Что делать если есть парень но нравится другой

Если вы влюбились в другого, будучи в браке

ЕСЛИ ВЫ ВЛЮБИЛИСЬ В ДРУГОГО, БУДУЧИ В БРАКЕ

Не секрет, что такое иногда случается: находясь в браке с человеком, которого мы выбрали в спутники жизни, мы находим привлекательными внешне и внутренне других людей противоположного пола. Чувствуем к ним симпатию, влечение. Но порой эти чувства могут захватить настолько, что приходится констатировать факт: это не просто симпатия, это настоящая влюбленность. Проявляется она в том, что вы постоянно думаете об этом человеке, фантазируете, как вам было бы с ним хорошо, ощущаете непреодолимую тягу быть с ним рядом. Вспыхиваете радостью, когда его видите, или наоборот, всеми силами стараетесь подавить этот отклик на него, но внутри чувствуете, что отклик этот есть, да еще какой… Колотится сердце, ощущается сильное возбуждение и воодушевление в его присутствии. Уже хочется парить на крыльях в объятия этого человека, особенно если вы считываете, что ваши чувства взаимны, и тут вы вспоминаете, что вообще-то вы давали обещание своему избраннику, с которым в браке, хранить ему верность. И крылья опускаются или вы решаетесь все равно лететь на свет, как бабочка к огню, наплевав на все условности и возможные риски и последствия.

Конечно, выбор, предпринимать или не предпринимать какие-то действия, если вы влюбились, находясь в браке, только за вами. И каждый решает это для себя, исходя из своего отношения к изменам. Кто-то относится к этому проще, для кого-то верность своя и своего партнера и возможность иметь доверительные отношения без измен является огромной ценностью. Мне хотелось бы разобрать в этой статье, скорее, как можно укрепить свой брак или что-то изменить в нем в лучшую сторону, использовав эту энергию влюбленности.

Палитра причин, по которым люди влюбляются, очень велика, рассмотреть их все не представляется возможным. Но, думаю, справедливым будет заметить, что за влюбленностью всегда стоит какая-то потребность. И если ее понять, можно будет посмотреть, а можно ли ее удовлетворить, оставаясь в браке и не изменяя партнеру? Может оказаться, что нет, а может оказаться, что вполне можно. Если отношения с партнером вам дороги, думаю, можно попытаться.

Итак, чтобы прояснить эту потребность, которая стоит за влюбленностью в другого, попробуйте ответить себе на следующие вопросы (можно письменно, можно мысленно, как вам удобнее):

  1. Что именно меня так привлекает в этом человеке? (например, какие-то его качества или то, как он обращается с вами, то, как вы себя чувствуете в его присутствии)
  2. Когда вы ответили себе на этот вопрос, постарайтесь понять, есть ли сейчас в вашей жизни в других областях то самое, что вы цените в этом человеке? (например, если вы заметили, что тот, в кого вы влюблены, дает вам много внимания, посмотрите, есть ли еще кто-то в вашей жизни сейчас, кто давал бы вам столько же приятного внимания, выслушивает и т.д.?)
  3. Если окажется, что этого достаточно в вашей жизни и так, продолжайте «копать дальше». Может быть, обнаружится что-то еще, что вы находите в объекте своей влюбленности и в общении с ним, чего у вас мало в жизни.
  4. Если удалось обнаружить, что именно вам так ценно в общении с тем человеком, в кого вы страстно влюбились, и что именно этого вы лишены в обычной вашей жизни с партнером, отметьте это и запомните. Возможно, таких пунктов будет не один, а несколько (например, вы заметили, что тот человек дает вам внимание, интерес к вам, приятные ощущения от того, что вы ходите обедать и ведете интересные беседы. И всего этого у вас нет с вашим партнером)
  5. А теперь, когда удалось выделить самое важное, чего вам не хватает в обычной жизни и что вы хотели бы получить от человека, в которого влюблены, попробуйте подумать, как это можно получить в отношениях с партнером или еще какими-то способами, кроме измены?

Какие тут есть варианты. Например, если не хватает внимания, вы можете добрать его, разрешив себе дружбу с мужчинами. Или записавшись в любительскую актерскую студию, где будете получать внимание новых людей и зрителей на спектакле. А если ваша потребность может быть удовлетворена только в отношениях с близким, то попробуйте поговорить с партнером откровенно. Сказать ему без упрека, искренне, что вам этого и этого не хватает, что вы очень нуждаетесь в этом и хотите попросить его привнести это в вашу жизнь.

Если не хватает внимания, то попросить партнера выделить отдельное время на свидания в течение недели, где вы будете оба давать друг другу всецелое внимание. Если вам важно, чтобы вас слушали, попросите его об этом. Если вам не хватает нового в сексе, также попробуйте поговорить с партнером на эту тему и вместе найти варианты, что можно было бы попробовать. Скорее всего, не получится с первого же разговора прийти к взаимопониманию и идеальному решению. Но это задаст верный тон для ваших отношений. Что можно и важно говорить друг с другом о том, в чем вы нуждаетесь, не отпускать это на волю случая, “авось само рассосется”. Плюс даст вам обоим повод задуматься, что же можно изменить в лучшую сторону. И таким образом, запустит процесс желательных изменений.

Читайте также:
Как распознать рак легких на ранней стадии симптомы у женщин

Надо сказать, что в общении на столь откровенные темы могут возникать определенные трудности, которые я планирую рассмотреть в последующих статьях. Также пары, которые находятся в длительных отношениях, проходят разные закономерные периоды. Это тоже может влиять на то, что возникают сильные симпатии на стороне. Поэтому не всегда можно что-то качественно изменить только с помощью этого упражнения, которое я вам предложила. Но всегда есть возможность пойти на индивидуальную или парную терапию вместе с партнером и с поддержкой психолога разобраться в том, что именно происходит в ваших отношениях и что можно изменить, чтобы вам обоим стало гораздо приятнее и радостнее быть вместе. Как справиться с увлечениями на стороне, если они возникают, как пережить влюбленность и вынести из нее что-то ценное для себя и своей пары.

Я в отношениях, но мне нравится другой — что делать?

Как в «Дневниках вампира», но по-настоящему: что делать, если ты счастлива с одним, но хочется быть с другим? Разбираемся с психологами

Жизнь часто не похожа на киношную историю любви. Даже если ты нашла того самого и хочешь связать с ним жизнь, периодически ты можешь испытывать симпатию к другим людям. Иногда безобидное чувство перерастает в сильное желание, и ты оказываешься на перепутье — расстаться или продолжать?

Твои отношения не обречены, если тебе нравится кто-то еще. Это лишь знак, что пора что-то менять или прислушаться к себе. Как правильно поступить и не задеть ничьи чувства? Мы задали этот вопрос психологам.

Зияда Сайдутова

Магистр психологии, практикующий психолог

Нам могут нравится другие люди, когда мы в отношениях, и это абсолютно нормально. Красивая, ухоженная девушка привлекает внимание, и на нее приятно смотреть. В этом нет ничего плохого, когда твой парень обращает внимание на красивых девушек. Как и тебе может нравится, как выглядит парень, проходящий мимо. Как правило, нас привлекает то, что есть в нас самих, или те качества, которые нам не нравится в нас самих.

Говорить партнеру об этом не стоит. Важно разобраться и понять для себя, какая потребность стоит за твоим интересом. Излишнее внимание к другому может показывать то, чего не хватает в твоих отношений. Например, открытости, легкости, чувства юмора. Что больше всего тебе понравилось в другом человеке?

Стоит отказаться от идеи идеального партнера — который удовлетворяет все потребности. Например, ему может не нравится кататься на лыжах, а для тебя это принципиальный момент. Может быть стоит найти компанию для катания, а с партнером оставить время для романтических вечеров?

С другим человеком, который понравился, можно вести себя естественно. А внутри себя исследовать собственные ощущения рядом с ним. Какая ты рядом с ним? Какие мысли и переживания возникают?

Подумай, а что в нынешних отношениях тебе нравится? Ты получаешь то, что хочешь в своих отношениях? Ты чувствуешь себя любимой, ценной, важной для партнера? Почему ты выбрала своего парня? А он тебя? Насколько для тебя ценны отношения с ним? Эти вопросы помогут разобраться и понять стоит ли продолжать отношения с нынешним партнером.

Если ты хочешь сохранить нынешние отношения, но чувства к другому человеку тебя захватывают, и выясняется, что они взаимны, то тебе поможет откровенный и честный разговор с этим человеком. Стоит признать, что есть симпатия, но и есть ограничения, дальше которых вы не пойдете — например, дальше разговоров, или легкого флирта. Это снимет напряжение, сильное желание и фантазии на счет несбывшихся отношений.

Наталия Словесникова

То, что нам нравятся другие, когда мы в отношениях — нормально, но всегда сложно. Все мы одновременно ищем спокойствия и взрыва эмоций, постоянства и будоражащей непредсказуемости, стабильности и противоречивых чувств. Мы не находим этого в одном человеке и смотрим на других. Хотим раз и навсегда получить все — совместить противоположное, взаимоисключающее, но всю жизнь справляемся с противоречиями и переменами.

Читайте также:
Почему иностранцам нравятся русские девушки

В твоем возрасте, как не банально, противоречия — не второе, а твое основное «Я». Ты проходишь через период жизни, когда учишься с этими противоречиями обходиться. А любовь — то самое важное, но болезненное, на чем мы все обречены учиться.

Что бы ты не решила, это нормально. Никто не знает будущего! Мы мечтаем, предполагаем, надеемся, но не знаем. Прогнозируем из предыдущего опыта, но и тогда ошибаемся. Поэтому пробовать неизбежно. Помогает опыт, но он далеко не всегда очевиден, мы не всегда его помним и узнаем, часто не видим повторений и «наступаем на грабли».

Поэтому практически всегда, чтобы что-то понять, осознать, переосмыслить нужен другой, с кем-то говорить. Говори! Это возможность обдумать. Рассказывай! Это возможность услышать. Не важно, что ответят, ты лучше услышишь и поймешь себя. Дашь себе время подумать, осмыслить, чего не нашла и что ищешь.

Говорить ли партнеру? Подумай зачем. Чувствуешь себя виноватой, не говори. Вина так не пройдет, а его ранишь. Хочешь понять себя и ваши отношения, говори. Не можешь разобраться? Выбирай разговор. Сперва с кем-то другим, затем с партнером.

Ёсць пытаннеЯ в отношениях, но мне нравится другой человек

  • The Village Беларусь , 15 сакавіка 2019
  • 109665

Психологи, эксперты сервиса treatfield разбирают ситуацию в которой вы, находясь в отношениях, очень заинтересовались другим человеком.

Антон Федорец

кандидат психологических наук, сертифицированный гештальт-терапевт

Наталья Трушина

психолог, семейный психотерапевт

Я в отношениях. Почему мне нравится другой человек?

Антон: Наша природа — пробовать, искать и познавать новое. Мы постоянно делаем выбор, хотя можем даже не осознавать этот процесс. Если посмотреть на трехлетних детей, то они постоянно действуют через любознательность, а уже с возрастом нас начинают ограничивать социальные нормы и мораль. Интерес появляется от желания удовлетворить недостаток чего-то. То есть, если мы уже в отношениях, а нам начинает нравиться кто-то другой, — скорее всего, нам чего-то не хватает.

Наталья: Даже если мы в отношениях и любим партнера, это не значит, что наши глаза закрываются. Вокруг много интересных людей, и это нормально, что мы на них смотрим — это режим открытости миру. Наша психика устроена так, что мы замечаем вокруг те вещи, которые соответствуют нашим потребностям. Если я сыт, то не обращаю внимания на витрины продуктовых магазинов или ресторанчики, но как только начинаю чувствовать голод, повсюду замечаю булочки. В отношениях происходит что-то подобное: когда человек из нашего окружения выделяется из общего фона и становится для нас особенным, это означает, что он определенным образом попадает в важную для нас потребность.

Даже если мы в отношениях и любим партнера, это не значит, что наши глаза закрываются

Это значит, что мои отношения обречены?

Наталья: Есть токсичная идея, будто партнер должен удовлетворять все наши потребности, но такого не бывает. Поэтому в этом смысле интерес и симпатия к другим людям — то, что мы не получаем от партнера. И это нормально. Например, мой бойфренд очень классный, но не интересуется литературой средневековья, а я обожаю ее, и с другим парнем так интересно говорить на эту тему.

Другое дело, когда мы не получаем от партнера многого, — тогда возникает вопрос: а хорошо нам вообще в этих отношениях? Например, если партнер холодный, нас может постоянно тянуть к теплым людям. Тогда стоит задуматься: может, мне просто холодно, голодно, и эти отношения меня не устраивают?

А может быть другой вариант: в романтическом партнере мы ищем удовлетворения потребности, которую зрелый человек может удовлетворять самостоятельно. Например, я влюбляюсь в того, кто смотрит на меня восторженными глазами. Этот взгляд мне настолько приятен, что я начинаю фантазировать о том, как хорошо нам было бы вместе. Это может быть признаком того, что я не умею собой восхищаться и что у меня есть проблемы с самооценкой.

Очень часто влюбленность с первого взгляда связана с травмированными точками нашей личности. Если человек очень точно попадает в нее, мы влюбляемся, но не в реальную личность, а в тот подарок, который она нам делает. Можно протестировать себя и задать вопрос: «Чем этот человек меня привлекает, насколько хорошо я его знаю, сколько я о нем фантазирую?». Если фантазий больше, чем реальной связи, это может свидетельствовать о том, что там я ищу удовлетворения своего голода.

Читайте также:
Как проявляется трихомонада у женщин

Что почитать на эту тему:

Гэри Чепмен «Пять языков любви»

Роберт Джонсон «Мы. Глубинные аспекты романтической любви»

Сью Джонсон «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»

А может быть другой вариант: в романтическом партнере мы ищем удовлетворения потребности, которую зрелый человек может удовлетворять самостоятельно

Я замужем а мне нравится другой — как же быть

Здравствуйте дорогие путешественницы! Этот тур коснётся одной из самых щекотливых тем для многих женщин, а именно: что делать если нравится другой мужчина а не муж.

Я долго думал, стоит ли поднимать этот вопрос в наших путешествиях, и решил, что это надо сделать однозначно. Мы с вами должны пройти по всем волнам жизненного бытия и разобраться во всём.

В этом мне поможет мой верный друг, женский психолог Линда Гриндер. Её рекомендации помогут вам провести анализ ваших мыслей и эмоций, тем самым в итоге принять правильное решение.

  1. Ветренность
  2. Первый
  3. Второй
  4. Третий
  5. Деспот
  6. Родительское решение
  7. Народные традиции
  8. Статус в обществе
  9. Самый универсальный способ

Ветренность

В первую очередь каждой девушке следует разобраться в её сексуальных фантазиях и обозначить для себя, насколько ей комфортно быть только с одним мужчиной. Если она быстро увлекается и влюбляется в разных парней, а потом также быстро остывает, скорее всего было принято неверное решение выйти замуж.

Для категории таких женщин, а как правило это творческие романтические личности, не надо торопится с выбором одного единственного. Но раз уж такая ситуация имеет место, есть несколько вариантов:

Первый

Скрывать и мучаться, из-за боязни сделать больно или потерять мужа. Правда всё равно раскроется рано или поздно и тогда будет ещё больнее и страшнее — уже обоим.

И потом, раз вы боитесь его потерять, при этом засматриваясь на других, значит либо вас отдали замуж насильно, либо банально не хочется терять комфорт, уют, деньги и уезжать восвояси в глушь из которой приехали покорять мегаполисы.

Прошу прощения за немного грубое определение, но ведь и вы согласны со мной, кого касается вышенаписанное.

Второй

Оставить всё как есть и просто наслаждаться красивыми мужчинами, не доводя до физического контакта. Дело в том, что любому человеку свойственно обращать внимание на привлекательных людей, и это нормально. Возможно ваши увлечения являются обычными фантазиями, и у вас мало серьёзных дел, которые отвлекли бы от таких мыслей.

Может есть смысл попробовать найти себе интересное занятие, отвлечься от ненужного? Другой вариант: посмотреть на своего официального возлюбленного повнимательнее и разобраться, насколько он плох или хорош. Что в нём нравится, а что бесит, какой он в постели и прочее. И всё это взвесить.

Третий

Обманывать себя и его постоянно — ничего не менять, вступать с другими понравившимися мачо в половые связи. Итог очевиден: потеря семьи, близкого человека, венерическое заболевание, проблемы во всём другом, алкоголизм, жалкое забвение и тупая смерть.

Извиняюсь, но по другому нельзя. Тема у нас серьёзная, и вы должны найти своё решение без каких-то нелепых успокаиваний с моей стороны. Это будет честно!

Деспот

Часто случается так, что сначала женщина влюбляется в серьёзного и сильного, выходит за него, а потом выясняется — он психопат и садист. Держит за семью печатями, постоянно контролирует, не даёт общаться с подругами и друзьями, измывается, бьёт.

Естественно в какой -то момент вся страсть и прежние чувства сводятся на нет. В медицине понятие любовь сводится к определённым реакциям и восприятию, это вам известно.

Позже встречается другой мужчина, который абсолютная противоположность супругу. Он нежен, ласков, говорит приятные слова, целует руки, красиво ухаживает.

Конечно непонятно, какие цели он этим преследует, но тем не менее, факт на лицо. Женские уши и сама сущность всегда жаждет именно такого отношения и оно возникло.

В любом случае ответ один: бросайте своего садиста и неважно, что он богат и у вас есть дети

Не имеет значения даже то, будете ли вы со своим новым ухажёром потом, который источает вспышки счастья сейчас

Детей на ноги вы поставите — благо государство и родные на вашей стороне. Бегите от деспота и закройте любую возможность контактов с ним. Будет качать права, есть правоохранительные органы, там его быстро поставят на место.

Главное не бойтесь принять такое решение — в этом случае оно будет единственно верным

Родительское решение

Народные традиции

Тот случай, когда национальные традиции дают право отцам решать за кого должна выйти его дочь. В своей основе у мусульман, эта традиция имеет очень глубокие корни. Таким образом сохранялась чистота крови и общее физическое здоровье всей династии.

Читайте также:
Почему мужчины не хотят жениться после 30

Они ещё в древние времена знали, что влечение и страсть — всего лишь эмоции, которые со временем пройдут и всё встанет на свои места. Дочь со временем полюбит избранника и далее будет продолжаться род со здоровым потомством.

Что самое интересное вряд ли на нашей экскурсии есть девушки из этой категории, так как все вышеописанные понятия прививаются с детства.

В редких случаях, когда в современном мире древние традиции теряют свою ценность такие ситуации случаются. Здесь совет такой: только откровенный разговор с отцом и там уже, исходя из его вердикта.

Статус в обществе

Один из самых сложных случаев в практике женских психологов. Все мы знаем к чему привели отношения на стороне, многих особ голубых кровей. К этой категории также можно причислить крупных магнатов и других хозяев нашей жизни.

Дать расширенный ответ, как быть в этой ситуации трудно, но мы всё же попытаемся. Попробуйте сделать следующее:

Проверьте его — возможно он просто брачный аферист и пытается поиметь с вас хороший куш

В иных случаях, много размышлять не надо, отправляйтесь к своему психоаналитику и разбирайте все нюансы вашей love story. Иначе не получится, здесь требуется серьёзная работа.

Да и психолог должен отработать судя по всему не плохой гонорар за свою работу. Часто в высших кругах у девушек мимолётно кружится голова, что очень быстро проходит.

Самый универсальный способ

Итак Леди мы затронули все самые основные моменты, в которых принять однозначное решение сложно, так как все люди разные, психотипы каждого требуют своей оценки.

Несмотря на это, общую картину этой ситуации решать надо сразу — затягивать беде подобно. Самый на мой взгляд лучший способ разрешить такой момент нашей жизни, как всегда прост:

Уверены, что полюбили другого — поговорите искренне и честно с мужем. Вероятность того, что всё решится сразу 100%

Дорогие женщины, любите своих мужей и доверяйте им, возможно он это тот самый на всю жизнь. Оставайтесь всегда Брендом своей личности, несравнимым ни с кем

Благодарю всех, кто был на этой прогулке и жду в следующих турах по морям изящества жизненного пути. До новых встреч друзья!

Подпишитесь, чтобы вовремя узнавать о важных новостях!

Психология

Нравится другой мужчина. Это измена?

В отношениях бывает, что хочется чего-то. Новенького. Точнее, кого-то. Это необязательно должен быть роман на стороне: просто хочется повздыхать, поволноваться, снова почувствовать те самые “бабочки в животе”. И если такие чувства вызывает не муж, это неверность? Почему это может возникать и что делать? Нам сегодня посоветует наш эксперт, психолог Мария Пугачева.

“Конечно, если появляется какое-то влечение к другому мужчине – следует задуматься, а на каком месте это случилось – на пустом ли, не на пустом?” – говорит Мария Пугачева. И тут важно разграничить, что причина, а что следствие, и понять, что это на самом деле.

Дело житейское

Если вы уже давным-давно в браке или постоянных отношениях, страсти вполне естественным образом поутихли, а тут на день-два (неделю-другую) кто-то вдруг выбивает вас из колеи какими-то комплиментами, непривычными для вас знаками внимания – то это нормально. Главное не уйти в эти ощущения на более длительный срок. Эмоциональная встряска важна всем, и случиться она может с каждым.

Ведь, скорее всего, вы сможете припомнить, что нечто подобное происходило с вами и вне всяких отношений – так почему бы и нет? “Почему бы этому не быть и сейчас, – говорит Мария Пугачева, – это просто повышение своей самооценки, некий всплекс, разрядка”.

Опасный сигнал

А вот если подобные вещи происходят с вами регулярно, если они поглощаеют вас всерьез и надолго – то стоит задуматься, а что это для вас значит? “Неверностью это назвать трудно, – считает Мария Пугачева, – а вот звоночком к тому, что в ваших отношениях с партнером что-то не так – это точно будет. Попробуйте пересмотреть и переоценить ваши отношения – быть может, достаточно просто что-то объяснить, попросить у своей второй половинки, чего вам не доставало, и все снова встанет на свои места и вы будете удовлетворены”.

Читайте также:
Как у девушки красиво попросить прощение у девушки

А если разговор не удастся, или вы почувствуете, что не просто не готовы, а вообще не хотите даже об этом говорить, возможно, это означает, что ваши сегодняшние отношения в том виде, в котором они существуют, изжили себя, больше не приносят того, что вам нужно, и продолжать их – все равно, что рубить собаке хвостик по частям. Тут уже нужно будет серьезно подумать, стоит ли их продолжать вообще.

А с вами или вашими подругами случалось что-то подобное? Как разбирались в себе, в ситуации?

Липа Москвичёва, iledebeaute.ru

Релевантные товары в Online-магазине:

лимитированный выпуск sale

The Chemical Barbers

Похожие материалы:

Статьи

  • Моя вторая мама, или Как ужиться со свекровью
    15 апреля 2010, 00:05
  • Кто должен сделать первый шаг: может ли женщина быть инициатором в отношениях?
    29 февраля 2012, 00:00
  • Как не бояться отношений?
    23 мая 2012, 03:00

Видео

  • Игра страстей Rouge Bunny Rouge
    30 августа 2010, 00:00
  • Помада Wanted Rouge от Helena Rubinstein
    15 ноября 2010, 00:00
  • Idylle от Guerlain. История создания
    25 октября 2011, 11:03

Обсуждения

  • Ищу героинь и комментаторов для статей в Cosmo! Темы такие: 1. “Замуж п.
    21 декабря 2011, 19:44
  • Партнер ИЛЬ ДЕ БОТЕ Вальтера
    03 октября 2012, 21:02
Комментарии (83)

Если мне делают комплимент, говорю “спасибо”. Если начинают флиртовать, просить телефон и т.п., отвечаю, что я счастлива замужем и подобные знакомства меня не интересуют.

Мне кажется, видно сразу со стороны, готова ли ты к знакомству или к подобным предложениям или нет

Не всегда.. Вы думаете все мужчины умны и наблюдательны? Некоторые считают только свое мнение правильным и не понимают как это им таким волшебным может не заинтересоваться девушка..

это почти со всеми случается, одна моя знакомая, которая досталась своему мужу девственницей и кроме него даже не поцеловалась на момент регистрации отношений ни с кем, через 8 лет задумалась – что она за динозавр такой, у приятельниц немало опыта в отношении мужчин, все разговоры только об этом – о бывших и настоящих, а ей и сравнить не с кем и ничего особенного в жизни не происходит. Увлеклась она хобби тогда где общение с мужчинами предусматривалось и вот, прожив с мужем полжизни – разводится)

У каждого своя голова на плечах. Флирт полезен. Женщине необходимо чувствовать, что она нравится мужчинам. Главное, не ранить чувства любимого тебе человека. Любить-это беречь сердце любимого.

Согласна с Вами. Подумать всегда полезно над тем, что собираешься сделать -:)!

Слава богу что в моих нынешних отношениях такого не случалось

“А вот если подобные вещи происходят с вами регулярно, если они поглощаеют вас всерьез и надолго – то стоит задуматься, а что это для вас значит?” – это значит, что семейная жизнь вас не устраивает. Вам многого не хватает. Человек, который рядом с вами – не цепляет больше. В бывших отношениях я вела себя иначе, чем сейчас. Я отвечала флиртом на знаки внимания, позволяла себе поглощаться в это..И я знаю почему. Внутри себя мои отношения меня не устраивали, мне не хватало многого и подсознательно я уже искала себе другого мужчину. С нынешним мужем я стала в корне другой. Меня даже не узнают прежние знакомые. Это он изменил меня. На все знаки внимания я отвечаю “Спасибо” с улыбкой и всё. Мне уже давно не интересны знакомства и другие мужчины. Мой муж полностью даёт мне всё, что нужно. У нас с ним особая связь. Мне даже противна мысль о своём предательстве. Нужно беречь как зеницу ока сердце своего любимого, свои отношения. Для тонуса и поднятия самооценки мне давно ничего не надо. Со своим мужем я и так знаю себе цену и бабочки в животе не “умирают”) В головах людей лежит секрет их постоянной жизни. А вот у подруги ситуация как у многих людей. Сплошные оскорбления со стороны мужа (от его никчемности и закомплексованности). Ничего хорошего не видит. Как женщина не цветёт. В тренажёрном зале к ней начал частенько подходить один мужчина. комплименты говорить, цветы на машину класть, провожать её до дома, . Подруга сразу расцвела, начала уже сравнивать своего мужа и этого мужчину..уже чуть ли не подала документы на развод, когда осознала, как она живёт и как она хотела бы жить, но в сотый раз осталась в семье получать тумаки. Вот такого я не понимаю.

Читайте также:
Какие девушки нравятся кавказским парням

Поддерживаю ! если есть любовь, то ценишь отношения и ни в коей мере не допускаешь мысли об измене – реально воспринимаешь как предательство. а если начинаешь флиртовать, то значит все. отношениям конец, просто подсознательно уже ищешь кого-то другого.

Идеальный отношений не бывает. И все, что происходит в отношениях с одним, обязательно произойдет в отношениях с другим (имеется ввиду проблемы). Идеальный людей нет. Более того мы сами не идеальны! так зачем менять шило на мыло. Неужели тем кому за тридцать, и кто замужем, еще хочется каких-то “бабочек в животе”. Зачем? С шилом наигрались, мыло подавай. Бабочки – это все для молодости, потом уже не до бабочек, здоровья бы побольше, детей бы завести, обеспечить себя стабильно, чтобы быть уверенным в завтрашнем дне.

Неужели тем кому за тридцать, и кто замужем, еще хочется каких-то “бабочек в животе”. Зачем? Бабочки – это все для молодости, потом уже не до бабочек, здоровья бы побольше, детей бы завести, обеспечить себя стабильно, чтобы быть уверенным в завтрашнем дне. Не согласна вообще. Для женщины в ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ очень важны эти самые “Бабочки” . Это помогает ей быть ЖЕНЩИНОЙ. И эти самые “бабочки” дают и сил и желания заботиться не только о себе, но и о детях и о любимом, и на работе успевать тридцать три дела сделать, и дом вести в порядке и многое-многое другое. А главное- не забывать, что ты желанна и любима. А про разговор о тех, кому за 30-это вообще утопия. По-вашему получается, что если 30 исполнилось, то все-жизнь кончилась, а вместе с ней и здоровье, деньги и прочее.

Нет после 30 жизнь не кончается (если что 30 – это образная дата).
Жизнь продолжается, но уже на новом витке.
Если в 5 лет для меня было важным, чтобы у меня не развязался бантик на улице, а то не дай Бог, кто увидит без бантика, это же катастрофа; было важно, чтобы мама отвела меня в песочницу, а иначе день не день, и я была счастлива от того, что мне дли конфетку, то в 15 лет жизнь мне этого всего уже даром не надо было, НО жизнь то не закончилась на этом, правда.
В 15 лет было важно отвоевать подольше времени погулять, ходить кругами рядом с понравившимся мальчиком раз пятьсот, пока он, падла, не заметит какая я красивая и умная. А не заметил – так это был конец света просто.
Но и ЭТО ВСЕ ПРОХОДИТ. Человек должен развиваться, у него меняются приоритеты от песочницы до ухода за детьми и т.д. Так вот “бабочки” – это та самая песочница, которая должна пройти с возрастом.

Бабочки не проходят,а переходят на иной уровень, и в браке и в постоянных ,казалось бы,прочных отношениях, бывают измены,не потому что мы не любим спутника жизни,а потому что так случилось,так сложились обстоятельства ,не обязательно любовь,хотя я не исключаю,другой вопрос, как после этого жить и продолжать ли двойную жизнь или это просто так карты сложились и все одномоментно .

Бабочки – это волнения (такие легкие как будто легкие крылышки щекочутся). У них нет уровней. На другом уровне брака и любви – стабильность и уверенность в любимом. Я точно знаю, что мне не обязательно вставать раньше мужа и делать макияж, дабы он не увидел меня в первозданном виде с опухшим лицом. Я НЕ ВОЛНУЮСЬ по этому поводу, я уверена, что он меня любит и с прыщом на носу и с 10 лишними кг.
А бабочки повторюсь это волнения в душе.

Так вот “бабочки” – это та самая песочница, которая должна пройти с возрастом. Не совсем понимаю, что вы называете бабочками :), но желание нравиться у женщины не пропадает в 30, 40, 50. в идеале никогда. Иначе зачем все эти помады, румяна, духи и приталенная одежда?? Давайте не будем лукавить, что всё это исключительно “для себя”))

Это точно не для мужчин,обычно все судьбоносные встречи происходят,когда ты в джинсах и кедах и без косметики,а весь этот парад для других женщин,все это знают!

хм. а я не знала)

Подумала тут немного. В обществе из одних только женщин я бы никогда не купила и тем более не одела туфли на каблуке. Зачем? Так что это точно не для других женщин)))

Читайте также:
Как решиться уйти от мужа с ребенком

А я в обществе одних только женщин надеваю туфли на каблуке. И приталенную одежду. И полный макияж делаю.

Я с коляской ходила гулять при макияже.

Да я и в магазин в моем доме в макияже спускаюсь:) И ведро могу на каблуках вынести. И это точно не для мужчин:)

Так вы наверно любите каблуки! А я нет :)

)))) у меня бабушка в 80 лет ходила на улицу к почтовому ящику ( метров 100) на 10-ти сантиметровых шпильках с красной помадой и в жемчужном ожерелье)))

И можете мне поверить, ей было глубоко плевать на мнение окружающих, старички ее не интересовали, а дедушка уже лет 20 как умер. Иногда мы все это делаем для СЕБЯ. Я тоже для себя стараюсь))

Не совсем понимаю, что вы называете бабочками :), как это непонятно? Вон в статье все написано, бабочки – это волнения и вздохи, которые бывает как правило в самом начале отношений, когда ты еще не знаешь уже можно ЕГО поцеловать или он тебя отстранит и скажет погоди, я не это имел ввиду, когда говорил, что ты хорошо выглядишь? (ну я утрирую, конечно) Вот эта тревога в душе, когда ты не покажешься ЕМУ на глаза , так как у тебя прыщик на носу вскочил.

Желание нравится – это вообще другое. Человек в принципе всегда и перед всеми хочет казаться лучше, чем он есть на самом деле.

Неужели тем кому за тридцать, и кто замужем, еще хочется каких-то “бабочек в животе”. Зачем? С шилом наигрались, мыло подавай. Бабочки – это все для молодости, потом уже не до бабочек, здоровья бы побольше, детей бы завести, обеспечить себя стабильно, чтобы быть уверенным в завтрашнем дне. О, боже, Женя, неужели это ты написала?)))))) Скажу за себя: мне больше, чем чуть-чуть за тридцать) И с каждым годом я хочу бабочек все сильнее и сильнее! А что значит” потом уже не бабочек?” Потом -это когда? Тридцать- это старость? Ну вы даете)))))))))) Я с каждым годом себя чувствую все моложе и моложе! И бабочки плодятся, вылезают из своих коконов, заполняя меня всю без остатка!

И еще. как бабочки могут помешать рождению детей, здоровью, обеспечению семьи и уверенности в завтрашнем дне?)))))))))) Я бы даже сказала, что без бабочек все это трудно воплотить в жизнь по-настоящему!

Я вот тут еще подумала. Если я когда-нибудь остановлюсь и отпущу всех своих бабочек на волю, я просто перестану быть женщиной, в своих глазах прежде всего. Ну а потом, Жень, положа руку на сердце, ну какому мужчине нужна женщина без бабочек? )))) Даже если большинство их них уже разлетелись, а парочка сильных продолжают жить ?)

Христин, молодчина, всё за меня сказала! Почему кто-то должен решить за меня в каком возрасте и чему должно быть у меня в животе?:)))) Здоровье нужно в любом возрасте, большинство детей я к примеру, завела до тридцати. Оставьте тридцатилетним девочкам их бабочек в животе!:)))

Девочки, видимо вы не так как я понимаю этих самых бабочек.. бабочки – это волнения от новизны отношений. ЭТО ВОЛНЕНИЯ, душевные волнения по поводу отношений, т.к. вначале они еще так зыбки и не стабильны и ты ни в чем не уверена; ты не уверена, что он, узнав, что у тебя шрам от аппендицита не бросит тебя и т.д. Вот эта самая тревожная, волнительная составляющая НОВЫХ отношений и называется бабочки.

да, Жень, я тоже именно так это поняла. но это наверное, другие насекомые)

вот хотела смолчать!) удержусь во многом, но все же замечу, что с бабочками разных цветов и темпоритмов стоит закончить к моменту создания семьи))))) На бабочках далеко не улетишь и детей не выносишь))))))))))))

Я почему-то пресловутых бабочек воспринимаю как желание приключений на свою з.

Ой, Светлана, вот точно выразила мысль!

Млин, Танюшка, ну вот ты мне, старой, хоть объясни, почему я должна кому-то заканчивать с бабочками. Шарики-метеориты значит еще можно, а вот бабочки – уже ни-ни. Бабочки строить и жить помогают, почему мы должны воспринимать нашу жизнь только как вертикальную гору, в которую сцепив зубы и обливаясь потом, нужно ползти? Кому мешают мои бабочки, если они МНЕ не мешают?

Оль,вообще никто никому ни в чем не должен мешать) Просто мы разные вещи под этим понимаем))) Но что бы кто ни понимал, – никому ничьи бабочки не мешают)))) просто в 15, 20 и даже 25 страсть имеет несколько иную эмоциональную наполненность,разве нет? в 15 и 20 еще ведешься на мышцу, не умеешь так смотреть в глубину, а в 30-40-50 уже мозг – основная эрогенная зона, разве нет?) как бы это. мышцоид из спортклуба уже не вызывает у тебя не то что бабочек, а смех вызывает, разве нет?)

Читайте также:
Как сказать любимому что он мне нужен своими словами

Наверное, я неправильная, но меня внешность у мужиков вообще не волновала никогда. Мне с юности была голова с её содержимым интересна.

Олюнь, да не мешают они никому. Каждый выбирает сам для себя стабильность отношений с одним партнером или постоянные волнительные бабочки от новых партнеров (пусть даже с ним будет всего лишь легкий флирт)

Моя глубоко замужняя подруга именует это “так, потрясти плечом”

Что делать если есть парень но нравится другой

Что делать, если у девушки есть парень — 3 варианта действий

Представь себе ситуацию: тебе нравится девушка, и ты очень хотел бы с ней встречаться. Но есть одна «маленькая» загвоздка. У нее есть парень. Она с ним встречается и вроде бы у них все хорошо. Однако дама очень сильно нравится и желание быть рядом с ней настолько велико, что ты все равно задумываешься о возможных действиях в этом направлении.

Что же делать, если у девушки есть другой?

Существует несколько вариантов. И все зависит только от тебя, который ты изберешь.

Начнем с самого радикального.

#1 Отбить девушку у парня. Если тебя не интересует моральная сторона вопроса, то такой ход не лишен логики. Ты должен быть очень уверен в себе, знать что делать, и уметь предугадывать развитие событий на шаг или два шага вперед: дело это требует сноровки, и если ты будешь действовать наобум, то ничего хорошего из этого не выйдет.

Также все-таки вернемся к моральной стороне вопроса. Посмотри на ситуацию беспристрастно. У девушки с молодым человеком отношения. Им хорошо вместе. А ты начнешь создавать сильный дискомфорт им обоим. Если она действительно любит своего парня, то все равно у тебя ничего не выйдет. Следуя логике, постарайся для начала узнать, какие у них на самом деле отношения. Этот пункт будет органичен только в одном случае: если отношения угасают, и ты видишь, что они все равно рано или поздно расстанутся; один другому наскучил и т.д.

#2 Забить на девушку. Самый простой и сложный вариант одновременно. Простой – потому что от тебя не требуется никаких действий. Ты просто начинаешь жить своей жизнью и перестаешь париться. Сложный – потому девушка остается объектом твоей сильной симпатии, и забыть ее не так-то просто.

В этом случае нужно пораскинуть мозгами и расставить для себя жизненные приоритеты. Если ты понимаешь, что у дамы с личной жизнью все прекрасно, и вообще, дело идет к свадьбе – ты берешься за ум, успокаиваешься и понимаешь, что этот вариант тебе никак не подходит. Тем более, что на дефицит девушек ты пожаловаться никак не можешь. Выйди на улицу и оглянись. За 10 минут уже можно познакомиться с несколькими хорошенькими девчонками. Если стесняешься – уже другой вопрос. Работай над собой, чтобы не быть застенчивым и не испытывать дефицит знакомств и общения в своей жизни.

#3 Стать для нее другом. И подождать. Но не таким, чтобы она тебя вообще не воспринимала как мужика. Иначе, когда девушка расстанется со своим нынешним парнем, то даже не посмотрит в твою сторону. Ты будешь для нее жилеткой, подружкой и еще бог знает кем, но не мужиком. Поэтому, четко войди в нужную роль. Например, вы ходите в одну и ту же тренажерку и там пересекаетесь. Общайся с ней пока в этом месте. Пусть она видит, что ты социальный молодой человек, у тебя там много друзей, ты общаешься с другими девушками и т.п. Она не должна знать, что ты в нее безумно влюблен, но должна видеть, что тебе приятно и интересно с ней общаться. Возможно, в дальнейшем общение выйдет и за пределы зала.

Этот вариант довольно муторный. Так как нет никакой гарантии, что девушка станет в итоге твоей. Использовать данный способ можно только тогда, когда тебе действительно интересно общаться с ней безотносительно твоих чувств. И у вас есть общие интересы, которые вас сближают. В иных случаях толку будет немного.

Читайте также:
Как понять что парень тебя не уважает

Вывод

Как ты видишь, если девушка встречается с другим парнем, вариантов для действий немного. Самое важное – это хорошо проанализировать ситуацию, в которую ты попал. Разложи все по полочкам, взвесь все «за» и «против». Возьми небольшую паузу, чтобы мысли выстроились в один ряд. И вот тогда, с холодной головой, принимай решение. И это будет исключительно твое решение, так как только ты знаешь все нюансы. И исходя из них можешь правильно поступить.

Вот такие варианты могут быть в случае, если у девушки есть парень. Желаю успехов!

Люблю своего партнера, но с удовольствием засматриваюсь на других. Это нормально?

Хотеть другого человека, когда ты в отношениях, — аморально? Это значит, что мои отношения обречены? Все дело в собственной неуверенности? Если мне нравятся другие люди, это измена? Стоит ли говорить об этом напрямую своему партнеру? Может ли быть такое, что страсть к другим никак не влияет на любовь к партнеру? Я не дорожу отношениями? Ну и главное — укрепляет ли хороший «левак» ваш пошатнувшийся брак. Говорим об этом с психотерапевтом Владленом Писаревым.

Вообще, история может быть про очень разные вещи. Существует процесс наблюдения как таковой, любопытство и интерес к чему-то. «Оу, как круто одета эта девочка!», «Кроссовки какие крутые!», «Кажется, я видела его на дне рождении своей подружки… Или не его?», «Блин, как же классно она улыбается!». Очень часто это про процессы доминирования, про неосознаваемую конкуренцию. Когда мы слышим какой-то вызов. «А зачем делать лицо таким сложным?».

В общем, надо сразу развести мотивацию. Одно дело, когда вы просто смотрите на человека. Другое — когда вы не просто смотрите на человека, а думаете про возможность секса или отношений с ней/ним. Тогда это уже другой интерес, это про сексуальность, привлекательность, это уже про измену. И именно тут появляется оправданная ревность. Поэтому важно с этим разобраться. Уточнить, с каким интересом партнер смотрит. Потому что излишняя ревность токсична для отношений.

Если рассуждать на уровне «почему со мной это происходит: ведь женщина/мужчина у меня вроде есть, общаемся классно, секс — супер, а не засматриваться на других не выходит?», разговор несколько иной.

Существуют две генетические программы, связанные с отношениями. Моногамная и полигамная. Это у каждого. Соответствующие потребности — тоже. И когда работает моногамная программа, полигамная не отключается автоматически.

— То есть человек в принципе может думать об этом. Нормальный процесс для любого. Вопрос только в том, что он будет делать. Каждый сам выбирает, в какой программе ему существовать. Если для меня важно сохранять верность, я предпочитаю моногамную программу, мне важно не поддерживать все полигамное в себе. Чего-то захотелось — напомнил себе, что у меня есть отношения, и остановился. Ну там бес попутал и все такое. У всех бывает, — отмечает психотерапевт.

— Вторая версия — если я постоянно начинаю смотреть с интересом на других. Значит, в моих отношениях не все хорошо. Оттого и включается поиск нового партнера. Тогда хорошо бы задуматься: а что в нашей паре происходит? Мне что-то не нравится. А что с партнером? Очевидно, его тоже что-то не устраивает, и нам нужно поработать над отношениями, а не искать кого-то. Для меня отношения — это всегда ценность. Только если ничего не получается, тогда мы расстаемся, и после этого я могу искать нового партера.

Еще один важный момент — сила привычки. Мозг привыкает ко всем одинаковым событиям. Они теряют ценность, привлекательность и интерес. Начинает чего-то недоставать. Мы перестаем находить что-то в отношениях и пытаемся получить эту энергию извне. Это про «хороший „левак“, который укрепляет брак». Человек возбуждает интерес вне отношений, потом возвращается с ним обратно и пытается повторить нечто подобное уже с постоянным партнером.

Писарев считает, что способ странный. Может, и работает, но работает криво.

— То есть когда начался ливень, можно укрыться от дождя под зонтом, а можно целлофановым пакетом закрыть голову: вроде и капает меньше, и зонт не нужен, но разница очевидна. Нельзя говорить, что способ с «леваком» нерабочий. Он просто очень дорогой. И это не только про возможность того, что партнер узнает и возникнет угроза разрыва отношений. Ведь в основе всего — измена партнеру, а вы вроде как оговаривали изначальную верность, начинаются вопросы к себе. Отношение к жизни у людей может быть разным, но большинство старается выполнять те правила, которые они считают правильными, хорошими для себя. Если человек их нарушает, это про чувство вины. Потом начинаются самооправдания. Оправдал — можно делать снова, потом опять оправдывать. И так по кругу. Так себе история.

На самом деле альтернатив «леваку» для «подогрева эмоций» хватает: можно пойти на терапию, можно обсудить это с кем-то, почитать в книгах, посмотреть в фильмах, театре. Это то, что волнует людей давно, материала хватает. В общем, каким-то образом поискать решение проблемы, подумать: что-то мы в своей паре потеряли…

Читайте также:
Как сказать парню что я хочу встречаться с ним

Если партнеры ничего не будут с этим делать, отношения почти наверняка обречены. Потеря контакта, трансформация взаимного интереса в сожительство убивает важные эмоциональные вещи. Такие отношения могут легко завершиться. Они уже в зоне риска. Вы видите других людей, начинаете сравнивать с ними своего человека. И там, а не здесь, как-то ярче и свободнее.

— Еще один странный способ регулировать сложные отношения — это подключать к ним еще кого-то, третьего. Профессионалы называют такое «триангуляцией». Как человек это видит: если мой партнер мне чего-то недодает, я компенсирую это с другим и, будучи удовлетворенным/удовлетворенной, спокойно стану жить себе дальше. Отношения в паре стали нестабильны. Появляется кто-то третий — и за счет него все становится более прочным, он как бы уравновешивает. Но насколько крепкой получается конструкция этих отношений? Крыша у дома падает, а люди вместо капитального ремонта просто подпирают ее какой-то найденной на пустыре балкой.

Рано или поздно факт наличия третьего человека вскрывается. И тогда вся система начинает разваливаться. Странный такой способ — работает вроде, но.

— Когда мы, будучи в отношениях, начинаем засматриваться на других, когда появляются любые сигналы неблагополучия, очень важно понять, для чего нам в принципе нужны отношения. Если есть четкое осознание этого, человек легко может разобраться: удовлетворяет его запросы жизнь в паре или нет? Затем он пытается разобраться со своим партнером и в результате принимает решение о продолжении или прекращении отношений. Если слово «осознанность» вас прилично достало, то, простите, разговор все-таки про нее. Главное в жизни — разобраться в себе и понимать желания: свои и партнера. Если понимания нет, все очень сложно. Можно получать от жизни много всего и даже не понимать, хорошо вам от этого или нет.

Отношения, говорит Писарев, не что-то мертвое. Они всегда развиваются. Потому что и люди развиваются. Ну, в идеальной ситуации. Если пара поженилась, когда обоим было по 20, то спустя 10 лет поменялись и он, и она. Люди могли стать очень разными. А когда люди становятся очень разными, может получиться так, что у них не остается причин быть вместе. Отношения исчерпывают себя и заканчиваются.

Потому и не стоит относиться к ним как к чему-то статичному. Штамп или договоренность не означают, что до конца ваших дней ничего никогда не изменится. Важно понимать, как меняются потребности партнера. Если одному хорошо так, а другому иначе, отношения невозможны.

— Возвращаясь к основной теме. Если вы засматриваетесь на других людей, чисто юридически это, конечно же, не измена. Ну, для большинства. Хотя в идеальном мире при начале отношений паре стоит обговорить, что такое измена в представлении обоих. В чьей-то голове случайный секс может и не быть изменой, а в чьей-то ею считается любая необозначенная переписка.

Как мы уже поняли, интерес к другим людям — скорее всего, результат какого-то дефицита в имеющихся прямо сейчас отношениях. Психологи советуют разбираться в корне, а не в верхушке. То есть не стоит заявлять, мол, я хочу тебе изменить. Лучше попытаться обсудить ваши дела — предпосылки, по сути.

Итого: что делать? Много лучше в отношениях разговаривать, нежели идти сразу на измену. Идеальная и честная история — это когда вы сначала заканчиваете отношения, а потом начинаете сексуальные или другие пробы с новым человеком, а не наоборот. Это эмоционально лучше для обоих участников процесса. Вы же когда-то выбрали этого человека, он был важен для вас. Хорошо бы беречь ценных людей: себя, партнера.

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Есть о чем рассказать? Пишите в наш Telegram-бот. Это анонимно и быстро

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: