Почему нельзя любить женатого мужчину

14 причин не связываться с женатыми мужчинами

Как часто девушки, отчаявшись (или даже не пытавшись) найти именно своего мужчину, вступают в отношения с теми, у кого уже есть семья. Кто-то думает, что сможет увести мужчину от законной жены, кто-то рассчитывает, что эти отношения временные и она попутно будет продолжать искать “того самого”, а кто-то даже внутренне соглашается с тем, что большего всё равно не получить, потому что все хорошие мужчины уже заняты.

Что ж, постараюсь развеять грёзы и рассказать о последствиях таких связей, чтобы каждая смогла осознанно принимать решение – нужно ей это или нет.

Итак, ПРИЧИНА ПЕРВАЯ.

Если ты думаешь, что рано или поздно выбранный тобой мужчина оставит свою жену и станет твоим, я тебя огорчу. Вероятность такого развития событий близка к нулю. Да, он может говорить тебе, что отношения с женой у него совершенно ужасные, что он её не любит, что страдает, оставаясь рядом с ней. И даже что собирается разводиться. Если ты в таких отношения пару месяцев, то ты ещё можешь в это верить. Но если ты слышишь это уже год. Задумайся. Чаще всего это лапша на уши, чтобы вызвать жалость и привязать тебя к себе. Практика показывает, что мужчины крайне редко уходят от своих жён к новым женщинам – это раз. А если и уходят, то часто возвращаются обратно – это два. Причина очень проста. У него есть уже устоявшийся, привычный мир, и каким бы плохим он ни был, это его мир, и ему в нём привычно и понятно – это зона комфорта. Кстати, ты должна понимать – то, что мир этот плохой, может быть полнейшей выдумкой. А если ты у него есть и так – к тебе можно приехать в любое время, получить тепло, ласку, внимание и заботу, а потом уехать обратно к жене – то зачем что-то менять? Только представь, какие будут последствия и что мужчине придётся пережить, если он на самом деле решит уйти из семьи. Серьёзно – представь. Зачем ему всё это?

Так что, выбирая для отношений женатого мужчину, ты должна понимать, что С ТОБОЙ ОН ВСЁ РАВНО НЕ БУДЕТ, и ты будешь постоянно делить его с женой. А это хроническая ревность, обида и плач в подушку. Праздники в одиночестве, ожидание своей очереди и вечное второе место. Готова?

И даже если у тебя есть живые примеры, когда женщина увела мужчину из семьи, и он теперь живёт с ней или даже на ней женился, помни – это исключение, подтверждающее правило.

Следующие несколько причин вытекают из первой.

Если ты примешь как данность, что твоим такой мужчина всё равно не будет, то очевидно, что в этих отношениях ты будешь просто ТЕРЯТЬ СВОЁ ВРЕМЯ – тратить свою жизнь на чужого человека. Вместо того, чтобы заниматься собой и поисками подходящего партнёра для создания полноценной семьи, ты будешь проводить годы в бесполезном ожидании и, понятное дело, скорее всего так и состаришься, оставшись в итоге в одиночестве.

Задумайся – если ты постоянно на втором месте, если в праздничные дни он выбирает не тебя, а другую женщину, если случись чего, он бросает всё, в том числе тебя, и бежит домой. Как ты думаешь, ты будешь при такой жизни чувствовать себя желанной, любимой, нужной, ценной. Вероятно, нет. И это очень серьёзный удар по твоему самолюбию. И даже если в моменте ты способна это пережить, понимая, что это нормальный ход вещей в такой ситуации, то в перспективе это ведёт к сильнейшему СНИЖЕНИЮ САМООЦЕНКИ. Следствием же будет то, что ты уже не сможешь чувствовать себя достойной и уверенной и не сможешь качественно преподносить себя другим мужчинам. Также это будет отражаться на всех остальных сферах жизни. Ну и ещё это очень больно само по себе. Хочется тебе всего этого?

Не такая очевидная, как предыдущая, но, пожалуй, ещё более значимая. Находясь постоянно на вторых ролях и не являясь первой и единственной для выбранного мужчины, ты ПРИВЫКАЕШЬ ЖИТЬ ИМЕННО ТАК – быть второй. А в подсознании закрепляется мысль, что С ТОБОЙ ТАК МОЖНО! И это становится твоей зоной комфорта. Перейти после этого в нормальные полноценные отношения очень сложно. Во-первых, потому что уже устоялись определённые шаблоны поведения, а во-вторых, потому что подсознание постоянно будет выдавать привычную схему – что ты вторая. И для тебя это будет естественным и нормальным положением вещей. И даже если ты разорвёшь текущие отношения и попытаешься создать новые, то подсознание с радостью поможет тебе снова найти женатого мужчину!

Даже если ты не состоишь в отношениях с женатым мужчиной, то, я думаю, ты примерно представляешь, что тебя там ждёт. Вот и давай задумаемся. Хорошо, быть с мужчиной – это счастье. Но если он не твой, и ты постоянно довольствуешься остатками его внимания, будешь ли ты действительно счастливой? Какое-то неполноценное счастье получается. И твоё недовольство ситуацией, твоя обида и желание большего будут постоянно давать о себе знать. Иногда это будет вырываться наружу и ты будешь устраивать скандалы и разборки выбранному мужчине, что, конечно же, ухудшит ваши отношения. Но чаще будешь просто плакать в подушку, понимая, что изменить ничего нельзя. Чем это грозит? Хроническая фоновая неудовлетворённость будет вызывать напряжение – в эмоциях и в теле, а это психосоматика и неизбежные ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ и постоянное хождение по врачам. Плюс негативные эмоции и напряжение очень сильно сказываются на внешности – изменяются черты лица (как ты понимаешь, не в лучшую сторону), и процессы старения идут значительно быстрее. Как следствие – снижение физического рейтинга и вероятности привлечь внимание достойного мужчины и возможное снижение интереса уже имеющегося. От этого ещё большее напряжение и расстройство – и ты попадаешь в замкнутый круг. Точнее – в спираль, по которой ты неуклонно опускаешься вниз.

Всем известная. Отношения с женатым мужчиной – это ГРЕХ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ РЕЛИГИИ. Если ты не верующая, то этот пункт можешь пропустить. А если верующая, то для тебя он не требует дополнительных объяснений.

Не такая известная и очевидная, но она есть. Отношения с женатым человеком – один из самых больших КАРМИЧЕСКИХ ГРЕХОВ. Если не вдаваться в подробности, то по сути ты берёшь чужое – то, что тебе не принадлежит. А каждое действие имеет свои последствия. В данном случае грех настолько серьёзен, что расплачиваться за него, возможно, придётся не только тебе, но и твоим детям.

Ещё одна неочевидная причина не вступать в такие отношения – это пробои в твоей энергетике. Чтобы не усложнять, объясню по простому – система энергообмена между мужчиной и женщиной устроена таким образом, что мужчина подпитывается от женщины и за счёт её энергии обеспечивает свою семью. В идеале он подпитывается от своей жены и её же потом обеспечивает. Но если у него есть другая женщина, то от неё он тоже будет получать энергию, а вот обратно отдавать не будет – всеми его достижениями будет пользоваться жена. И если ты находишься в роли дополнительной женщины, то ты будешь так же являться дополнительным источником энергии для этого мужчины и, как следствие, будешь подкармливать собой чужую семью и другую женщину – его жену. И процветать будет именно она, а не ты.
Более того, получать от тебя энергию этот мужчина будет даже после того, как вы расстанетесь! По сути – это постоянный КАНАЛ СЛИВА ТВОЕЙ ЭНЕРГИИ В ЧУЖУЮ СЕМЬЮ. Подумай – хочется ли тебе этого?

Читайте также:
Как проследить звонки и смс мужа

Она для тех, кто думает, что параллельно с отношениями будет искать себе подходящего мужчину. Не получится. Дело в том, что женщина, вступая в отношения, перестаёт чувствовать себя свободной. Даже если умом ты понимаешь, что это временно и тебе нужен другой, на уровне подсознания всё иначе. Ты начинаешь думать по-другому, вести себя по-другому, поступать иначе – как женщина, у которой уже есть мужчина! ТЫ УЖЕ ЗАНЯТА! Это свойство психики. И все твои действия будут соответствовать этому состоянию.

Кроме того, этот эффект выражается не только в поступках – это постоянные вибрации, вибрации занятой женщины. И даже если у тебя получится контролировать своё поведение, то на более глубоком уровне всё равно будет считываться, что ты кому-то принадлежишь. И мужчины точно так же на подсознательном уровне будут чувствовать это – и отношения не будут складываться. Это вопросы энергетики и контролировать это невозможно. Соответственно, шансы встретить своего человека, находясь в отношениях, практически равны нулю.

И здесь есть ещё одна опасность, избежать которой никому не удаётся. Мы привязываемся к тем мужчинам, с которыми спим. Это неизбежно. Это тоже свойство психики. Женской. И если в начале отношений ты ещё будешь думать о том, что ты в принципе свободна, что ищешь другого и легко расстанешься с этим, то спустя время ты заметишь, что уже не хочешь никого искать, потому любишь и ценишь этого, привыкла к нему. А все остальные – чужие и их не хочется. Ну и плюс ко всему – каждого, с кем знакомишься (если вообще не перестанешь знакомиться), будешь сравнивать с тем, что у тебя уже якобы есть. И я тебя уверяю – все другие будут хуже! Не потому что они действительно хуже, а потому что этот уже родной. И это очень серьёзная ловушка.

В дополнение к предыдущей. Логика Вселенной. Если ты согласилась на женатого мужчину, то Вселенная перестаёт искать возможности, чтобы ты встретила “того самого” – место-то ведь уже занято! Ты согласилась на худшее. Какой смысл напрягаться. Это закон свободы выбора, и ты сама делаешь этот шаг – выбираешь женатого, ОТКАЗЫВАЯСЬ ТЕМ САМЫМ ОТ БОЛЕЕ ПОДХОДЯЩИХ ВАРИАНТОВ. Пока ты свободна, и свободно место рядом с тобой, Вселенная ищет для тебя пару. Но если ты предоставила это место другому, то шансов получить то, что ты на самом деле хочешь – свободного мужчину для создания полноценной семьи – у тебя не остаётся, увы.

Она для тех, кто думает, что все нормальные мужчины уже заняты. Здесь я призываю тебя включить логику. Ты встречаешься с женатым. Он встречается с тобой. По сути – он изменяет своей жене. Ты считаешь его нормальным? Мне почему-то кажется, что ДОСТОЙНЫЙ МУЖЧИНА НЕ БУДЕТ ХОДИТЬ НАЛЕВО.

Следующие две причины для тех, кто всё ещё надеется увести мужчину из семьи и искренне верит, что это возможно.

Вытекает из предыдущей. Если мужчина изменял своей женщине с тобой и даже оставил ради тебя семью, то, надеюсь, ты понимаешь, что через некоторое время на твоём месте может оказаться другая женщина, а ты окажешься на месте его жены. Ведь один раз он так уже сделал! Готова ли ты жить с человеком и постоянно бояться, что кто-то уведёт его у тебя так же, как это сделала когда-то ты?

В дополнение к двенадцатой. Здесь я снова вернусь к законам Вселенной и Карме – их никто не отменял. Соответственно, вероятность того, что у тебя будут пытаться увести мужчину, мужа, как это делала когда-то ты, очень велика. Подумай об этом. Причём это будет касаться не только мужчины, которого ты увела из другой семьи. Даже если у тебя сложатся новые отношения – со свободным мужчиной, то очень много шансов, что он приглянется кому-то ещё, и та девушка окажется такой же активной и предприимчивой, какой была когда-то ты, и тоже не погнушается взять себе чужое.

Также касается энергетики женщины. И относится не только к женатым мужчинам, но и вообще к любым отношениям “ни о чём” – которые изначально ни к чему не ведут.

Чем больше мужчин было у женщины, тем меньше запасы её энергии. Если представить энергетику женщины как яблоко, то каждый мужчина, с которым она была, откусывает от этого яблока очень ощутимый кусочек. А если учесть, что канал слива энергии без выполнения определённых практик остаётся открытым и после завершения отношений, можно понять, каковы потери энергии женщины. Получается, что когда ты встретишь своего единственного, ему достанется обкусанное яблоко, если вообще не один огрызок. Что же касается женатого мужчины, то смотри пункт первый – он с тобой всё равно не будет. И если в отношениях со свободным человеком есть шанс, что всё равно всё это яблоко достанется ему, то в случае с женатым – ты просто даёшь ему откусить.

На этом заканчиваю и надеюсь, что теперь у вас достаточно информации, чтобы принимать взвешенные решения.

Женатый мужчина и свободная женщина: психология отношений

Женатые мужчины очень нравятся девушкам. Они успешны, серьезны, опытны. Но секрет в том, что это жена сделала его таким ухоженным, ответственным, интересным и мужественным. Встретилась она скорее всего с таким же простым парнем, которые вам надоели.

Почему женщины любят женатых? Они создают иллюзию готовности к серьезным отношениям. Если однажды он пошел под венец, то браком, семьей и детьми его точно не напугать. И это заблуждение многим любовницам испортило жизнь.

Влюбляясь в занятого, вы пускаете в свою жизнь человека, который не заслуживает доверия, который, как минимум, уже одну женщину обманул. Отношения с женатым мужчиной и психология очень связаны друг с другом. Поэтому сценарии развития событий всегда примерно одинаковы.

1. Как вы угодили в эту сеть?

Принято считать, что любовница – это такая коварная грешница, которая рушит семью, и сжечь ее за это на костре. Но на самом деле, это единичные случаи. Причем такие девушки влезают в семью с конкретной целью, получают это и угодят. Ну представьте сами, какая девочка может с детства мечтать увести женатого? Это скорее стечение обстоятельств.

Читайте также:
Что можно испытывать к человеку которого любишь

Чаще в отношениях с женатым мужчиной женщина оказывается в двух случаях: она не знала, что он женат; он соврал, что фактически не ведет семейную жизнь.

  • Он не сказал, что женат.
    Самая опасная и травмирующая ситуация. Он не носил обручальное кольцо, не говорил о детях, вел себя, как свободный мужчина. В таком неведении любовница может прожить годами, не подозревая о своем статусе.Все самое страшное начинается тогда, когда тайное становится явным. Узнавать такую правду очень горько. Разочарование в любимом мужчине, который оказался лжецом и изменником, сильное чувство вины перед его женой, растоптанная самооценка, отчаяние из-за зря потерянного времени. Такие отношения длятся именно до этого момента. Но и завершив их, женщина еще долго приходит в себя.
  • Жена как бы есть, но ее как бы нет.
    Вроде бы все слышали эти мужские байки, но каждая, кто оказывается с этой лапшой на ушах, была уверена, что с ней этого никогда не произойдет.Мужчина рассказывает, что с женой они давно не живут или живут как соседи, только ради детей. Не разводятся по «очень веским» причинам. Он обещает, что это временно, убеждает не обращать на штамп в паспорте никакого внимания.

Так ведет себя влюбленный женатый мужчина. Он скорее всего не нарочно обманывает вас, а сам верит в то, что все само собой как-нибудь разрешится.

Но время идет, а любовница так и остается на вторых ролях. Она не может появляться с ним на мероприятиях, не может вместе с любимым мужчиной встретить Новый Год, не может носить его фамилию, в законном браке родить ребенка. В конечном итоге, всё заканчивается такими же сожалениями о потерянном времени, как и у всех остальных любовниц.

Как понять, любит ли тебя женатый мужчина? Очень просто! Он не будет делать вам больно своей неопределенностью. Поймите, он не уходит от нее не потому что очень любит вас или переживает за здоровье законной жены или из-за детей. Мужчину, который решил уйти, не остановит ничего. На самом деле он просто не решается, боится принять окончательное решение и освободить вас обоих от этого гнета ожиданий и страданий.

2. Почему женатые влюбляются в других?

Отношения с женатым мужчиной начинаются, как правило, так же как и любые другие. Познакомились, понравились, период флиртования, влюбленность. Это может быть курортный или служебный роман. Случайная встреча на улице или выход за рамки давней дружбы.

Как узнать, любит ли тебя уже женатый мужчина? Вспомните, как ведет себя влюбленный мальчишка? Старается уделять много внимания, задаривает подарками, ищет встреч, прикосновений, всячески оберегает от проблем и стрессов.

Не забывайте о том, что любить одновременно нескольких женщин невозможно. Либо он любит жену, либо вас. Если выбор в вашу пользу, он не побоится придти к супруге и сказать: «я влюбился в другую женщину. Прости и отпусти». Только так можно судить о том, что его намерения по отношению к вам действительно серьезные. А если вы слышите только пустые «ты мне нравишься; потом я обязательно на тебе женюсь» и т.д., такие отношения лучше разорвать как можно раньше, даже не смотря на то, что парень очень зацепил.

Почему женатые мужчины флиртуют и хотят нравиться другим женщинам? Хотят убедиться в своей восхитительности, сравнивают свои способности с другими не женатыми друзьями. Просто фан, развлечение. А девушки влюбляются и начинают демонстрировать такое отношение, которое очень подкупает: много заботы, внимания, комплиментов. И вот мужчина уже в раздумиях: построенные, приевшиеся отношения с женой или с новый виток с той, что тебя любит так сильно?

3. Статистика

90% мужчин в разный период брака изменяют своим женам. Только 10% из них уходят к любовницам. 5% из них возвращаются обратно к женам. И только 3% из оставшихся живут в новом браке до конца жизни. Отношения с женатым мужчиной – это лотерея. На кон поставлено самое ценное – ваше время и ваши чувства. Шансы победить ничтожно малы.

4. Жена и любовница

Эти две женщины одинаково боятся и завидуют друг другу. Женатый мужчина и свободная женщина это целая психология. Со стороны жены картина выглядит так: она красивая, свободная. Он ходит с ней на свидания, дарит ей подарки, комплименты. У них классный секс. Любовница видит это так: я номер 2, жену он не бросит. У них общие дети, они все вместе отмечают праздники. Ее знают все его друзья, ей не нужно прятаться. От меня он всегда возвращается к ней.

Умная любовница всегда будет стараться сделать так, чтобы о ней никто не узнал. Она не звонит жене, не оставляет следов своего присутствия в его жизни, она не звонит ему и не присылает любовных смс среди ночи.

Но с высокой долей вероятности можно говорить о том, что это не любящая женщина, а охотница. Рано или поздно, любящую женщину пожирает ревность, и нежелание оставаться в тени, ей нужна определенность.

Умная жена будет делать вид, что не знает о любовнице. И вероятнее всего выиграет. Мужчинам в принципе сложно решиться на перемены в жизни, а уж тем более на такие кардинальные. От стабильности сложно отказаться. Муж привыкает к дому, к детям, к семейным традициям, отпускам. И любовницу расценивает, как развлечение или отдушину. Но для того, чтобы рискнуть строить с ней семью, у мужчины должны быть очень весомые причины.

5. Как выйти из любовного треугольника?

Если вы все же хотите, чтобы женатый мужчина ушел из семьи и пришел к вам, нужно помнить еще и о том, что заняв место жены, кто-то займет ваше место любовницы. Столько случаев, когда женщина добивалась ухода мужчины из семьи, рожала ему детей, а он либо возвращается к бывшей, либо влюбляется в другую.

Выстраивая отношения с женатым мужчиной, советы психолога окажутся просто необходимы. Невозможно все время быть на каблуках и в чулках, ежедневно создавать мужчине праздник. Так или иначе, в вашу пару все равно придет быт, болячки, усталость и раздражение. Вы станете женой, забеременеете, родите. При этом будете хотеть доверять любимому мужчине всем сердцем, но оказавшись в такой же уязвимой ситуации, как когда-то была его бывшая жена, с доверием будет очень туго.

Как вести себя с женатым мужчиной? Выхода из треугольника только два: либо порвать отношения по собственной инициативе, либо заставить его определиться. Как? Есть очень эффективный метод, но прежде чем уводить мужчину из семьи, оцените все последствия, взвесьте все плюсы и минусы. И помните, решившись на это, отступать уже нельзя.

Читайте также:
Что больше всего в постели любят мужчины

Настройтесь, соберитесь и на ближайшей встрече четко и ясно обозначьте свои границы: «Я тебя люблю, мой дорогой, я понимаю, в какой ситуации ты оказался. Я очень долго тебя ждала. Но больше так продолжаться не может. Ты должен принять решение: с ней ты или со мной. Поэтому, с сегодняшнего дня я даю тебе месяц на раздумие. Ровно через месяц я жду тебя здесь, на том же месте. Либо с чемоданами, либо с отказом. Все это время мы не будем с тобой ни встречаться, ни созваниваться, ни переписываться. Это поможет тебе понять, на сколько я тебе нужна и важна, каково тебе без меня».

С этого момента начнется испытание вашей силы воли. Вы должны взять себя в руки и выполнить свои же условия. При этом, помните о статистике. Как бы вам ни хотелось, чтобы решение было в вашу пользу, шансов больше у жены. Возможно, он вообще никогда не собирался уходить из семьи. Это просто факт, который нужно принять. Если еще не приняли, не ставьте мужику ультиматум, продолжайте ему позволять сидеть на двух стульях.

6. Портрет любовницы

В этом статусе может оказаться либо целеустремленная охотница, либо женщина, имеющая проблемы с самооценкой. И неважно, знала она изначально, в какие отношения вступает или была обманута. Имеет значение то, что такие унизительные отношения она не в силах завершить. Она не понимает, как можно расстаться с женатым мужчиной, которого любишь.

Ей кажется, что это последний мужчина на земле, поэтому его любой ценой нужно затащить в отношения с собой. Она верит в то, что больше никому не нужна и не найдет для себя мужчину лучше.

Это уже тревожный симптом нелюбви к себе. Но в ситуации конкуренции с женой, самооценка будет неизбежно падать еще ниже. Начнутся постоянные сравнения и недоумения: «Почему, если он так любит меня, он до сих пор не ушел?»

Параллельно будет расти зависимость от мужчины. И тогда уже условия будет ставить он. Так появляются женщины, лишившие себя будущего, например, матери-одиночки, добровольно согласившиеся родить от женатого. Или еще хуже, посвятившие всю свою жизнь ожиданию мужчины. Они так и не смогли построить отношения с другим, по-настоящему влюбиться снова, поэтому не вышли замуж и не родили детей.

Любить женатого мужчину.

Девушки, кто был или находится в такой тяжелой ситуации, когда безумно влюблена в женатого мужчину? Что из этого в итоге вышло? Поделитесь.

Не, я собственница. Делить мужика никогда ни с кем не стану, либо МОЙ, либо чужой.
А чужие мне нахрен не нужны)))))

Ничего хорошего не вышло, я приелась, переключился на другую. А я сейчас до сих пор просыпаюсь с кошмарной мыслью что опять надо идти на работу и все это видеть. Мы работаем вместе. А начиналось все очень красиво и продолжалось 4 года.

Я была влюблена) не так чтобы безумно, но всё же. Расстались через 1,5 года. Переживала сильно. А спустя 3 года встретила мужа. И поняла что все отношения с женатым мужчиной это глупости. Не теряйте время и чувства и нервы конечно. Женатые мужчины не ценят посторонних женщин. Для них одна любимая- жена.

На расстоянии любишь или роман идёт полным ходом?

Я сама проявила инициативу и отступила.Однозначно и точно эти отношения были бесперспективными..мы познакомились, в то время, когда его жена была на 7 месяце беременности, как только родился ребенок, я закончила это общение. За 2 месяца отношений мне более чем стало понятно , что ничего не будет. А быть на втором плане..не каждая это выдержит .Это очень тяжело. Так что,милочка, не ваше это счастье) Чужой мужик-это чужой мужик. Не надо лезть в семью ;)

Сначала думала, что ничего серьезного не будет. Потом влюбилась так, что мама не горюй. Из-за того, что сама ситуация изначально была неправильной, боли больше, чем удовольствия. Понадобилось два года, чтобы обрести душевные силы и порвать все окончательно. И еще год, чтоб собрать себя по кускам. Научилась жить без него. Однако до сих пор воспоминания о нем, как ожог, приносят боль.

не допускаю такого, для меня женатый и не мужчина вовсе, просто человек.

Я сейчас в такой ситуации. Но с его стороны нет серьёзного отношения, скорее дружеское. И очень редкие встречи. Тяжело все это и сил нет порвать такие отношения. А общаясь, привязываешься ещё сильнее.

влюбиться можно, но, помимо прочего, это вопрос морали, перспектив, в конце концов, здоровья и самочувствия.

Саманта, пост 6, хорошо сказала: итоговый баланс отрицательный.

Пост 9, есть и плюсы). Целый пласт литературы, музыки, кинематографии посвящен, оказывается, этой теме! Открыла для себя блюз. Можете смеяться, но я, как умирающий в пустыне, искала живительную силу повсюду. Насчет любви к женатому могу только сказать, что это тоже самая настоящая любовь с той лишь большой разницей, что она как весы, на которых ты сам взвешиваешь все, что знал о морали, чему учили когда-то, свои желания, гордость, волю, наконец.

У меня было и не было)
полгода подбивал ко мне клинья,ухаживал,помогал.мне это нравилось,появилась влюбленность.я подумала будь что будет и мы уже должны были встречаться,но перед этим он мне кое что обещал и не сделал.я бы простила,если бы он извинился.но были выходные:он с женой вместе на даче.и не смог позвонить.я все поняла,но простить и принять такое отношение к себе не смогла.как бог отвел!
да и потом представила,мало ли влюбились бы,он абсолютно простой мужик хорошо за 40 лет,оставил бы все семье.а где нам жить?да и детей я не хочу,он староват уже,свое пожил.
первое время было больно его видеть,сейчас ничего,общаемся по работе,начинаем привыкать к тому,что мы всего лишь коллеги.

Пишет женатый мужчина

Любовница женатого мужчины

“Увести” женатого мужчину

Любить женатого мужчину

не любите женатых мужчин

у меня было!но у нас взаимно,даже больше с его стороны!вместе 3 года,сыну 1 год)счастливы вместе!мне 20,ему 31.
дерзайте автор,за свое счастье нужно бороться,главное ,чтобы вы ему нравились,а не для т р а х а,тогда он просто сделает вам больно!удачи вам,главное не ошибитесь.

у меня было!но у нас взаимно,даже больше с его стороны!вместе 3 года,сыну 1 год)счастливы вместе!мне 20,ему 31.
дерзайте автор,за свое счастье нужно бороться,главное ,чтобы вы ему нравились,а не для т р а х а,тогда он просто сделает вам больно!удачи вам,главное не ошибитесь.

Нужно сразу все прекращать, дальше-хуже. Я влюблена, общались около года, в один прекрасный день нашла в себе силы, перестала отвечать на его звонки, он все понял, перестал звонить. Сейчас очень плохо без него, но головой понимаю, что все правильно сделала, ведь будущего с ним никакого, только себе нервы все вымотала(

НИЧЕГО не вышло. Быть на втором месте не каждая выдержит. И подстраиваться под его семейный распорядок тоже глупо, когда жена уедит куда-нибудь или у нее ПМС. Ну а если вы этого хотите, то дерзайте.

Читайте также:
Как парню переспать с парнем

У меня было. Мне тогда было 23, воспитанная в лучших принципах нравственности девочка, а влюбилась просто страшно. И мне было наплевать на его женатость, на его полуторагодовалого ребенка, беременную жену, ее боль, слезы моей мамы, общественное мнение и т.д. Нет, я не прикрывалась ничем типа “он сам пришел”, я вообще ни о чем не думала. Хотя это действительно он сам меня обхаживал, и я сдалась. Жене не звонила (но она и сама знала), ничего не просила и не ждала. Просто любила, безумно, страшно. И, Бог мой, какие картины вселенского вечного счастья рисовала я себе в глубине своей души. А главное, я верила в Его безмерную любовь ко мне. А потом он больше не пришел и не позвонил. Я ждала, придумывала себе оправдания для него. Если мы встречались где-то случайно, он вел себя так, как будто и не было ничего. Но я и этому находила удобное объяснение. Потом я первый раз вышла замуж, назло любимому. И продолжала любить, продолжала искать его лицо в толпе. Через 6 лет развелась, мужа почти ненавидела. Второе замужество. С последней встречи с любимым прошло 15 лет, из них 13 я его не видела и ничего не знала о нем, но продолжала любить. И вот эта долгожданная встреча. опустившийся, спившийся, мерзкий хамоватый тип. был женат уже три раза. И. он не узнал меня. Не потому, что я сильно изменилась, просто он даже не вспомнил наш роман. Мне рассказали, что от первой жены он ушел еще во время ее беременности, как раз во время нашего романа. Получается, что у него тогда была я, и еще не только я. И вторую, и третью жен он бросал во время их беременностей. *****. И вот это ч.м.о. я любила? Кого я любила? А сейчас мне изменяет второй муж, и я не могу от него уйти, обстоятельства. И он знает, что не уйду. Мне больно, но я точно знаю, за что мне это – это расплата за страшную боль той женщины, жены того “возлюбленного”, я только теперь поняла, что я тогда творила.

Я безумно любила женатого мужчину, в результате он ушёл из семьи, а я -нет(замужем). Об отношениях этих ничуть не жалею, всё было очень красиво. На соседней ветке(Любовница-диагноз 21 века) много моих постов. Человек многое для меня сделал и я всегда с теплотой его вспоминаю. После расставания прошел год, сейчас опять влюбляюсь и он женат, пока между нами ничего нет, а что дальше будет-не знаю. Что касается вас автор: вы же главное не написали-вы уже вступили в близкие отношения с этим мужчиной или (как у меня сейчас) просто чувствуете, что влюбляетесь и не знаете, как быть дальше? По поводу “уведёте-не уведёте” : по статистике конечно больший процент мужей не уводится, но достаточно много случаев, когда уходят и всё бросают. Я замужем и как бы не планирую разрушать свою семью, а если бы была свободна, конечно вступила бы в отношения и попыталась увести. Лучше попытаться и потом уже по факту : либо праздновать победу и быть с любимым, либо переболеть (если не ушел к вам) и повстречать другого, чем даже не пытаться, а сразу свалить. Потом будете маяться сожалениями типа”а ведь могла попробовать и вдруг бы получилось”. А вообще, зависит от глубины чувств, если голову не теряете-не тратьте время.

Пост 17 меня потряс. Как можно столько лет любить ОДНОГО. Вообще считаю такие страдания-преступлением. И мне кажется, когда человек вот так мучается, он сам этого хочет. На собственном опыте поняла, что все эти чувства контролируются и через год после расставания можно запросто влюбиться в другого.

У меня было. Мне тогда было 23, воспитанная в лучших принципах нравственности девочка, а влюбилась просто страшно. И мне было наплевать на его женатость, на его полуторагодовалого ребенка, беременную жену, ее боль, слезы моей мамы, общественное мнение и т.д. Нет, я не прикрывалась ничем типа “он сам пришел”, я вообще ни о чем не думала. Хотя это действительно он сам меня обхаживал, и я сдалась. Жене не звонила (но она и сама знала), ничего не просила и не ждала. Просто любила, безумно, страшно. И, Бог мой, какие картины вселенского вечного счастья рисовала я себе в глубине своей души. А главное, я верила в Его безмерную любовь ко мне. А потом он больше не пришел и не позвонил. Я ждала, придумывала себе оправдания для него. Если мы встречались где-то случайно, он вел себя так, как будто и не было ничего. Но я и этому находила удобное объяснение. Потом я первый раз вышла замуж, назло любимому. И продолжала любить, продолжала искать его лицо в толпе. Через 6 лет развелась, мужа почти ненавидела. Второе замужество. С последней встречи с любимым прошло 15 лет, из них 13 я его не видела и ничего не знала о нем, но продолжала любить. И вот эта долгожданная встреча. опустившийся, спившийся, мерзкий хамоватый тип. был женат уже три раза. И. он не узнал меня. Не потому, что я сильно изменилась, просто он даже не вспомнил наш роман. Мне рассказали, что от первой жены он ушел еще во время ее беременности, как раз во время нашего романа. Получается, что у него тогда была я, и еще не только я. И вторую, и третью жен он бросал во время их беременностей. *****. И вот это ч.м.о. я любила? Кого я любила? А сейчас мне изменяет второй муж, и я не могу от него уйти, обстоятельства. И он знает, что не уйду. Мне больно, но я точно знаю, за что мне это – это расплата за страшную боль той женщины, жены того “возлюбленного”, я только теперь поняла, что я тогда творила.

Походу меня тоже это же поджидает, молодая дурища была.

Влюбиться в женатого: особенности тайной связи с мужчиной

Любая женщина хочет чувствовать себя единственной, любимой и желанной. Принять эту ситуацию и осознать, что ты вторая, бывает очень непросто. Психологи считают, что в отношения с женатым мужчиной нередко вступают те, у кого под презентабельной внешностью скрывается куча комплексов. Они могут быть связаны с детскими психологическими травмами из-за недостатка материнского тепла и отцовской заботы или с безответной любовью, предательством. О причинах связи с женатым, её последствиях и перспективах мы расскажем тебе в этой статье.

Врачи-специалисты о некоторых аспектах отношений с женатым мужчиной

Психологи выделяют ряд причин, объясняющих, почему женщины соглашаются на связь с женатым мужчиной. Рассмотрим некоторые из них:

  1. Одна из самых распространённых – заниженная самооценка или неуверенность в себе. Женщина считает, что недостойна настоящей и большой любви, поэтому соглашается довольствоваться малым. Нередко такими женщинами движет страх одиночества: «Пусть лучше так, чем быть совсем одной».
  2. Женщина рассматривает связь с женатым как кратковременное увлечение, пока она находится в поиске более подходящей кандидатуры для долгосрочных и крепких отношений.
  3. Сексуальная неудовлетворённость в браке, проблемы с мужем толкают женщин к изменам. Не желая разрушать семью, они заводят любовников. Выбор часто падает на тех, у кого уже есть пара. Ведь известно, что мужчин, в том числе свободных, гораздо меньше, чем женщин.
  4. Некоторые леди, расценивающие свою красоту и молодость как товар и мечтающие о роскошной жизни, встречаются с женатым мужчиной как со спонсором. Они меняют секс на материальное благополучие.
  5. Бывает и так, что чувство любви к несвободному мужчине женщины испытывают без особых на то причин: без корыстных интересов и психологических травм. Просто потому, что видят в них единственных и самых достойных.
Читайте также:
Как очаровать козерога мужчину

Для всех участников «любовного треугольника» такие отношения становятся настоящим испытанием. Сложно сказать, кому приходится труднее всего. Жене, знающей об изменах мужа и делающей вид, что всё в порядке. Мужчине, который испытывает чувство вины перед двумя женщинами. Или любовнице, постоянно находящейся в состоянии ожидания, ведь его выбор и окончательное решение долгое время остаётся открытым: болеют маленькие дети, жена не может сама справится с подростками и так далее. Семья постоянно нуждается в нём, а он, очевидно, в ней, поэтому серьёзный разговор с женой откладывается день за днём и год за годом. Что же психологи советуют любовнице по поводу романа с женатым мужчиной?

Постарайся абстрагироваться от ситуации и быть объективной, чтобы оценить её. Во-первых, определись с тем, чего ты ждёшь от этих отношений. Вероятность того, что он уйдёт из семьи, ничтожно мала. Если ты не нуждаешься в муже, действительно дорожишь своей свободой и независимостью, тебя не пугают выходные и праздники, проведённые в одиночестве, тогда можешь продолжать «танцевать танго втроём». Если же ты мечтаешь о семье и о совместных детях со своим избранником, твоим планам, вероятно, не суждено осуществиться. Мужчина, не разорвавший отношения с женой в течение первого года ваших отношений, скорее всего, не сделает этого никогда. Прекрати жить его обещаниями и верить в счастливое «завтра» рядом с ним.

«Игра на троих» опасна тем, что её очень непросто закончить. Женщина, испытывающая чувства к мужчине, зачастую попадает в эмоциональную зависимость. Мысли о том, что её любят, что она не одинока, ощущение поддержки доставляют ей пьянящую радость. Выделение эндорфинов улучшает настроение, дарит положительные эмоции. Расставание с мужчиной в такой ситуации воспринимается также, как отсутствие дозы для наркомана. Чтобы научиться выстраивать здоровые отношения, необходимо понять, в чём причина этой зависимости в каждом конкретном случае. Важно уметь находить источник радости не во внешних проявлениях, а внутри себя. Если самостоятельно справиться с проблемой не удаётся, следует обратиться за поддержкой к специалисту.

Зачем женатые заводят девушку на стороне

Первый шаг в таких отношениях обычно делает мужчина. Всё начинается с интрижки. Лишь по прошествии времени девушка узнаёт, что у него уже есть семья.

Почему же мужчина отправляется на поиск приключений на стороне? На это есть ряд причин:

  • Они подвержены влиянию стереотипов, сложившихся в обществе. Извращённое представление о моральных ценностях, неуважение к семье приводят состоятельных мужчин на порочный путь измен. Так, связка «директор-секретарша» возникает не из-за возвышенной любви, а потому, что ему так удобно и он может себе это позволить, а ей выгодно его покровительство.
  • Скрытые комплексы и нерешённые психоэмоциональные проблемы заставляют мужчину постоянно самоутверждаться. Если ему непосильны победы в других сферах жизни, он будет делать это на рынке любовных взаимоотношений, доказывая свою востребованность и состоятельность, прежде всего, самому себе.
  • Он несчастлив в браке. Огонь былой любви угас, бытовые проблемы расшатали фундамент семьи, проблемы в отношениях с супругой, отсутствие взаимопонимания. Из-за частых скандалов нарастает чувство недовольства и раздражения. Мужчина ищет «тихую гавань», где его «приголубят и обогреют».
  • Жена перестала вдохновлять его, ему не хватает страсти в постели. Домашние заботы, работа отнимают у женщины много сил и энергии, поэтому вечером, в отличие от мужчины, не обременённого хозяйственными хлопотам, она валится с ног. Их сексуальные потребности не совпадают, и он ищет удовлетворение на стороне.
  • Прожив с женой не один год, он читает её как раскрытую книгу. Ему не хватает новых ощущений, остроты, интриги. Это случается, когда женщина перестаёт завоёвывать мужчину, не испытывает желания нравится ему. Она глубоко заблуждается, считая, что выполнила свою миссию, вышла замуж и теперь может и расслабиться.

Последствия связи с женатым мужчиной

Вступая в роман с несвободным мужчиной, взвесь все «за» и «против», чтобы не жалеть о последствиях. Будь честной сама с собой, анализируй и смотри на несколько шагов вперёд.

Преимущества внебрачной связи

Некоторые женщины сознательно идут на отношения с «окольцованным» мужчиной:

  • Для молодых женщин, занимающихся карьерой, за неимением времени на семью такие отношения могут быть полезны. Они помогут приобрести необходимый опыт общения с мужчиной.
  • Если ты пока не хочешь долгосрочных отношений с мужчиной, тебе может быть удобен такой вариант: свобода при наличии постоянного партнёра для интима.
  • Если мужчина «пошёл налево» из-за того, что его «заел» быт, тебя ждут романтичные отношения: цветы, конфеты, подарки, рестораны. Ты не будешь обременена его «обслуживанием»: готовкой, стиркой, глажкой и так далее.
  • Если его проблема секс – у тебя он будет качественным и разнообразным. С тобой он будет восполнять всё, чего ему не хватает в браке.
  • Некоторые замужние женщины заводят любовников для самоутверждения. Так они не только получают острые ощущения, но и подтверждают свою привлекательность.
  • В запретных отношениях много драйва и новизны. Если тебе не хватает адреналина, то это то, что тебе нужно.

Отрицательные стороны «игры втроём»

  • Сложно делить мужчину, которого ты любишь, с другой женщиной. Жгучее чувство ревности испепеляет тебя изнутри, доставляет немало страданий, боли.
  • Свидания только у тебя дома или в безлюдных местах, отсутствие возможности провести вечер в компании общих друзей из-за страха оказаться рассекреченными. Это может держать в постоянном напряжении.
  • Праздники, включая Новый год и твой день рождения, ты проводишь в одиночку или, в лучшем случае, в компании подружек. Если он и придёт, то ненадолго.
  • Интересы семьи для него всегда важнее, чем ты. По телефонному звонку он готов бежать туда через весь город в любое время суток.
  • Ты не можешь рассчитывать на его заботу и поддержку. Это прерогатива семьи. Для тебя – секс и немного общения.
  • Забудь выражение «стабильные перспективные отношения». Твой роман может закончиться в любую минуту. У него уже есть стабильность и перспектива. Так зачем же ему всё усложнять и начинать заново?
Читайте также:
Как парню сказать парню о своих чувствах

Как сохранить отношения с женатым мужчиной?

Для того чтобы встречаться с женатым мужчиной и строить с ним отношения, женщины нередко обращаются за советами к психологу. Ведь находиться в состоянии ожидания его визита, ласки, внимания, развода – очень утомительно. Оказывается, существуют определённые правила, которые могут подсказать, как вести себя с женатым мужчиной, чтобы сохранить связь с любовником.

  1. Интим в этой связи занимает главную позицию. Поэтому «я сегодня не хочу» и «болит голова» это фразы, на которые наложено табу. Твой внешний вид должен вызывать у него желание. Для создания привлекательной картинки используй свой полный арсенал: стильную причёску, неброский, но грамотный макияж, который обозначит каждую черту лица, соответствующую месту встречи одежду. Забудь про завязанные в пучок волосы и застиранный халат. Этого у него хватает и дома. Твой внешний вид должен красноречиво говорить ему о том, что ты всегда готова ко встрече с ним. Для этого прояви фантазию, экспериментируй со своими образами: сегодня ты воплощение доверчивости и чистоты, а завтра – необузданной сексуальной энергии и страсти. Не впадай в крайности: слишком яркий мейкап и вульгарная одежда могут оттолкнуть его.
    Не делай ставку лишь на один интим. Он не уйдёт от своей жены лишь потому, что ты круче её в постели.
  2. Важный аспект ваших отношений общение. Оно должно быть основой взаимопонимания. Интересуйся событиями его жизни, работой, увлечениями. Последние должны стать и твоим хобби. Он любит машины? Посетите вместе автовыставки, гонки. Увлекается рыбалкой? Отправляйся вместе с ним в специализированный магазин. Предварительно можешь почитать что-то о рыболовных снастях, чтобы удивить его своей осведомлённостью. Это необходимо, потому что, если ваши отношения будут основаны только на сексе, они быстро изживут себя. Общие интересы помогут вам найти темы для беседы. Они сблизят вас и укрепят духовную связь.
    Общаясь, демонстрируй ему своё расположение: внимательным искрящимся взглядом, искренней улыбкой, прикосновениями. Он почувствует твою симпатию, и ему будет приятно.
  3. Флиртуй с ним. Делай периодически комплименты, отмечая лучшие черты его характера, хороший вкус, проявляющийся в удачном подборе гардероба, его поступки и достижения в профессии. Твои слова должны идти от самого сердца, иначе фальшь может задеть его самолюбие.
  4. Не стремись полностью занять его личное пространство, ограничить его свободу. Пусть мужчина думает, что он «кот, который гуляет сам по себе». Иначе ты рискуешь уподобиться сварливой жене.
  5. Сохраняй интригу в ваших отношениях. Он должен дорожить тобой и бояться потерять. Исчезай периодически из поля его зрения, иногда без всяких объяснений. Любовнице позволительно вести себя так, ведь мужчина проводит своё время с семьёй, не спрашивая на то твоего разрешения. Поэтому и ты вполне можешь не посвящать его в свои планы.
    Если же у возлюбленного вспыльчивый характер, и такое поведение осложнит ваши отношения, информируй его коротким сообщением о предстоящем отъезде за город с подругами или визите в деревню к родственникам.
  6. Не будь простодушной. Не раскрывай перед ним все свои тайны, не рассказывай о своих недостатках. Старайся произвести впечатление уверенной в себе женщины, которая знает, чего хочет. Тогда он будет уважать тебя.
  7. Не занимай позиции жертвы. Не плачься ему на свою судьбу, не грузи проблемами. Он не обязан справляться с ними вместо тебя. И не позволяй ему использовать себя как «жилетку». Любовники нужны друг другу, чтобы приятно проводить досуг.
  8. Не критикуй его, не указывай на недостатки, не делай замечаний. Мужчины этого не любят.
  9. Не отзывайся нелестно в его присутствии о жене. Это его, а не твоя прерогатива. В общении не старайся подчеркнуть, что ты чем-то лучше её. Он сам должен прийти к этому убеждению.
  10. Давление на него с твоей стороны, постоянное требование развода, истерики и скандалы не ускорят процесс. Твоё вечное недовольство лишь вызовет его негатив. Желаешь продолжить отношения наберись терпения и займи выжидательную позицию.
  11. Не будь навязчивой. Не звони по несколько раз в день, не ищи встреч. Иначе он поймёт, что ты в его полной власти и быстро утратит интерес к тебе.
  12. Не афишируй ваши отношения. Не рассказывай о них даже самой близкой подруге. Если между вами случится ссора, она может использовать эту информацию, чтобы насолить тебе.

Уйдет ли он от жены?

Любовницам довольно часто приходится слышать истории от своих возлюбленных о том, как им приходится страдать и мучится рядом с недостойными и никчёмными жёнами. Однако при этом они не спешат уходить из семьи. Почему так происходит?

  • Мужчине удобно «сидеть на двух стульях». Дома он окружён заботой и вниманием жены, которая ничего не подозревает или смирилась с ситуацией. Любовница постоянно выражает ему свою симпатию. Он получает от неё эмоции, позитив, тепло.
  • «Привычка свыше нам дана, замена счастию она», утверждал известный классик. Дома мужчине всё привычно и знакомо: налаженный быт, семейные праздники, общие друзья. Здесь он знает свою зону ответственности. Другое дело – новая семья. Страх неизвестности и лень не дают ему разрушить свою зону комфорта.
  • Он хороший отец и не уходит из-за детей, ведь по-настоящему любит их, дорожит их спокойствием и счастьем. Он опасается причинить им боль, особенно в момент, когда они так нуждаются в его заботе и поддержке.
  • Он не хочет менять жену на любовницу, потому что не видит в этом смысла. В семье невозможно прожить гостем. Ведение совместного быта всегда связано с решением проблем, что влечёт за собой выяснение отношений. Любовница будет адресовать ему те же претензии и требования, которые сейчас предъявляет жена.
  • Мужчина не видит любовницу в роли хозяйки дома и матери его детей. С ней лишь комфортно проводить досуг.

Только небольшой процент мужчин уходит из семьи. Для того чтобы он решился на этот шаг, ваша любовь должна быть сильной, крепкой, настоящей. На деле это встречается редко. Чаще всего мужчина использует любовницу как отдушину, не испытывая к ней тех чувств, о которых говорит. Если мужчина искренне хочет быть с женщиной, то разрыву отношений не может помешать и наличие детей. Когда между отцом и матерью нет взаимопонимания, постоянные ссоры травмируют их больше, чем уход отца. Для того чтобы уйти, нужно иметь большое мужество, внутренний стержень и силу духа. Они помогут справиться с чувством вины перед членами семьи. В большинстве случаев оказывается, что мужчина не готов на такие жертвы, поэтому такие отношения преимущественно бывают бесперспективными. С появлением любовницы развод в семье возможен, если его инициатором выступает жена или если ещё до начала интрижки брак трещал по швам.

Как расстаться с женатым мужчиной


Разрыв с мужчиной, к которому испытываешь чувства, процесс болезненный. Чтобы решиться на этот шаг, нужно обладать мужеством. Но, если ты видишь, что у ваших отношений нет развития, их необходимо прекратить. Мужчина может позволить себе играть на два фронта, а вот твои биологические часы всё более явственно говорят о том, что нужно поставить точку в листе ожидания. Поэтому прими радикальные меры, сообщи о желании расстаться с ним. Вот советы, которые помогут тебе в этом нелёгком деле:

  • Ум и сообразительность, к сожалению, не делают мужчин проницательными. Чтобы он понял, что ты думаешь и чувствуешь, озвучь это. Здесь не уместен язык намёков. Объясни ему, что ты нуждаешься в крепких и долгосрочных отношениях, а не в мужчине на час, и поэтому вынуждена разорвать вашу связь.
  • Будь решительной, но веди себя спокойно. Не разговаривай на повышенных тонах, не нервничай. Всё самое страшное уже позади. Предупреди его, что не будешь с ним общаться, чтобы он не искал больше встреч с тобой.
  • Избавься от всего, что напоминает о нём: его фотографий, подарков, личных вещей. Необязательно всё выбрасывать: отвези на дачу, спрячь на чердаке. Главное, чтобы ты не видела эти предметы, пока эмоции не утихнут.
  • Ни в коем случае не звони ему. Не бери трубку, когда он звонит. Если встречи не удалось избежать, веди себя сдержанно, не закатывай скандал, не кричи, не упрекай его. Твой гнев он может воспринять как игру и сигнал к дальнейшим действиям. Постарайся сохранить хладнокровие, скажи, что вы всё уже обсудили и выяснили. Если задержишься и не уйдёшь, можешь не выдержать и дать волю чувствам.
  • Пережить расставание поможет активный образ жизни. Займись спортом или каким-то хобби, которое доставит тебе положительные эмоции. Ты давно мечтала получить автомобильные права? Вперёд, на курсы вождения. Хотела заняться танцами, но не могла вырваться? Теперь можешь, танцуй. Увлекалась в детстве рисованием? Побывай на выставках, в музеях, познакомься с интересными людьми. Посещай концерты, кино, отправься в путешествие. Главное, не сиди дома и много общайся.
  • Поставь перед собой серьёзную, по-настоящему важную цель: достичь успехов в карьере, получить новую профессию. Расширяй свой кругозор, займись саморазвитием. Укрепление здоровья, работа над стройным, красивым, гибким телом тоже важные задачи. Это поможет тебе стать самодостаточной и более уверенной.
  • Уважай, цени и люби себя. Тогда в ближайшее время обязательно встретишь того, кто будет относиться к тебе также.
Читайте также:
Как успокоиться после ссоры с мужем

Отношения с женатым мужчиной полны противоречий и сложностей. Они губительны для всех трёх участников этой запутанной игры, в которой нет победителей. Если ты попала в ловушку тайной связи, постарайся выбраться из неё как можно быстрее, чтобы заняться устройством собственной судьбы и построением надёжной семейной крепости.

Отношения с женатым: в чем опасность?

Сколько бы психологи ни убеждали, что роман с женатым мужчиной обрекает на страдания, девушки каждый раз верят, что финал их истории будет счастливым. Но пока избранник не свободен, планы и мечты о совместной жизни существуют лишь в воображении. Разбираемся, почему женщины соглашаются на роль второго плана.

Возможно, вы видите себя спасительницей, которая освобождает мужчину из плена несчастливого брака. Но нет, вы соучастница обмана. Мужчина обманывает жену, с которой не желает расставаться, а вы, прежде всего, саму себя. Так поступала Елена К., пока не нашла в себе силы разорвать эту связь. Она решила поделиться выводами, которые сделала на основе печального опыта.

Доверие

У вас есть все шансы на то, что и вам он не будет верен. Даже если вы убедите мужчину оставить семью или он сам убедит себя, что «на другом берегу трава зеленее», вы останетесь с человеком, потенциально готовым к предательству. Почему бы ему, разочаровавшись и в ваших отношениях, снова не найти замену?

Приоритеты

Вы никогда не будете главной в его жизни. Обязательства перед женой и детьми всегда будут для него на первом месте. Если же это не так, вам стоит задуматься, с каким мужчиной вы желаете связать жизнь. Сможете ли на него положиться?

Почему вы соглашаетесь на такие отношения?

  1. Боитесь сближения. Даже если вы убеждены, что не хотите выходить замуж, выбирайте того, кто свободен. Тогда это действительно будет ваш собственный, а не навязанный выбор. Порой кажется — пока нас связывают только физические отношения без обязательств, это не причинит боли. Большое заблуждение, потому что со временем человек становится вам дорог, а отношения превращаются в мучение.
  2. Думаете, что не заслуживаете лучшего. В этом случае важно перестать цепляться за мужчину, который обратил на вас внимание, а работать над уверенностью в себе. Сейчас я понимаю — лучше быть одной, чем играть в отношения с человеком, который не может быть с тобой.

Если вы полагаете, что никому не причиняете вреда, вы ошибаетесь. Мужчина, скорее всего, убедил вас в том, что жене безразлично, как он проводит время, и она давно его разлюбила. В большинстве случаев это не так. Когда женщина узнает об измене, это причинит ей боль. Если в семье есть дети, неизбежно пострадают и они.

Мне потребовалось пройти через страдания и потерянные годы, прежде чем я поняла, что заслуживаю лучшего, чем мужчина, который не в состоянии быть честным ни с другими, ни с самим собой. Если они с женой так несчастны в браке, что мешает ему развестись? Он говорит вам, что любит? Он говорил это и жене. Велика вероятность, что повторил это вчера вечером, когда они легли в постель. Если вы встречаетесь с женатым, то лишаете себя полноценных и здоровых отношений с человеком, который будет дорожить только вами.

Комментарий эксперта

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Причины, по которым женщина выбирает женатого мужчину, могут быть очень разными. Простая наивность и неопытность. Все мы учимся на собственном опыте, и часто кажется, что избранник нас любит и только жена мешает счастью. Встреча с реальностью, как правило, избавляет от иллюзий.

Подсознательная неготовность к длительным близким отношениям также заставляет выбирать недоступных мужчин. Это может быть и скрытый ответ на социальное давление «пора выходить замуж». Неготовность мужчины развестись оказывается своеобразным извинением и вызывает сочувствие.

Измены в паре происходят, когда партнеры не справляются с возникающим напряжением

Бывают причины более сложные. Например, во взрослой жизни мы бессознательно повторяем сюжет отношений с родителями в надежде его завершить. Любимый отец ушел в другую семью, и девочка всю жизнь мечтает его вернуть. Когда вырастает, ей начинают нравиться исключительно семейные мужчины намного старше нее. Она может искренне считать, что это любовь и мужчина должен уйти из семьи. Если это происходит, скорее всего, ее ждет разочарование, потому что она мечтала вернуть отца, а не получить мужа.

В чем разрушительность таких отношений?

Вы не проходите путь постепенного узнавания партнера. Он повернут к вам лучшей стороной, а скрытая от вас часть обращена к семье. С вами он отдыхает душой, с женой ссорится, и вы не знаете о нем всего, что обычно узнаете о свободном партнере. Как следствие такой однобокости может возникнуть иллюзия: он так невероятно хорош, что вы готовы ждать его всю жизнь. В реальности это обычный мужчина со стандартным набором недостатков, но у вас нет возможности с ними познакомиться. Вы перестаете себе принадлежать, перестраиваете жизненные планы и вкладываете все силы в чужую ситуацию (возможно, даже в укрепление чужой семьи).

Читайте также:
Как сказать мужу что полюбила другого

Измены в паре происходят, когда партнеры не справляются с возникающим напряжением, при этом они недостаточно зрелые, чтобы говорить об этом. Тогда возникает внезапно вспыхнувшая запретная любовь как способ избавиться от накопленного негатива, поднять самооценку, получить тепло и сочувствие, не прикладывая усилий для того, чтобы что-то изменить в своей семье. Искренние и честные отношения возможны только после завершения отношений с предыдущим партнером.

Сергей Калмов

В жизни все не так, как на самом деле.

Страницы

четверг, 9 июня 2016 г.

Еще немного о любви к женатому мужчине.

Любовь к женатому мужчине ущербна.

Это полное недоразумение любить женатого мужчину. Такая любовь изначально ущербна. В ней есть только одна связующая нить, одно общее занятие – секс.

Влюбившаяся в женатого мужчину женщина очень скоро упирается лбом в стену. Развивать отношения некуда. Ей все нельзя: жить с ним нельзя, детей рожать нельзя, праздники с любимым нельзя , открыто любить и то нельзя.

Поэтому, возникает конфликт, который любовницы решают двумя путями: или стараются расстаться (редко), или стараются перетянуть одеяло на себя и стать женой (чаще). Второе им кажется более привлекательным, тогда как первое на самом деле намного полезнее для их будущего, которого при продолжении связи с женатым попросту нет.

Но стать женой, как бы любовник не “любил” и как бы ему любовница не нравилась как женщина, мешает серьезное обстоятельство – отсутствие полноценных отношений с любовником, без которых настоящее сближение и взаимное прорастание друг в друга невозможны.

Отношения с женатым любовником всегда неполноценные.

В условиях тайной, тщательно законспирированной любви к женатому мужчине выстроить с ним полноценные отношения решительно невозможно и любовнице женатого поневоле приходится довольствоваться только сексом и иллюзорными мечтами, что “мы созданы друг для друга”.

Тогда как в отношениях с женой есть дети, совместный быт, совместные финансовые расходы и доходы, ставшие “общими” родственники, совместные друзья, общие планы на будущее, общая личностная история, общие семейные заботы и еще целый ряд различных точек по которым супруги тесно соприкасаются.

Женатый мужчина обычно не понимает всего этого в таких четких определениях, он просто говорит любовнице – “С тобой у нас только секс, а с женой меня многое связывает и помимо секса”.

Очень часто это препятствие, на самом деле очень серьезное, кажется любовнице несущественным, ведь у них “неземная” любовь! А “там” – только унылый “супружеский долг”. Но в итоге оказывается, что полноценные многолетние отношения перевешивает голый “обалденный секс” и мужчина остается с женой.

Выйти замуж за женатого любовника.

Выйти замуж за своего женатого любовника хотят все любовницы без исключения. Только одни признаются себе в этом, другие нет.

Те которые не признаются себе самой в желании выйти замуж за любовника активно используют рационализацию – я не хочу за него потому и потому-то, мне нравится жить свободной и убивать свое невозвратное женское время на чужого мужа вместо того, чтобы иметь свою собственную семью, любящего мужа и детей.

Почему они так поступают? Потому что любовник не дал им ни одного шанса думать иначе, его позиция “из семьи не уйду” оставляет для любовницы только два решения – или немедленный разрыв отношений или полное смирение перед обстоятельством женатости “любимого мужчины”.

На разрыв любовницы пойти не могут из страха перед жизнью (а вдруг потом и такого не найдешь?) вот и выдумывают себе мнимое “счастье” ради которого бездумно лишают себя шанса жить нормальной и полноценной семейной жизнью.

А как же те случаи, когда любовник зовет замуж, а гордая и независимая любовница отказывается? А все просто – зовет то он оставаясь прочно женатым! Вот если бы он сначала развелся, а потом пришел и по всем правилам предложение сделал, а она бы отказалась – вот это был бы отказ. А так.

Женатый любовник и устройство личной жизни с другим мужчиной.

Некоторые любовницы уверены, что их женатый любовник это так, временное приятное времяпровождение и секс, а как только встретится подходящий мужчина они тут же выйдут за него замуж. Так вот, подходящий не встретится до тех пор, пока ум, душа, сердце и тело будут заняты текущим “временным” мужчиной.

Любовница просто не замечает те возможности устроить личную жизнь, которые проплывают мимо пока она “получает удовольствие” от своего женатого партнера! Нормальный, адекватный свободный мужчина не станет связываться с женщиной годами встречающейся с женатым. Для него такая женщина – несвободна, тогда как вокруг полно молодых и свободных. .

Но даже если “подходящий мужчина” попытается за ней ухаживать любовница женатого дает ему “от ворот поворот”, потому только, что он во всем “не такой” и по всем параметрам “хуже” чем ее “любимый мужчина” к которому она привыкла, привязалась, в которого она влюблена.

Это аксиома: если женщина имеет пусть даже такие неполноценные отношения какими является связь с женатым мужчиной, о других мужиках ей думать не хочется, все ее мысли, планы и желания вертятся вокруг него одного.

Ущербность, неполноценность, неподвижность.

В интимной связи с женатым мужчиной может присутствовать любовь – но это ущербная любовь, могут присутствовать отношения и помимо секса – но это неполноценные отношения.
Отношения с женатым неподвижны. Они не развиваются, не двигаются вперед и никуда не приводят.
Но на них бездарно тратиться то самое драгоценное быстротекущее женское время, которое могло бы быть использовано для плодотворной любви, замужества, рождения детей, создания семьи.

Любовь к женатому мужчине

Как быть с женатым мужчиной. Решение любовного треугольника

Николай Нарицын врач-психотерапевт, психоаналитик

Проблема “люблю женатого” — стара как мир. Она существует едва ли не столько же, сколько моногамный брак, и при этом до сегодняшних дней сохраняет свою остроту. Иными словами — какое бы ни было “тысячелетье на дворе”, в эту ловушку попадаются довольно многие девушки. Причем — по самым разным причинам.

Можно предположить, что такая девушка бессознательно ищет в партнеры старшего мужчину-защитника, а старшие мужчины уже все семейные. Можно выдвинуть гипотезу, что у девушки могут быть сложности с самооценкой, и она опасается “не понравиться” свободному мужчине. Можно допустить, что девушку “прессингуют” в семье и в окружающем актуальном социуме — мол, почему у тебя до сих пор нет мужчины, хватай первого попавшегося, мало ли что он женат! Даже замечательные фразы ходят в народе, например — “Жена не стена, подвинется”.

Читайте также:
Что больше всего в постели любят мужчины

Довольно часто в статьях на данную тему поднимается вечный вопрос “Кто виноват”. С пафосом говорится, что “девушка не виновата, сердцу не прикажешь, это всё мужик!” А другая сторона отвечает: “Нет, мужик тут ни при чем, это девушка виновата, не надо было женатого мужчину завлекать!” Третьи горячатся: “Это жена виновата, плохо дом вела, редко в постель с мужем ложилась — вот и результат!” Однако искать виноватого — это в любых решениях весьма непродуктивный ход. И если хотите, “виноватых” в подобной ситуации нет. Намного эффективнее здесь озадачиться механизмом, который затягивает личность в подобные отношения. Кстати, не будем забывать, что в отношениях обычно состоят двое (а если имеет место “любовный треугольник” — то де-факто трое). И у каждого — своя специфика потребностей и возможных проблем, а также свои причины создавать и поддерживать подобные отношения. Более того, как правило, если девушке удалось освободиться от одной “любви к женатому”, то нередко через некоторое время она влюбляется в нового кавалера, точно так же “не свободного”.

При этом мы не будем рассматривать ситуации вроде “женатый мужчина давно подумывал о разводе, познакомился с другой дамой, предложил ей руку и сердце, развелся и женился вторично”, или “жена узнала о любовнице и сразу подала на развод”, или “любовница узнала о наличии жены и ушла”. В данном материале подвергаются анализу лишь те “треугольники”, которые перешли в хроническую, долготекущую фазу. Когда “расклад ролей” держится годами, а то и десятилетиями: с “перетягиваниями каната”, конфликтами, манипулятивными играми и т.п.

Итак, молодая девушка встретила мужчину, который ей понравился и в которого она влюбилась. Здесь даже неважно, знала ли она, что мужчина женат, или это стало очевидным уже постфактум. Но — сердцу не прикажешь, как говорится. А вот дальше события могут развиваться примерно в двух вариантах.

Вариант первый, который встречается на самом деле не так часто, как об этом любят писать журналисты: мужчина просто считает, что иметь любовницу — престижно и почетно, как дорогую машину. Плюс к тому в подобных случаях любовница может быть дополнительным подтверждением “чувства власти” мужчины в своей семье, еще одной человеческой единицей в “подконтрольной ему иерархической структуре”. Всё это больше характерно для обладателей выраженной эпилептоидной акцентуации.

В этом варианте мужчина вполне может содержать и любовницу, и жену, но при этом довольно откровенно не считаться ни с одной, ни с другой. И его любовница выигрывает психологически только в одном: ее сразу ставят в известность, что отношения — будут, материальная поддержка — скорее всего тоже будет, а вот развода и последующего брака — не будет. И здесь проблема от “любви к женатому” часто перетекает в проблематику зависимости от этого самого мужчины.

Но есть еще и второй вариант ситуации “Я люблю женатого”: подозреваю, что он куда меньше изучен, хотя встречается гораздо чаще. Когда любовница появляется у мужчины с некоторой интимофобией. До женитьбы такими мужчинами пытаются руководить едва ли не все знакомые женщины, а после женитьбы (если такой мужчина все-таки женится) — законная супруга: что называется — на законных основаниях. Он пытается отыскать в жизни хоть какую-то отдушину: и вдруг в поле зрения появляется юная девушка, которая его вроде бы понимает, и кажется, готова уважать в нем личность.

Гораздо чаще “хронический любовный треугольник” строится на основе мотива самой девушки: “Если тебе плохо, найди того, кому хуже, и помоги ему”.

Часто такая девушка тоже изначально ощущает себя в жизни, скажем так, одинокой и довольно неприкаянной, поэтому своего любовника в этом плане вполне готова понять. И вот когда семейный мужчина, вздыхая, начинает рассказывать о том, как тяжела его семейная жизнь, как его не понимает законная супруга и так далее, — девушка довольно часто искренне решает его утешить и ему помочь. И становится его любовницей.

Если называть все своими именами — то в подобной ситуации она ввязывается в так называемый треугольник Карпмана в роли Спасителя. Одновременно вступая в навязываемое ей (пусть и заочно) соревнование с законной супругой. Жена его не понимает — а я буду! Она с ним сексом не занимается — а я буду! Она его не выслушивает, не уважает, и так далее и тому подобное — а я буду. И ведь действительно будет, и активно это все делает, иногда откровенно в ущерб самой себе и своим потребностям.

Но через какое-то время приходит осознание: а что же дальше? Ведь, по логике, если “та жена” в самом деле такая плохая, как частенько рассказывает мужчина, то, увидев и явно оценив “альтернативу”, он как минимум задумается о том, чтобы бросить “ту плохую” и поменяет ее на “эту хорошую”. И вот когда этого все не происходит и не происходит, девушка начинает теряться.

Некоторые заводят разговор со своим мужчиной на эту тему напрямую. И, как правило, получают ответ: мол, развод плохо скажется на его карьере, или жена как раз захворала, или дети еще маленькие. В общем, дорогая, надо бы еще немного подождать. И очередной этап ожидания затягивается еще на несколько лет.

Но всегда ли мужчина в подобной ситуации действительно собирается “менять одну на другую”? Увы, нет. Довольно часто ситуация по большому счету его волне устраивает: у него “под влиянием” есть не одна, а целых две женщины, которые явно или исподволь конкурируют за его мужское внимание. Многим при всей напряженности момента ситуация откровенно льстит, и менять диспозицию мужчине оказывается банально невыгодно. Только в подобном раскладе он вряд ли озвучит это своей любовнице. Многие девушки спрашивают “Почему он никак не сделает выбор” — и мало кто понимает, что часто мужчина такой выбор уже сделал. Это — не делать выбора вообще и остаться и с женой, и с любовницей.

Но увидеть это, осознать, принять к сведению — для девушки может оказаться довольно болезненным. Особенно если это фактически становится крушением главной надежды “когда-нибудь стать у своего мужчины единственной”. Здесь к делу нередко подключаются распространенные способы самообмана, к примеру — “Он на самом деле свою жену не любит, а любит меня”. Но если подумать — что мешает мужчине любить обеих женщин одновременно? Причем по-разному? Или любить сам факт того, что их в его жизни целых две.

Любопытно, что со временем расклад может меняться в довольно специфическую сторону. Если супруга действительно “верховодит” этим мужчиной, то обычно любовница с течением времени. начинает делать то же самое. Потому что у нее складывается стереотип “Он такой нерешительный!” Желание мужчины сохранить в своем ведении “гарем” любовница воспринимает как “неспособность принять решение”, и чем дальше, тем больше становится некоей “мамочкой”, опекающей взрослого “сыночка”. Но тогда тем более, если и здесь то же самое, какой смысл мужчине менять одно на другое?

Читайте также:
Как парню сказать парню о своих чувствах

Да, став “слугой двух господ”, он обычно бессознательно продолжает ощущать себя “султаном, который может ублажать и содержать целых двух женщин”. Кроме того, с усилением давления со стороны обеих у него может формироваться некое дополнительное удовольствие оттого, что полностью он не подконтролен ни одной своей даме. И соответственно, тем более для него “принять решение” — это снова оставить все как есть.

Закономерно возникает вопрос: почему речь идет о треугольнике в плане отношений, ведь обычно жена и любовница чуть ли до последнего не знают друг о друге?

Про “незнание” — это, увы, скорее миф, чем реальность. Хотя бы потому, что у любовницы со временем появляется мотив, “чтобы жена узнала”: мол, раз мужчина попался такой нерешительный, то может, жена, когда узнает — предпримет какие-то радикальные меры? Причем это стремление — обнародовать роман перед супругой — может быть далеко не всегда осознанным: отсюда — нечаянные оговорки, СМС-ки не по тому телефону и прочие как бы случайные неурядицы. Да и мужчина нередко тоже может сознательно или неосознанно стремиться, “чтобы всё выплыло наружу”. Во-первых — психологически тяжело жить в постоянном напряжении. А во-вторых — иногда любовница у мужчины действительно появляется тогда, когда законная супруга убеждена, что он “никуда не годен”. И вот, отмщение: “Ты говорила, что я никуда не годен и никому не нужен, что только ты меня терпишь? Так вот! Ты ошибалась!”

Мужчине, поддерживающему вокруг себя хронический любовный треугольник, практически всегда бывает важно кому-то “доказывать свою состоятельность”. Что в финансовом плане, что в сексе, что в способности быть любимым. И неискушенная девушка, которая смотрит на него влюбленными глазами, как нельзя лучше подходит на роль “партнерши” в этом процессе доказательства. Но здесь как раз и заложена основа будущего “долгоиграющего треугольника”: потому что доказывать-то он будет жене, а значит, для этого нужна и жена. И потом, вольно или невольно спровоцировав между женой и любовницей нечто вроде известной манипулятивной игры “А ну-ка, подеритесь”, многие мужчины тоже начинают психологически чувствовать себя лучше, даже при всех возможных для себя негативных последствиях такой игры.

Причем даже если мужчина разрывает этот треугольник и уходит от жены — он чаще всего вместе с этим меняет и любовницу. Поскольку данная любовница возникла в его жизни только в силу специфики отношений с конкретной женой, и комплементарна, если можно так выразиться, именно этой жене. Но даже если мужчина под гнетом чувства вины или по иной причине (хотя вариант довольно редкий) все-таки женится на своей любовнице — то скорее всего, он вскоре заведет себе новую, и “хронический треугольник” пойдет на новый круг.

Проблема “Я люблю женатого” настолько распространенная и психологически острая, что невольно обрастает изрядным количеством распространенных мифов (больше похожих на вредные советы). Например, “Не думай о его жене”. Однако любовнице сложно не думать о его жене, если он так или иначе упоминает о ней, постоянно уходит к ней (как минимум ночевать), уезжает в отпуск с ней, проводит выходные с ней, да, в конце концов, жалуется на нее той же любовнице! И наконец, довольно известный психологический опыт: если вам будут постоянно говорить “А вы не думайте о белой обезьяне”- о чем вы все время при этом будете думать.

Еще совет: “Борись за любовь”. Если предлагается бороться — желательно хотя бы примерно представлять, с кем. С его женой? Тогда это все чаще будет напоминать уже упоминавшуюся игру “А ну-ка подеритесь” или ее варианты. Учитывая еще и то, что жена может ощущать как минимум законное право “бороться не только за любовь, но еще и за семью”. Тогда с кем бороться? С самим мужчиной? А как с ним бороться за его же любовь? И кто из двоих соперников в этой борьбе должен победить? А борьба с собой тем более неэффективна, в такой борьбе — подчеркиваю, именно в борьбе, а не в сотрудничестве! — победителей и подавно не бывает.

И еще совет: “Повышай свою самооценку”. Это, к сожалению, и подавно может быть сложно. Если девушка изначально попала в этот капкан во многом потому, что привыкла жить “в ожидании чудес” — то за всё то время, пока она этих чудес ждет, а те не происходят, ее самооценка вряд ли будет расти. Особенно если извне присутствует такой “отрицательный оценочный фактор”, как мужчина, который никак “не выскажет своего предпочтения”.

Более того, на всю эту борьбу тратится и время, и другие ресурсы: душевные, материальные и интеллектуальные. Да, если все эти ресурсы близки к полному истощению — хронический треугольник может однажды развалиться сам по себе и вроде бы можно “начать новую жизнь”. Но к тому времени у всех участников как правило, практически не остается на это сил.

Но тогда, — могут спросить меня читатели, — что в такой ситуации может сделать психотерапевт.

Часто считается, что — ничего не может. Потому что не может “заставить мужчину жениться на влюбленной в него девушке”.

Однако “заставить” — это не совсем епархия психотерапевта. Для “заставления” нужно нанимать других специалистов, с утюгами и паяльниками. А психотерапия, и в частности психотерапия консультативная, может в подобной ситуации оказать помощь другими способами.

Опять не могу говорить за всех своих коллег, но конкретно я как специалист могу помочь тому из участников, кто обратится за консультацией, проанализировать сложившийся расклад, увидеть важные (но пока не очевидные) связи, вывести в область сознания неосознаваемые мотивации участия в той или иной манипулятивной игре и разобрать варианты возможных выходов из деструктивных взаимодействий. Разумеется, эти выходы у каждого участника конкретного треугольника будут свои. Тут в принципе нет универсальных рецептов: но вполне возможно помочь кому-то одному из участников подобного “треугольника”, даже если остальные пока не осознают всей деструктивности возникшей ситуации.

Проблема любви к женатому достаточно серьезна, и ее вряд ли решишь простыми советами из серии “выбери себе холостого”. Но подобные проблемы решаемы, только для их решения нужны знания и труд: как психотерапевта-консультанта, так и ваш собственный. Ибо в реальности никто, кроме вас, не знает, что такое для вас “настоящее счастье”, — а задача психотерапевта только помочь вам это сформулировать, извлечь из вашего бессознательного и собственно, реализовать наиболее эффективными для вас способами.

Статья предоставлена сайтом “Доктор Нарицын”

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: