Как решиться уйти от мужа с ребенком

Как я выживаю одна с ребенком

После того как мы разошлись с мужем

Я разошлась с мужем, когда была в декрете. Теперь сама воспитываю и обеспечиваю нашего ребенка.

Эта история началась 17 мая 2018 года, накануне моего дня рождения. Я гуляла с ребенком, которому было 8 месяцев, встретила мужа с работы, и мы пошли домой. По дороге он сказал, что мы расстаемся, дома собрал вещи и уехал.

Я осталась одна — с ребенком, 15 тысячами сбережений и без работы. До беременности я работала по договору, поэтому никаких выплат по декрету не получаю.

Пока я не обращалась в суд за принудительным взысканием алиментов, поэтому о разбирательстве в суде рассказать не могу. Но я знаю, с чем нужно разобраться и что сделать, чтобы выжить: неплохо чувствовать себя, хорошо есть, платить за квартиру, обеспечивать младенца всем необходимым и откладывать деньги. Расскажу, что я сделала, чтобы это получилось.

Это личный опыт

Моя история — это исключительно мой собственный опыт. Что-то я пробовала, что-то еще нет, что-то получилось, что-то другое — не очень. В другой ситуации мой опыт может не сработать или, наоборот, помочь сильнее, чем мне.

Ситуации, когда женщина остается одна с ребенком, не редкость. Пока сыну было меньше года, по закону я могла сказать: «Нет, я против, сиди дома!» Но в жизни это ничего не меняет: закон не влияет на человеческие чувства.

Когда я пишу эту статью, с момента расставания с мужем прошел год и три месяца, мой кризис еще не закончился. С деньгами все еще очень сложно, а детские сады не помогают: ребенку почти два года, а ближайшие адекватные сады берут детей с трех лет.

Но я справилась с эмоциями и взяла жизнь под контроль. Моя история про это.

Эмоции

С эмоциями каждый справляется по-своему . В моем случае советы типа «да у всех бывает, забей» или «ой, никому не показывай, улыбайся, и все пройдет» не сработали. Меня спасла психотерапия: как минимум с ее помощью я сберегла свое психическое здоровье и покой ребенка.

Первое время я тратила на психотерапию 5—6 тысяч в месяц из расчета 1500 рублей за час, сейчас меньше — примерно 2 тысячи за 2 месяца. Для меня это такие же обязательные расходы, как и расходы на продукты. Если человек сделан из стали или ему хватает помощи близких — отлично, значит, на психотерапевте можно сэкономить.

Ну и хватит об эмоциях. Что пережила — то мое, давайте лучше про деньги.

Договоренности с мужем

Параллельно с сессиями психотерапии я была вынуждена настраивать новый быт. Делить домашние дела мне стало не с кем, работать было невозможно — ребенок стремительно рос и по-прежнему занимал все время: 12—14 часов днем и 4—5 часов ночью. На сон оставалось мало времени, на себя — не было вообще, экстренной помощи ждать было неоткуда. В конце первого месяца новой жизни, немного придя в себя, я стала пытаться получить хоть какую-то стабильность в деньгах и времени от мужа.

Стратегия «договориться на словах» (провалилась). Я придумала договориться с мужем про время и деньги. Я хотела, чтобы муж приезжал несколько раз в неделю, и у меня было время хотя бы погулять в одиночку, переключить внимание с подгузников на чудесное лето и получить относительную собственную свободу.

Муж обещал содержать нас. Я решила обсуждать с ним его денежные переводы заранее и так попытаться спрогнозировать доходы, чтобы планировать расходы.

План был ужасный: точных дат и сумм не было. Но это был мой максимум — надо же с чего-то начать. В итоге системы в доходах и графика выходных не было, мы пропускали дедлайны, муж игнорировал обещания и забывал отправить деньги.

За два месяца муж прислал 12 тысяч рублей неравными суммами в разные дни — это было неудобно, потому что я не могла спланировать наши с сыном расходы. Со свободным временем тоже было неясно: муж мог пообещать приехать, но потом его планы менялись. В итоге я смогла выбить фиксированное время только на психотерапевта. После этого я поняла, что нужно действовать как-то по-другому .

Главное в личном конфликте — найти общее условие, с которым оба согласны. Это даст возможность хотя бы о чем-то рассуждать без крика и начать осмысленные переговоры.

Стратегия «договориться и записать» (работает). Предыдущий план не сработал, и я придумала другую тактику: записывать, планировать, требовать.

Каждую договоренность я стала дублировать текстом в мессенджере. Тут важно, чтобы место переписки было одно и у обоих всегда был туда доступ. У нас это диалог во Вконтакте. Лучше дважды переспросить, в силе ли планы, чем утром остаться без выходного, потому что другой «забыл записать».

Каждая договоренность должна быть привязана к дате и времени. Иначе это не планы, а демагогия. «Я тебе переведу денег на будущей неделе» — это ни про что. Эта фраза одинаково справедлива и для 9:00 понедельника, и для 23:00 воскресенья, а неделю между ними нужно что-то есть.

Если вы чувствуете дискомфорт от того, что выбиваете из бывшего близкого точные сроки и суммы, попросите кого-то отправить сообщение за вас. Я просила подругу. Когда ваши еда и бюджет зависят от неорганизованного человека, надо пожестить. У меня был выбор: в тысячный раз напомнить про перевод или ребенок останется без еды.

Пообещал нести ответственность за ребенка — неси. По закону оба родителя обязаны одинаково заботиться о ребенке, а не только тот, кто его родил. И если один обещает и не выполняет, другой получает право требовать обещанное. В том числе через суд.

В идеале вот что надо обсудить в любом договоре с кем и о чем угодно:

  1. Стороны договора — кто с кем договаривается.
  2. Предмет договора — кто что делает.
  3. Даты — когда кто-то делает что-то .
  4. Санкции — что будет, если кто-то нарушит срок или сделает что-то не то. Например, опоздал и не предупредил — остаешься дольше с ребенком на время опоздания.
  5. Мотивация — что будет за выполнение услуги. Например, дополнительные выходные, обед или уборка.

Эти условия нужно записать, чтобы в случае нарушения договоренности ее подтвердить. Например, мы договорились, что по понедельникам я получаю прогноз доходов на будущую неделю и деньги за предыдущую. Если их нет, я автоматически получаю право напомнить и потребовать. А само проговаривание условия делает его более весомым, оно лучше запоминается, его легко найти в переписке.

Читайте также:
Почему мужчина не хочет жениться на сожительнице психология

Алименты

Любая договоренность между людьми, когда возникают какие-то последствия, — это сделка. Когда вы покупаете бутылку молока, вы заключаете договор купли-продажи . Когда платите за проезд, заключаете договор перевозки и страхования.

Когда вы заключаете брак, вы договариваетесь о взаимной помощи с партнером, о поддержке и содержании друг друга и ребенка, о вашем равенстве между собой и соразмерных вложениях в отношения. Когда вы расторгаете брак, вы прекращаете отношения с супругом и в какой-то мере сохраняете его отношения с ребенком.

Мы договорились, что муж продолжает нас содержать. Деньги, которые родитель или супруг переводит на жизнь своего несовершеннолетнего ребенка или другого супруга, называются алиментами. По закону муж обязан содержать и ребенка, и меня: ребенок общий, ему меньше 3 лет, а я ухаживаю за ним одна.

Мы решили, что у нас размер алиментов — 50% от любой суммы, которую муж получает за работу. Он оказывает услуги и согласовывает условия работы по переписке, поэтому понятно, какие деньги пришли за работу, а какие — коллеги скинули на аренду помещения. Мы договорились о таком проценте устно, когда муж ушел. И на протяжении этого года я раз в несколько месяцев уточняю в диалоге во Вконтакте, так ли это. Других подтверждений этого условия нет: оно не заверено у нотариуса и не утверждено в суде, но оно работает, и пока нас обоих это устраивает.

Есть еще дополнительное условие: целевые переводы. Во время совместной жизни у нас образовался долг по квартплате, у него передо мной — личный долг, мои специально оговоренные деньги на психотерапевта. Все эти платежи целевые — конкретная сумма на конкретную цель. Они идут отдельно. Например, он переводит 2000 Р на жизнь и 1000 Р с комментарием «на терапию».

До ноября 2018 года алименты были в среднем 10 тысяч рублей в месяц. Потом муж начал жаловаться на «мало работы» и «сливаются клиенты». На момент написания статьи средний платеж — 7500 Р в месяц. Иногда получается 4000 Р , иногда — 10 000 Р . Из-за такого большого перепада в суммах я не могу спланировать расходы и каждую неделю жду перевод и прогноз с ужасом: раз в 2—3 недели он пишет, что на будущей неделе у него нет работы. Это злит и нервирует. Поэтому я готовлю иск в суд о принудительном взыскании алиментов.

Система для выживания

База для жизни у меня сложилась из трех блоков: закрыть основные потребности, подсчитать деньги, распланировать деньги и время.

Потребности. Я выписала список того, на что привыкла тратить деньги. Вообще все. У меня получилось пять категорий: ребенку, себе, ЖКУ, питание, копилка. Откладывать деньги — это тоже расходы: сумма остается, но из кошелька, откуда легко потратить, она уходит в копилку, из которой достать сложнее.

Откладывать обязательно. Например, целое лето мы с сыном жили на мои сбережения, потому что алименты уходили на выплату долга за квартиру.

Финансы. Для меня в период жизненного кризиса главное — тотальный учет ресурсов. Их контроль дает мне ощущение контроля над ситуацией — стабильность. Мои принципы бытового финансового учета — наглядность и ясность.

Наглядность — это про форму записей. Деньги — расходы, доходы и копилку — мне проще всего записывать в таблицу, а время — дедлайны, дела и выходные — в календарь.

Ясность — про содержание записей. Мне удобно воспринимать записи, когда они все в одном формате.

Например, запись расхода: дата — сумма — категория — что куплено. Получается так: 30.05.19 — 670 Р — еда — хлеб, сливочное масло, курица, овощи.

Это нужно, чтобы вносить данные и не думать каждый раз, что писать. И легко искать по категориям в таблице, когда надо что-то проверить или сделать сводку за неделю.

Как следить за бюджетом

Планирование помогает мне уменьшить тревогу типа «ааа, денег нет, все кончилось, чем платить за квартиру». Даже крошечной суммой можно уверенно распоряжаться, если знать, что самое нужное я оплачу.

Планирование помогает мне наглядно представить все свои ресурсы: деньги, свободное время, помощь родственников и друзей, квартира, транспорт, полезные знакомства, возможные варианты заработка.

Расходы

Чтобы оставаться на плаву, мне нужно было систематизировать, на что и как часто я трачу деньги.

Когда у меня есть представление, когда нужно покупать продукты, моющие средства, подгузники, я распределяю покупки равномерно по дням месяца, чтобы тратить небольшими суммами в короткие промежутки времени и подстраиваться под распродажи.

Маленькие дети растут очень быстро, поэтому в минимальные расходы вместе с едой, подгузниками и коммуналкой я включаю одежду для ребенка.

Мои расчеты очень ограничены: нет, например, транспорта и одежды для меня. Я делаю это умышленно. Во-первых , у меня есть собственные вещи, я не всю жизнь бедствовала. Во-вторых , небольшие траты вроде прогулки до центра города можно сделать на отложенное в копилку. А в-третьих , адаптироваться под суровые условия в каком-то смысле означает смириться с ними и просто принять новый уклад. Мне это не подходит: я планирую выбираться из этого кризиса. Поэтому я стараюсь свести свою адаптацию к минимуму.

Детская одежда. Каждый месяц ребенку что-то становится мало и нужно новое. Оптимальным решением я вижу секонд-хенд , потому что это дешево: например, боди можно найти за 20—80 Р , когда новое стоит не меньше 200—500 Р . Кроме того, вещи почти новые, потому что дети вырастают из них раньше, чем успевают заносить и запачкать.

я потратила на одежду для сына за полгода

В своем городе я закупаюсь в секонд-хендах «Мегахенд» и «Вова». Похожие магазины сейчас есть и в маленьких городах, и в крупных. Еще один вариант — искать одежду на детей через «Авито» и по знакомым с детьми: когда те вырастают из очередного наряда, его нужно куда-то пристроить.

Мой ребенок худенький и высокий, в ширину не растет, поэтому носил в год одежду с маркировкой «6 месяцев». Долго не вырастает из одного и того же , а это дополнительная экономия.

Читайте также:
Какие комплименты нужно говорить мужчине

«Тогда я поняла, что пора разводиться». Истории женщин, которые ушли от мужа с ребенком на руках

К сожалению, часто можно услышать от женщины, которая несчастна в браке, мысль о том, что она давно бы ушла от мужа, но ребенок держит. Говорят, что мужчины легче покидают созданные ими ячейки общества, и порою это даже оправдывается человеческой биологией. Рассказываем истории женщин, которые ушли от своих мужей, несмотря на наличие в семье маленького ребенка.

«Хватит это терпеть!»

Ираида, 47 лет, педагог:

— У нас все было хорошо. Семья крепкая, вместе четырнадцать лет. Работали с мужем в школе, там и познакомились еще в молодости — классика, одним словом. Вот только детей не было. Мы, естественно, проверялись, но врачи все как один говорили, что «все в порядке, пробуйте еще». И мы пробовали.

Сейчас даже забавно смотреть на нашу жизнь со стороны. Многие пары расходятся из-за того, что детей завести не могут, мы же, напротив, одним фронтом держались. Очень хотелось ребенка.

Я забеременела, правда, в 41 год. И тут те же врачи, что настаивали на повторных попытках незадолго до этого, начали в один голос отговаривать от беременности. Поздно уже, говорят, здоровье не то. Пугали и травмами родовыми, и всем на свете. Но муж поддержал, сказал, что справимся — решили рожать.

Мальчик родился здоровенький. И вот, буквально через полгода после события, мужа как подменили.

Не знаю, что с ним стало, он сам всегда хотел ребенка, а с его появлением будто старался его не видеть. Позже узнала, что у него еще были женщины — не знаю точно, одна или нет.

Решила серьезно поговорить с мужем. Он был не против, объяснил, что ему не хватает внимания — я уже не в том возрасте, чтобы оправиться от родов, вес не тот и прочее. Но при этом заверил, что из семьи не уйдет, ведь сыну нужен отец.

Тут уже я не выдержала и решила подумать, в конце концов, о себе. Пару дней не знала, куда себя деть, а потом поняла, что хватит это терпеть — подала на развод и ушла работать в другую школу, чтобы не видеть его совсем.

Поначалу было нелегко, особенно в денежном плане. Но где-то помогли родственники, где-то пособиями перебилась, где-то на репетиторстве вытянулась. Потом как-то в темп вошли, и сейчас даже не задумываюсь о том, правильно или неправильно сделала. Правильно! Это точно.

Ребенок, конечно, требует ответственности, но какой прок был от такого отца, которого он видит раз в два дня по часу на ночь? Это, наоборот, антипример! Ни о чем не жалею.

«Сердцу не прикажешь»

Наталья, 54 года, врач-терапевт:

Моя история прозаична — я развелась с мужем, потому что полюбила другого. Говорят, что сердцу не прикажешь, и я решила не пытаться идти против себя, когда на моем пути повстречался достойный мужчина.

Он был в курсе того, что я замужем, но настойчиво добивался внимания. Не смутило его и то, что у нас с супругом была общая дочка двух лет. А если его это не оттолкнуло, то почему должно было оттолкнуть меня?

Я считаю, что каждый из нас должен иметь право на счастье. Человек, с которым я жила, которого называла мужем, был мною не то чтобы не любим, скорее просто удобен. Стабильный мужчина, который стабилен во всем, от работы до досуга. Это не плохо, просто не было никаких чувств. Если честно, то и ребенка делали, потому что «надо». Теперь только понимаю, что никому это не надо было, кроме нас самих. Впрочем, дочь — умница, ее-то я в любом случае буду любить.

Месяца два я себя грызла вопросами о том, не плохой ли я человек, достойно ли поступаю с супругом и как вообще построится моя жизнь.

Впрочем, все обошлось, когда мы вышли на прямой диалог. Мой муж достаточно спокойно и стойко перенес все, что я ему рассказала: и про другого мужчину, и про соседско-дружеское отношение. Немного опешил, конечно, но в общем и целом, дал «добро».

Дочке в этом году исполнится двадцать, она студентка-медик. Отношения с отчимом отличные, как и с младшим братом. Ни о чем не жалею. Я ведь просто поменяла одну семью на другую — ту, что по любви.

«Лучше приходящий папа, чем нелюбимый муж»

Елена, 30 лет, официант:

— По-моему жить с человеком, потому что надо — идея глупая. В семье должны царить гармония и любовь, а негатив только негативом и откликнется. Однажды я поняла, что вечные ссоры попросту сломают психику ребенку. Да и самой дышать одним с этим человеком воздухом не хотелось. Дочери было тогда почти 3 года.

Лучше пусть муж берет ее раз в неделю, и она видит папу счастливым и мужественным, чем крикливым и вечно недовольным. Сначала колебалась, думала долго, даже пытались раздельно пожить, чтобы понять, «то или не то».

Муж страшно не хотел развода, всеми силами пытался вернуть то, что угасло. Но стоило вернуться — и через неделю совместной жизни все скатывалось обратно в скандалы и упреки.

Были моменты, когда он даже грозился отнять ребенка или покончить с собой. Один раз сработало, два раза сработало, а на третий начинаешь задумываться. Однажды подруга мне сказала: «А что, если он умрет, тебе тоже с ним один гроб лечь?» Жестко, конечно, но в голову врезалось на всю жизнь. Этот разговор и стал переломным.

Кстати, разводили нас судом, на который бывший муж даже не пришел. И это при всех его рвениях.

Прошло порядка года. Иногда возникает желание вернуть все назад, но потом вновь вспоминается та самая бытовуха. Сейчас мы оба успокоились, ребенку даю видеться с отцом по выходным, иногда чаще.

Не могу сказать точно, жалею я или нет. Скорее выбрала из двух зол. Но одно для себя поняла точно, что отец и муж — это абсолютно разные роли в жизни в принципе.

«По собственному желанию»

Мария, 21 год, студентка:

— У меня история трагичная, хоть романы пиши. Скажу сразу — в конце «хэппи энд». Все хорошо и у меня, и у сына.

Читайте также:
Какие девушки нравятся подросткам парням

Знаете, считается, что человек обновляется полностью каждые семь лет? Человек в отношениях, видимо, делает это каждые года три. Иначе как объяснить ту метаморфозу, что произошла с моим молодым человеком после того, как мы сходили в ЗАГС, а позже завели ребенка?

Мы встречались еще с 11 класса. Потом, как только стало можно, решили пожениться. Родители не одобрили, но кого это волнует? В общем-то, теперь понимаю, что спешка была излишней — нужно было хотя бы год вместе пожить.

На свадьбе у меня уже начинался второй месяц беременности. Никто об этом не знал, и слава богу. Вообще, я рисовала картинку семейной жизни себе немного по-другому. Оказалось, что новоиспеченного мужа не волновало ни мое положение, ни тот факт, что мне, помимо варки борщей, еще и учиться надо. Мог и наорать, и по столу стукнуть так, что приседала, а потом и вовсе начал замахиваться и угрожать. Так и не тронул, правда, видимо, понимал, что есть грань. Я даже обращалась к участковому, но он мне сказал избитую фразу про милых, которые бранятся — и дело с концом.

В 19 я родила, надеялась, что ребенок поможет мужу оттаять, но тут он начал бить меня. Не сильно так: тут затрещина, там тычок.

Тогда и поняла, что пора разводиться. Что бы там ни было, а так жить нельзя.

Муж решение мое воспринял в свойственной ему манере. Наутро ни меня, ни ребенка в квартире не было.

Вернулась к родителям. Сыну скоро исполнится два. Единственное что гложет — не знаю, как объяснить ему, куда делся папа. Не очень хочется придумывать про летчиков-подводников, но, похоже, придется.

Как уйти от мужа

Вопрос завершения отношений становится крайне актуален, когда они перестают приносить радость или минимальную пользу. Женщины ищут пути, как уйти от мужа тирана, а также как бросить того, кого больше не любят, чтобы сберечь свою душу. Причины различны и их вес, серьёзность и безотлагательность индивидуальны для каждой пары, но существуют некоторые основные общие принципы завершения любых отношений.

Задумывающимся об уходе от мужа, стоит рассмотреть наиболее серьёзные причины. Бывает так, что люди рушат отношения ещё живые из-за пустяка, а бывает и наоборот – не замечают серьезных тревожных сигналов. Пытаться сохранять отношения, разрушающие вашу личность из-за того, что вы себе придумали сказку про вечную любовь, может оказаться самым большим безрассудством в жизни. Главный критерий для ухода или попыток возобновить хорошие отношения является исключительно ваше собственное самочувствие рядом с этим человеком, а не наличие детей, мнение окружающих и какие-либо социальные нормы.

Причины для расставания

Проблематика расставания различна и каждый волен самостоятельно выбирать достойные причины для прекращения отношений, но существуют ситуации, когда это настоятельно рекомендуется специалистами различных направлений, поскольку ничего хорошего обычно не выходит без крайних мер.

На первом месте по серьёзности причин для ухода стоит не предательство или недостатки характера и внешности, а потеря доверия между людьми. Именно когда утрачивается эта базовая категория, происходит разрушение взаимодействия на всех остальных уровнях. Т.е. измены и предательства являются лишь следствием, а возможные зависимости могут представлять собой попытку уйти от возникших более серьезных проблем. Когда регулярно не исполняются обещания и муж не может вам дать чувство надёжности и защищённости, то это является наиболее важным критерием для ухода от него. Безусловно, прежде чем совершать радикальный шаг, стоит поговорить с супругом, объяснить свою позицию и только если ничего не меняется – уходить.

Следующей причиной являются разные жизненные цели. Обычно на первых этапах построения отношений люди не выясняют, чего хочет от них партнёр, куда стремится – всем кажется, что их видение жизни совпадает априори. Через пару лет обычно выясняется, что для одного важно объездить экзотические страны с островами, а другому собственными руками и по своему проекту построить дом, кто-то хочет шестерых детей, а партнёр мечтает о карьере. Расставание по этой причине обычно наиболее безболезненно, если оба партнёра осознали, чего хотят от семейной жизни и не стремятся навязывать свои идеалы друг другу.

Любые виды насилия возможны максимум один раз за все отношения, не зависимо от того, было это физическое насилие или эмоциональное. Разговаривать, многократно повторяя свои требования и жалобы не стоит, вы можете только однажды предупредить мужа о том, что применять к вам силу нельзя, после чего любое повторение приводит к разводу. Те, кто позволил себе переступить черту, повторит это снова. Почитайте статьи о газлайтинге, эмоциональном насилии и манипуляции – важно учиться распознавать и такой вид психологического насилия. Правовая защита гарантирована исключительно при нанесении физических повреждений, статьи об эмоциональном насилии не прописаны в законодательстве, но это может довести до клинической депрессии, расстройства личности и суицида, поэтому позаботиться о себе можете только вы сами.

В обществе присутствует часто встречающееся непонимание, как уйти от мужа алкоголика, поскольку существует мнение, что поддержка семьи является ведущим фактором выздоровления, и в семье же кроются основные причины возникновения любой зависимости. Это действительно так с одной важной поправкой – актуальность поддержки возможна только в начале проблемы, при условии, что муж сам хочет избавиться от зависимости. Если же это тянется несколько лет и сам мужчина доволен, а женщина продолжает терпеть, страдать и пытаться его вытащить, то говорить о здоровых отношениях не приходится – это созависимость. Заканчиваются такие истории плачевно, хотя и вариации могут быть разными – от побоев до совместной зависимости от веществ.

Отдаление или разрыв физической или эмоциональной связи между партнёрами. Относительно физической стороны могут возникать вопросы, как уйти от изменяющего мужа или не удовлетворяющего в постели. Эти проблемы возникают на уровне доверия, когда в паре нет возможности открыто обсудить возникшие проблемы, но является важным критерием отношений. Там, где семья часто ругается, но при этом в интиме всё отлично можно говорить о таком стиле взаимодействия, а вот там где всё тихо и прилично, но давно не было интима, скорее всего, скоро прогремит развод. В эмоциональном плане отдаление и разрыв выглядит примерно так же – супруги делятся своими переживаниями и важными событиями с друзьями, родственниками, интернет-знакомыми, но не с тем, кого выбрали для совместной жизни.

Читайте также:
Как сделать чтобы не нравился парень

Абсолютно субъективная причина, но не менее важная среди остальных, а для женщин, живущих в чувственной сфере, возможно наиболее главная – исчезновение любви. И уже неважно, куда и почему пропало это чувство, ведь дальнейшая жизнь вместе становится невозможной.

Советы психолога, как правильно уйти от мужа

Если уход при веских причинах вызывает трудности, и женщина ищет способы, как уйти от мужа, то первоначально стоит разобраться с собственным состоянием, не дающим сделать всё прямо и открыто. Это может быть страх перед мужем (особенно в случаях с тиранами и проявлениями любых видов насилия), отсутствие места, куда можно уйти и любых других видов материальной незащищённости, а также чувства жалости и беспокойства относительно детей или дальнейшей жизни мужа. Безусловно, подобные причины можно продолжать, но работать с ними надо, поскольку никакая точная спланированность действия на чистой логике не поможет перебороть внутренние барьеры. Когда нет возможности справиться со всем самой, то можно обратиться к тому, кому доверяете.

Возможно, вы спасаете собственную жизнь или прекращаете отношения личностного развития и состояния психики обоих. Начинайте погружаться в другую, новую жизнь с первого момента принятия решения разойтись, не откладывайте это до разводной даты, иначе количество сомнений только будет увеличиваться.

Заручитесь поддержкой друзей и ближайших родственников (если хотите оставить их в общении), поскольку обычно женщину осуждают за расторжение семейных уз, а если она это делает внезапно, то вместо помощи могут посыпаться проклятия. Именно перед разговором с мужем, поделитесь ситуацией с его сестрой или общими друзьями, расскажите о своих намерениях уходить – возможно, вам подскажут другой вариант решения или помогут с переездом.

Наибольший страх при расставании – это возможность скандала. Оградить свою нервную систему от таких переживаний можно, если открыто поговорить о сложившейся ситуации и своём решении с мужем. Важно не играть роль обиженной, жертвы, агрессора или святой – говорите так, как есть, как чувствуете. Варианты, когда женщину будут удерживать силой, встречаются довольно редко и обычно заранее известно, что человек будет себя так вести, поэтому любые негативные проявления вы можете спровоцировать исключительно самостоятельно, выбрав не честную стратегию поведения.

Когда будете объяснять свою позицию, позаботьтесь не только о своем самочувствии. Выберите время, когда супругу не предстоят крайне важные дела сразу после разговора, не начинайте подобную беседу в состоянии его усталости или стресса. Выбирайте формулировки – вариант во всем ругать себя и хвалить его бесперспективен, но корректность фраз стоит соблюдать. Важно не только честно назвать причину, ответить на все возникшие у него вопросы, но и поблагодарить за хорошие моменты.

Следующим шагом является ваш переезд в отдельное жилье. Это может быть квартира друзей или съемная комната, для тех, у кого нет ни материальных ресурсов, ни друзей существуют приюты социальной поддержки как раз для таких ситуаций. Невозможно разводиться и проживать на одной территории – после разговора необходимо собрать вещи и переехать. Если это ваше жилье, то попросите мужа переехать, предоставьте ему некоторое время на поиски жилья.

Как только вам пришла мысль о разводе, начинайте собирать деньги, поскольку отдельно проживание всегда является более затратным, чем совестное. Кроме такого очевидного факта, сам бракоразводный процесс может потребовать финансирования, а новое жильё и обустройство жизни материально затратное мероприятие. Чтобы минимизировать собственные риски при разделе имущества, сократить срок судебных разбирательств и обеспечить душевное спокойствие – заранее проконсультируйтесь с юристом по всем возникающим вопросам. Это даст вам возможность сразу вести процесс в нужную вам сторону.

Заявление о расторжении брака нужно подавать в максимально быстрые сроки, не давая повода думать, что ваше поведение это ссора или попытка манипулирования. Опять же не всегда муж будет согласен с вашим решением, а значит, бракоразводный процесс затянется, так к чему ещё самостоятельно увеличивать срок. И не забудьте спланировать свою будущую жизнь, потому что огромное количество свободного времени и сил могут утащить вас в депрессию.

Как начать новую жизнь, если есть дети

Критический вопрос, как уйти от мужа и начать новую жизнь возникает, когда разводится пара с детьми, ведь шансов полностью забыть человека не остается – о нём своим существованием будут постоянно напоминать дети, а также его визиты к ним. Выход из ситуации только один – изменить формат отношений. Сохранять прежний вид отношений ради детей нельзя, даже противопоказано – они значительно чувствительнее многих взрослых и не поверят в родительскую игру, а вот понять то, что их обманывают, могут.

Первый шаг – тщательное планирование ухода, поскольку ответственность за жизнь маленького человека предполагает более высокий уровень организованности не только самого ухода, но и деталей каждого будничного дня. Повышаются требования к жилью, материальному обеспечению, судебному бракоразводному процессу и регуляции взаимодействия с супругом. Тут нельзя обойтись без помощи юриста и понимания, как вы теперь будете самостоятельно обеспечивать себя и ребёнка. Отдельным важным вопросом является организация всех процессов так, чтобы новая жизнь и активная деятельность не помешали общению с малышом и вообще всей жизни.

С мужем обсудите алименты и частоту встреч с детьми, а также регулировкой любого взаимодействия. Теперь всё должно строиться по чётким правилам, иначе он своими внезапными появлениям или исчезновениями не даст вам начать свою собственную жизнь, так и оставляя в зависимости от себя, но уже без поддержки.

Самостоятельно справиться с такими перегрузками по силам не каждой, и даже самым сильным не помешает человек, способный поддержать хотя бы на первоначальном адаптационном этапе. Это могут быть женщины (подруги, мама, знакомые с детских площадок), которые смогут посидеть с ребёнком или друг-предприниматель, давно зовущий в свою фирму на выгодных условиях. Следует поискать то, что будет занимать меньше времени и приносить больший доход, возможно даже заняться реализацией собственного хобби.

В собственном времени обязательно оставляйте не только такие пункты, как работа и самосовершенствование ради повышения, но также общение с ребёнком, весёлый отдых, встречи лично с вашими взрослыми друзьями и свидания. Пускай у вас появится расписание и ребёнок знает, что мама точно уделит ему время, но вместе с тем, организуйте график так, чтобы нашлось время на кофе с подружкой и новым интересным коллегой. Это можно делать во время дополнительных занятий ребёнка или если он постарше договариваться, что субботние вечера вы проводите отдельно, а в воскресенье обсуждаете, кто что делал.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Читайте также:
Что делать если мужчина раздражает

Решила уйти с ребенком от мужа, но боюсь он будет делать всякие пакости.

Добрый день. Я решила, что хочу уйти от мужа, но очень сильно боюсь а боюсь потому что у нас есть общий ребенок и что он будет судиться со мной, чтобы ребенок был с ним. Боюсь, что если подам на алименты, Он будет делать мне всякие пакости. Мне психологически очень тяжело. Он все время грозит,что не отдаст дочь, ей 2.8 года. Я постоянно плачу, мне страшно. Я его не люблю. Он, думаю, тоже. Но ребенка он любит. Боюсь, что муж оставит ребенка ему. У нас квартира в ипотеке куплена совместно,но мне она не нужна, я лишь хочу уйти. Но боюсь, что суд оставит ребенка с ним, потому что у него останется квартира, а я уйду жить к родителям. Я совсем разбита и не знаю, как служба всем справится, муж не разговаривает толком, лишь постоянно упрекает. Я устала плакать, я не знаю как решить эту проблему . Я боюсь, что если сделаю шаг и уйду, он начнет забирать ребенка. Я не знаю как вести себя, когда уйду. Муж малоэмоционельный. Но он всегда давит на меня, может спокойно говорить Закрой рот и подобные фразы, они меня очень ранят. Неважно какая бы не происходила у нас ссора,всегда виновата я. Если я молчу после ссоры, ему это не нравится, злится и говорит, что своим молчанием я решу нашу семью, не давая права мне на мои эмоции, когда он меня обижает. Чтобы я не говорила и не делала, я всегда виновата и плохая. Я просто хочу уйти навсегда, но мне страшно, что даже если суд оставит ребенка мне, он будет меня дергать. Мне не страшно уйти от самого мужа, как страшно столкнуться в спорах о ребенке, ведь он мне всегда грозится, что не отдаст ребенка. Написала все сумбурно просто очень волнуюсь сейчас, уже не знаю что мне делать. Спасибо.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Развод – тяжелое решение, которое влечет за собой не только множество проблем между некогда близкими людьми, но и поднимает глубинные страхи. И один из них – страх за ребенка, за возможность его лишиться.

С ними тем более тяжело справиться, когда есть реальная угроза или запугивание партнером сделать это. Особенно тяжело решиться на активные действия, когда не чувствуешь в себе уверенности справиться с этими трудностями, в том числе и материальными в одиночку. Поэтому любые шаги, помимо самого решения, желательно продумать и заручиться поддержкой тех, кто реально может Вам помочь с этим.

В первую очередь приходят на ум родители. С ними можно обсудить возможность нахождение на первое время на их территории, особенно пока будете искать работу, возможность разместить ребенка в сад или другие необходимые для независимости действия.

В случае продолжения запугиваний Вас Вашим партнером, можно обратиться за защитой в правоохранительные органы или в органы по защите прав ребенка. Вторые, кстати, вообще могут оказать правовую поддержку по защите Вас и ребенка в процессе подачи на алименты, особенно если бывший партнер будет не согласен с таким Вашим решением. Алименты – это не просто материальная поддержка собственного ребенка. Это скорее монетизированная готовность нести за него ответственность в период, когда он нуждается в поддержке и опеке обоих родителей. И если родитель отказывается от такой ответственности, то это о многом говорит. В частности, что и в отношениях, если бы они продолжились он не будет эту ответственность считать своей необходимостью, а всячески от нее отлынивать – обвинять в просчетах в воспитании партнера, быть постоянно недовольным успехами ребенка, придираться к нему, вместо моральной поддержки.

Теперь что касается страхов. Понятно, что сделать Вас смелее кроме Вас самой никто не сможет. Только мотивация и решимость могут помочь Вам справиться с ними. Если мотивации не хватает, то можно попытаться поискать ее с помощью специалистов, в том числе и нашего профиля. Если решимости не хватает, то тут только понимания того, что приобретаешь и что теряешь от подобных действий могут сдвинуть чашу весов собственной бездеятельности.

Есть много мотивирующих поговорок на этот счет: «глаза бояться, а руки делают», «волков бояться, в лес не ходить». Но Вам, похоже, нужно найти что-то свое. И пусть это станет для Вас той мантрой, которая поможет сконцентрироваться на желаемом для Вас действии и делать его, несмотря ни на что.

Просто обязана Вас спросить о том, все ли возможности сохранить отношения Вы уже использовали? Или ситуация настолько плачевна, что другого выхода уже нет? Постарайтесь ответить для себя на вопросы: все ли Вы сделали, чтобы Вас услышали и приняли Вашу позицию? Готов ли меняться партнер, когда ситуация стала настолько близка к разрыву? Почему он не может принять Вашего желания расстаться? Всегда ли Ваши желания были для него ничего не значащими звуками? Возможно, Вы просто не научились друг друга слушать и слышать? Возможно, в серьезность Ваших намерений партнер просто не верит и по привычке готов навязывать Вам свое решение подобными запугиваниями? Может быть Вы слишком мало демонстрировали свою позицию раньше и теперь для него ситуация просто кажется капризом или звучит серьезно?

В любом случае, партнерство предусматривает равные права и обязанности. И у Вас есть точно такое же право на высказывание своего мнения и приведение в исполнение своих планов, как и у Вашего партнера. И то, что он не готов его принимать – это его проблемы. А Вам всего лишь нужно продолжать решительно приводить свое право видеть развитие событий так, а не по-другому. Но разговор остается пока единственным способом довести свое мнение и вот его стоит проводить, не страшась высказывать свое мнение. Иначе его как и раньше будут игнорировать и не считать достойным внимания.

Читайте также:
Что ответить парню на вопрос что ты любишь

Как решиться уйти от мужа с двумя детьми?

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна, 31 год

Категория вопроса: Отношения

Здравствуйте, меня зовут Анна ,мне 29 лет. У меня психологические проблемы ( послеродовая дипрессия или/ и невроз, не знаю) .Замужем , двое детей : 3 года и 8 месяцев, обе девочки. У старшей задержка речи ,младшая капризная очень.

С мужем постоянно ссоры , часто провацирует он (например , поссорились, молчим ,вроде бы отношения выяснили ,занимаемся делами, я сняла кольца , потому что аллергия на пальцах,

Он: – что в ломбард обручалку сдашь?!

я : -Нет , зачем ! детям в наследство оставлю.

Он: – что то твоя мать до хрена тебе оставила!- с сарказмом

И намеком на то, что его мать помогает ,а моя нет . )

а я занудствую по поводу быта , не могу терпеть убирать за ним крошки со стола Постоянно! Сморчки, козявки на чистой раковине – ванной , чиркаши ( простите! Как есть) разбросанные вещи ! Не могу приучить его ! По дому иногда помогает, с детьми тоже ! Но все таки очень устаю , постоянно что то делаю , бывает и ночью. Если перестану делать ,дома получается беспорядок , либо голодные .Бываю дико раздражительной из за всёго этого . А так же из нехватки денег . Из за постоянного нахождения в 4 стенах, не можем никуда выбраться , никто не помогает с детьми .

Часто не беру трубку с подруг и знакомых , иногда с родственников .Переигрываю несколько раз диалог , перед тем как приходится звонить не знакомым людям по делам. Возможна социофобия .

Воспитывалась в неблагополучной семье , мама с папой иногда выпивали ,папа сидел дома в основном , мать зарабатывала, всё хозяйство было практически на отце , я помогала .

Иногда случались драки между родителями ( скорее всего из измен, сначала с папиной ,потом и с материной стороны)

Постоянно переезжали , из города в город,из деревни в деревню, от родителей к бабушке и обратно ! Из школы в школу , было трудно , не любила новых знакомых и учителей , и до сих пор так ( не люблю и боюсь незнакомых людей)

После 13 лет брака мать зарезала отца , по пьяне , официально -превышение самообороны ,на самом деле, она ещё бросила его умирать , когда он ещё был жив .

Мне было 14 ,сестрам 9 и 2

В течение полугода мать начала часто пить ,гулять с разными мужиками , вызывающе одевалась , красилась. Быт вела я , готовила , убирала, заботилась о детях + готовилась к экзаменам. Училась хорошо. Получилось от кукол – сразу в быт! С тех пор не люблю готовить! Только по настроению.

Мать позже сошлась с мужиком , через пол года после папы умерла младшая сестрёнка ,диагнос до пор неизвестен , резко температура- судороги ,умерла в больнице.

Мать ещё хлеще стала пить, лезла в петлю ,причем при нас ,

постоянно делала от отчима аборты , потом переехала к нему , в конец улицы ,через домов 10 от нас ,а мы с сестрой жили одни . Ели что сами приготовим , иногда ходили смотреть к ним телевизор потом ночью шли обратно домой спать.

Переехали в город ,мать родила ещё сестрёнку от отчима, средняя осталась с ними,

меня к бабушке. Тоже иногда выпивали с дедом , дед иногда поднимал на нее руку. Я училась в школе ,по ночам плакала в подушку, горюя по отцу ,переживая разлуку с сестрой и от обид к маме .Переходный возраст- мысли о суициде и такие же стихи.

Отношения начинались тяжело была не уверенной в себе, начала жить с парнем в 19 лет . Любили друг друга. Расстались как то глупо и случайно .

Потом жила с азербайджанцем 3 года , любила его, он мне изменял и покалачивал , я боялась уйти , он был тираном, запугивал меня , я верила .В итоге ушла и опять вернулась , через год снова ушла по- английски .

Поменяла город, устроилась на работу ,завела друзей . Было несколько отношений.

Позже первый вернулся ко мне , но прожив несколько месяцев я поняла ,что былое прошло , мы другие стали и чувств нет к нему- мы расстались.

Мне было хорошо одной ,отдыхали с друзьями , путешествовали.

Через некоторое время познакомились с парнем( моего возраста) с работы ,он проявил ко мне интерес , в то время у меня была депрессия по поводу одиночества . Он только что расстался и просился ночевать у меня , я была против, но всё же по доброте пустила . Начались романтические отношения , я долго сомневалась: моё- не мое! Совершенно разные . Пыталась его выгонять ,озвучивала ,что мы не подходим друг другу, он был упрям , и идти было не куда, через некоторое время у нас завязались отношения . Я забеременела, расписались , родила .

Спустя три месяца после родов ,придя пьяный с корпоратива , сообщает о том , что разлюбил -влюбился в нашу общую знакомую девченку на работе. Она занята , ничего не вышло бы.

Но будет жить ради дочери.

Я с ребенком уехала к сестре .

Он через неделю приехал пьяный с братом , за нами, я поехала с ним , о чем жалею до сих пор , что не осталась у сестры , просто я там не комфортно себя чувствовала , а теперь чувствую себя ещё хуже больше двух лет . Плюс к этому родила ещё ребенка и теперь не знаю куда мне податься с двумя детьми, одной тяжело , хотя бы даже психологически , не могу вынести крики детей , плач , хочу ударить , даже маленькую , иногда хочу накрыть подушкой, что б не слышать, иногда с балкона шагнуть , очень устала ,с детьми никого не могу оставить ,чтоб отдохнуть от них! Самой противно,что я несу ,но с ним я точно лучше не стану! При второй беременности не поддерживал меня , часто ссорились .И до сих ругаемся с мужем, любви нет , с недавнего времени и у меня тоже пропала к нему, спим раздельно , не хочу его, особенно после оскорблений : после чурки; чтоб ты сдохла; ведьма проклятая! Чуча! И др.. На самом деле я и сама себя стала чувствовать себя ” ведьмой” – плохо выгляжу , экономлю постоянно на себе, занудствую , пилю , злюсь. Самооценка и так ноле , и он вгоняет в минус! Так же мне угрожал ,что любыми путями со временем заберёт детей, есл уйду, а меня посадит законно- незаконно , не важно , он сказал подставит.

Читайте также:
Как соблазнять мужчину в постель

До него была веселой , любила юмор и шутить , любила жить!

В ссорах начал подымать на меня руку , причем ,оказалось он считает это нормальным ,за дело типо. Отец тоже бил его мать , хотя ему это не нравилось, в основном воспитывала мать , отец пропал без вести , когда ему было лет 9.

Хочу уйти от него, построить новую светлую добрую жизнь! Хочу любить себя и детей! И делать все самое лучшее для них, я не хочу чтобы они слушали наши ссоры, поэтому хочу уйти ,но боюсь , что не справлюсь психологически . Я думаю с ним у нас нет больше шансов наладить отношения , много разных ситуаций было и пил тоже несколько дней, прощения попросит на словах, ласковый походит неделю потом снова ходит червствый и холодный , никогда ни приобнимет , ни поцелует ,а когда сама подойду , находятся важные дела – отталкивает, я обижаюсь .

Вместе 4 года. Не хочу больше тратить на него свою жизнь и нервы свои и детей .Хочу быть счастливой!

Пожалуйста подскажите , как мне решится уйти от него раз и навсегда ?

Развод страшнее смерти. Как пережить разрыв и вернуться к нормальной жизни

«Смерть близкого человека — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди!» — говорит психолог Анна Хныкина. Количество пациентов, которые приходят в ее кабинет, чтобы получить ответ на вопрос, как пережить развод, растет каждый год, и это не только женщины, но и мужчины тоже. Страдания не делятся по гендерному признаку. АиФ.ru встретился с экспертом, чтобы понять, есть ли спасительная формула, помогающая снять боль и стресс от расставания.

Наталья Кожина, АиФ.ru: Многие считают, что женщины переживают развод намного более болезненно, чем мужчины, как в действительности обстоят дела?

Анна Хныкина: Я бы сказала, что женщины переживают развод более шумно, им свойственно плакать и кричать о своем несчастье на всех углах. Но это не означает, что мужчины меньше страдают. Истории ведь бывают разные, например, когда супруга является инициатором развода, муж переживает сильнее.

— Можно давать одинаковые рекомендации мужчинами женщинам о том, как пережить развод?

— Конечно, ведь речь идет о страданиях, а они по гендерному признаку не делятся. Люди переживают острый кризис по внезапному (а может, и не очень) изменению своей жизненной системы, которую они когда-то выстраивали вдвоем.

— Когда человек теряет близкого, я сейчас имею в виду смерть, психологи говорят, что ему нужен год как минимум, чтобы пережить свое горе. Сколько времени нужно, чтобы пережить развод, ведь по сути это тоже потеря близкого, или подобная аналогия не очень уместна?

— Уместна, более того, я сейчас скажу страшную вещь: если утрата близкого в острой фазе переживается примерно год, история с разрывом обычно длится гораздо дольше. Начиная с принятия решения тем из супругов, который хочет разводиться (а уже только оно может длиться годы), и заканчивая в некоторых семьях разделом имущества, адвокатами и судами. То есть утрата – это смерть, похороны, потом девять дней, сорок дней, и так до следующего повторения сезона, в который случилось трагическое событие. При разводе же людям часто требуется от трех до пяти лет, чтобы просто наладить нормальный диалог друг с другом.

— А чтобы построить новые отношения, после развода, сколько нужно? Год, два, три?

— Начну с того, что очень важно довести бракоразводный процесс до юридического конца. У некоторых он затягивается на годы, люди уже успевают завести другие семьи, но заветного свидетельства о расторжении брака у них нет. Все, что длится до получения этой «бумажки», — всего лишь завершение отношений. Даже когда супруги находятся в состоянии войны, это значит, что они все еще в отношениях! Когда точка поставлена, юридические вопросы улажены, требуется примерно год, чтобы человек мог закрыть старую историю и начать новый роман. Хотя в реальности все очень индивидуально, некоторые люди всю свою жизнь прыгают из отношений в отношения, а большая часть разводов происходит, когда кто-то из супругов уже нашел себе нового партнера.

— Все-таки что лучше: выдержать паузу после развода или погрузиться в новые отношения?

— Действовать нужно согласно своим ощущениям, если есть потребность в чем-то новом, можно, конечно, побежать снимать тревогу и таким образом тоже, когда это помогает. Но важно понимать, что, во-первых, вы сейчас находитесь в диком стрессе. Во-вторых, в вашу историю привлекается «спасатель», который всегда нужен только для того, чтобы потом было кого обвинить во всём произошедшем. В-третьих, не пережив развод, вы будете постоянно о нем говорить, т. е., заводя нового партнера, вы неизбежно превращаете его в некие «целебные уши» для себя. Исключение составляют люди, которые ходят на терапию и не выносят круглосуточно мозг новым возлюбленным, маме, друзьям, детям, сослуживцам и т. д.

— Откровенно говоря, не очень понимаю, почему с таким деликатным вопросом человек должен идти к психотерапевту, а не к подружке или маме.

— Подружка и мама не помогут вам выйти на новый уровень восприятия этого вопроса. Да, они могут быть хорошими слушателями, но они не обязаны 24 часа в сутки слушать ваше нытье, хотя, скорей всего, постесняются в этом признаться. Более того, даже будут говорить вам: «Расскажи мне все, тебе будет легче». Пожалейте близких! Когда вы делитесь с ними своей болью, вы тоже делаете им больно. Да, один раз можно, два раза можно позволить себе такую исповедь, однако потребность говорить о своём разрыве будет длиться долго, на заживление разорванной души потребуется уйма времени, и всё это время ваши близкие будут тоже болеть.

— Для некоторых людей один из способов поскорее пережить развод — алкоголь. Есть какая-то альтернатива?

— Что делает алкоголь? Он отключает психические защиты, которые, грубо говоря, берегут вас от переживаний, – вы пытаетесь рационально смотреть на вещи, бодрить себя как-то и не погружаться на дно страданий. Вот почему часто пьют и рыдают одновременно.

Альтернативу я здесь вижу только одну – используйте любые возможности побыть наедине с природой: гуляйте, смотрите на деревья, любуйтесь закатами. Это помогает понять глубину ситуации, принять неизбежность случившегося и свыкнуться с мыслью о том, что надо идти дальше.

Читайте также:
Как проявлять нежность к мужчине

— Часто людям советуют воспринимать развод как новую главу жизни и рекомендуют изменить имидж или освоить какое-то новое дело, которое давно хотелось попробовать, т. е. сделать вид, что ничего серьезного не произошло и жизнь идет дальше. Это работает?

— Важно различать естественную и маниакальную приподнятость настроения, которая в самом начале может быть как так называемая эго-инфляция, когда вы начинаете думать: «Вот сейчас заживем, сейчас все будет по–другому!». На самом деле все действительно будет по-другому, и заживем, да, после того как переживем произошедший упадок, «перегорюем».

Приглядывайте за собой, чтобы через некоторое непродолжительное время вас не накрыла очень сильная депрессия. Резкий прилив сил может быть ее предвестником.

Безусловно, помогать себе нужно всеми возможными способами, но с пониманием той вещи, что на могилах обычно не пляшут. Нет, если вы были замужем за тираном, который вас насиловал и бил, можно и сплясать, освободившись от такого «подарка». Но мы с вами все-таки говорим об обычных семьях и парах, которые поняли, что совершили ошибку и им предстоит тяжелое, очень печальное расставание. Это в каком-то смысле даже хуже смерти близких. Когда человек умирает, ты намного быстрее осознаешь, что уже ничего не вернуть. Для понимания: смерть — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди! Поэтому делать вид, что все круто и жизнь продолжается, можно, конечно, если у вас на это объективно есть силы.

— Как быть с навязчивой мыслью, что теперь ты осталась одна и больше никому не нужна?

— Ничего страшного, так думать совершенно нормально, когда вся прежняя система координат рушится. Посмотрите, что будет через годик, скорее всего, страх уйдет сам собой, потому что вы будете жить и адаптироваться к новым условиям. Кроме того, не забывайте, что мы не в 18-м веке живем, где в деревне две улицы и полтора мужика: один – старик, другой – калека… В таких условиях, да, сложно найти новую любовь, но в наше время, с современными возможностями, все совсем иначе. Поэтому захочешь – выйдешь замуж, не захочешь – не выйдешь. Очень важно не терять чувства свободы.

— Многие начинают винить себя в разводе, как остановить этот процесс, если он уже запущен?

— Даже если вы были виноваты, учитесь прощать себя и больше не повторять ошибок. Нужно как можно больше говорить об этом, опять же я за платного психолога в данном вопросе, а не за бесплатные мамины уши. В таком вопросе нужен тот, кто выведет вас на правильные рельсы, чтобы не споткнуться снова! А еще полезно писать письма себе или бывшему супругу. Так вы легче поймете, почему могли что-то исправить, но не исправили в итоге. Скорее всего, этому есть объяснение и оправдание. Мы часто оцениваем ситуацию из сегодняшнего дня, а если вы вернетесь в тот день, когда было принято неверное решение, то, скорей всего, вопросов к себе будет гораздо меньше. Пишите письма, но не отправляйте их.

— Что делать с многочисленными общими вещами, которые неизбежно остаются после любого брака?

— Конечно, нужно избавляться от чужих вещей. Желательно аккуратно убрать все фотографии, где вы вместе. Уничтожать, пожалуй, я бы их не стала, потому что всем нам когда-нибудь будет 88 и захочется вспомнить былое… Когда время проходит, человеку уже не так больно возвращаться в прошлое. Но, когда мы говорим про первое время после развода, конечно, ситуация обратная. Аккуратно соберите вещи мужа и отдайте их ему. Это очень важно, потому что, находясь рядом с вещами из прошлого, вы поддерживаете отношения с прошлым.

— Некоторые психологи советуют сжигать вещи, проводить что-то вроде ритуала очищения, как вам такая идея?

Ритуал сжигания — это как похороны, по сути, ритуал прощания. В моей практике были люди, которые сильно жалели, что сожгли или уничтожили свои совместные фото, какие-то памятные вещи или маленькие, но очень значимые подарочки.

Кроме того, сколько бы вы ни жгли, в памяти все остается. А когда вы пытаетесь отделаться от каких-то воспоминаний, они приходит к вам в сновидениях, в пьяном состоянии, в разных других, так называемых, околопсихотических состояниях. И это никогда не бывает красиво или приятно, когда оно навещает нас помимо нашей воли.

Я думаю, что здесь лучше подойдет такой ритуал, как контейнирование. Найдите определенное место, куда можно убрать все вещи, связанные с браком, главное, чтобы они находились не перед глазами, а в кладовке или на даче, и пусть они там лежат себе спокойно – поверьте, так прошлое быстрее оставит вас в покое, чем если вы попробуете его сжечь. Тут важно понимание сути, что вы не уничтожаете память, а отводите ей надёжное место для хранения.

— Как быть с общими друзьями после развода?

Одна моя коллега, пережившая развод, в свое время сказала по этому поводу так: «В конечном счете я прекратила все общение с людьми, которые поддерживают моего бывшего мужа». Это очень больно, как минимум первое время, которое длится от 3 до 5 лет, когда люди привыкают к тому, что они стали чужими, теплые чувства прошли, зато появились какие-то странные, некрасивые эмоции по отношению друг к другу. В этой связи лучше сократить до минимума контакт с людьми, которые поддерживают сторону бывшего супруга и продолжают с ним общаться. Так вам будет намного проще.

Как бросить пьющего мужчину и начать новую жизнь

В статье мы расскажем:

  1. 6 признаков алкогольной зависимости
  2. Риски жизни с пьющим мужчиной
  3. Последствия жизни с отцом-алкоголиком для детей
  4. Принципы общения с алкоголиком
  5. 3 шага освобождения от пьющего мужчины
  6. Рекомендации психолога женщинам, решившимся бросить мужа-алкоголика

Так как бросить пьющего мужчину порой мешают многие обстоятельства, женщине приходится жить рядом с алкоголиком. Жалость к мужу, общие дети, финансовая зависимость – есть множество причин, которые удерживают от решительного шага. Но сколько бы их ни было, попыток избавить мужа от пагубной привычки гораздо больше.

Женщине порой приходится идти на разные меры. Однако кодирование, заговоры, а порой и угрозы могут оказаться бесполезными. Даже если муж на некоторое время отвыкает от алкоголя, не стоит обольщаться и считать, что наконец-то настала счастливая жизнь. Отказ от спиртного должен быть осознанным и идти от самого мужа. Если же становится понятно, что ничто уже не поможет, нужно решиться и бросить пьющего мужчину.

Читайте также:
Как понять что нравишься мужчине стрельцу

6 признаков алкогольной зависимости

Пристрастие к алкоголю, как известно, появляется не сразу. Развитие пагубной привычки можно остановить, если начать действовать при первых признаках алкогольной зависимости и убедить мужчину бросить пить до того, как он превратится в пьяницу.

Что должно насторожить:

Любые праздники стали сопровождаться алкоголем, без него отдых мужу не в радость.

Количество спиртного, которое выпивает мужчина за раз, увеличилось, а употреблять его он начал чаще.

Супруг стал постоянно задерживаться после работы, регулярно пить пиво с друзьями, приходить домой нетрезвым.

Мужчина все время ищет предлог, чтобы выпить.

Он не помнит, что с ним происходит во время пьянки.

Мужчина стал себя вести агрессивно.

Близкие должны понимать, что алкоголизм – это зависимость, избавиться от которой можно только при психологической поддержке окружения.

Чтобы помочь пьющему мужу побороть пагубную привычку, важно соблюдать рекомендации психологов, которые уверены: унижения и оскорбления алкоголика недопустимы. Его бесполезно ругать и воспитывать в момент пьянки или похмелья. Иначе он будет пить еще больше и чаще. Если все время упрекать мужа, следить за каждым его шагом, устраивать скандалы из-за выпивки, то отношения обострятся и тогда не останется ничего другого, как бросить пьющего мужчину.

Риски жизни с пьющим мужчиной

Никто из женщин, выходя замуж, не собирается жить с алкоголиком. Некоторые вообще долго не замечают у своего избранника патологической тяги к спиртному. Однако накопленная за многие годы интоксикация организма в конце концов дает о себе знать расстройствами психики и ухудшением физического состояния пьяницы. Жить с таким рядом становится просто невыносимо.

Если вовремя не начать терапию, алкогольная зависимость будет только прогрессировать – у кого-то быстрее, у кого-то медленнее, но в любом случае для семейной жизни эта проблема чревата:

финансовым неблагополучием (алкоголик будет пропивать деньги, а потом начнет выносить из дома ценные вещи и продавать по дешевке);

скандалами, ссорами, неприязнью друг к другу;

испорченной репутацией семьи (неадекватное поведение алкоголика вызывает осуждение);

деградацией личности мужа-пьяницы и более серьезными расстройствами психики;

агрессивным поведением пьяного мужа, доходящим до рукоприкладства, жестокостью;

негативным воздействием на психику детей, неправильным воспитанием;

попытками в пьяном угаре покончить с собой;

риском возникновения алкогольной созависимости у жены, наследственной склонностью к алкоголизму у детей;

риском насилия во всех проявлениях (психологическое давление, побои, грубое принуждение к сексу).

Если глава семейства пристрастился к выпивке, но хочет побороть пагубную страсть, а близкие оказывают моральную поддержку – у него больше шансов вылечиться от зависимости или достичь стойкой ремиссии. Но реально помочь можно лишь тому, кто в первую очередь сам старается отвыкнуть от пьянства. Если же алкоголик не желает расставаться с пагубной привычкой, у супруги не будет иного выхода, как бросить пьющего мужчину. Не стоит ради него жертвовать жизнью и благополучием детей.

Пьяные люди часто врут и доказывают свою правоту кулаками. Поэтому жене алкоголика приходится жить в постоянном напряжении и терпеть гневные скандалы и истерики, которые он закатывает. Но рано или поздно ее терпению приходит конец.

Последствия жизни с отцом-алкоголиком для детей

Как бы ни было тяжело, но некоторые жены годами живут с алкоголиками и терпят их издевательства. Одни вынуждены делать это из-за отсутствия жилья, другие зависят от мужа финансово, третьи просто очень любят супруга, хоть он и пьяница, или не хотят, чтобы дети росли без отца.

Однако ребенок, на глазах которого постоянно происходят конфликты на почве алкоголизма, не может расти и развиваться нормально. Его соматическое и психическое здоровье подвержены опасности, так как:

в семьях с пьющим отцом нередки ссоры и насилие над детьми, включая побои и сексуальное домогательство;

отец-пьяница и мать, которая все время с ним ругается, не могут воспитать гармоничную личность;

из-за отсутствия должного контроля над малолетними в семьях алкоголиков высока вероятность травм и несчастных случаев;

дурной пример заразителен: дети пьющих родителей могут рано пристраститься к алкоголю, сигаретам и наркотикам;

неблагоприятная обстановка вызывает хронический стресс, повышается риск нервных расстройств;

ребенку не хватает родительского внимания, так как у отца оно сосредоточено на выпивке, а у матери – на муже-пьянице;

не обеспечиваются даже базовые потребности ребенка в пище, одежде, образовании, потому что отец-алкоголик пропивает деньги;

плохая дисциплина и успеваемость в школе могут стать причиной конфликта с учителями и одноклассниками;

желание вырваться из угнетающей обстановки толкает детей на побег из дома и бродяжничество;

постоянный страх, боль унижений и жизнь в неблагоприятной среде подавляют волю и портят характер.

Особенно опасна такая атмосфера для детей, которые еще не ходят в школу. Они не могут получить правильное воспитание от отца-алкоголика и издерганной матери, поэтому женщине с малолетним ребенком стоит задуматься о том, как бросить пьющего мужчину.

Доказано, что алкогольная зависимость одного из родителей повышает риск раннего приобщения к психотропным веществам молодых людей. Это аргумент в пользу того, что матери следует поискать более безопасные условия для жизни с ребенком. Пьяница может в любой момент потерять над собой контроль и искалечить детей физически или морально. В наибольшей опасности находятся девочки подросткового возраста – часто они умалчивают о сексуальных домогательствах со стороны родителя.

Принципы общения с алкоголиком

Поведение алкоголика, как и любого другого человека, во многом обусловлено типом личности. Многие из них довольно спокойные и внимательные, когда трезвые. Но стоит немного выпить – и они перестают себя контролировать, уходят в глубокий запой, хотя постоянно обещают «завязать».

Важно уметь себя вести в критических ситуациях и правильно реагировать на неадекватные выходки мужа-алкоголика. Есть несколько правил, которые помогут женщине, если она пока не знает, как бросить пьющего мужчину, и продолжает жить с ним под одной крышей:

В доме не должно храниться никаких спиртных напитков. Нужно проявлять твердость и не поддаваться на уговоры супруга, желающего выпить, даже если он говорит, что это в последний раз. Иначе он так и будет давить на жалость.

Читайте также:
Что делать если мужчина раздражает

Не надо приглашать в гости и вообще пускать в дом родственников и друзей, которые поддерживают увлечение мужа и всегда приходят с выпивкой.

Не стоит рассказывать соседям, приятелям и коллегам о пристрастии мужа к алкоголю. Но близких, которые тоже могут стать жертвами пьяных выходок, стоит поставить в известность о патологической зависимости. Можно поделиться этой проблемой и с теми, чье мнение супруг уважает (лучший друг, тренер, родители), чтобы они помогли повлиять на него.

Закатывать скандалы пьющему мужу бесполезно, он не бросит пить из-за ваших конфликтов и не сделает правильных выводов. Убеждать его нужно спокойным тоном и только когда он трезвый.

Ни в коем случае не следует погашать долги, которые имеются у пьяницы, а также брать на себя другие его обязательства.

Не надо оправдывать мужа-алкоголика и решать его проблемы, связанные с нарушением закона, штрафами, прогулами и т. д. Пусть он сам отвечает за свои поступки по всей строгости. Он должен видеть последствия запоев, возмещать причиненный по пьянке ущерб, приводить в порядок пространство, на котором дебоширил. Еще одна мера профилактики – записывать на видео поведение мужа в состоянии опьянения. Файлы лучше сохранять на разных носителях – они могут пригодиться в последствии как доказательства в случае судебных разбирательств.

На то, чтобы убедить мужа в необходимости лечения от алкоголизма, женщина может потратить все силы и нервы, причем безуспешно. При всем желании помочь близкому человеку надо реально оценивать ситуацию и свои ресурсы, чтобы благие стремления не приобрели патологическую форму. Прежде всего женщина должна позаботиться о себе и своем благополучии.

3 шага освобождения от пьющего мужчины

Необходимо понять: взрослый мужчина должен сам отвечать за свои поступки, хватит его опекать! Его жизнь в его руках, если он не дорожит ею, это его проблемы. Жена не виновата в том, что он делает, она не должна нести ответственность за его действия. Хотя она может думать и по-другому, потому что ее самооценка после долгих лет жизни с алкоголиком стала низкой, а чувства притупились. Это необходимо менять. Если она хочет дальше жить, а не существовать, ей надо бросить пьющего мужчину.

Как это сделать?

Задумайтесь о будущем: чем оно может отличаться от безрадостного настоящего. Надеетесь на чудо? Или собираетесь до конца дней терпеть выходки пьяницы, поставив крест на себе? Разумеется, многое зависит от ситуации в семье и тяжести болезни, но все же надо честно ответить на эти вопросы.

Посмотрите на мужа не как на алкоголика, а как на обычного мужчину: что реально можно сделать, чтобы он сам захотел вылечиться от зависимости? Принуждать его силой пойти к наркологу, продолжать пилить и унижать – это путь в никуда. Но если супруг все-таки понимает, что болен, и хочет избавиться от пагубного пристрастия, ему еще можно помочь. Если такого желание у мужчины нет – переходите к следующему пункту.

Перестаньте его спасать и поймите, наконец, что каждый сам выбирает, как жить. Донесите до своего мужчины мысль о том, что ваше терпение закончилось, и больше вы не позволите ему портить вашу жизнь. Со своей пусть разбирается сам.

Важно не потерять саму себя в этих депрессивных отношениях. Поэтому надо повышать самооценку, прислушиваясь к своим желаниям и потребностям и не позволяя собой манипулировать мужу-пьянице.

Рекомендации психолога женщинам, решившимся бросить мужа-алкоголика

Если нет прямой угрозы жизни и здоровью со стороны алкоголика, к уходу от него женщина должна подготовиться заранее. Вот что советуют психологи:

Проконсультируйтесь с наркологом или психотерапевтом, чтобы оценить риски и прогноз развития событий с учетом особенностей течения алкоголизма у мужа. Эти специалисты помогают не только самим пьяницам, но и членам их семей избавиться от деструктивных отношений и вернуться к нормальной жизни.

Мужу лучше сказать о предстоящем разводе после всех приготовлений, в последний момент.

Подыщите работу, если до этого были домохозяйкой: для начала важен сам факт независимого от супруга заработка – карьеру начнете строить позже.

При малейшей возможности всегда откладывайте деньги про запас, так, чтобы о них не знал муж. Сбережения будут весьма кстати при разводе и для начала новой жизни.

Если вы являетесь собственницей жилья, то можете в любой момент потребовать от пьющего мужа, чтобы он съехал от вас. Лучше предварительно оповестить его родню об уходе и отдать ей вещи супруга, когда его не будет дома. В целях безопасности желательно позвать в этот момент друзей или соседей – мало ли что может внезапно произойти.

Как можно быстрее вставьте в дверь новые замки и, если есть возможность, поживите какое-то время в другом месте. Так вам будет легче пережить разрыв и смириться со своим решением. Иначе ваш алкоголик может опять пообещать бросить пить и уговорить вас вернуться.

Если хозяином квартиры является супруг, постарайтесь по-тихому уйти к близким людям, готовым вас поддержать. Если не получится найти приют у родственников, арендуйте жилье или попросите помощи в социальных службах.

Говорить пьющему мужчине о разрыве с ним можно, только когда он трезвый, а вы приняли окончательное решение его бросить. Старайтесь не ввязываться в конфликт: алкоголику бесполезно что-то объяснять, он не примет разумные доводы.

Если мужу свойственны агрессия и жестокость, уходить нужно, не раздумывая, и желательно в его отсутствие. Не лишним будет сообщить в правоохранительные органы о возможном преследовании со стороны страдающего алкогольной зависимостью.

Смените номер телефона, закройте свои страницы в соцсетях, добавьте его везде в черный список. Оповестите друзей о том, что ушли от мужа-алкоголика и не хотите ничего о нем слышать. Старайтесь не появляться там, где можете с ним встретиться.

Решение бросить пьющего мужчину дается нелегко, но, если алкоголизм прогрессирует, другого выхода нет. Приспособиться жить по-новому может получиться не сразу, возможно, потребуется помощь психолога – ею лучше воспользоваться, особенно когда есть дети. Но своевременный разрыв, однозначно, лучшее решение, которое поможет сохранить свои силы, здоровье и вернуться к нормальной жизни.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: