учитесь позитивно смотреть на мир. Счастливая женщина привлекает мужчину, несчастная, недовольная — отталкивает.

Не паникуйте, что не хватает внимания. Сохраняйте спокойствие и вырабатывайте уверенность в себе, уверенность в том, что Вы красивая, привлекательная, желанная. Наблюдайте за своим мужчиной, чтобы выяснить какие женские качества его привлекают прежде всего, а какие отталкивают, и с учетом этого работайте над собой. И учтите, что работать нужно именно над собой, а не над ним. Попытки что-то изменить в любимом мужчине — верный путь испортить отношения. При правильном же подходе желаемые результаты не заставят себя долго ждать.

Не хватает внимания мужа

Форумчанки, посоветуйте, что мне делать. Живем в браке полгода, любим друг друга, но в последнее время мне катастрофически не хватает прежнего внимания. Не подойдет, не приласкает, ни скажет нежного …

Мой муж. Полицейский. Он постоянно на работе то Командировки . Мы вместе 10. Лет вместе и 5 лет в браке.)) Я сейчас в декрете . Внимания вообще не хватает . Я хочу и на велосипедах покататься .на роликах .на коньках . В кино сходить . Просто погулять вдвоем . Но он постоянно уставший . И на коньках обещает покататься со мной 2 год . что делать 😧😧😧

А ******* вам всем так нужно их внимание, ласка, забота? Неужели своя жизнь настолько неинтересна, чтобы страдать от того, что с вами не нянчатся, как с детьми малыми? Муж – это всего лишь муж, отдельная от вас личность, нельзя жить только им. Жаль вас.

Берем пример. Если мужик сидит часами за компьютером, значит он и раньше был таким и также сидел, но раньше женщину это не волновало. В один прекрасный момент , все меняется. Тоже самое касается межей — любителей выпить и особо дружелюбных. 100%, что они и в конфетно-букетный период были такими же, только до определенного момента это воспринималось в позитивном ключе. Значит причина женского недовольства не в этом, хотя понять можно.

Переходим к самому интересному.

В последнее время стал получать аналогичные намеки про недостаток внимания от Своей.
Пришел с работы. Сижу рядом с тобой. Смотрю на тебя. Вот он я весь внимание. Внимательнее некуда. Иногда отвечаю на твои вопросы. Что еще нужно от меня и какое внимание ты имеешь в виду под «вниманием».

Читайте также:
Как общаться с интровертом мужчиной

Спасибо девушке за ее пост с номером . не помню какой. Он ответил все на все мои вопросы касательно того, что женщина имеет в виду под «недостатком внимания со стороны мужчины». Вот этот пост (мужики обратите внимание на слово УШАМИ! вот, что они имеют в виду под вниманием! А то я всю голову сломал разгадывая этот ребус. Причем просить владелицу губ, которые это выдают, дать дефиницию бесполезно.):

«У меня идеальный муж: умный, безумно красивый, цветы раз в неделю, в две – стабильно, помогает с готовкой, дом убирает чаще меня, так же и стирает, и пыль вытирает, и домой всегда спешит, телевизор вместе смотрим (либо он смотрит, я рядом читаю), вместе играем в бильярд (иногда спорим чья очередь, но это же мелочь), гуляем, ходим в рестораны, к друзьям всегда вместе, по магазинам любит со мной ходить. А МНЕ ВСЕ МАЛО. нет, мало не действий, мало слов, хочу “ушами”. хочу слышать чаще, что я красивая, что я сексуальная, стройные ноги и все такое. (причем это так и есть). делаю разные сюрпризы, играем в тепло-холодно, покупаю сексуальное белье, устраиваю игры, но я не слышу, комплиментов.. наверное я заелась. »

Дальше моя аналитика с логической аргументацией, т. к. больше 8 лет занимаюсь логистикой. Профессиональное. Рассматриваем абстрактную ситуацию. Говорим об адекватных партнерах. Они женились по любви. Друг к другу относятся с теплотой и уважением. Помогают друг другу. Эгоистов, алкашей обходим стороной. Это уже ваш, женщины, неправильный выбор и ставка не на ту лошадь.

Итак мой ответ для себя, что имеет в виду женщина и причины «их нехватки внимания»:
Начнем анализ с конца и самой сути.
У женщины за годы совместной жизни и рождения детей падает самооценка, потому что над ней постоянно висит страх и напряжение, что после 30 лет она старуха, после рождения ребенка у нее все обязательно обвисло и вообще на модель из журнала она не везде похожа, и тогда муж обязательно должен завести себе любовницу. Тем более что в процессе совместной жизни, обязательно будет пара колких замечаний по поводу неудовлетворительного женского вида или другого легкого недовольства со стороны мужа, что заседает в голове у женщины на очень долгое время или на всю жизнь.

Все, с этого момента равновесие нарушается. Итак самооценка падает. Дальше женщина «догоняется» уже сама, накручивая себя и читая советы типа, «если ты не выглядишь как с обложки журнала, муж обязательно заведет кого-то на стороне и т. д. и. т.п.». В результате высокая степень стресса и постоянный страх. Недовольство собой. Чаще всего наблюдается в период после рождения ребенка и нахождения в декрете, т.е. женщина не работает, что также вызывает ее напряжение и осложняет ситуацию излишками свободного времени и отсутствие коммуникации. Какая бы красотка ни была, а практически каждую начинают одолевать сомнения. Это хорошо, значит жена – человек достойный, вменяемый, скромный,верный, надежный, достойный любви и обожания, что в наше время все большая редкость, а значит мужчина не ошибся с выбором.

У женщины возникает острая потребность в регулярной капельнице из «комплиментов» и доказательств любви со стороны близлежащего/близстоящего, чтобы хоть как-то заглушить гложущее недовольство собой, развеять страхи, успокоить. Возникает та самая потребность, которую женщины выражают как «Мне не хватает внимания, романтики, эмоций. » Список словоформ бесконечен, а выразить ясно и четко словами женщины это не могут, потому что они чувствуют и видят в своем сознании некие абстрактные образы, вызывающие недовольство и психологическое напряжение. Чувственное восприятие проблемы, а не логическое как у нас мужиков.

Идем дальше. Нормальный мужик, как правило, не особо словоохотлив и не отличается особым красноречием особенно после рабочего дня. Все тупик, т. к. лекарством для женщины в победе над сомнениями и страхами, может выступать только хорошая и красочная аргументация любви к ней, ее красоты, ее достоинств, а также признание близких или окружающих. Отсюда любовники и карьеризм.

Что интересно, могу поспорить, что во многих случаях до замужества и до встречи с МЧ, ситуация и отношение женщины к себе самой были близки к аналогичному (post- marriage) кризисному нестабильному эмоциональному состоянию, а именно непобежденных комплексов и сомнений, но ставка на молодость и «все-еще впереди» сглаживало их восприятие. Дальше на горизонте появляется он — счастливчик, который на некоторое время (конфетно-букетный период: вздохи, ахи, комплименты, взгляды, страсть, . ), заставляет женщину забыть о своем внутреннем конфликте с собой. Когда же конфетки съедены, на пальце кольцо, а в дверь уже постучалась бытовуха, внутренние переживания, сомнения и страхи возвращаются.

Вывод: Под формулировкой (Мне не хватает внимания, любви, ласки, эмоций, и. т. д. женщины хотят, в вербальной форме и максимально красноречиво, слышать похвалу, одобрение, перечисление их достоинств, что и воспринимается ими как внимание, эмоции, любовь. Принося в жертву свою карьеру и признание общественности, посвящая себя целиком семье, женщина хочет в данном случае найти признание не общественное, а признание со стороны своего мужчины. Это третья и четвертая ступень пирамиды Маслоу (Потребность в любви и признании).

С завтрашнего дня начну эксперимент. Буду хвалить свою драгоценную за каждую мелочь. Посмотрим на результаты. Думаю, что это должно помочь жить долго и счастливо и … Ну в общем жить долго и счастливо :)

Дорогие женщины, если уверены, что моя теория ошибочна, то очень надеюсь, что Вы остановите меня своими комментариями, и я не успею наделать глупостей, захвалив свою благоверную, как только она вернется с детьми от родителей.

Читайте также:
Как проявляется недостаток кальция в организме женщины симптомы

P.S.: Небольшая просьба-пожелание к женам, которые хотят вечером по возвращении мужа с работы, поговорить с ним обо всем на свете.
Готовьтесь пожалуйста к диалогу. Подбирайте правильные открытые, а для завязки разговора альтернативные вопросы. Никогда не спрашивайте «Что нового у тебя на работе?» и «Расскажи мне что-нибудь. ». Никогда так не делайте. Будет что новое на работе, он Вам сам расскажет. Любые другие вопросы на отвлеченные от темы работы темы.

Чтобы был более понятен background супруга.

На работе. Сидишь в кабинете. Приходят люди и 8 часов подряд трахают тебе мозг. Твой начальник. Подчиненные. Собственник. Клиенты. Потом ты идешь к кому-нибудь в кабинет и трахаешь ему мозг. Методично час за часом люди выносят друг другу мозг. Ненужной информацией. Дебилизмом своим. Вредностью. Конфликтами. Прочим дерьмом.

Дальше,затраханный в усьмерть, ты приходишь домой и ты ,*****, знаешь, что сейчас нужно будет удовлетворять информационное голодание жены. И задаст она тебе всего два вопроса: «Какие новости у тебя на работе?». «Расскажи мне что-нибудь». Дальше минута молчания и вопросительное выражение лица.

Что он должен тебе рассказать? Во всех красках еще раз пережить всю прелесть своего рабочего дня. Рассказать во всех подробностях как, кто, при каких обстоятельствах и в какой позе трахал ему мозг все 8 часов, а он в свою очередь еще кому-то? Ему даже вспоминать сегодняшний день не хочется. Каждая мысль вызывает нервное напряжение и головную боль, избавится от которой, стати, нет лучше средства, чем хороший шутер. Работа — это не череда приятных и интересных мгновений и встреч. Это напряжение, стресс, негатив и только иногда немного позитива, о котором он Вам сам первый расскажет. Поэтому нормальный мужик, чтобы не потерять душевное равновесие, в большинстве случаев на первый вопрос ответит «Нормально», и если второй вопрос не заставит его пойти в ванную и повеситься на лампочке, следующим его действием после того, как он поиграет с детьми и они лягут спать, может быть – сесть за комп и 30 минут выстреливать до железки обойму за обоймой в виртуальной реальности, расстреливая в своем воображении большинство коллег из офиса. Это реально разгружает мозг.

О, как идеально вы все описали.Согласна на 100%.
Как бы ещё всп это донести своему мужу.
Я лично Согласна работать над взаимоотношениями, но Я не могу объяснить мужу прямо, т.к. это уже просто указания и признание своих комплексов что-ли. Ребёнок занимает все моё пространство, на личные дела не хватает сил и времени.Так хочется от него приятных слов и поддержки, А он занят работой и решением наших семейных вопросов.Я понимаю, что мне не за что выносить ему мозг, т.к. он выкладывается по полной в делах.Ну А Я съедаю саму себя.

А ******* вам всем так нужно их внимание, ласка, забота? Неужели своя жизнь настолько неинтересна, чтобы страдать от того, что с вами не нянчатся, как с детьми малыми? Муж – это всего лишь муж, отдельная от вас личность, нельзя жить только им. Жаль вас.

Да,ее жаль,в том,что живет не со “своим” человеком, но Вас жаль больше.

Старая избитая тема. Не нравиться что-то в отношениях,зачем терпеть? Любовь скажите! Да значит не любовь это, муж бы Вас чувствовал и понимал. Если таки Вы уж любите до 10 колена ,лелеете как маленького мальчика и уверенны,что после развода будет Вам хуже,то терпите на здоровье. НО, ситуацию Вы не измените,человека переделать НЕЛЬЗЯ. Каким он был,таким он и остался!

Не счастлива с мужем

Не хватает внимания любимого

Не хватает внимания мужа

Не хватает внимания мужа

Не хватает внимания мужа.

Девушки. То, что муж сидит за компьютером гораздо лучше того, если бы он развлекался где-то и с кем-то. Как минимум вы спокойны за него и за ваш брак. Вы говорите о том, что вам не хватает его внимания. А знаете ли удовлетворен ли он своей жизнью? Когда вы только начали встречаться он был с вами или всегда сидел за компом. Если второе, то значит он привык так отдыхать. И вам остается найти себе другое развлечение типа подруг, выходов в свет. А если первое, то подумайте почему он потерял к вам интерес. Начните уважать себя, совершенствуйте своё тело, кулинарные способности. Если муж так любит играть, то почему бы вам не принести немного игры в вашу жизнь. Введите ролевые игры в постели. Еще отличный вариант играйте с ним на компьютере. Ему будет приятно если увидит, что вы уважаете его интересы. А если не умеете, то попросите научить. Мужчины любят чувствовать себя умней и лучше в чем-то. Ультиматумы и упреки только усугубляют положение. От них муж еще больше захочет уйти в свой виртуальный мирок.

Как я вас всех понимаю а именно вас Аиша . та же история в этом году нам 3 года как поженились у нас 2 детей , с первых дней мы жили с его родителями ((( потом как то уговорила его съехать жить отдельно самостоятельно потому что я устала если честно от его родителей никто не работал только мой муж . у него два брата есть они работали но не копейки не давали не помогали и отец его здоровый мужчина не работал просто лежал у телевизора и до сих пор кстати. а мать черт знает что она каждый день делала утром в 6 встает и все увидишь ее в обед после обеда опять уходить и вечером приходит до прибытие моего мужа типа дома сидела тырым пырым и знает какому часу придет сын ее и берет тряпку моет пол у прихожки или моет чистую посудку или подмитать начнет и как раз все это делает на глазах сыновей )))
я по залету вышла замуж..( неты и по любви конечно) и к тому времени я была беременной 4 месяца и наверное вы меня все поймете усталость таксикоз спать всегда везде хочется. и не только это меня бесило много чего вы сами просто подумайте здоровый мужчина не зарабатывает ни хрена лежит и еще если все не вовремя готово ну обед ужин то срывается и мать не понятно где шляться хотя она диабетик((( не работает вот инвалидность получает. два брата эгоиста и я тут со своей беременностью . в начале так было жалко мужа работает старается один сам всю комуналку плотить и еду он приносит и как то меня обеспечивает и он то сам сварщикаМ работает сложный все таки работа вечером лежит как будто от кого то синяк получил в оба глаза..

Читайте также:
Как начать общаться в интернете с парнем

и вот короче как то я уговорила его на квартиру и он согласился но тут вообще мне кажется сложно было совсем как стали отдельно жить каждый день звонки от матери нужно оплатить ком.услугу то долг надо вернуть то я заболела то кушать нечего и все что он зарабатывал уходило туда а мы жили на мои в то время я получало степендию и мама моя нам помагала и в еде и во всем короче. и вот скоро рожать мы опять вернулись домой родила и жили там еще 6 месяцев ой эти кошмары опять начались и еще все пьющие начиная с мужа заканчивая с свекровки всегда скандалы крики драки между братьями бывало очень страшно с ребенком много раз я уходила но мужа каждый раз жалела и опять в этот кошмар но когда ребенку было 6 месяцев мы снова на квартиру съехали в то время старший брат мужа женился и каждые выходные приезжали домой и как всегда свекровка мне жаловалась что жена его старшего сына то не делает ттт много короче жалоб ты оказывается хорошая чем она вот чего говорила я молчала я знала что что то не так и однажды я переписовалась с брата женой и узнала что наоборот что она как и я устает от всего и она сказала что якобы моя свекровка меня каждый день обсуждает с ней какая я плохая ну вот короче она хотела войну сделать между нами но не получилось))) потом она родила 40 дней еще не прошло как родила но дома был скандали свекровка выгнала ее с сыном и они стали жить дома у жены родителей. после этого я забеременела второй раз и уже рожать мы снова переахали туда родила 40 дней прошло и дома опять скандал и в этот раз нас выгнали с мужем и мы сейчас с двумя детьми живем у моих родителей дома уже вот 4 месяца будет скоро . никто не приходил не звал но муж всех простил общается со всеми точнее с мамой с младшиМ братом которому 23 года и кстати наркоман ((( и с отцом всех простил со всеми общается они звонят когда им нужны деньги на что то не знаю на что именно потому что я ни с кем из них не общаюсь ..

Плохая новость: вам никогда не хватит внимания мужа

Семейного психолог откровенно рассказал об отношениях мужчин и женщин.

Мы ждали этого! Чтобы пришел умный мужчина, все нам объяснил про отношения и научил, как жить долго и счастливо. Встречайте – на Wday.ru Павел Зыгмантович , самый категоричный психолог в мире, который даст ответы на вечные женские вопросы.

Начну сразу с жесткого тезиса: есть женщины, которым внимания от мужчины не хватать будет всегда. Даже так: ВСЕГДА. Что бы мужчина ни делал, как бы ни старался, для таких женщин его внимания всегда будет недостаточно.

Что это за женщины? Многие, очень многие.

Ух. Вот жесткий тезис высказан, читательницы возмущены (читатели, возможно, счастливы), самое время снизить накал страстей и разобраться во всем обстоятельно.

Для женщин в списке приоритетов отношения стоят на первом месте, а у мужчин — на третьем (на первом — дело).

Собственно, в этом и кроется причина всегдашней нехватки внимания от мужчины (здесь я беру усредненную ситуацию; ситуацию из анекдота, где жена встречает мужа в противогазе, а он не замечает даже этого, мы не рассматриваем).

Делая отношения с мужчиной центром всей своей жизни (а многие женщины так делают), просто невозможно получить от него достаточно внимания. Чисто физически невозможно. Не может один человек удовлетворить такую страсть другого человека.

Позвольте объяснить. В норме человек — личность разносторонняя. У него есть различные потребности, мотивы, цели, интересы, увлечения. Они все выстроены в некоторую (достаточно условную) иерархию. Связь между ними сложная, не всегда легко просчитываемая — это нормально.

Такой сложный внутренний мир (назовем это все так) появился у человека не просто так. Среди прочего такая сложность делает человека прочнее: если не получилось в одном месте, то получится в другом. Неудача и растрепанные чувства на работе скрашиваются счастливой супружеской и семейной жизнью. Да, на работе начальник поругал, подчиненные подвели, поставщики подставили, клиенты не оплатили… Зато дома дети веселые, супруг/супруга улыбаются, обнимают, поддерживают.

А если и дома не клеится, есть друзья/подруги, с которыми можно обсудить все самые важные темы.

Друзья недоступны? Есть макраме и модельки танчиков, которые можно связать-склеить и любоваться своим творением.

Читайте также:
Как поставить точку в отношениях с мужчиной если любишь

Нет макраме и моделек? Можно пойти плавать или бегать.

В общем, для здорового человека нормально обладать несколькими целями, мотивами, потребностями и так далее — в общем, богатым внутренним миром. Таковое обладание весьма полезно, ибо укрепляет психологическое благополучие человека.

Увы, есть люди (и сейчас мы говорим о тех из них, кто женщины), которые каким-то образом сужают свой внутренний мир до одного человека. Работа, интересы, модельки танчиков и подруги — это все подчинено одному. А именно: счастью рядом с этим мужчиной.

И все бы ничего, но такая фокусировка приводит к неприятному перекосу — у такой женщины в жизни остается одно-единственное развлечение. Отношения. Это неизбежно — остальное-то не важно, не интересно, серо, если сравнивать с отношениями.

И тут нас (и упомянутых женщин) ждет удар.

Если отношения — это самое большое развлечение в жизни, то эти отношения никогда не будут хорошими. Потому что развлечение хорошо только тогда, когда есть разные эмоции — где-то напугаться, где-то напрячься, где-то обрадоваться.

Посмотрите на катание с горки на санках. Вначале страшно, в процессе захватывающе, внизу — весело. Вот отличное развлечение. Если отношения у женщины — единственное развлечение, она старательно будете делать их хуже, чтобы было увлекательнее, чтобы было о чем попереживать. Все как в заголовке заметки — такой женщине внимания мужа никогда не хватит.

Она будет страдать, что ей мало внимания, будет шерстить интернет и обязательно наткнется на Зыгмантовича, задаст ему вопрос в комментах, поругается с кем-нибудь там же, напишет большой пост в «Фейсбуке», но сотрет и пойдет заваривать чай, но забудет о нем, расплакавшись у окна от своей несчастности, потом напишет мужчине SMS, что он ее не ценит и вообще ее жизнь ужасна, затем будет сбрасывать его звонки, потому что он, гад такой, неискренне вспомнил о ней, а до этого даже не думал позвонить… В общем, чудно проведет время наше героиня. Наполненно, живо, эмоционально.

Только счастья не прибавится — мужчина очень быстро сбежит из таких отношений. Кто покрепче духом, тот просто уйдет. Кто похлипче — умрет (в буквальном смысле, от вечной нервотрепки у него ослабнет иммунитет, а там любая зараза может стать смертельной).

И женщина останется одна. Потом найдет себе нового мужчину и опять сузит весь свой мир до него одного. Далее — по известному сценарию.

Что со всем этим делать? Ответ очевиден — заниматься и своей жизнью тоже. Как изящно сформулировала одна барышня, когда применила указанный совет на практике, «я стала больше времени проводить вне отношений, больше для себя».

Система Любви

  • Система Любви
  • »
  • Отношения
  • » Почему мужчина уделяет вам мало внимания?

Почему мужчина уделяет вам мало внимания?

В жизни многих женщин нередко возникают ситуации, когда мужчина начинает уделять им мало внимания и мало времени.

Это бывает и в браке, когда муж уделяет всё меньше и меньше внимания своей своей жене.

Это бывает просто в любых отношениях, когда женщина чувствует, что в данный момент её потребность не удовлетворяется.

И, конечно же, это часто бывает, когда в начале общения, в начале отношений всё хорошо, а потом мужчина начинает охладевать и отстраняться.

И здесь, может возникнуть соблазн сразу сказать, что вот такая вот он зараза, ведёт себя неправильно, и вообще, настоящий мужчина обязательно должен знать, что женщине нужно много-много внимания, и поэтому … что-то там…

В действительности всё гораздо сложнее, и причин, по которым мужчина уделяет вам мало, недостаточно или почти ноль внимания может быть достаточно много, например:

  • Он действительно сильно занят, потому что много работает и трудится на ваше совместное благо
  • Сфера отношений для него стоит не на первом месте в жизни (и так часто бывает)
  • Вы ему не интересны, и он не видит с вами будущего (если внимания почти ноль)
  • Он уделяет вам ровно столько внимания, чтобы вы не ушли и не взбунтовались (ему с вами может быть просто удобно)
  • Он уделяет вам мало внимания просто потому, что слишком много внимания уделяете ему вы (закон сообщающихся сосудов)
  • Он не робот. Он устал, и ему нужно восстанавливать силы «по-мужски» (размышления в одиночестве, спорт, игры, общение с друзьями и т.д.)
  • Он не знает / не верит, насколько для вас важно его внимание (если вы не рассказали ему об этом или рассказал так, что он не поверил)
  • Наконец, он может уделять вам мало внимания элементарно потому, что вы буквально выбиваете из него это самое внимание.

И вот эта последняя причина очень часто бывает основной или даже единственной.

И это не значит, что вы обязательно кидаетесь на него с кулаками, кричите и скандалите. Так тоже бывает, но есть и другие варианты.

Например, ходить буквально по пятам за мужчиной. Названивать ему, постоянно писать и намекать, что он должен сказать вам, какая вы замечательная, любимая и чудесная. Ныть и тихонько жаловаться, что вам не хватает его внимания, и так далее.

Всё это приравнивается к тому, что вы буквально силой хотите получить от мужчины это внимание.

Вопрос: захочет ли мужчина в такой ситуации дать вам то, что вы хотите?

Для ответа на этот вопрос давайте представим зеркальную ситуацию, когда не вы хотите от мужчины чего-то важного для вас, а наоборот — он чего-то хочет и пытается добиться этого так, как умеет.

Для просты представим, что мужчина хочет заняться с вами сексом.

Мы сейчас не о том, что у вас с ним пока ещё ничего не было. Мы о том, что это уже некая обыденность, однако от этого она не теряет своей актуальности.

Читайте также:
Как помириться с близнецом женщиной

Точно так же, как женщина хочет внимания от мужчины в любом возрасте и на любой стадии отношений, точно так же и мужчина стремится к сексу со своей женщиной.

И вот теперь представьте, что мужчина ходит за вами и ходит. Выбивает, клянчит и выпрашивает у вас этот секс. Намекает, просит, ноет, говорит, как ему плохо бедному-несчастному и тому подобное.

Внимание, вопрос: возникло ли у вас желание отдаться такому мужчине?

Нет. Искреннего, настоящего желания у вас не будет.

Да, вам может быть его жалко. Да, он любимый человек. Да, мужу лучше не отказывать без крайней необходимости. Но что-то внутри вас против.

Почему? Потому что такое поведение мужчины женщина ощущает как его слабость, как его нездоровую зависимость.

Чувства женщины подсказывают ей, что раз мужчина ведёт себя подобным образом, он зависим от секса и готов ради него почти на всё, в том числе на странное поведение, близкое к унижению. И она ощущает, что это его не красит.

Я ещё раз замечу, что здесь может быть и любовь, и уважение, и долгая совместная жизнь, но женщина всё равно будет чувствовать некое внутреннее отторжение.

Она не захочет секса с мужчиной, когда он в таком состоянии, потому что она не хочет поддерживать и поощрять его слабость.

То же самое и с вниманием мужчины к женщине.

Если она ходит угрюмая, расстроенная или выпрашивает это внимание, мужчина обычно чувствует аналогичное отторжение.

Теперь уже он ощущает это как слабость женщины, как её нездоровую зависимость. И, точно так же, интуитивно не хочет в ней эту слабость поддерживать.

Всё абсолютно зеркально.

Вернёмся к примеру с мужчиной, который хочет секса. Что ему нужно сделать, каким ему нужно быть, чтобы получить то, к чему он стремится?

Ему нужно стать уверенным в себе, энергичным, галантным и радостным. Он должен продемонстрировать женщине свою силу и то, что он готов и хочет с ней поделиться.

Не забрать энергию у женщины из позиции «Подайте секса на пропитание, а то мне как-то грустненько…» Нет.

Наоборот — во всех проявлениях мужчины женщина должна прочитать его наполненность, силу и любовь, которыми он хочет с ней поделиться.

И это принципиально другая позиция: «Я чувствую себя великолепно и хочу поделиться с тобой своей Любовью».

И когда мужчина находится в таком состоянии, у него уже не возникнет проблем с тем, чтобы ходить за женщиной по пятам и клянчить секс.

Его действия, слова, все его проявления закономерно ведут его и его женщину к физической близости. Нет нужды просить.

А теперь снова вернемся к ситуации мужского внимания к женщине и подумаем, как быть для того, чтобы, наконец, решить этот вопрос.

Если у вас есть хотя бы небольшой опыт совместной жизни с мужчиной, то, вполне вероятно, вы уже могли заметить, что в попытках добиться мужского внимания:

  • Критика не работает (ситуация может ненадолго улучшиться, но всё возвращается обратно)
  • Ультиматумы, условия и угрозы расставания обычно тоже не работают (особенно в браке)
  • Ходить недовольной, несчастной, угрюмой и демонстративно это подчеркивать — тоже тупиковый путь

А те, кто уже давно замужем, у кого есть дети, привычный быт, дела и обязанности, прекрасно знают, что обычно всё это заканчивается безразличием.

Внешне это может выглядеть как некое смирение («Не уделяет внимания — и ладно, переживу»), хотя по факту в женщине кипит борьба, а внутри продолжает жить неприятное ощущение своего поражения.

И часто здесь есть одна закономерность. Это недостаток любви, который обычно не был закрыт родителями женщины.

Ей не хватило любви, когда она была маленькой, и вот, когда она подросла, она ищет и находит любовь. Точнее влюблённость.

И во время влюбленности, как правило, дефицита мужского внимания, нет, поэтому женщина эту свою потребность вполне успешно на какое-то время закрывает .

Ну а дальше ситуация обычно приходит в некую норму, в типичное состояние, и начинается реальная жизнь: работа мужчины, бизнес, беготня по бытовым делам, покупки, дети, кружки, садики, школы, и так далее. И снова возникает дефицит внимания.

И женщина, конечно, может начать говорить об этом, начать просить у мужчины больше внимания. И, какое-то время это может работать, хотя и не всегда.

Но в любом случае, постепенно, шаг за шагом, чем усиленнее женщина начинает акцентировать внимание на своей потребности во внимании, и чем больше начинает давить на мужчину, тем меньше у него остаётся желания уделять ей свое время.

И речь здесь не о том, что женщина не права, женщина виновата, а мужчина на 100% замечательный.

Нет, конечно. У него тоже есть пробелы с чувством любви и с уровнем его зрелости, потому что в любом случае мужчина и женщина плюс-минус соответствуют другу по глубине проблем.

Поэтому, когда некоторые женщины говорят: «Мне плохо, потому что он… Что мне сделать, чтобы он стал таким-то и таким-то, и мне стало хорошо?» — это не тот вопрос, который нужно задавать.

Куда продуктивнее будет спросить себя: «А что я могу сделать, чтобы мне с ним было хорошо?» Или хотя бы «А что я могу изменить в себе, чтобы помочь ему стать гармонично развитым мужчиной?«

Как вообще возникает такая ситуация? Она вырастает из неверного понимания любви. И тогда женщина может оказать как бочка без дна. Лей-лей в неё воду, а бочка не наполняется — сколько ни лей, всегда будет мало.

А что мужчина чувствует в этом случае, как вы думаете? Мы не говорим сейчас о крайностях, когда он вообще вас не видит. Мы говорим о ситуациях, когда в принципе он старается и хотя бы время от времени проявляет к вам какое-то внимание в меру своих сил.

Читайте также:
Как называются девушки которые выглядят как парни

Но женщина в состоянии бездонной бочки просто не может это оценить, а порой даже не может заметить внимания и заботы, исходящих от мужчины.

И мужчина не понимает, что делать. Он чувствует, что что-то так, но не знает, что делать. Он чувствует свое бессилие что-то изменить.

И тогда он начинает ощущать внутреннюю дисгармонию в женщине и подсознательно стремится лишить её того, чего она слишком сильно хочет.

Естественно, не стоит специально и не думает: «Так, она хочет слишком много внимания. Это вредно для её души, поэтому я должен её ограничить».

Конечно, такого не происходит, однако на практике реализуется именно эта подсознательная программа. Программа на уровне глубинных чувств.

Поэтому самое лучшее, что может сделать женщина — это задать себе вопрос: «А что я могу сделать с собой, чтобы решить эту задачу»?

С одной стороны, она может снизить свою потребность во внимании мужчины, а с другой — стать такой женщиной, которой мужчина захочет дарить это внимание.

И это всегда вопрос гармонизации вашего состояния.

Это умение жить по любви. Любить себя, любить мужчину и постепенно отказаться от неверного понимания любви.

И когда это происходит, уходит и проблема.

Это про самодостаточность. Больше про внутреннюю и частично про внешнюю.

Т.е. это не про то, что она такая пафосная, богатая, модная и никто ей не нужен. Это имитация.

Я про настоящую самодостаточность, когда женщине самой с собой хорошо. Когда у неё нет острой потребности в ком-то или чем-то чтобы чувствовать себя счастливой.

Да, ей нужен мужчина. Она это понимает, хочет этого и стремится к этому. Либо создать отношения, либо сохранить их.

Но здесь нет такого, что женщина жертвует всем ради мужчины, заглядывает ему в рот, прыгает вокруг него и во всем угождает.

Женщина здесь не выступает в роли рядового, который хочет выслужиться до офицера. Она не стремится заслужить себе звание «любимой» любой ценой.

Потому что когда женщина делает для мужчины массу хорошего, но при этом делает это с целью угодить и заслужить, её глубинные чувства идут против этого. Она страдает, хотя не всегда может ясно это осознать. Но это есть.

И какой здесь выход? Очень простой — нужно отследить это, увидеть и начать работать над собой.

Ничего нового. Для того, чтобы решить вопрос, нужно какое-то время хорошенько впрячься.

И начать с того, чтобы перестать требовать, чтобы ваш мужчина или даже другие люди доказывали вам, что вы имеете право быть любимой.

И здесь не нужно каких-то резких движений, вроде: «Накипело, развожусь!». Как будто это выход.

Есть женщины, которые гордятся тем, что они разводятся. И это при том, что они ничего не сделали для того, чтобы начать с себя и как-то себя поменять.

Развестись можно всегда, а гордится можно тем, что, столкнувшись с проблемой в семье или просто в отношениях, вы не сдаетесь потому что тяжело, а впрягаетесь и вырастаете над собой.

И тогда вы понимаете, что в вашей голове была полная каша и бардак. И сейчас уже вы ни за какие коврижки не будете разводиться.

Да, не каждый брак в итоге будет сохранён. Но больше половины точно. И это будут счастливые браки и счастливые семьи.

Браки, которые были сохранены не потому, что «надо», не ради детей, и не ради того, чтобы сказать: «Какая я молодец, какая я всепрощающая и терпеливая».

Нет. Эти браки будут сохранены, потому что женщина начинает иначе видеть Любовь и устройство отношений между мужчиной и женщиной.

Потому что она изменилась, и её муж изменился. И тогда все счастливы — и она, и мужчина, и дети.

Поэтому если мужчина уделяет вам мало времени, обратите свой взор на себя и подумайте, что вы можете сделать для улучшения ситуации.

Разберитесь с тем, как вы понимаете Любовь и её развитие.

Честно ответьте себе, насколько хорошо вы понимаете мужскую психику и знаете ли, как строить отношения в благоприятном ключе.

И если вы хотите копнуть в эти вопросы глубже, обратите внимание на мои материалы ниже.

Как объяснить мужу что мне не хватает его внимания

Женщины постоянно предъявляют претензии к своим спутникам, ведь так хочется, чтоб отношения были максимально романтичными, доверительными и стабильными. Порой бывает достаточно сложно совладать со своими эмоциями, когда парень не проявляет внимания и не хочет совершать небольшие милые поступки. В этом случае вам стоит постараться выбрать самый оптимальный вариант решения проблемы, ведь иногда напряженная ситуация в отношениях может стать причиной ссор и скандалов.

Все женщины вне зависимости от возраста или пола мечтают о том, чтоб их любимый человек постоянно доказывал свою любовь и проявлял максимум внимания, но порой бывает достаточно сложно этого добиться. Мужчины в отличие от женщин редко понимают какие-то намеки, поэтому им нужно все говорить прямо или же подталкивать поступками к его активным действиям.

Конечно, в данном случае многое зависит от мужчины, но женщина также может повлиять на ситуацию, чтоб решить существующую проблему в отношениях. Давайте постараемся решить проблему с отсутствием внимания любимого парня, ведь это действительно распространенная проблема для многих пар.

1. Мышление и восприятие парня существенно отличается от вашего. Это значит, что любая ситуация, которая может произойти между вами, воспринимается мужчиной и женщиной по-разному. Если при общении с подругой вы решили затаить обиду, чтоб добиться ее расположения или внимания, то этот же трюк не будет действенным по отношению к вашему парню. Мужская логика устроена так, что он четко воспринимает слова и действия, но редко догадывается о сути ваших подсказок. Если вы хотите на него обидеться, чтоб получить свою порцию внимания, то он может воспринять все неправильно. Например, ваше поведение он может трактовать как простую грусть или тоску, поэтому постарайтесь максимально доходчиво объяснить ему на словах то, что вы хотите получать от него больше внимания, ласки и любви.

Читайте также:
Как не ревновать девушку на расстоянии

2. Если вы живете вместе с парнем, постарайтесь дать ему некоторые обязанности по дому. На сегодняшний день ситуация в семьях такая, что деньги зарабатывает как мужчина, так и женщина. Это значит, что и домашние дела можно смело делить на двоих. Обратите внимание на то, что мужчина, который четко знает, что его связывает с любимой женщиной не только секс и отношения, но и быт, будет привязанным и заботливым.

Данную особенность доказали психологи после длительного исследования. На самом деле связь между мужчиной и женщиной во многом зависит от быта, который они ведут. Если ваш любимый человек будет приходить с работы и уединяться у компьютера или за просмотром футбольного матча, то вполне вероятно, что со временем отношения с любимой станут холодными. Не стоит нагружать любимого парня массой работы, ведь важно помнить, что он мужчина, но простое мытье посуды, вынос мусора и починка техники и мебели может сыграть важную роль в ваших отношениях.

3. Старайтесь быть для парня примером. Все мы, находясь в отношениях, что-то черпаем от другого человека, ведь это взаимодействие, которое оставляет след. Именно поэтому важно показывать любимому, как сильно вы его любите. Делайте небольшие подарки, организовывайте свидания-сюрпризы, готовьте ароматный кофе в постель и просто чаще обнимайте и говорите о том, как сильно вы его любите.

Рано или поздно он поймет, что очень вам дорог и захочет доказать свою любовь. Если вы будете отталкивать его и осуждать любые попытки сделать для вас приятный сюрприз, то столкнетесь с тем, что он просто перестанет заботиться о вас и проявлять знаки внимания. Всегда показывайте восторг от его подарков и сюрпризов, одобряйте любую попытку организовать ваше свободное время и говорите о том, что его внимание вам действительно дорого.

4. Говорите парню о том, что чувствуете и о чем думаете. Не стоит забывать о том, что мужчины редко обращают внимание на какие-то подтексты и намеки. Ему гораздо проще понять вас, если вы вслух выскажете все свои недовольства и переживания. Главной ошибкой женщин в отношении с мужчиной является то, что они всячески стараются намекнуть любимому парню о том, что им чего-то не хватает или он в чем-то неправ. На самом деле нужно просто чаще делиться мыслями и эмоциями касательно каких-то своих желаний.

Если вы хотите, чтоб он дарил вам цветы, скажите ему об этом. Не приводите ему постоянно примеры из жизни подруг и не покупайте себе цветы сами, делая вид, что это подарок от тайного поклонника. Взрослый парень, который уже прошел становление личности, не может измениться, но некоторые его привычки и повадки подкорректировать можно. Чаще обсуждайте то, что вас волнует, обращайте внимание на нюансы и не забывайте интересоваться его переживаниями.

5. Ни в коем случае не заставляйте парня делать то, что хотите именно вы. Надо искать золотую середину, потому как намеки парням непонятны, а любое насилие сразу же вызовет сопротивление. Говорите о том, что вам чего-то не хватает, обсуждайте свои чувства с ним, но, ни в коем случае не диктуйте свои правила. Вполне возможно, что он не захочет проявлять инициативу в ваших отношениях и будет поступать наоборот, чтоб доказать вам свое превосходство.

Мужчины не любят, когда кто-то им что-то приказывает или заставляет, поэтому добиться его внимания таким образом у вас не выйдет. Научитесь говорить ему о том, что вы несчастны из-за того, что он редко делает вам комплименты и не организовывает вечера для двоих, но преподносите ему это в такой форме, чтоб он захотел делать для вас приятные сюрпризы по собственной воле.

6. Используйте небольшую хитрость. Мужчина, который постоянно что-то делает для любимой, должен понимать, что это ценится, поэтому многое зависит уже от женщины. Если она начнет воспринимать его желание доказать свою любовь как должное, то вскоре он просто перестанет делать какие-либо поступки. Конечно, тяжело вырабатывать в себе восторг от подарка любимых духов как в первый раз, но высказать элементарную благодарность и уважение стоит.

Ведь если разобраться в ситуации, он же делал это для вас, а не для себя, значит, вам должно быть очень приятно. Именно поэтому проявите максимум своего обаяния и воспользуйтесь такими фразами как “Любимый, это как раз то, что мне было нужно”, “Ты у меня такой молодец, я тобой горжусь”, “Твоя помощь – это настоящее счастье для меня”, “Уже прошли годы наших отношений, а ты все так же умеешь удивлять”. Фразы кажутся банальными и простыми, но на самом деле помогают подстегнуть желание мужчины проявлять внимание и любовь по отношению к любимой.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: