Как не реагировать на провокации мужа

Конфликт или диалог. Как перестать поддаваться на провокации

Зачем нас провоцируют на конфликт? Когда человек злится, он направляет большое количество энергии в сторону того, на кого он злится. Таким образом, для провокатора вы – источник дармовой энергии. Как говорится, ничего личного, только еда! И так бывает, что даже достаточно устойчивые к конфликтам люди реагируют на провокаторов в ситуациях, когда они устали, подверглись стрессу, болеют и т.д.

Давайте посмотрим, кто в таком случае управляет вами и вашей реакцией? Когда вас провоцируют, а вы поддаетесь на провокацию, то процессом полностью управляет провокатор. Это похоже на то, как если бы он забросил удочку с наживкой, а вы с готовностью ее проглотили. И после этого он уже легко может, дергая за леску, вести вас туда, куда ему нужно.

Наживки у каждого свои. Ведь вы, скорее всего, замечали, что на какие-то ситуации вы можете не реагировать никогда. А какие-то ситуации, как сказала мне одна клиентка «включают». То есть нажимают именно на те кнопки, которые включают у вас эмоциональную реакцию.

Первое, что необходимо сделать для приобретения иммунитета от провокаций – это обнаружить у себя эти кнопки.

Какие самые распространенные кнопки могут быть:

• Низкая самооценка. Когда человек не чувствует собственной ценности, он всегда пытается ее достичь, то есть стать ценным для других или показать окружающим, что он им очень ценен. И если провокатор ставит под сомнение ценность человека, то со стопроцентной уверенностью можно сказать, что такой человек поддастся на провокацию. Низкая самооценка может касаться внешности, достижений, семьи, детей и всего того, что сам человек считает важным для себя.

• Зависимость от оценок. С детства нас приучают к системе оценок: хорошая, плохая, красива, некрасива, толстая, худая и т.д. Нам ставят оценки в школе и в ВУЗах. Абсолютно все, включая нас самих, наши мысли, слова и поступки, подвергается оценке! Именно таким образом и мы привыкаем мыслить с детства! Оценивают нас – оцениваем мы! Так возникает зависимость. Интересно, что зависимости от оценок больше подвержены отличники, чем троечники и двоечники. Получается, что положительные оценки более токсичны, чем отрицательные. Так вот, когда у вас есть зависимость от оценок, вы будете остро реагировать на то, что кто-то оценил вас, ваши достижения, ваших детей, партнера и т.д. ниже, чем вы ожидаете.

• Убеждения. Все мы имеем представление о нас самих, наших близких, людях в целом и мире. Эти убеждения закладываются в детстве и могут формироваться или изменяться в течение жизни. В норме человек должен быть гибким в своих убеждениях, готовым учиться, познавать что-то новое и менять те убеждения, которые мешают ему полноценно жить и быть счастливым. Но когда человек имеет какие-то стойкие убеждения о чем-то, например, если он убежден, что деньги нужно зарабатывать тяжелым трудом, или что дети должны всегда слушаться старших, что люди должны быть взаимовежливыми и соблюдать правила приличия по отношению друг к другу, то любое противоречие таким убеждениям вызовет у человека эмоциональную реакцию, как попытку защитить свой мир.

• Какие-то черты личности и характера, которые человек не принимает или полностью отрицает в себе. Карл Юнг назвал это Тенью, то есть это скрытая часть личности, которая зачастую не видна самому человеку. Так вот, наличие вашей тени в другом всегда будет раздражать до такой степени, что прямо бесить. И если такой человек захочет спровоцировать вас на конфликт, то ему даже не придётся стараться. Вы сами с удовольствием нажмете на эту свою кнопку и вовлечетесь в конфликт.

• Отсутствие понимания собственных границ личности (так называемые, размытые границы) или, наоборот, слишком жесткие границы. Размытые границы проявляются в неумении человека сказать другому «НЕТ», в том, что человек или плохо различает свои желания, или готов ими жертвовать ради сохранения отношений, а также в том, что у человека есть много фантазий о том, какой он на самом деле и нет четкого реального представления о себе. Человеку с жесткими границами кажется, что все и всегда посягают на его границы, хотя на самом деле это может быть и не так. То есть, он видит нарушение его границ даже там, где их нет. И в первом, и во втором случае, человека легко спровоцировать на конфликт. Человек с размытыми границами сначала не сможет отказать, а потом уйдет в скрытую агрессию. “Ты обиделась?” “Нет.” “Сильно?” “Да”. А человек с жесткими границами сам создаст конфликт на ровном месте.

• Чувство вины. Это отдельная, достаточно объемная тема. И тем не менее. Так же, как и на оценки, нас с детства «затачивают» на чувство вины. Хотите тест, как распознать у себя такую настройку? Представьте, что прямо сейчас что-то произошло: прорвало трубу, вы не сдали вовремя работу, кто-то что-то сломал или разбил. Любая экстремальная ситуация. А теперь послушайте, какой вопрос звучит у вас в голове. Если это вопрос: «кто виноват?», то я вас поздравляю: вас очень легко спровоцировать на конфликт по этому поводу.

Читайте также:
Как раскрепостить жену на пошлость

После того, как вы обнаружите у себя эти кнопки, вам станет гораздо легче взаимодействовать с людьми, вы будете четко распознавать попытку спровоцировать вас на конфликт и сможете легко избежать такой провокации.

Второй момент, который нужно отметить – это налаженный контакт с собой. Когда вы понимаете, что вас пытаются спровоцировать на конфликт, задайте себе вопрос: Что сейчас происходит? На кого на самом деле я сейчас злюсь, обижаюсь и т.д.? Это поможет вам распознать конфликт в самом его начале.

Следующий момент – необходимо взять паузу. Когда вы видите, что страсти накаляются и поговорить в спокойном тоне уже не получится, возьмите паузу. Можно сказать: «Прости, я сейчас не готова говорить с тобой об этом. Дай мне немного времени, и мы сможем обсудить это спокойно». Если это не близкий человек, то хорошо действует слово: Нет. Или включение юмора. Одновременно вам необходимо уходить от конфликта, иногда даже физически, то есть просто удалиться от провокатора, сославшись на не выключенный утюг или сбежавшее молоко, как в знаменитом мультфильме о Малыше и Карлсоне: «Ой, у меня, кажется, молоко убежало!»

Четвертый момент – это соблюдение баланса искренности – вежливости. То есть, в конфликтных ситуациях необходимо проговаривать свои чувства, но делать это в форме, приемлемой для вашего собеседника. Это еще можно назвать балансом любить и знать. То есть, вы передаете информацию (знать), но облекаете ее в ту форму, которая не будет оскорбительна для вашего партнера (любить). Такой формат называется форматом «Я-сообщение». Это не: «Ты-гад, играешь мне на нервах». А: «Когда ты говоришь мне это, я чувствую злость/обиду и т.д. Поэтому, пожалуйста, давай сменим тон разговора».

И еще один момент – это фокус внимания. Многие конфликты возникают из-за неправильного распределения этого фокуса. Именно поэтому говорят, что истина не в устах говорящего, а в ушах слушающего. Когда человек говорит нам что-то, мы, как правило, думаем о себе, о своих реакциях, то есть, фокус внимания в этот момент направлен на нас самих. А когда говорим мы, то мы всегда сосредотачиваемся на другом, на том, как он реагирует на наши слова. Во избежание конфликта необходимо сделать все наоборот. Когда вы слушаете кого-то, сосредоточьте свое внимание на нем, на том, что он пытается донести до вас, что он чувствует в этот момент. Тогда у вас увеличивается шанс услышать то, что вам на самом деле хотели сказать, а не: «- Вы сегодня хорошо выглядите. – Вы хотите сказать, что вчера я выглядела плохо?»

А когда вы говорите, то говорите только о себе, о своей реакции, о своих чувствах, то есть сосредоточьте свое внимание на себе.

Все это поможет вам управлять своими реакциями, услышать своего партнера, детей, родителей, коллегу и т.д., научиться говорить о своих желаниях и потребностях, наладить диалог с людьми.

Мужская провокация: как пройти его проверку

Как реагировать на мужские провокации? Если вам задают «недопустимые» вопросы — радуйтесь! Если мужчина провоцирует вас… радуйтесь! Да-да, я не оговорилась — именно радуйтесь, а не обижайтесь.

Потому что провокация есть ни что иное, как испытание, и если мужчина это делает — он проверяет вас, испытывая искренний интерес. Никто не будет тестировать неприятную ему женщину. Знаете, что самое страшное?

Безразличие. Когда ему все равно, кто вы, как и когда себя ведете. Он не играет, не подкалывает, не пускает шпильки, а смотрит на вас пустыми рыбьими глазами. Тогда вы для него — пустое место. Как личность вы для него просто не существуете. Но зачем ему это надо? Спросите вы. Но ведь когда вы покупаете машину и берете ее на тест-драйв, вы же не просто едете по городу со скоростью 40 км.час? Вам хочется разогнаться по трассе, а внедорожник еще и в грязь загнать.

Если вас испытывают — то рассматривают как серьезную кандидатуру. Мужчина хочет видеть, как вы поведете себя в стрессовых ситуациях. А не просто за столом в тихом ресторане в процессе приятного общения. Он смотрит, что от вас ждать, если вы окажетесь рядом в долгой супружеской жизни, в которой могут быть и непонимания, и конфликты, и разные сложности.

Провокации — признак серьезной заинтересованности. Разве нет «женских» проверок? Давайте не будем лукавить: вы сами устраиваете тестирование, проверяя своего избранника на четыре основных момента: — Насколько он щедрый? — Как он относится к маме? — Что думает о детях? — Ревнив ли он? Мужчины действуют так же. Они устраивают тестирование по этим же самым пунктам. — Она только берет или и отдает? — Какие отношения у нее с родителями и примет ли свою свекровь? — Может ли она быть мамой моих детей? — Насколько подозрительна, не превратит ли жизнь в ад? Что мужчина получает от провокаций? Он собирает ваш полный реальный образ. Это примерка ежедневной одежды. Не трет, не жмет? Может, ткань грубая, давит, пошив неудобный? Если этот пиджак изначально не понравился, его примерять никто и не будет.

Читайте также:
Как отвязаться от мужчины рака

Если вас не рассматривают в качестве потенциальной жены, не будет и проверок. Если вы сталкиваетесь с мужчиной, который вас провоцирует, у вас две задачи: 1 — распознать Вы должны увидеть, что это не просто вопрос или действие, это намеренное или неосознанное тестирование, ваша проверка на адекватность. 2- понять

Задайте себе вопрос: а что он этим добивается? Поймите его мотивы. Чего он хочет? Зачем дергает за эмоциональные ниточки? Какой результат ему необходим? Если мужчина вас проверяет, значит, он испытывает интерес. Ложный ход ведет к потере отношений Вы не так отреагировали, показали плохую реакцию. Вас заподозрили в легкомыслии, недалекости, корысти или истеричности.

Есть масса моментов, которые могут оттолкнуть вашего мужчину. Он проверяет вас на основные болезненные для него темы — вы можете сказать ему, что в вас нет этих моментов или показать ему их во всей красе. Не показывайте мужчине свои темные стороны. А еще лучше, избавляйтесь от них. Будьте экологичны Не нужно допускать со своей стороны токсичного поведения.

Уважайте и чужие границы в том числе. Не нужно ставить себя во главу вселенной и вести себя эгоцентрично. Смотрите, насколько ваш выигрыш в данном моменте отзовется на всех ваших отношениях. И всегда и в целом оценивайте свои действия именно по этому параметру. К чему приведет ваше поведение, как оно скажется в долгосрочной перспективе на отношениях?

Не путайте провокацию с насилием Это совершенно разные вещи. Если вас унизили физически, замахнулись и тем более ударили, рвите отношения сразу. Человек, который себе позволил это, считает подобное нормой. Это не случайность, не ищите ему оправданий. И не слушайте, что вам внушают, что вы это спровоцировали и сами виноваты. Это не закончится, это только страшное начало будущего ада. Женщина… насколько? Вы с ним на пару ночей, на несколько недель или месяцев, или навсегда?

Успешный мужчина зачастую не ищет себе жену. У него все хорошо, он обеспечен, устроен в жизни, он реализовался. Зачем ему это? Не всегда он может отдавать себе отчет, что возможна поддержка, любовь и ласка. Тем более, если до этого сталкивался только с эгоистичными потребительницами. Нужно показать ему вашу ценность, пусть увидит, что вы можете ему дать. Временные романы

Мужчину, который не ищет постоянных отношений, будет устраивать именно это. У них нет ограничения детородного возраста, у них не тикают часики, и непродолжительные встречи в этом случае оптимальны. И только с той женщиной, с которой вместе лучше, чем одному, он захочет строить семью. И провокации здесь — нормальная стадия тестирования на роль жены. Для успешного преодоления стадии провокаций надо понимать мужчину.

Вы должны знать, кто он такой — успешный состоявшийся человек, и что ему нужно от этой жизни? Есть основные черты, которые всегда присущи этим людям, и их семь:

1 черта: целеустремленность. Он прекрасно знает, что ему нужно, и идет к этой цели, не отвлекаясь и не распыляясь.

2 черта: ответственность. Он перемещает локус контроля на себя и полностью отвечает за свои действия.

3 черта: позитивность. У него светлое, доброе, хорошо настроенное мышление. Он не ударяется в постоянный негатив.

4 черта: бережность. Что бы ни было, его решения никогда не будут направлены против его близких — жены, родителей, детей.

5 черта: достоинство. Он знает себе цену и умеет себя держать. У него очень хорошо развито самоуважение.

6 черта: самообладание. Он умеет контролировать свои эмоции. Он держит себя в руках. Этот человек действительно сам себе хозяин.

7 черта: насыщенность. Он живет увлекательной жизнью. Она наполнена азартом, куражом. Его эмоции ярки, насыщены позитивом. Как долго продлятся эти отношения, во многом зависит от ваших реакций.

Самые популярные мужские провокации Надо знать скользкие моменты отношений и уметь успешно проходить любое мужское тестирование. Не надо паниковать — адекватно оценивайте любые ситуации. Есть основные типы провокаций, которым вы должны быть готовы:

1 провокация: «Хочешь за меня замуж?»

2 провокация: «Что тебе подарить?»

3 провокация: «В какой ресторан пойдем?»

4 провокация: «Когда был последний секс?»

5 провокация: «Тебе звонят твои бывшие?»

6 провокация: «Кто твой идеальный мужчина?»

Запретные темы. Есть темы, которые в начале отношений абсолютно не допустимы к обсуждению. Для гармоничного развития отношений вы не должны их касаться, но мужчины нарушают ваши границы, и этот список запретных тем озвучивается чуть ли не на первых свиданиях.

Если эти вопросы поднимаются, это провокация, и вам нельзя отвечать тем же.

1 тема: о работе. Если об этом спрашивает ваш собеседник, он проверяет вашу самодостаточность. Что вы представляете из себя в этом социуме? Хотите ли вы сесть ему на шею? Подобные вопросы практически всегда содержат в себе двойное дно.

Читайте также:
Как сказать человеку что ты его любишь

2 тема: о бывших отношениях. Вы вправе не отвечать, это не допрос в полиции. Никто не вправе совать свой нос в вашу личную жизнь. Если же хотите рассказать, не надо выставлять себя жертвой, понося прошлого партнера, этим вы обесцените сами себя.

3 тема: о семье. Мужчина будет следить за вашей реакцией, анализировать отношения с родителями, поймет, что ему ожидать, если вы будете жить вместе. Готов ли он стать отцом ваших детей? Уважительны ли к вашей семье? Подобные вещи личные, и они очень важны для понимания, кто вы.

4 тема: о будущей семье. Мужчине важно, чтобы вы отдавали себе полное представление, чего вы хотите в своей жизни. Если такой вопрос со стороны женщины звучит, как бегущая строка «Я хочу замуж!», то тут ваш собеседник желает понять, на что вы настроены. Совпадают ли ваши ожидания с его готовностью?

5 тема: о том, какой муж вам нужен. Если женщина не знает, чего хочет, у нее нет вектора движения. Она создает ощущение, что готова завязать отношения с первыми встречными. А все потому, что нет критериев, с которыми она сравнивает своих претендентов.

6 тема: вопросы философского характера Если мужчина с вами только философствует, разговаривая о вечном, смотрите — не находитесь ли вы во френд-зоне? Возможно, вы просто друг, и в вас не видят Женщину. Душевные разговоры хороши, если они на фоне интимного влечения.

7 тема: вопросы интимного характера Вопросы могут быть как безобидные, например, боитесь ли вы щекотки, так и бестактные — о сексуальных предпочтениях. Вам нужно быть готовой к этому и красиво и остроумно отшутиться. Думаю, это единственно правильный вариант выхода из щепетильной ситуации.

8 тема: вопросы о вредных привычках Если об этом спрашиваете вы, то создаете себе образ Правильной Мамочки, вместо Желанной Женщины. Мужчина же тестирует вас на погрешности и ошибки. Вопросы могут быть совершенно провокационными: «Еще подлить вина. а ты что, любишь выпить?». Реакция на провокации Она всегда должна быть адекватной. Не стоит говорить, что он вас взбесил — это все равно что жаловаться, что ложка виновата, что вы объелись.

Держите свои границы и не пускайте мужчину дальше. Не фонтанируйте эмоциями, оценивайте ситуацию разумно, не теряйте над ней контроль. И тем более не стоит перемещать локус контроля во внешнюю зону, на другого человека. Ответственность за свои эмоции несете только вы сами. Как выходить из сложных ситуаций? Не нужно обижаться и обвинять мужчину за такие вопросы. Он проверяет вас, поэтому держитесь достойно.

Понимайте, что вы не обязаны на них отвечать. У вас есть на это полное право. Вы можете отшутиться на его фразу — это будет самое оптимальное, что можно придумать. Но лучше всего заранее просмотреть и продумать эти ситуации и держать домашние заготовки на разные универсальные случаи.

5 советов психолога – что делать, если муж провоцирует на скандал?

Муж провоцирует на скандал, что делать в таких ситуациях? Как реагировать, как не поддаться на провокацию, если муж затевает скандал из-за всякой ерунды и на ровном месте?

Как вы знаете, ничего просто так не бывает, и если муж делает скандал, то значит, ему это зачем-то нужно? И ваша задача, разобраться с мотивами, причинами, для того, чтобы быть во всеоружии, и пресечь все его поползновения в эту сторону.

Мы немного поговорим о 3-х возможных причинах провокации ссор и скандалов, а потом, я дам несколько рекомендаций и психологических советов о том, как вести себя в такой ситуации и как противостоять?

Но прежде, чем приступить к причинам и советам, давайте определимся с тем, что значит провокация, и как понять, что муж провоцирует?

Провокация ссор и скандалов в семье, это когда один член семьи, совершает определенные действия для того, что вынудить свою вторую половину эмоционально реагировать, а именно: нервничать, психовать, чувствовать свою ущербность, ощущать себя униженным, испытывать чувство вины в связи со своими поступками, а также, просить прощения, извиняться и т.д.

Одним словом, человек пытается манипулировать, чтобы добиться каких-то своих целей, известных только ему.

Хотите улучшить ваши отношения? Хотите получать от своего мужчины поддержку, внимание, любовь? На самом деле, это, не так уж и сложно, нужно научиться говорить правильные слова в нужный момент! Предлагаю вам скачать чек-лист “22 фразы, которые сохранят ваши отношения”!

Как понять, что муж провоцирует скандал?

Все просто, если раньше в ваших отношениях все было неплохо, и даже если были какие-то скандалы, то они были по каким-то причинам. А теперь, ссоры начинаются с ровного места.

Это могут быть мелкие претензии со стороны мужа, которых раньше вообще не было, и самое главное, что после того, как вы что-то ответили, объяснили, претензии не прекращаются, они развиваются и вширь, и вглубь и перерастают в обширный скандал.

Читайте также:
Как ухаживать за женщиной козерогом

При этом, вы прямо замечаете, что муж старается вас довести до сильной эмоциональной реакции, а потом, замолкает, а вы уже не можете остановиться.

И в результате получается, что это вы устроили скандал, а не он. И еще один момент – он все предъявляет вам спокойным тоном, не кричит, говорит гадости, но при этом, добрым отеческим голосом, как будто заботится о вас.

А теперь о возможных причинах того, почему и из-за чего муж, может провоцировать в семье ссору или скандал?

1 причина – провоцируя скандал, муж оказывается в привычной эмоциональной обстановке.

Мы все родом из детства, и атмосфера родительской семья, когда-то была привычна и комфортна. Даже если в родительской семье были постоянно ссоры, ругачки, хлопанье дверьми, оскорбления и подобные действия, то для ребенка, это норма.

Он привыкает кататься на эмоциональных качелях, то спокойно, то битвы родителей, и потом, в своей семье, спокойствие ему надоедает, и он начинает создавать привычный родительский сценарий с помощью провокаций жены.

Сразу могу сказать, что это происходит бессознательно, и на уровне ума, он никогда не признается в том, что ему просто необходимо находиться в накаленной эмоциональной атмосфере. Спровоцировав скандал, такой человек верней всего после окончания, будет находиться в хорошем настроение, и вести себя так, как будто ничего не было.

В моей консультативной практике был такой случай, только там, скандалы провоцировала жена. Она выросла в семье, где постоянно все были в чем-то виноваты. И каждый день проходили разборки и выяснения отношений, и, хотя она была ребенком, «на орехи» попадало и ей.

Что можно ожидать от девочки, если на ее глазах, мама с папой постоянно ссорятся, закатывают истерики, а потом, бурное примирение?

И важный момент, в той семье, ссоры, считались нормальными, никто никогда не говорил о том, что так делать не стоит, что надо искать компромиссы.

И вот, девочка выросла, завела свою семью, а когда родился ребенок, и в семье всё было мирно, ей стало скучно… она начала чувствовать дискомфорт от того, что ей не хватает эмоций.

И она начала провоцировать мужа, предъявляя несуществующие грехи, демонстрируя обиженность по пустякам. Первым, ко мне на консультацию пришел муж с запросом о том, что его жена не совсем нормальная. Потому что, она рассказывала своим подругам и родственникам о том, чего не происходило. Его это насторожило, он даже записывал на видео ссоры.

Жена, согласилась прийти на консультацию, при этом, она искренне считала, что инициатором ссор всегда был муж.

Мы с ней поработали, и в результате вышли на семейный сценарий, она поняла, что ей скучно жить, если все спокойно. Ее хватало ровно на неделю, неделю спокойно, потом, скандалище, истерика и рыдания в ванной по несколько часов.

Конечно, после терапии, истерики стали намного реже, и муж был этому несказанно рад.

Как вести себя во время ссоры, как предотвращать скандалы и понять, что вы можете сделать, чтобы в семье не было ссор – в марафоне “Жить с любимым мужчиной без ссор”

Важный момент – человек, должен сам понять, что его поведение, не совсем нормальное! Надеяться на то, что провокации, пройдут сами по себе, не стоит.

Подведу итог этой причины провокации конфликтов:

  • поведение вашего мужа схоже с поведением его родителей;
  • копирование поведение, может быть, как отца, так и матери;
  • если видите похожий сценарий, то прикладывайте свои усилия в этом направлении.

2 причина провокаций скандала – муж энергетический вампир

Следующая причина провокаций скандалов со стороны мужа, это низкий энергетический уровень, он «питается» вашей энергией. Если сказать просто, то ваш муж «энергетический вампир».

Возможно, вы не верите в такие вещи, но просто вспомните, как меняется настроение вашего мужа, после такого скандальчика?

Он вас спровоцировал, «завел», вы фонтанируете эмоциями, готовы буквально разорвать его на куски, и вдруг, он становится таким паинькой: «Милая прости, я погорячился, я больше не буду и т.д.»

Если после таких провокаций, и после завершения ссоры, у вашего мужа меняется настроение с минуса на плюс, то это говорит о том, что он «хапает» вашу энергию, независимо от того, что негативная энергия не очень хорошего качества.

Дело в том, что по какой-то причине, такие люди не способны перерабатывать ту энергию, которую они получают от окружающего мира, и им, приходится выводить людей из себя, ведь, когда человек эмоционирует, то он раскрывается, и энергия, свободным потоком течет в мир. Но вампир не дремлет, он уже готов к приему вашей энергии.

Проблема в том, что энергии, надо все больше и больше, и муж, начинает изводить свою жену постоянными ссорами и скандалами.

В таких случаях, что надо делать, чтобы защитить себя от провокаций на скандал и от потери энергии?

Как защитить себя от энергетического вампира, я писала подробную статью, прочитайте ее и применяйте полученные знания.

3 причина – муж провоцирует ссоры, чтобы уйти из семьи.

Такое бывает, когда у мужчины не хватает духу и смелости прямо заявить о том, что он больше не хочет быть с вами.

Читайте также:
Почему женщины не любят позицию сзади

С помощью скандалов, ссор, он изматывает вашу нервную систему и делает всё, чтобы вы сами начали разговор о том, что вам надоела эта нервотрепка, и пора разойтись.

Такие люди от природы манипуляторы, и они «загребают жар чужими руками». Ведь, если он первый скажет о том, что он хочет развестись, то в этом случае, он будет виноват в развале семьи, а если об этом скажет жена, то он, вообще ни причем, типа того, он белый и пушистый, и она сама виновата. А то, что он довел жену до такого состояния, вынудил ее, об этом, история, будет умалчивать.

Признаки того, что муж решил уйти из семьи?

Если вы до какого-то времени жили мирно и спокойно, а потом, он как будто «сорвался с цепи». Проанализируйте, подумайте, и вполне возможно, вы точно вспомните после какого события, поведение мужа кардинально изменилось?

Провокация, начинается с мелких упреков, с бытовухи, например, чай холодный, рубашка не постирана, не убрано и т.д.

  • Постоянно всем недоволен, выражение лица, мимика, все подчеркивает его плохое настроение. И вы чувствуете за собой, какую-то вину, будто бы вы виноваты в том, что у него что-то не ладится.
  • Выставляет вам жесткие ультиматумы и условия – если ты не сделаешь это, то я вообще ничего не буду делать, ты потратила больше денег, я тебе больше не дам и т.д.
  • Становится очень властным, показывает свою власть над вами, ему плевать на ваши желания, на то, что вы хотите или что-то не можете.
  • Начинает врать и в мелочах и по-крупному, при этом, вранье «шито белыми нитками», и когда вы ловите его, то он даже не краснеет, а продолжает упорно доказывать свою версию. Когда вам врут, вы начинаете нервничать, потому что не понимаете мотивов и причин, а он наблюдает, как вы выходите из себя и забавляется.
  • Делает вас виноватой – манипуляция чистой воды, перекрутить все события так, что вы оказываетесь виноватой. При этом, будет напоминать о вашей якобы виновности. Он обижается на вас, молчит и игнорирует, а вы в это время возмущаетесь, пытаетесь выяснить в чем причина обиды, и нервничаете еще больше.
  • Проявляет агрессию и злость – взрывается по каждой мелочи, все не так, плохо, недостаточно хорошо, орет на вас, оскорбляет и опять же, вы чувствуете какую-то вину за собой. Дело доходит до того, что вы боитесь сказать лишнее слово, потому что не знаете в каком настроении находится ваш тиран.
  • Молчание и игнорирование – он молчит, и вы не понимаете в чем причина этого молчания? Он обижен, не в настроении, чем-то недоволен? Эти вопросы вы себе задаете, но ответа не знаете. Он просто над вами издевается, чтобы вы наконец-то поняли, что он не хочет с вами жить.

Предлагаю посмотреть видео «Что делать, если муж молчит?»

Что и говорить, причин провокаций на скандал, на ссору может быть очень много, я привела всего 3. Важно понять одну вещь, этот мужчина вами манипулирует, ему зачем-то выгодно доводить вас до белого каления.

Что делать, если муж провоцирует на скандал – 5 советов:

1. Убрать свой страх следующей провокации.

Все когда-нибудь начинается и случается, и когда-то случилась первая провокация на скандал от вашего мужа. Вы верней всего, приняли за чистую монету, что он чем-то недоволен, возможно в чем-то провинились и сами. Ну, подумаешь ссора и ссора, с кем не бывает, самое главное сделать выводы. Но… потом, провокация повторилась, а потом опять и опять, и вот они пошли одна за одной.

Иногда, бывают короткие передышки, вы надеетесь, что всё закончилось, он образумился… и тут опять скандал, ваша нервотрепка, слезы, истерики, чувство вины и страх… страх того, что это опять произойдет.

А так как вы пребываете в неизвестности, и совершенно не знаете, что его заведет на этот раз, то у вас внутри поселяется страх. Страх вы можете осознавать или нет, не столь важно, хотя, вы можете прямо сейчас спросить себя: «А я боюсь (опасаюсь, страшусь) следующей ссоры на ровном месте?»

Если ответ «да», то следует поработать с этим страхом. Дело в том, что, чувствуя страх, вы его транслируете в пространство. Ваш страх, как магнит, притягивает события, в которых вы снова будете ощущать страх. Это как замкнутый круг – испытываете страх – притягиваете событие (ссора, конфликт) – испытываете страх. Ваш муж, на подсознательном уровне, чувствует ваши чувства, и реализует этот «запрос».

Читайте также:
Как понять что девушка тебя любит тебя признаки

Нужно разорвать этот порочный круг, как только вы внутри, будете жить без страха, то мужу не нужно будет реализовывать этот сценарий.

Более подробно о том, как работать со страхами, вы можете в этой статье

Осознать, что вы ни в чем не виноваты!

Провокации, держатся на чувстве вины, провокатор, старается надавить на «больной мозоль», обратить ваше внимание на какой-то недостаток, к тому же, чаще всего преувеличенный. Чувство вины, одно из самых разрушительных эмоциональных состояний, и приводит к снижению самооценки, самоценности и уверенности в себя.

Если вы еще и перфекционист, то вы становитесь легкой добычей для своего мужа. Перфекционисты, стремятся быть совершенными, им необходимо делать все дела на пять с плюсом.

И провокации мужа на ссоры в виду чего сделанного недостаточно хорошо, перфекционист, встречает претензии мужа, как заслуженные, и даже иногда, благодарен за критику и за то, что ему помогают стать лучше.

В таких случаях, внимание надо направить на искоренение перфекционизма и снижение чувства вины. Тогда, провокатору, будет сложно зацепиться за вас, ведь, этот вопрос, для вас будет неактуальным и вы не станете на него реагировать.

Предлагаю посмотреть видео «Если тебя делают виноватым»

Спокойствие и еще спокойствие!

Цель провокации на скандал, это ваши острые эмоции, а значит, если ваш муж вас провоцирует, то он ждет бурной реакции, это может быть:

  • Повышенный тон голоса;
  • Крик, истерика;
  • Битье посуды;
  • Слезы, плач и т.д.

Смотрите, если вы всего этого не делаете, т.е. не ведётесь на его манипуляцию и ведете себя спокойно, как будто ничего не происходит, то он не сможет быть долго актером одного театра.

Я понимаю, насколько сложно сдерживать внутреннее желание разорвать его на куски, наговорить гадостей и т.д. Но вам нужно научиться отгораживаться от его манипуляций вашим настроением, «железобетонной стеной» в виде внутреннего спокойствия.

Особенно, если вы эмоциональны и реагируете на любое слово, поступок, сразу начинаете чинить разборки.

Есть и хорошая новость! Своими эмоциями можно научиться управлять! Чувства гнева, негодования, ненависти, злости и т.д., вы можете контролировать и не испытывать, а значит, не показывать их вовне.

Как только вы не будете показывать, транслировать свои чувства, то ваш муж не сможет управлять вашим настроением и вашими эмоциями. Ведь сейчас, в любой момент, он «заводит» вас с полпинка, с полслова в какой-то определенной тонации. Как будто вы постоянно находитесь в трансе, и некоторые слова, произнесенные им, действуют на вас, как красная тряпка на быка.

Хочу обратить внимание на одну вещь! В таких непростых ситуациях, когда происходят постоянные провокации на скандал, то вам надо научиться иметь внутреннее спокойствие! Если отсутствует внутреннее спокойствие, то у вас внутри извергающий вулкан!

Даже, если вы ничего не говорите, ни слова, ваш муж очень хорошо считывает, что вулкан скоро взорвется. Ему это и надо. Наше внешнее поведение, полностью зависит от внутреннего состояния.

Чувство собственного достоинства.

Сейчас, когда у вас в семье случаются частые ссоры, то вы не похожи на женщину с выраженным чувством внутреннего достоинства.

Женщина с чувством внутреннего достоинства, точно знает, чего она хочет? Она не будет терпеть плохого к ней отношения со стороны мужчины, да и верней всего, мужчина, не позволит себе с ней плохо обращаться.

Почему? А потому что, она просто не будет с ним рядом, она знает себе цену и знает, каким должен быть мужчина.

Я уверена, ваш муж, с некоторыми женщинами, ведет себя очень уважительно и никогда не позволит в их сторону грубого слова

Да, вы можете сказать, хорошо проявлять достоинство, когда ты одна и у тебя нет детей… но…

Что держит вас около этого мужчины? Что мешает вам развернуться и уйти?

Многое, скажите вы… жилплощадь, финансовые проблемы, детям нужен отец и и т.д.

А верней всего, это – страх. И этот страх вынуждает вас подстраиваться, терпеть, быть жертвой и пускать свою жизнь под откос.

Всегда можно найти выход из любой ситуации, даже из самой безнадежной, только нужно приложить усилия и поверить в себя.

Воспитывать чувство собственного достоинства в себе никогда не поздно, даже если рядом находится человек, который старается вас постоянно провоцировать на поведение человека без чувства внутреннего достоинства.

Уверенность в себе, в своих поступках, словах.

Этот пункт наиболее важный. Уверенность в себе, это внутренний стержень, на который вы опираетесь, совершенно не реагируя на разные провокации со стороны.

Смотрите, если вы в себе уверены, вы чувствуете свою самоценность, то вы сразу увидите всю подноготную поступков вашего мужа. С помощью провокаций, он старается, вас унизить, показать, что вы ни что не годны, но это работает только с людьми, которые в себе не уверены, сомневаются в себе.

Неуверенные люди, это клад для манипуляторов, они найдут множество точек, на которые нажав, вам будет очень больно. Плохая жена, плохая мать, хозяйка, не так выглядишь, и 100-500 причин, в которых вы будете не столь хороши на его взгляд.

Читайте также:
Как перестать ревновать к прошлому жену

Имея уверенность в себе, вы трезво оцените предъявляемые обвинения, критику, и сами оцените – прав ли он или нет? И верней всего, что он будет неправ.

Поэтому, будьте уверенными в себе, оцениваете себя сами по своим достоинствам и не слушайте своего мужа, когда он старается опустить вас ниже плинтуса.

Очень надеюсь, что у меня получилось ответить на ваш запрос – что делать если муж провоцирует скандалы?

Будете ли применять эти советы в своей жизни? Напишите в комментариях.

Будьте любимы и счастливы!

С уважением, семейный психолог Наталия Гнездилова.

Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками

Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?

Кому нужен конфликт
“Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни”.

Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.

По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как “вы меня не поняли”, “успокойтесь”, “вы должны”. Часто повторяют: “Я терпел – и ты терпи!” От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: “Мы все умрем!” Они любят сказать: “Ты самый непонятливый из нашей семьи”. Или с негативным настроем произносят: “Весь в мать. ” Или: “Весь в отца. “

“Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.

Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
“Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло”, – говорит Анна Гусева.

Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.

По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу “сам дурак” или что-то доказывать не стоит.

“Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово “нет”. Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.

Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.

“Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека”, – предупреждает Маденко.

Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.

Читайте также:
Как реагировать на агрессию и оскорбления мужа

“Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: “да”, “нет”, “нормально”, “хорошо”, “наверное”. После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша “зеленая зона”. Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.

Когда разговор заходит в “красную зону”, психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: “Вы, наверное, переживаете за меня?”, “Почему ты спрашиваешь именно сейчас?”, “Что ты имеешь в виду?”, “Спасибо за заботу, я разберусь сам”. По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект “заезженной пластинки”.

“Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся”.

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

Мы поддаемся на уловки манипуляторов в ущерб себе и своим интересам. Как научиться противостоять эмоциональному шантажу?

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит — манипуляция удалась.

Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно. Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого — заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Вечная жертва

Представим ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас. Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья — это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

Фальшивый подарок

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

Типы манипуляторов согласно Сьюзан Форуард:

Палач. Он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).

Добровольная жертва. Он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).

Мученик. Он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).

Торговец ложными надеждами. Он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).

Мнимые ценности

Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», — пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…

«Чувство вины, которое манипулятор внушает жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, — пишет психотерапевт Сьюзан Форуард. — Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство — все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека. Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».

Читайте также:
Что делать если ты некрасивый парень

Не поддавайтесь на провокации. Как общаться с неприятными родственниками?

У многих есть такие родственники, общение с которыми в силу разных причи6н хотелось бы свести к минимуму. Сделать это удается не всегда. Чтобы каждая встреча с этим человеком не заканчивалась ссорой или нервным расстройством, научитесь правильно разговаривать с родными! Психолог Владимир Климов объяснил, как вести себя с теми членами семьи, которые вам неприятны.

Дышите глубже!

Эксперт советует стараться не нервничать, даже если вы чувствуете, что теряете терпение: впоследствии вы можете пожалеть, что наговорили лишнего. «Даже если вас намеренно затягивают в конфликт, не поддавайтесь на провокации, – говорит Климов. – Глубоко дышите, медленно сосчитайте до десяти. Если у вас пытаются вызвать чувство вины, отвечайте спокойно, не оправдывайтесь. Когда вас упрекают в том, что вы неподобающе выглядите, не помогли с переездом, не устроили дальнего родственника на работу, не грубите в ответ. Проигнорируйте неприятную фразу, переведите разговор в другое русло или просто отшутитесь: «Что с меня взять, я же еще в детстве с качели упал вниз головой!».

Если в общем разговоре кто-то из родных ошибочно озвучивает вашу точку зрения на тот или иной вопрос, выставляя вас в нелицеприятном виде, дождитесь, когда он договорит и скажите: «А теперь я выражу свое настоящее мнение». Это даст понять нетактичному родственнику, что вы – личность, которую нужно уважать.

Другой способ предотвратить едкие высказывания в свой адрес – найти единомышленников среди других членов семьи. Например, если вы знаете, что ваша двоюродная тетя напомнит вам, что вы плохо поклеили обои в ее квартире или разбили ее любимую вазу, попросите брата или сестру заступиться за вас. Вдвоем поставить человека на место будет проще.

Думайте о хорошем

Бывает, что родственник не пристает конкретно к вам, но при этом не вызывает у вас симпатии: распускает слухи об окружающих, нецензурно выражается, говорит без умолку. Вряд ли вам удастся изменить этого человека. Остается только принять его таким, какой он есть. В любом случае, человек не может быть абсолютно плохим. Постарайтесь найти в нем положительные качества!

Устройте себе отдых

Очень важно запрограммировать себя на встречу с токсичным родственником. Заранее настройте себя, продумайте темы для беседы, пообещайте себе улыбаться и не реагировать на ядовитые замечания. После общения с неприятным человеком запланируйте себе отдых: встречу с друзьями, поход в кино, кафе или SPA-салон. Это поможет вам снять стресс.

Если же ни один способ не действует, и каждая встреча с одним из родственников превращается в скандал, то выход остается один: вам нужно прекратить общение хотя бы на время.

Предупредите о принятом решении остальных членов семьи и объясните, что это важно для вашего психического здоровья. «Если человека связывает с вами кровное родство, это еще не значит, что вы должны решать все его проблемы, выслушивать жалобы и упреки, тратить свои нервы – напоминает Климов. – Все просто: если общение с ним вызывает у вас только негативные эмоции, не поддерживайте эти отношения. Наверняка другие члены семьи поймут вас и примут вашу позицию».

Как не реагировать на негатив? Хочу научиться не злиться на людей и не поддаваться на провокации

Подскажите, пожалуйста, как научиться не злиться на людей и не реагировать на их негатив. Оставаться счастливой, не поддаваться на провокации. Возможно ли этому научиться вообще? Может есть специальная хорошая литература в этом направлении?

Ситуация такая. Моя сестра ростит ребенка, им не занимается, просто любит. Она считает, что маленьким детям нечего объяснять, они все равно ничего не поймут. Ребенку почти два. Творит, что хочет, были ситуации, когда еле что то вытащили то из зо рта, то из носа. Зато все думает, как с мужем отношения наладить.

Моему ребенку так же два года. И я знаю, что объяснить уже можно много чего и они прекрасно тебя поймут. Подход, психология, навыки воспитателя..все мы воспитатели в своем роде..и все получется!

Я должна на это не реагировать, вроде, ее жизнь. А не могу! Моим подсказкам и советам она не рада. Считает меня через чур умной, говорит за собой следи. Но я ведь тоже училась слушая тех, кто знает лучше меня. По итогу мозг работает в правильном направлении.

Подскажите. Как отпускать ситуации. Ну ее жизнь, пусть живет. А меня выбивает это из колеи.

Так же встречается периодически хабалистые люди продавцы. Швыряют товар, ге готовые рассказать элементарно о том, какая добавка в продукте. Я разве не могу спросить. Вы продавец, я покупаю ваш продукт, это ваша работа. И мне бы взять этот продукт, улыбнуться и пойти дальше..я так вроде и делаю, не создаю конфликты, не люблю их и негатив не люблю. Стараюсь быть максимально вежливой с посторонними. Так вот я потом неделю перевариваю то, как мне продали в магазине и с каким лицом.

Читайте также:
Почему женщины не любят позицию сзади

Вот две ситуации.

И я же понимаю, да, у людей порой есть на этот негатив свои причины. Но если я всех начну понимать, кто поймет меня?

У меня семья и срываться на своих любимых родных людей я не хочу! А как мы делаем, улыбнулись воагам в лицо, грубо говоря, пришли домой и понеслось. Все раздражает..срываешься в общем.

Так помогите же мне, как перестать реагировать. Жить своими эмоциями, своей жизнью. Свои знания жизни оставлять при себе, а не пытаться помочь там, где помощь мою не примут. И не поймут

Нашел для вас хорошие техники.
Техника 1. Купол.
Мысленно создайте вокруг себя энергетическую ограду – прозрачный купол, защищающий вас от отрицательной энергии собеседника. Эта защита не должна быть «глухой», а должна лишь препятствовать воздействию на вас конкретного человека в конкретный момент времени.

Когда вы слышите, что собеседник начал атаку на вашу личность, пытаясь понизить вашу самооценку, либо перемежает свою речь проклятиями – вы должны остановить эту негативную энергию с помощью вашего «купола».

В случае возрастания напора негатива – мысленно отодвиньте стенку купола чуть дальше от себя и ближе к собеседнику, чтобы создать вокруг большую безопасную зону и препятствовать психологическому вторжению. При этом вы почувствуете себя более комфортно и уверенно и сможете более уравновешенно реагировать на сложившуюся ситуацию.

Техника 2. Стрелоуловитель.
Представьте себе, что все негативные слова, сказанные в ваш адрес – это стрелы, посылаемые в вас собеседником. Эти стрелы он направляет на вас, чтобы причинить вам боль, ранив ваши чувства и ваше самолюбие.

Теперь представьте, что в ваших руках находится большая толстая подушка. Мысленно держите ее между собой и оппонентом. Эта подушка имеет свойство задерживать стрелы (нет, она не отталкивает их назад, а поглощает), но пропускать позитивную и конструктивную информацию.

Перемещайте эту подушку перед собой, поглощая все реплики-стрелы. Отнеситесь внимательно к отбору нейтрализуемой информации, чтобы в ее потоке не пропустить важные сведения или примиряющую информацию.

Техника 3. Самонаблюдение, или Вторая пара глаз.
Техника построена на вашем ощущении раздвоенности. Одной частью себя вы взаимодействуете с собеседником. Другая часть – является наблюдателем – беспристрастным и объективным.

При помощи Второй пары глаз вы как бы видите себя со стороны и пытаетесь разобраться в собственных реакциях: понять как они появляются и какие эмоциональные реакции появляются на различные приемы беседы, используемые оппонентом.

В этот момент лучше всего не просто наблюдать за своими реакциями и фиксировать их в своем сознании, но и критически замечать все свои «успехи» и «поражения»; отмечать всё то, что подлежит в дальнейшем исправлению.

Например: «Этот клиент очень сложный. Как я веду себя? Я спокоен, внимателен. Но разговариваю слишком громко и быстро. Значит, нужно говорить медленнее и тише… Вот теперь хорошо!»

Техника 4. Анализ собеседника.
Эта техника опять связана с «раздвоением». Часть вашего сознания участвует в беседе. А другая часть не взаимодействует с собеседником, а занимается наблюдением за ним со стороны.

Что в этот момент вы можете анализировать? Буквально все: внешность собеседника, его манера говорить, двигаться; жесты, мимика, движение глаз, дыхание, обороты речи и т.д.

Обратите внимание на глаза человека, выразительность его рта. Прислушайтесь к голосу – пропуская мимо себя негативные слова. Оцените произношение, дефекты речи, или, наоборот, интересные обороты. Вы можете, в зависимости от длительности неприятного общения взять любую исходную точку наблюдения и любое направление.

Можно также сравнивать различные увиденные характеристики человека с подобными у своих знакомых.

Делайте в этот момент свои выводы по поводу его привычек, материального и социального положения, слабых и сильных сторон его личности. Попробуйте зафиксировать стереотипы поведения оппонента в различных ситуациях и взять их на заметку. Это «упражнение» также может оказать в последствии пользу в работе над собой и в дальнейшем взаимодействии с этим человеком.

Техника 5. Чужая роль.
Она чем-то схожа с двумя предыдущими и может применяться в комплексе с ними. Во время исполнения этой техники вы начинаете воспринимать себя в роли своего собеседника, разглядывая ситуацию и себя его глазами.

В этот момент попробуйте предугадать его дальнейшее поведение в следующий момент. Сравните с тем, что произошло. Оцените степень схождения с вашими предположениями и подумайте, почему, все таки, поведение собеседника отличалось в некоторых случаях от того, что вы себе представили.
Эта техника поможет быть вам более внимательным к людям и научится различать малейшие нюансы их поведения.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: